Изучение идентификации детей с родителями

Важнейшим этапом формирования личности является ролевая идентификация детей с родителями. Она возникает как результат взаимодействия ребенка, прежде всего с матерью, отцом. В этом сложном процессе тесно переплетены между собой его познава­тельная, эмоциональная, поведенческая сферы.

Одним из методов изучения идентификации детей с родителя­ми является беседа. Предлагаем опросник, разработанный А.И.Захаровым1:

1.Если бы ты участвовал в игре "Семья", то кого бы стал изображать, кем бы в ней стал - мамой, папой или собой? (Для устранения суггестивного влияния последние слова в вопросе меняются местами, например: "папой, мамой или собой", "собой, мамой или
папой" и т. д. Испытуемые должны сделать выбор между изображением себя и одного из родителей.)

2.С кем ты живешь дома? (Кто у тебя есть дома? - для дошкольников)

3.Кто в семье, по-твоему, главный из родителей, или в семье нет главного?

4.Когда ты вырастешь, то станешь делать то же, что делает твой папа (мама - у девочек) на работе, или другое?

5.Когда ты станешь взрослым и у тебя будет мальчик (девочка - соответственно полу испытуемого), ты будешь так же его воспитывать (играть, заниматься с ним - для дошкольников), как тебя сейчас воспитывает папа (мама - у девочек), или не так, по-другому?

6.Если бы дома долго никого не было, то кого из родителей ты хотел бы видеть в первую очередь? (Как бы тебе хотелось, чтобы кто первым зашел в комнату? - для дошкольников.)

7.Если бы с тобой случилось горе, беда, несчастье (тебя обидел бы кто-нибудь из ребят - у дошкольников), ты бы рассказал об этом папе (маме - у девочек) или не рассказал?

8.Если бы с тобой случилось горе, беда, несчастье, ты бы рассказал об этом маме (папе - у девочек) или не рассказал?

9.Ты боишься, что тебя накажет папа (мама - у девочек) или не боишься?

10. Ты боишься, что тебя накажет мама (папа - у девочек) или не боишься?

Посредством первых 5 вопросов диагностируются компетентность и престижность родителей в восприятии детей, остальные тросы направлены на выявление особенностей эмоциональных отношений с родителями.

При обработке и анализе результатов опроса важно учитывать следующее:

- возраст наиболее выраженной идентификации с родителем того же пола составляет у мальчиков 5-7 лет, у девочек - 3-8 лет;

- успешность идентификации зависит от компетентности и престижности родителя того же пола в представлении детей, а также наличия в семье идентичного их полу члена прародительской семьи (дедушки - у мальчиков и бабушки - у девочек);

- идентификация с родителем того же пола в семье сопряжена эмоционально теплыми отношениями с родителем другого пола;

- уменьшение интенсивности идентификации с родителем того же пола обусловлено формированием "Я-концепции", т. е. развитием самосознания, показателем которого служит выбор себя. Выбор себя преобладает у мальчиков с 10 лет, у девочек с 9лет, отражая возрастающую личностную автономию - эмансипацию - от родительского авторитета;

- идентификация с родителем того же пола у девочек отличается от подобной идентификации у мальчиков следующими особенностями:

а) большим возрастным периодом идентификации девочек;

б) большей интенсивностью процесса идентификации, т.е. девочки чаще выбирают роль матери, чем мальчики роль отца;

в) большей значимостью для идентификации девочек эмоционально теплых и доверительных отношений с матерью, чем этих отношений с отцом у мальчиков;

г) большей зависимостью идентификации девочек от характера отношений между родителями, когда конфликт матери с отцом отрицательно сказывается на идентификации девочек с матерью;

д) меньшим влиянием сестры на идентификацию девочек с матерью, чем брата на идентификацию мальчиков с отцом.

В числе методик, позволяющих изучить межличностные отношения ребенка с окружающими, - адаптированный вариант годики Р. Жиля. Это визуально-вербальная проективная методика, которая состоит из серий картинок и чисто текстовых задач.

Методика включает в себя 42 картинки и задания двух групп.

К I группе (7 шкал) относятся ситуации, позволяющие выяснить особенности взаимоотношений испытуемых с другими людьми, как со взрослыми, так и с детьми; отношение к матери; к отцу; к ма­тери и отцу как к родителям; отношение к братьям и сестрам; к дедушке, бабушке; к друзьям; к учителю (воспитателю).

