Шестой этап: привычка не делать одолжения

 

Информация для участников.

Сами по себе такие проблемы с ребенком не досаждают вам. Если они являются частью успешного воспитания, доставляющего вам удовлетворение, вы, возможно, рады заботиться о нем, имея в целом с ребенком хорошие отношения.

Проступки ребенка задевают вас тем, что они означают. Когда вы реагируете на эти проблемы, вы думаете о том, что ваш ребенок не заботится о вас, он не ценит вас, вы для него ничего не значите.

Если это случается с вами - это уже ваша установка, в определенном смысле вы сами позволили, чтобы вас так воспринимали.

Чтобы вызволить себя из подобных отношений с ребенком, надо усвоить конкретные техники настойчивости и установку, позволяющую вам чувствовать, что вы сумеете позаботиться о себе и не рискуете собственным благополучием и счастьем.

Данная установка является исходной и основной для того, чтобы вы стали настолько счастливой в вашей собственной жизни, насколько вы этого захотите.

 

На прошлом занятии мы выполняли упражнения на то чтобы слышать свои желания и замечать последствия все те нарушающие душу спокойствия, волнующие запросы с которыми к вам обращается ваш сигнальщик. Все те смелые и непроизвольные мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли.

Теперь мы будем учиться советоваться с ним и тогда, когда дела идут плохо.

Осознаете ли вы собственные переживания беспокойства, раздражение, гнева, которые скорее всего приходит к вам в виде такого рода мысли:

Я ненавижу это.

Ах!

О, хватит!

Эти переживания -сигналы от вашего внутреннего "Я"; оно пытается сказать вам: " Мне больно! Помоги мне!".

Что именно вы делаете, когда такие переживания затрагивают вас.

Можно предположить, что у вас сложилась привычка действовать следующим образом: когда что - либо негативное происходит в вашей жизни и вы получаете внутренней сигнал о том, что "Мне больно", вы переносите свое внимание с вашего внутреннего сигнала на нечто во внешнем мире и начинаете с ним бороться.

Переключая свое внимание с заботы о той боли, сигналы о которой вы получили вы,тем самым, оставляете себя в беде.

Вы сделаете лучше,если, получив сигнал, сосредоточите свое внимание на том, чтобы позаботится о себе, вместо того, чтобы переключать это внимание на какое-то событие во вне.

Удерживая внимание на внутреннем сигнале "Мне больно", вы можете выяснить:

Что нужно сделать, чтобы ваше собственное внутреннее "Я" почувствовало себя лучше и как вам следует позаботиться об этом.

Что я могу сделать для себя?

Что облегчит мою боль создаст мне лучшие условия?

Что я на самом деле хочу и как я могу это сделать для себя.

Что же я хочу сейчас сделать?

Затем некоторое время вы ждете удерживая внимание на том в вас, что сообщает, что хорошо, а что -нет. Вам начнут приходить в голову мысли о том, что следует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что вас расстроило.

Трудности здесь состоят в том, чтобы дождаться ответов.

Вполне приемлемо вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от самого себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии и настроении как хороший правильный.

Большое преимущество от предваряющего ваши действия ожидания внутренних сигналов состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии со своим собственным выбором и желанием, вместо того, чтобы реагировать на происходящее автоматически, в соответствии с заложенной в вас воспитанием программой.

Разминка. Упражнение "Прорвись в круг".

Информация для тренера.

Решите, кто из членов вашей группы чувствует себя меньше всего включенным в группу.

Затем члены группы берутся за руки и образуют замкнутый круг. Участник, испытывающий чувство отторжения от группы, должен порвать круг и проникнуть в него.

Это физическое действие поможет ему соприкоснуться с чувствами "включенность - выключенность" и стимулировать возникновение групповой сплоченности.

Ролевые игры: Очередь у кассы аэрофлота.

 

Обсуждение.

Как поступать в соответствии со своим собственным выбором и желанием.

