Когда дети вмешиваются в телефонные разговоры

Маленькие дети не имеют ни малейшего понятия о телефонном этикете. Да что там этикет - они обязательно выбирают для своих вопросов, просьб или других попыток добиться нашего внимания именно в то время, когда мы разговариваем по телефону. И хотя техника сделала огромный шаг вперед, мы пока еще не можем одновременно говорить на две разные темы с двумя разными людьми.

Обычно в подобной ситуации собеседник на другом конце провода слышит нечто в таком духе: "Да, господин Боссеру, в отчете Кастлмана особо отмечается... Анджела! Перестань тянуть меня за брюки!.. Простите, сэр, но суммы за второй квартал со всей очевидностью... Анджела! Ну не сейчас!" И господин Боссеру или кто бы там ни был думает: "Неужели этот тип не может справиться с собственным ребенком?"

Но мы ведь не прикованы к телефону цепью и вполне можем на время положить трубку. Если мы пытаемся решить эту проблему разумным путем, то наш собеседник перестает думать, что наша семейная жизнь напоминает базар. Если мы захотим разобраться с детьми по-деловому - "Господин Боссеру, похоже, ко мне кто-то пришел. Вы не могли бы секунду подождать?" - наш собеседник ничуть не обидится. После этого нужно переключиться на ребенка и коротко сказать: "Анджела, дорогая, тебе необходимо ровно на пять минут сбегать к себе в комнату. Через пять минут можешь снова спуститься сюда, но если я по-прежнему буду разговаривать по телефону, ты закроешь рот на замок". Если Анджела откажется повиноваться, нам придется заняться проблемой вплотную. Говоря нашему собеседнику: "Разрешите, я перезвоню вам через несколько минут", мы получаем такую возможность. Собеседники обычно соглашаются. Они видят, чтомы контролируем своих детей и не позволяем им садиться себе на голову. Кроме того, им гораздо приятнее не слышать в трубке чьих-то посторонних воплей.

Иногда, когда телефон молчит (неужели такое бывает?), мы можем посадить малыша на колени и выяснить, в чем дело.

ОТЕЦ. Анджела, дорогая, я заметил, что всякий раз, когда я разговариваю по телефону, тебе обязательно бывает нужно поговорить со мной. Как это понимать?

АНДЖЕЛА. Я хотела показать тебе Золушку и ее противных сестер.

ОТЕЦ, Ах вот как. Дай-ка взглянуть... Да, это очень красиво раскрашено. Но я могу делать только что-то одно. Когда я говорю по телефону, то я не могу рассмотреть твою Золушку и ее противных сестер.

АНДЖЕЛА. Но я хотела показать их тебе именно тогда, когда ты говорил по телефону.

ОТЕЦ. Что ж, понимаю, но только мне кажется, что я могу рассмотреть их гораздо внимательнее, когда не разговариваю по телефону с другим человеком. Что, по-твоему, лучше: если я только взгляну на твой рисунок или если я рассмотрю его как следует?

АНДЖЕЛА. Если ты рассмотришь его как следует.

ОТЕЦ. Правильно. А когда я могу это сделать?

АНДЖЕЛА. Когда не разговариваешь по телефону.

Этот метод эффективен также и в том случае, если дети имеют привычку вмешиваться в разговор родителей с другими взрослыми.

Мы должны объяснить ребенку, что его поведение превратилось в серьезную проблему и что нам это не нравится. Когда такое случается, ребенок должен уйти куда-нибудь и обдумать наши слова.

Телевизор

Каждое новое исследование о роли средств массовой информации в нашей жизни вызывает у родителей очередной приступ беспокойства. Чего стоят одни только заголовки "Средний ребенок проводит перед телевизором пять часов в день" или "Специалисты утверждают, что телевидение оказывает самое большое влияние на жизнь среднего американского ребенка". Читая подобные статьи, мы украдкой бросаем взгляд в сторону гостиной, где наши дети, словно приклеенные, сидят перед "ящиком",и сокрушенно качаем головой: "Наши дети смотрят телевизор слишком много!"

Что смотреть? Какие передачи? Сколько времени? Когда? Почему? Все эти вопросы становятся причиной постоянных столкновений между родителями и детьми. Отцы и матери, сражающиеся со своими чадами, которых за уши не оттащишь от телевизора, в переносном смысле пролили, пожалуй, столько же крови, сколько ее было пролито на телеэкране. Мы постоянно изобретаем различные приемы и методы, чтобы несколько ограничить время, которое наши дети проводят перед телеэкраном.