Ко II группе (5 шкал) - ситуации, позволяющие выяснить пси­хологические особенности личности испытуемого: степень любо­знательности; стремления к доминированию в больших группах; стремления к общению в больших группах; стремления к отгоро­женности, уединению; социальной нормативности.

Указанные переменные представляются на специальном реги­страционном листе. Показатели могут иметь как знак "+", так и знак "-". Суммирование баллов по каждому параметру (перемен­ной) производится исходя из максимального числа заданий, "работающего" на каждый параметр.

Процедура исследования. Испытуемому (каждому индивиду­ально) показывают выполненные схематично рисунки, что облег­чает процесс идентификации ребенка с изображенными персона­жами. Например, на одном рисунке - семья, члены которой распо­ложились вокруг стола, возле каждого - свободное место (стул). Нужно обозначить крестиком, "где сядешь ты". На другом - семья на прогулке за городом; на третьем - члены семьи в кинотеатре, где много свободных мест. Испытуемому предлагается выбрать место среди изображенных или же идентифицировать себя с од­ной из фигур.

В текстовых заданиях предлагается несколько типичных форм поведения в конкретных ситуациях. Испытуемый должен выбрать одну из них (например: "Ты много помогаешь маме? мало? редко? Подчеркни один из ответов". Или: "Отец не разрешает тебе идти гулять. Что будешь делать: ничего не ответишь? надуешься? нач­нешь плакать? запротестуешь? попробуешь пойти вопреки запре­щению?" и др.).

Для дошкольников (и самых младших школьников, для которых самостоятельное, беглое чтение еще не по силам), воп­росы методики читаются вслух, при необходимости даются вер­бальные разъяснения. Ответы могут быть как чисто вербальные, так и в виде указаний (в этом случае экономится материал мето­дики). Допускается и вариант заполнения регистрационного листа повременно с ответами. В этом случае используется специальный трафарет - уменьшенная схематизированная копия заданий ме­тодики, в которой каждый вариант ответа зашифрован определенной цифрой.

Используя данный тест, важно обратить внимание на ряд тре­бований, которые предъявляются к исследователю, работающе­му с маленькими детьми. В их числе: не проводить процедуру при сторонних (а также при родителях), если у испытуемого возникает затруднение - следует разъяснить, дать образный пример, надо стремиться получить любой ответ. Если ответ, данный ребенком, не совсем ясен или настораживает, следует продолжить расспросы. Не рекомендуется углубляться в родственные и другого рода отношения ребенка с названными им людьми; желательно проверить полученную от ребенка информацию у родителей.

Как долго длится сама процедура тестирования? Обычно испытуемый отвечает на все вопросы за 15-20 минут. Однако порой дети отвлекаются; если замечены признаки утомления, необходимо сделать небольшой перерыв, но закончить опрос надо в тот же день.

 

4.2.3. КОРРЕКЦИЯ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

Изучив особенности взаимоотношений детей и родителей семье с помощью диагностических методик, психолог и педагог намечают пути коррекции нарушении на основании дифференцированного и индивидуального подхода к родителям.

Родительское отношение представляет собой единство эмоционального отношения к ребенку, стиля общения с ним и особенности понимания, когнитивного видения ребенка родителями. А. Я. Варга и В. А. Смехов выделяют следующие причины неэффективности родительского отношения к ребенку:

1.Педагогическая и психологическая неосведомленность.

2.Некритично усвоенные и ригидные стереотипы воспитания ребенка.

3.Личные проблемы и особенности родителей, которые он при­носит в общение с ребенком.

4.Особенности общения с другими членами семьи, влияющие на отношения с ребенком.

Получил широкое распространение родительский семинар, в втором решаются задачи расширения знаний родителей о психологии семейных отношений, психологии воспитания и психологических законах развития ребенка. Но это не только повышение информативности, главное - изменение самого отноше­ния людей к собственной семейной жизни и задачам воспита­ния. На семинаре прорабатывают с родителями различные при­емы педагогического воздействия, учат правильному воспри­ятию своего ребенка и друг друга. Основным принципом пси­хокоррекции является активность родителей, которые на за­нятиях обсуждают свои семейные отношения, обмениваются опытом, самостоятельно обдумывают и в ходе обсуждения вырабатывают пути разрешения семейных конфликтов. Пси­холог знакомит участников семинара с актуальными психоло­гическими исследованиями по определенной проблеме; основ­ной задачей занятия является организация и проведение сво­бодной дискуссии. А. С. Спиваковская апробировала в органи­зации родительского семинара специальный подбор лекционных тем применительно к интересам участников. Важнейшими те­мами являлись следующие: "Законы супружеской гармонии", "Что такое естественность в воспитании детей?", "Искусство хвалить", "Что такое семейный кризис и критический период в развитии ребенка?", "Может ли наказание ребенка быть твор­ческим?".

