Беспокоящие или пугающие заявления, обзывание, ругань.

К этой категории относятся такие действия:

Говорит, что я не люблю его.

Называет меня бранными словами.

Грозит сжечь дом.

Говорит, что убежит из дома.

Говорит, что покончит с собой.

Говорит, что убьет нас.

Все это ребенок говорит вам по двум причинам: 1) таким образом ребенок указывает вам на существование проблемы и необходимость помощи или 2) потому, что это выводит вас из равновесия.

Когда вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнеситесь к этому очень серьезно, проявите участие, предложите свою помощь.

Если за словами ребенка вам видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы предотвратить ее. В том случае, если вы приняли меры разумной предосторожности, а ребенок продолжает высказываться, есть основания полагать, что ребенок провоцирует ваше отрицательное внимание.

Убедитесь, что вы сами не поощряете агрессивные высказывания ребенка своими реакциями на них. Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, когда вы услышите что-нибудь подобное.

Проблема родителя состоит в его готовности выходить из равновесия и впадать в бешенство каждый раз, когда ребенок подаст сигнал.

Постарайтесь не заводиться.

Вы делаете как раз то, что нужно ребенку. Подумайте, каким растерянным он себя почувствует, если не сможет заставить вас повторить ваши привычные действия. Совершенно неожиданно у него, а не вас, появится проблема.

Посмотрите, нет ли в вашем поведении каких-либо чрезмерных реакций на слова ребенка. Решите для себя, что вы не будете сердиться, беспокоится, испытывать чувство вины, не будете кричать, распускать руки, плакать, когда ребенок, сказав нечто, подаст вам к этому сигнал.

Несколько слов об обзывании и ругани: если что-либо из этого является для вас проблемой, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первым.

Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили такую реакцию. Устраняя из своей речи провоцирующие стимулы, вы сможете уменьшить число беспокоящих вас случаев.

Задание.

Спросите себя: "Если бы я захотела, чтобы ребенок ругался и обзывал меня, то что мне надо было бы делать?" Ваш ответ на вопрос подскажет вам, как на самом деле вы добиваетесь этого от ребенка.

МРАЧНАЯ ИЛИ ВРАЖДЕБНАЯ УСТАНОВКА В ОБЩЕНИИ

Вам кажется, что за подобным поведением ребенка скрывается его желание сказать вам:

Ты плохая.

Я несчастлив и это твоя вина.

Ты лучше поостерегись, а то получишь.

Пожалуйста, не бей меня.

Такое понимание этих обращений является способом, посредством которого вы провоцируете ребенка сохранять подобные установки в общении. Вам надо быть менее проницательным. Если вам в первый раз пришла в голову мысль о том, что ваш ребенок может в чем-нибудь нуждаться, предложите, если хотите, ему свою помощь - один раз. После этого лучше отказаться понимать, выискивать, пытаться определить скрытые намерения вашего ребенка общении с вами и довериться тому, что ребенок, испытывая реальную трудность и желание обсудить ее с вами, может сказать об этом напрямик.

С этой проблемой необходимо работать следующим образом.

Во-первых, убедитесь, что ваша установка на общение с ребенком - это установка дружелюбной вежливости. Проверьте, не провоцируете ли вы враждебную установку ребенка своими высказываниями, действием или настроением.

Во-вторых, поскольку враждебная установка в общении ребенка вызывает у вас страх, опасение за свою безопасность, продумайте, какие действия вы могли бы предпринять, если за плохим последует худшее, например, если ребенок приведет свою угрозу в исполнение. Приняв решение, постарайтесь расслабиться, поддерживая в себе ощущение того, что вы теперь знаете, как именно будете действовать, и поэтому вам уже больше не надо ломать над всем этим голову.

Если вас действительно ударят, то предпримите что-нибудь действенное, чтобы защитить свои интересы. А до тех пор, пока ничего подобного не произойдет, решительно оставьте эту проблему, откажитесь замечать угрозу в каких бы то ни было действиях ребенка, откажитесь жить в страхе перед враждебной установкой другого человека, которую вы не в силах изменить.

И, наконец, обратите внимание на то, что вы делаете, когда вам пришла в голову эта идея (идея о том, что ребенок может что-то иметь против вас) и что именно - беспокойство, вину, враждебность или страх - вы испытывали при этом. Это ваш вклад в подкрепление нежелательного поведения ребенка. Попробуйте использовать любую другую реакцию вместо обычных переживаний.

Ваше восприятие враждебной установки ребенка как направленной непосредственно против вас может быть как совершенно точным видением ситуации, так и ошибочным восприятием (ее может вызвать и любая другая причина).

Для всех членов семьи вполне естественно и нормально иметь разнообразные установки в общении, до тех пор пока они никому не наносят вреда, они обогащают семейный опыт.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ БЛАГОСКЛОННОСТЬЮ РОДИТЕЛЯ

Этот круг проблем, на которые, можно сказать, родители сами напрашиваются.

Берет мои вещи и не заботится об их сохранности.

Берет деньги в долг и не возвращает.

Пользуется моими средствами для ухода за собой и оставляет их в беспорядке.