Какие чувства вы испытали в данной ситуации? Вспомните, в чем состоит ваша главная цель в общении с ребенком? Вы хотите видеть, что ваш ребенок - ответственный и порядочный человек. Вы хотите быть счастливее сами.

Придерживайтесь этой мысли и не позволяйте себе впадать в не относящиеся к делу эмоции.

Удерживайте ваши цели в сознании.

 

Повторное разыгрывание ситуации с изменением инструкции для участников, играющих роль кассира: Поступайте так, как вам захочется.

 

Обсуждение. Какие чувства вы испытали на этот раз?

 

Информация для участников.

То, в чем нуждаются все без исключения люди - это счастье и справедливые, основанные на сотрудничестве отношения с окружающими. И вы, и ваш ребенок испытываете эту потребность.

Однако в стрессовой ситуации люди склонны забывать, к чему они на самом деле стремятся. Мы начинаем себя вести так, как будто нашими глубочайшими заботами были:

Кто же выиграет, одержит верх?

Доказать свою правоту.

Показать, что я могу контролировать своего ребенка.

Доказать, что я хороший родитель.

Что подумают обо мне окружающие?

Как я должен поступать с точки зрения общественных норм?

Давайте припомним постановку целей нашего тренинга. Мы с вами не слышали здесь, чтобы кто-либо из родителей называл нечто подобное своим самым глубоким желанием. Но я думаю, что вы вспомните хотя бы один случай, когда вы вели себя так, как будто больше всего вы хотели именно этого.

Ваше счастье в ваших собственных руках. Постарайтесь сохранять спокойствие в трудной ситуации и помните, что вы стремитесь к счастливой ситуации, к общению с порядочным человеком - вашим ребенком.

Способ вашего восприятия ситуации, в которой вы и ваш ребенок находитесь, влияет на нее. Положительная установка на общение помогает вам выбрать соответствующую линию поведения. Она влияет также на установку и действия вашего ребенка. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения во взаимоотношениях, сохраняя положительную установку в общении с ребенком, вы окажете позитивное влияние на проблему, которая имеется у вас.

Сформируйте положительное представление о ребенке. Посмотрите на проступки ребенка так, как если бы все, что он делает было чередой нелепостей, оплошностей и смешных ситуаций, попадая в которые человек чрезвычайно смущается, сгорает со стыда, чувствует себя неловко и глупо и самое большое его желание, чтобы никто этого не заметил. Будьте в этот момент волшебником, исполните заветное желание вашего ребенка. Не обратите внимания на его оплошность, общайтесь с ним как ни в чем не бывало!

Ваши права и обязанности.

Раньше вы могли пренебрегать вашим внутренним "Я", игнорируя его, не заботясь о нем, и делали то, что приводило к результатам, к которым вы на самом деле не стремились.

Вы можете достигнуть гармоничных, равноправных отношений с ребенком, если будете принимать собственные нужды и права столь же серьезно, как нужды и права окружающих вас людей, в том числе и ребенка.

Обычно взгляды детей и родителей на свои права и обязанности совпадают.

Если среди ваших представлений о родительских обязанностях и есть следующие: Я обязана заботиться о моем ребенке и обеспечивать его жизнь. Мой ребенок имеет право на мою заботу без каких-либо условий. Я должен мириться с таким положением, он - мой ребенок. Я начну жить для себя, когда они станут самостоятельными.

Ваши дети ждут от вас, что: Вы будете мириться с их поведением, потому что они ваши дети. Заботиться о них - ваша обязанность. Они не обязаны благодарить вас.

Дети, имеющие такого рода представления о своих родителях, не испытывают благодарности за то, что, они считают, принадлежит им по праву рождения. Они вполне искренно чувствуют себя обманутыми из-за того, что то, что им предлагают родители, не соответствует их ожиданиям.

Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные отношения с ребенком, вам должно быть ясно, что ваши права таковы, каковыми считаете их вы и окружающие вас люди.

Иначе говоря, ваши права не существуют где-то и в каком-то абсолютном смысле; только вы можете выявить их и провозгласить.