Изложение материала должно быть доступным, но вместе с тем не следует прибегать к упрощениям. Образность, убеди­тельность и пера говорящего в то, что он излагает, - главные условия успешности использования лекционного приема. Дискуссии проводятся в двух формах: тематическая, когда проис­ходит обмен мнениями по темам лекций специалистов, и дис­куссия по типу анализа конкретных ситуаций или случаев. Дис­куссии второго типа проводятся по темам, предложенным и самими родителями. Их цель состоит в выработке оптималь­ного подхода к той или иной жизненной ситуации, пониманию ее психологического смысла. Ведущий содействует переходу от этапа к этапу, следит, чтобы срабатывали механизмы группо­вой интеграции, лидерства, сплоченности.

Используется прием обсуждения специально подобранных книг научно-популярного характера, посвященных проблемам семейной жизни и семейного воспитания. Для активизации дискуссии успешно применяются анонимные трудные ситуации. Это может быть рассказ о взаимодействии родителей со своим ребенком, когда воспитательные процессы не приводят к успеху. Психолог (методист-психолог) воспроизводит ситуации, которые представляют интерес именно для участников семинара. Здесь очень важно найти правильный тон, интонацию беседы, которые задаются обдуманным и оригинальным содержанием и значимостью обсуждаемых тем. Например, после лекции на тему "Что такое естественность в воспитании детей?" организуются дискуссии по следующим темам: "Знаем ли мы собст­венные задатки и способности? Что можно сделать, чтобы их полнее узнать?", "Какое дело я делаю с радостью?", "В чем для меня смысл жизни?", "'Что я могу сказать о творчестве и моей повседневной жизни?", "Когда я последний раз испыты­вал полноту чувства?", "Как я решаю ситуацию, где требуется ответственный выбор?", "Часто ли я и к каких случаях ис­пытываю чувство страха?", "Когда я чувствую себя уверен­но?", "Что я хотел бы изменить в себе?"

Дискуссия содействует расширению самопознания личности, повышает ее творческий потенциал. Она достигнет результата, если методист-психолог (педагог) займет не директивную позицию, будет не лидировать, а направлять, предоставляя право каждому свободно высказываться по обсуждаемой проблеме. В заключе­ние следует обобщить результаты обсуждения, выделить наибо­лее разумные положения, подвергнуть сомнению некоторые крайние или парадоксальные суждения. Очень плодотворны­ми являются обсуждение и анализ типичных ошибок в воспи­тании детей. Например, предварительно изучив опыт родите­лей в воспитании детей, можно поставить проблему личного примера на обсуждение с помощью групповой дискуссии. Это позволит некоторым родителям увидеть себя глазами собственного ребенка, предположить у него формирование неко­торых качеств личности.

Важно помочь осознанию родителями подлинных причин не­правильных взаимоотношений родителей с детьми. Например, наблюдая затем, как ведет себя мать, помогая ребенку готовить аппликацию, какие говорит слова и как он на ее поведение реаги­рует, можно судить о том, каковы психологические механизмы конфликтов между ними. Причины трудностей часто лежат в ус­тановках и стереотипах поведения родителей. Если мать предъяв­ляет требования в директивной форме ("Делай, как я сказала!"), ребенок отвечает отчуждением, пассивностью, нежеланием под­чиниться.

Перестроить отношения в семье мешает и то, что укоренилось в далеком прошлом и связано с собственным детским опытом родителей: неосознаваемые ими комплексы, страхи, психические травмы. Они, казалось, забыты, но на самом деле оставили в душе глубокий след. Причиной равнодушного или отрицательного отношения матери или отца к ребенку может быть напоминание им либо самих себя, либо разведенного супруга, причинившего боль. В таких случаях между родителями и детьми обнаруживаются холодные, деловые взаимоотношения.