Но для решения этой проблемы, так же как и многих других, очень важен личный пример. Со стороны родителей-телеманов, нажимающих на кнопку "вкл.", не успев проснуться, и кнопку "выкл." только после сигнала "Не забудьте выключить телевизор", довольно неразумно строго выговаривать своим детям за то, что те не отходят от "ящика".

Совершенно очевидно, что мы должны критически относиться к собственным привычкам в отношении телевизора. Но дело не только в этом. Если детям интереснее общаться с родителями, чем смотреть все то, что показывают по "ящику", они предпочтут проводить время с нами. "А не смастерить ли нам с тобой скворечник, Роб?", "Может быть, сыграем в шашки, Линда?" - эти простые предложения способны оторвать их от телевизора. Большинство детей с радостью займутся каким-то интересным делом с человеком, которого они любят.

Чтобы как-то регулировать отношение наших детей к телевизору, мы должны всячески подчеркивать преимущества других вариантов времяпрепровождения: общениях друзьями, с семьей, хобби, занятий спортом и т. д.

Проанализируйте диалог между отцом и сыном-телеманом.

ОТЕЦ. Я заметил, Тед, что в последнее время ты подолгу смотришь телевизор. Тебе это нравится?

ТЕД. Угу, очень.

ОТЕЦ. Телевизор - прекрасная вещь, благодаря ему узнаешь очень многое. Можно увидеть, что творится в мире, обогатить свой словарный запас, узнать о жизни взрослых. Но я хочу спросить тебя вот о чем: как ты думаешь, можно ли по телевизору узнать, что такое настоящий друг? Ты дружишь со своим телевизором?

ТЕД. Я не понимаю, что ты имеешь в виду.

ОТЕЦ. Правильно. Ведь телевизор не очень-то слушает, что ты ему говоришь, верно? Это он без конца что-то говорит тебе. И ему совершенно все равно, что ты ему отвечаешь, ведь так?

ТЕД. Да-а, так.

ОТЕЦ. Поэтому я хочу, чтобы ты знал одну вещь: телевизор никогда не поможет тебе стать хорошим другом кому-то еще. Разве ему интересно то, о чем ты ему рассказываешь?

ТЕД. Нет.

ОТЕЦ. Кроме того, Тед, мне кажется, что ему совершенно все равно, о чем ты думаешь. В этом все дело. А твои друзья и я - мы всегда тебя слушаем. Конечно, сидя перед экраном, ты можешь узнать много интересного. Но я не знаю, сможешь ли ты проявить свои знания: ведь, смотря телевизор, ты не учишься говорить. Было бы гораздо лучше, если бы ты смотрел его пореже. Но кто должен это решать?

ТЕД. Я.

ОТЕЦ. Конечно, ты. Кстати, дай-ка я пощупаю твою голову. Кажется, твои мозги пока еще не слишком размягчились.

При решении этого вопроса лучше не командовать и не угрожать всеми небесными карами. Если мы будем постоянно твердить об одном и том же или строго запрещать смотреть телевизор, ребенок только взбунтуется.

Однако в наших силах влиять на ребенка. Изрядная доля юмора при подходе к этой проблеме способна творить чудеса. Заглядывая в комнату, где ребенок смотрит телевизор, и во всеуслышание заявляя: "Слава Богу, мозги еще не окончательно размягчились", мы даем ему понять, что слишком долгое сидение перед телеэкраном может превратить их мозг в мякину.

Я (Фостер) рассказал как-то (ко благу моего сына Джерри) об одной операции, которую делал как нейрохирург: "Недавно к нам в клинику поступил парень, который был немного "с приветом". Мы долго не могли определить, что с ним: рентген не показал ничего особенного. Тогда мы решили прооперировать его: положили на стол, сделали обезболивание и просверлили в голове несколько отверстий. Угадай, что же было потом? Из дырок, словно жидкая сметана, потек мозг. Мы не могли понять, что это. Тогда мы снова внимательно прочитали его историю болезни, и все стало ясно как день. Оказывается, последние шесть недель этот малый проводил перед телевизором по четыре часа в сутки".

Глаза у Джерри округлились: ведь он тоже сидел перед телевизором по четыре часа в сутки, и не шесть недель, а шесть лет.