Итак, если ваш ребенок поступает с вами так, что это вызывает у вас тревогу, то, скорее всего, у вас меньше прав, чем вам бы хотелось, меньше по сравнению с тем положением дел, которое вы считаете справедливым.

 

Инструкция: "А теперь давайте вместе составим список тех прав, которые вам бы хотелось иметь".

Право побыть одному.

Право иметь собственные привязанности и своих друзей.

Право не испытывать страха перед будущим.

Право чувствовать себя в безопасности.

Право на личное время.

Право на уважительное обращение.

Право на равноправное отношения.

Право на разумную тишину и спокойствие.

Право чувствовать, что каждый в семье выполняет свои обязанности.

 

Кстати, эти права не отличаются от тех, которые хотят иметь дети. Поэтому, отстаивая свои права, обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, равнозначные тем, которые хотите иметь сами, чтобы у вас могли быть действительно равные отношения.

 

Информация для тренера.

Можно предложить одной группе ответить за детей, какие права хотели бы иметь их дети, какие права оставляют за собой их дети, на каких правах настаивают их дети; другую группу - ответить за родителей: каких прав им не хватает в отношениях с ребенком, а затем сравнить списки.

Боязнь столкновений.

Когда вы начнете отстаивать свои права, вам обязательно придется пережить ряд неприятных сцен. Дети могут сделать все, что угодно, чтобы вынудить вас отказаться от принятого решения.

Иногда родители сносят многое от своих детей потому, что просто боятся их неодобрительных, огорченных или рассерженных взглядов или сцен, которыми все может закончиться, если они начнут настаивать.

Подобные страхи вполне естественны. Но страх перед столкновением с ребенком не всегда оправдан. В столкновении вы на самом деле даете ребенку самое ценное из того, что можете дать - урок разрешения проблем в отношениях с окружающими. Вы можете научиться чувствовать себя в них комфортно и даже получать удовольствие, радуясь ощущению приятного возбуждения и собственной компетентности от одного сознания того, что вы можете справляться с конфликтными ситуациями. В этом вам помогут положительные представления о ребенке и положительная установка в общении, способность быть более открытыми.

Задание: если у вас есть такая возможность, то прислушайтесь к тому, как говорят между собой 7-10 летние дети. Обратите внимание на внутреннюю свободу, которую демонстрируют играющие дети. Они не подвержены воздействию поведенческих стереотипов и способны полностью переселиться в мир своих фантазий. Обратите внимание на то, как они откровенны во всех своих проявлениях - и когда скандалят, и когда говорят то, что думают, и когда распоряжаются. Вы, как взрослый, обладаете большим жизненным опытом, а что если использовать это ваше преимущество в общении?

Обсуждение.

 

Информация для тренера.

В этом задании можно использовать видеозапись.

Заключение.

На прошлом занятии мы просили быть более чувствительными и восприимчивыми к вашим собственным желаниям и, говоря о них, пользоваться Я-высказываниями. Поступая подобным образом, вы вырабатываете у себя привычку, которая может выручить вас в любом межличностном взаимодействии.

Та установка, к развитию которой мы вас побуждали, включает в себя следующее:

Оставайтесь спокойными и помните, что вы стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за свои поступки и мог принимать собственные решения.

Исходите из того, что ребенок является серьезным и ответственным человеком, который совершает проступок потому, что не умеет и не имеет достаточно опыта в проявлении себя хорошим и умелым.

Сделайте своим идеалом равноправные человеческие отношения между вами и вашим ребенком.

Утвердите для себя справедливость своих желаний. Если вы сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то вы будете уверены в правильном разрешении ситуации вне зависимости от того, какой поворот примет ваше взаимодействие с ребенком.

Отдельные стычки с ребенком вполне допустимы, ваш страх перед ними может превратиться в уверенность и даже приятное ожидание.

ПЯТЫЙ ДЕНЬ

 

Лекция.

Работа балентовской группы.

Лекция.