Взрослые не умеют учитывать интересы друг друга, предъяв­ляют взаимные претензии по поводу встречающихся трудностей в воспитании сына или дочери. Часто проявление тепла во взаимо­отношениях родителей и детей зависит от настроения взрослых и сочетается со снисходительным отношением к отрицательному поведению ребенка. Характерным для общения с ребенком явля­ется ворчливый тон, на безобидные шалости следует отрица­тельная реакция, проявление естественного беспокойства переме­жается с упреками в адрес ребенка, назиданиями, которые даются нередко впрок. Важно наладить дома деловое сотрудничество меж­ду взрослыми и детьми, в котором бы могли реализоваться по­требности в сопереживании и признании.

Поводом для сотрудничества могут быть даже эпизодичес­кие контакты родителей и детей при уборке квартиры или при­готовлении воскресного обеда или выполнение поручения взрослого в небольшом ремонте. Взрослые стимулируют активность, самостоятельность, пытаются выработать у ребенка свое собственное отношение к порученному делу. Пси­холог помогает наметить для организации совместной деятельности родителей и детей следующие этапы:

а) привлечение детей к взаимодействию на основании общей деятельности и значимости ее результатов для других;

б) организация совме­стной деятельности, в которой ребенку отводится роль помощ­ника взрослого;

в) организация деятельности по типу сотруд­ничества, эмоционально насыщенного со стороны взрослого и содержащего ответные ожидания ребенка.

Иной раз разногласия между родителями возникают при выборе наказания за проступок ребенка. Один требует строгого или жесткого наказания, другой предлагает более мягкое или не обидное для ребенка. Самое главное, на чем может настаивать педагог-психолог: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если за съеденное до обеда пирожное ребенка не пустят на день рождения к любимому товарищу, то такое наказание будет воспринято ребенком как несправедливое, неадекватное проступку. Результатом такого наказания будет не раскаяние ребенка, а обида на родителей, сомнение в их любви к себе. Са­мым большим наказанием может служить огорчение родителей.

Некоторые родители считают возможным прибегать к физи­ческим наказаниям, ссылаясь на свой собственный опыт ("нас били и от этого только польза"). Если родители бьют детей, это свиде­тельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви и уважения. Если взрослый, пользуясь правом сильного, бьет ребенка, он лишает себя надежды на установление контакта с ним. Ведь физические наказания действенны только по отношению к наказывающему лицу: ребенок начинает бояться именно его, старается вести себя хорошо только в присутствии этого лица, не соблюдая правил приличия в отношении остальных людей! Поэтому предметом обсуждения с родителями может быть воп­рос о возможности применения разных способов наказания, адекватности наказания проступку и возрасту. Здесь уместно представить переживания ребенка после наказания, а также свои отношения с ним в дальнейшем.

Даже от того, каким тоном будет отдано распоряжение, зависит ответная реакция ребенка. Маленьких детей остановит не окрик, а спокойный, требовательный тон. Если мать всегда обращается к сыну несколько раздраженным тоном, у него образуется привычка реагировать только на ее крик.

Далеко не второстепенным будет вопрос об отношении роди­телей к непослушным детям. Важно объяснить родителям, что общаться с ребенком надо, как с равным, достойным уваже­ния человеком, даже если он совершает поступок, требующий наказания. Ребенок имеет право на собственную точку зрения или, как говорил Я. Корчак, имеет право быть тем, кто он есть. Ведь проявление негативизма ребенка, его тревожность, на­стороженность или равнодушие к словам и просьбам родите­лей, отсутствие стремления к эмоциональному контакту по собственной инициативе служит показателем отрицательного влияния сложившегося в семье опыта общения ребенка с родителями.

Недопустимым является высказывание общего недо­вольства поведением ребенка, относящееся не к отдельным поступкам, а к личности в целом. Например, невыполнение поручения вытереть стол вызывает реакцию - "ты плохой, не­послушный мальчик", не понял действия киногероя - "всегда ничего не соображаешь".

Наиболее оптимальная форма работы с родителями в данном случае: индивидуальная беседа, в процессе которой обсуждаются и корректируются ошибки родителей в воспита­нии детей.