В конечном итоге наши дети сами решат, что не стоит проводить так много времени перед экраном, - у них появятся дела поважнее, и они поймут, что постоянное сидение перед "ящиком" не пойдет им на пользу.

Истерики

Обычно им предшествуют некоторые предупреждающие симптомы (и это неплохо). Сначала мы видим, как ребенок хмурит брови. Потом у него краснеет лицо. Затем его пальцы сжимаются в кулачки, а губы начинают судорожно подергиваться. Все эти предварительные действия дают нам несколько секунд, для того чтобы успеть заткнуть уши, прежде чем из широко раскрытого рта раздастся вопль, от которого кровь стынет в жилах и мурашки бегут по спине.

Истерики. Каждый ребенок устраивает их на свой лад. Одни, готовясь закатить "концерт", плюхаются на пол, другие виснут на нас, не давая сделать ни шагу, третьи традиционно бьют кулаками по полу. В сущности, все это выглядит достаточно смешно - если только перед нами не наш, а чужой ребенок или если под рукой есть что-нибудь, чем можно заткнуть уши.

Плохо то, что истерики случаются независимо от наших поступков. Так или иначе, они бывают у каждого ребенка. К сожалению, у многих отцов и матерей истерики вызывают страх или отвращение. Эти родители стараются сделать все возможное, чтобы их предотвратить, вплоть до того, что избегают в чем бы то ни было отказывать малышу, опасаясь, что он взорвется как вулкан. Необходимо помнить две вещи:

1. Любой нормальный ребенок время от времени бывает подвержен таким приступам. Только дети с подавленной волей не стремятся настоять на своем и поступить так, как им хочется.

2. Дети закатывают истерики до тех пор, пока это срабатывает. Не странно ли, что, будучи одни в комнате, они никогда не вопят, как резаные, и не топают ногами? Нет, закатывают "концерт" только в присутствии зрителей. Разумные родители реагируют на эти выходки просто: нам все равно ничего не удастся сделать, чтобы остановить истерику ребенка, зато мы вполне можем отправить его в другое место. Мы меняем не то, что происходит, а то, где это происходит.

"Ставлю тебе за эту истерику четыре с минусом, - говорит отец захлебывающейся от слез Ханне. - Это, конечно, не высший класс, но все же неплохо. Ну а теперь где бы ты хотела ее продолжить, чтобы не очень мне мешать?" - "А-а-а-а-а-!" - визжит Ханна, лупя кулаками по полу и дрыгая ногами.

"А вот сейчас уже пять с минусом. Так где же ты хочешь продолжить: в подвале или в своей комнате?"

"У-у-у-у-у-у!" - вопит Ханна, колотясь головой о холодильник.

"О-о, такая истерика определенно достойна подвала! Подожди, я открою дверь. Да, кстати, тебе включить здесь свет или не надо?"В общем, вы поняли идею. Предложите ребенку несколько вариантов выбора и твердо гните свою линию. Ни в одном пособии по воспитанию не сказано, что мы должны мириться с таким поведением ребенка, поэтому нам нужно избавиться от его присутствия. Мы можем позволить вернуться только тогда, когда разбушевавшийся ураган утихнет.

Некоторые родители борются с подобными припадками "методом гигантского шага", то есть переступают через бьющегося в истерике ребенка и быстро направляются к двери, торопясь уйти из дому, прежде чем тот успеет сказать: "Подожди меня". Эти слова, по крайней мере, уже не будут истерикой. (Однако хорошенько запомните: нужно переступить через ребенка, но ни в коем случае не наступить на него.)

Меньше всего следует терять самообладание, орать в ответ: "Ах, ты продолжаешь вопить?! Ну погоди, сейчас ты у меня завопишь по-настоящему!" Пытаясь справиться с истерикой, старайтесь говорить тихим, спокойным голосом, даже не пробуя урезонить "разбушевавшегося" ребенка: "Что ж, ты можешь продолжать вести себя таким образом, но избавь меня от необходимости видеть и слышать все это".

Некоторых родителей беспокоит, что во время истерики дети могут пораниться. В таком случае им нужно обезопасить своего ребенка, убрав из его комнаты все предметы, которыми он может себя травмировать. (Следует знать, что иногда - очень редко - истерика может разыграться с еще большей силой в отсутствие зрителей.) Если дети причинят себе физический ущерб, посочувствуйте им, когда они успокоятся. (Семьям, где это становится серьезной проблемой, можно посоветовать обратиться за консультацией к специалистам.)