Не является в назначенное время на встречу.

Распоряжается, чтобы я оказал ему услугу, а не просит об этом.

Продолжаете ли вы давать ребенку в долг, если он не выполняет условия договора?

Если ребенок оставляет в беспорядке ваши средства для ухода за собой, разрешаете ли вы ему пользоваться ими снова, до того, как почувствуете себя в норме после подобного проступка?

Если ребенок плохо обращается с вашими вещами, представляете ли вы ему их еще раз после первого нарушения?

Если это так, то ваше попустительство может быть одним из обстоятельств, провоцирующих проступки детей. Делая одолжение после того, как им злоупотребили, ничего не предприняв, чтобы поправить дело, вы тем самым провоцируете ребенка на повторные проявления неблагодарности.

Имейте в виду, что поведение ребенка - это всего лишь его реакция на какой-то внешний стимул. Поэтому для того, чтобы изменить негативное поведение вы должны изменить раздражители, действующие на ребенка.

Поведение родителя основывается на ряде представлений, имеющихся как у родителей, так и у ребенка. О том, что

Родители принадлежит своему ребенку.

Родитель не имеет права и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя.

Хороший родитель готов всего себя отдать ребенку. Главное умение, которому вам необходимо научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, - это умение не делать одолжение.

Ролевые игры.

Это ситуации, в которых, сказав "да",вы делаете одолжение ребенку. Ребенок может различными способами добиваться от вас чего-либо.

Ситуация 1 Эй, мама, у нас кончился хлеб.

Ситуация 2 Папа, ты разбудишь меня в семь часов.

Ситуация 3 Мама, ты сможешь забрать меня из школы в 12.30?

Ситуация 4 Могу я занять 5 рублей?

Ситуация 5 Мама, возьми меня в магазин.

Ситуация 6 Мама, я возьму твою сумочку на вечер:

Ситуация 7 Неужели мне придется ездить на этом старом велосипеде, когда мне исполнится 16 лет?

Ситуация 8 К окончанию школы я хочу получить в подарок часы.

 

Обсуждение.

Сказав "да" в этих ситуациях, вы делаете одолжение ребенку. Это еще не вещи, которые вы предоставляете в их распоряжение. Это разрешение. Поэтому ничто не должно мешать вам сказать "да" или "нет".

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обдумывания, что должны сказать "да" или вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы полагаете, что ваша задача состоит именно в том, чтобы обслуживать ребенка.

Обратите внимание, что на многие из этих запросов вы могли бы захотеть сказать "да", если ваши отношения с ребенком складываются хорошо, и вы могли бы отказать, если с вами поступают несправедливо.

Каждый раз, когда ребенок обращается к вам с просьбой или требованием, вы очень хорошо знаете, хотите ли вы согласиться или нет.

Вместо того, чтобы каждый раз говорить "да", потому что вы думаете, что должны отвечать так, обратите внимание на то, хотите ли вы сказать "да" или "нет", и потом поступайте согласно вашему желанию.

Это означает, что в тех случаях, когда вы получаете удовольствие от общения с ребенком, чувствуете по отношению к нему расположение, вам иногда захочется сказать "да", в других случаях - вы откажитесь.

Прежде чем изменять свое поведение, надо честно дать знать ребенку, что теперь все будет обстоять иначе. Скажите это в форме Я-высказывания по возможности лаконично и мягко и вы должны произнести лаконично и мягко и вы должны произнести его дружеским тоном.

Когда в следующий раз ребенок повторит свою просьбу, сдержите стремление сказать "да" не задумываясь. Вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться.

Если ответ будет "нет", скажите это ребенку спокойно. Если хотите, можете затем добавить наиболее искреннее и наиболее коротко Я-высказывание.

Например: Мама, можно я съем твое яблоко?

Нет, я сама хочу его съесть.

У вас может возникнуть искушение объяснить ребенку, почему вы так сказали. Оправдания приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком отношения хорошие и вы хотели бы в действительности сказать "да", но у вас есть очень существенная причина не делать этого. Особенно избегайте искушения использовать объяснения, в основе которых не лежат ваши желания: у тебя горло заболит, ты их потеряешь...

Ваш ребенок может отреагировать на ваш отказ любыми способами: от бодрого согласия до яростного сопротивления.

Важно твердо стоять на своем до тех пор, пока вы не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение. Будьте спокойны и терпеливы.

Задание.

Просмотрите, пожалуйста, пункты, которые остались в вашем списке, и выясните, не могли ли вы провоцировать или подкреплять их. Провоцировали ли вы их появление:

Употребляли ли вы слова "ты", "твой"?

Задавали вопросы?

Отдавали распоряжение?

Выражали недовольство?

Делали замечания?

Делали первым в принципе то же самое, чем вы недовольны в поведении ребенка?

Подкрепляли ли вы их, концентрируя на ребенке отрицательное внимание:

Ругали? Наказывали? Плакали? Отчитывали? Испытывали неприятные эмоции: беспокойство, страх, гнев?

Расстраивались? Хмурились? Тревожились?

Работа балентовской группы.