Психолог-педагог в индивидуальных беседах с родителями разъясняет, что требовательность их должна вырастать из любви к ребенку и надо дать ему осознать это. Пусть он будет всегда уве­рен: он любим и ценен для своих родителей. Недопустимо в поры­ве гнева заявлять ребенку: "Я тебя больше не люблю!" Отказ в любви - ничего более страшного для ребенка-дошкольника нет, особенно для девочки. А ведь, как правило, отказывают ребенку в любви тогда, когда он больше всего нуждается в участии и поддержке близкого: когда у него свои неприятности, он устал, нечаянно совершил проступок и его мучает совесть. Он хуже ведет себя, дерзит - тут и отворачиваются от него родные. Шестилет­ний мальчик говорит маме: "Я думал, вы с папой хорошие люди, а вы - нет, вы недобрые, вы меня не любите. Я у вас всегда вино­ватый". Виноват - значит, нелюбим.

Речь идет о непонимании личностного развития детей: роди­тели считают ребенка упрямым, а это проявление чувства соб­ственного достоинства; родители думают, что он не хочет, а он не может или не умеет и не хочет по каким-то причинам признаться в этом. В таком случае близкие не вполне прини­мают своего ребенка, считая, что он "не совсем тот, каким бы они хотели его видеть". Отношение с ним близкий человек строит как оценочное. Однако нельзя, чтобы отношения мате­ри или отца из-за ошибок и неудач ребенка переходили от огор­чений в отталкивание, отчуждение ребенка. Если такое проис­ходит, то у него может возникнуть стойкое недоверие к окру­жающему миру, нарушится чувство защищенности, которое и дает родительская любовь. Ведь даже в конфликте ребенок должен чувствовать заинтересованность и участие близкого человека, его эмоциональный отклик.

Причиной увеличения числа конфликтов в общении роди­телей с детьми могут быть также кризисы нормального разви­тия трех и семи лет; неадекватный тип воспитания в семье и, наконец, уже сформировавшиеся негативные личностные осо­бенности самого ребенка. Например, ребенку три года. Он не умеет аккуратно есть, быстро одеваться, вежливо разговари­вать. И вот нетерпеливые взрослые возмущены: "И что ты так долго возишься? Облился? Ну и поросенок!" И вдруг получа­ют в ответ: "Ты сама поросенок!" Или прежде спокойный и послушный ребенок, который с удовольствием слушал сказки, пытался заслужить поощрение родителей, вдруг становится непонятным и упрямым. Он отказывается даже оттого, что ему всегда нравилось. Похоже, что теперь для него главное проявить непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. Мальчик, всегда с удовольствием посещавший бабушку, вдруг отказывается ехать к ней в гости. С ним реши­ли не спорить, уступили, но малыш почему-то не успокоился, а расплакался. Ведь к бабушке на самом деле хотелось. В другой раз попробовали настоять на своем - тоже расплакался, повторяя: "Не хочу, не пойду, идите без меня". Трехлетний ребенок ожидает от взрослых признания своей независимос­ти, самостоятельности, хочет, чтобы его мнения спросили, по­советовались с ним. Поведение определяется не только отно­шением ко взрослому, но и к себе.

Среди причин непонимания родителями своих детей можно назвать неумение выделить мотивы поведения.

В работе с родителями воспитатель (психолог) должен познакомить их с причинами и психологическим содержанием возникшего кризиса, подчеркнув его закономерный и прогрессивный характер; дать рекомендации по перестройке системы отношении с ребенком в соответствии с возрастанием его возможностей и по­требностей. В семьях, где взрослые примут требования детской самостоятельности, ребенок выйдет из кризиса обогащенным, он будет по-новому сравнивать себя с другими людьми, испытает удовлетворение от нового, прекрасного чувства "Я сам". Но если реакция взрослых сосредоточена на том, чтобы "сломать" дет­ское упрямство, силовыми приемами "прекратить капризы раз и навсегда", неизбежно возникнут приемы психологической защиты. Малыш научится скрывать свои чувства, сумеет как бы притуп­лять переживания по поводу отрицательных оценок старших, пе­рестанет "слышать" замечания и укоры. Вместо открытости будут проявляться замкнутость, угрюмость.

Среди причин непонимания родителями своих детей можно назвать неумение выделить мотивы поведения ребенка, лежа­щие в основе нарушения дисциплины. Американский психолог Р. Дрейкурс выделяет четыре наиболее существенные причины: ребенок хочет обратить на себя внимание; не хочет подчиняться взрослым, хочет одержать верх над ними; мстит взрослым за то, что нелюбим и обижен; демонстративно показывает, что он ни на что не способен и пусть его оставят в покое. Напри­мер, шестилетняя девочка собирается в школу. Мама ждет, пока она оденется, но девочка еле двигается. Что произойдет, если мама поторопит девочку? Это зависит от того, какие цели преследует девочка. Если Марина ждет маминого внимания, она с благодарностью примет помощь. Если, не желая подчи­няться, хочет одержать над ней верх, то она "не услышит" ма­мину просьбу поторопиться и откажется от помощи. Если Ма­рина захочет отомстить маме за обиду, она нагрубит или от­толкнет ее. Если же девочка хочет продемонстрировать свою беспомощность, она будет ждать, когда мама ее оденет. Если у мамы сложилась установка на своего ребенка как на болез­ненное, нуждающееся в постоянной и неусыпной заботе суще­ство, она будет формировать в нем изнеженность, мнитель­ность, боязливость.

Одна из самых распространенных причин детской тревоги - чрез­мерно высокие и жесткие требования родителей, не учитываю­щих способностей ребенка, уровня его притязаний, направленности интересов.

У детей имеются представления о том, какие формы поведе­ния ожидают от них близкие люди, какова будет реакция на обыч­ные или необычные поступки, чего можно ожидать от самих взрослых по отношению к себе - одобрения или же, наоборот, порицания, недовольства, наказания. Так, на вопрос "Могла бы твоя мать подумать, что это сделал ты?" (в случае положительного поступка ребенка) дети, у которых установились с родителями теп­лые, доверительные отношения, давали утвердительные ответы: "Да, мама...". В семьях со строгими, холодными отношениями, где мало уделяется внимания личностному общению, при кото­ром между ребенком и взрослым возникает тесный двусторон­ний контакт, дети проявляют тревожные или неопределенные ожидания: "Не знаю, как поступят", "Мама может набить, я за­лезаю под шкаф".

Выделяют уверенно-оптимистические ожидания ребенка как переживание им возможного успеха, похвалы, одобрения со стороны близких взрослых и тревожно-пессимистические, которые связаны с чувством незащищенности, страха в связи с прогнозируемым им отрицательным отношением взрослого. Личностные ожидания - это результат общения взрослых и деуей в семье. Отрицательные тревожно-пессимистические ожидания ребенка представляют собой серьезный "психологи­ческий барьер" между взрослыми и детьми, они могут спро­воцировать упрямство, нежелание подчиниться требованиям взрослых, неуверенность и тревожность. Такого рода ожида­ния появляются у ребенка вследствие частых размолвок роди­телей или недооценки ими личностного общения с ребенком, при котором он был бы объектом доброжелательного и в то же время требовательного оценочного отношения.

Взрослым следует указать на особенности различных моти­вов, которые лежат в основе требований родителей к детям. В качестве образца родители используют нравственные нормы и правила поведения в обществе, а также приводят примеры пра­вильного поведения ребенка, вызвавшего доброе отношение к нему взрослых.

Во многих семьях типичными являются мотивы, связан­ные с ущемлением прав ребенка: лишение любимой игрушки, сладостей, обещанного удовольствия (поездки в парк, цирк, запрет смотреть мультфильмы). Особенно недопустимы воз­действия на чувства ребенка, вызывающие у него пережива­ния ожидаемого страха, - "отдадим милиционеру", "запрем в темной комнате", "уедем без тебя к бабушке, а тебя оставим одного дома" и т. п. Родителям можно посоветовать часто не употреблять мотивацию, связанную с ориентацией на самого ребенка: "Не стучи - заболит головка", "Не бегай, а то вспо­теешь".

Больше пользы принесет ориентация ребенка на других, свя­занная с самочувствием родных (членов семьи) - матери, отца, дедушки, тети и т. д.: "Не шуми, у мамы болит голова, она устала на работе" или "Подвинь, пожалуйста, кресло к окну, чтобы дедушке было светлее читать". Родителям неуверенных в себе детей следует чаще прибегать к стимулирующей оценке - похва­ле. Взрослые привлекают внимание ребенка к тому, за что его хвалят, выражают уверенность в его силах, что он сделает еще лучше в следующий раз, "если больше постарается". Похвала-демонстрация также улучшит эмоциональный контакт с ребенком, особенно если присутствуют чужие люди - "Вот умница, неуже­ли это ты сам сделал?"

Изучение внутрисемейных отношений показывает, что под вли­янием эмоционального опыта общения с родителями и их оце­ночных воздействий переживания детей приобретают разную эмо­циональную направленность. Так, например, в семьях, где ребенка за каждую провинность строго наказывают или родители ведут себя непоследовательно - то ругают, то не обращают внимания, то вступают в спор, заступаясь за ребенка, - наблюдаются ярко отрицательные проявления личности.

Коррекция семейного воспитания в родительских группах пред­полагает реконструкцию эмоциональных аспектов семейного вза­имодействия, повышает уверенность родителей в своих родитель­ских ролях и воспитательных возможностях, повышает взаимо­понимание между супругами.

Основной метод работы - создание специфических группо­вых форм и правил поведения, а также моделирование кон­фликтных ситуаций и выбор способов их разрешения. Здесь широко используются такие приемы, как разыгрывание ситу­аций взаимодействия с детьми в семье, ситуации поощрения и наказания, отрабатываются приемы общения с детьми, а так­же приемы психогимнастики и невербального общения. Боль­шую информацию о работе семейных групп дают сочинения "Портрет моего ребенка", которые пишут родители в самом на­чале и в самом конце работы.

Специалист проводит и индивидуальную работу с родителями по конкретным проблемам воспитания детей, знакомит их с осо­бенностями личностного развития ребенка дошкольного возраста. Педагог-психолог разъясняет родителям своеобразие воспита­тельных воздействий, учитывающее индивидуальные особеннос­ти развития детей разного возраста в одной семье. Практика пока­зывает, что родители неравномерно относятся к ребенку в различные годы его жизни в 'зависимости от наличия других детей. На­пример, положение первого ребенка в семье, когда избыток за­боты сменяйся ее недостатком в результате рождения второго ребенка. Старший становится '"уже совсем большим", который все должен уметь делать самостоятельно и не "надоедать" родите­лям в их заботах о маленьком.

Многие родители незаметно для себя по-разному относятся к младшим и старшим детям: более строги, требовательны к старшим, снисходительны по отношению к младшим. Это не проходит бесследно - в отношении развития психики первый ребенок очень сходен с единственным ребенком в семье. Пер­вые дети, как и единственные, занимают более привилегиро­ванное положение в семье: им больше уделяют внимания, даже фотографируют в пять-шесть раз чаще, чем других детей; они постоянно присутствуют при разговорах взрослых. Такой ребе­нок труднее устанавливает товарищеские взаимоотношения, а попав в группу сверстников, всеми силами старается занять положение лидера, с трудом переносит возражения. Обычно эти дети хоро­шо успевают в школе, но наряду с повышенным стремлением к достижению успеха у них сильно развита боязнь потерпеть не­удачу. Как бы хорошо он ни учился, как бы развит ни был, в его мышлении недостаточно оригинальности и мало стремле­ния к самостоятельности, - зависимость от взрослого проявля­ется как п мышлении, так и в поведении.

При появлении второго ребенка многие родители замеча­ют желание старшего быть маленьким: пить молоко из буты­лочки, мочить простыни; этим он как бы хочет включиться о отношения между родителями и младшим братом (сестрой). В гаком елч чае следует осторожно привлечь старшего к уходу за малышом. Роль заботливого брата поможет ему избавиться от ревности. В дальнейшем родители должны чутко следить за тем, чтобы не перегружать старших заботами о младших. Если старший не может свободно распорядиться своим време­нем, а вынужден повсюду водить за собой младшего, это его угнетает и приводит к усилению ревности.

Родители должны также следить за тем, чтобы в младшем ребенке не укреплялось сознание того, что его любят потому, что он маленький и что "младший всегда прав". "Ты ведь старше, дол­жен ему уступить" - такие замечания вызывают стойкую антипа­тию к младшему.

Прежде всего, родители должны заботиться о том, чтобы дети не зависели друг от друга; меньше всего надо вмешиваться в столкновения, стычки между ними.

Гораздо слабее проявляется ревность в семьях с тремя детьми. В такой семье дети сами распределяют между собой роли и связанные с ними заботы.

Однако невозможно любить всех детей одинаково. Родите­ли должны знать характеры каждого, их неодинаковые потреб­ности в ласке и внимании, различия интеллекта, особенности отношений со взрослыми. Любить каждого надо так, как ему необходимо: одним нравятся выразительные проявления роди­тельской любви к ним, они ощущают потребность в присутст­вии родителей; другим необходима любовь, обеспечивающая возможность проявления самостоятельности.

Хуже всего, когда родитель к поднявшемуся крику детей добав­ляет свой повышенный голос: "Сейчас же перестаньте, вот я вас сейчас обоих!" Еще хуже, если он берет сторону одного из детей, как правило, таким оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и ревности, стойкой обиде старшего. И совсем недопустимо положение, когда в ответе за младшего всегда оказывается ребенок постарше: "Он душ откроет, я виновата, - говорит шестилетняя Оля. - Все ему достается, Славочка у них самый хороший, а я не нужна им вовсе". Опасным приобретением у младшего ребенка может стать чувство беспомощности, ведь тормозится его активность, не тренируется воля, поскольку труд­ности, как правило, преодолеваются другими.

Одной из важных проблем является понимание состояния ребенка: надо чувствовать скрытые причины его слов и поступков, владеть техникой общения, уважать, а не только любить своих детей, относиться к ним как к равным себе личностям, обладающим соб­ственным внутренним миром, собственной гаммой желаний, чувств, мыслей и имеющим право на понимание и сочувствие.

"Придя в первый раз в детский сад вместе с мамой, пятилет­ний Брюс посмотрел на висевшие на стене рисунки и громко спро­сил: "Кто нарисовал эти гадкие картинки?" Воспитательница, поняв смысл вопроса, улыбнулась и сказала: "Здесь не обязательно рисо­вать только красивые картинки, можно рисовать и гадкие, если хочешь". Брюс просиял. Теперь он получил ответ на свой скры­тый вопрос: попадет ли ему за то, что он не умеет хорошо рисо­вать? Потом он поднял с пола сломанную пожарную машину и с притворным интересом спросил: "Кто сломал эту машинку?" Мать ответила: "Зачем ты спрашиваешь, ведь ты здесь никого не знаешь". На самом деле Брюса не интересовали имена детей, он хотел узнать, попадет ли ему, если он сломает игрушку. Правильно поняв вопрос, воспитательница дала соответствующий ответ: "Иг­рушки ведь для того и сделаны, чтобы ими играть, иногда они ло­маются. Бывает..." Брюс был доволен. Умение задавать вопросы помогло ему получить необходимую информацию: воспитательница хорошая, она не станет злиться, если он сломает игрушку или плохо нарисует картинку. Бояться нечего, можно спокой­но остаться. Мальчик помахал матери рукой на прощанье и по­шел вслед за воспитательницей. Начался его первый день в дет­ском саду'".

Американский психолог X. Дж. Джайнотт рекомендует перед напряженным разговором с ребенком, прежде всего вслух назвать свое чувство: "Я очень недовольна, я рассердилась". Если это не помогло разрядить грозу, выражайте свой гнев с возрастанием его силы: "Я сержусь, я очень, очень сердита, я разгневана". Иногда одного выражения наших чувств достаточно, чтобы ребенок под­чинился. Если этого не произошло, надо пояснить причины свое­го гнева, назвать свою реакцию на события в словах и желаемых действиях. "Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашка и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться и сер­жусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это на улицу". Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда, - дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Например, мать говорит: "По­хоже, ты сегодня на кого-то сердишься".

Сын: Да, сержусь.

Мать: Весь так и кипишь.

Сын: Еще бы!

Мать: А в чем дело, объясни.

Сын: Ты не взяла меня в парк гулять, а Стива взяла.

Мать: Поэтому ты и рассердился? Ты подумал, что мама его любит больше, чем тебя?

Сын: Да.

Мать: Иногда тебе и вправду так кажется?

Сын: Конечно.

Мать: Знаешь, сынок, когда ты почувствуешь, что сердишься из-за этого, скажи мне".

Но бывает и так, что надо строго остановить ребенка. Напри­мер, четырехлетнему мальчику захотелось отрезать у кошки хвост, чтобы посмотреть, "что там внутри". Мать запретила тро­гать кошку: "Ведь кошка живая, оставь ее в покое, давай-ка луч­ше поищем такой рисунок "изнутри" в энциклопедии".

Обозначив чувства ребенка, родители побуждают его расска­зывать о себе все больше и больше. Плодотворен метод активно­го слушания - ребенок раскрывает целый клубок переживаний. Например, мама укладывае