Хорошие взаимоотношения в семье — это сундук с сокровищами

Психолог из Гарварда Сэмюел Осхерсон занимался изучением взаимоотношений в семьях, с которыми он сталкивался в своей практике, кроме того, он в течение двадцати лет проводил дополнительные исследования с участием 370 выпускников Гарвардского университета. И вот его заключение: если вы не придете к согласию во взаимоотношениях с родственниками, особенно с родителями, то со временем можете обнаружить, что повторяете их модель отношений. И можете стать в точности такими же родителями, какими поклялись никогда не быть.

Нет сомнений, что взаимоотношения, которые у вас установились с вашей супругой(ом) и вашими детьми, являются самыми важными в вашей жизни. Ближайшие к вам люди формируют вас, а вы формируете их. И это более чем достаточная причина, чтобы их ценить.

Если вы не придете к согласию

во взаимоотношениях с родственниками, особенно

с родителями, то со временем можете обнаружить,

что повторяете их модель отношений.

Когда Мать Тереза получила Нобелевскую премию мира, у нее спросили: «А что мы можем сделать, чтобы содействовать миру во всем мире?» Она ответила: «Идите домой и любите свою семью». Если вы хотите оказать позитивное влияние — неважно, насколько оно далеко пойдет, — начинайте со своего дома. Обращайтесь с членами своей семьи как с бесценным сокровищем.

Много лет тому назад я откуда-то вырезал цитату Ника Стиннета, который так подытожил важность семьи: «Когда у вас здоровая семейная жизнь, вы как бы получаете сообщение, что вас любят, о вас заботятся, вы важны. Позитивное влияние любви, нежности и уважения дает вам силы более успешно преодолевать жизненные трудности». Иными словами, семья дает вам стабильность.

 

ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ ЕЖЕДНЕВНО ОБЩАТЬСЯ И ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ О СВОЕЙ СЕМЬЕ

В 1986 году, когда мне было 39 лет, я начал замечать одну ужасную тенденцию. Браки некоторых моих коллег, приятелей по колледжу и друзей разваливались и заканчивались разводами. Это очень обеспокоило меня, потому что разрушались даже те браки, которые мы с Маргарет считали очень надежными. Я не думал, что и наши отношения находятся в опасности, но заметил любопытную вещь: незадолго до того, как начинали разваливаться эти браки, некоторые супружеские пары даже не допускали мысли, что нечто подобное может когда-нибудь с ними случиться.

Все это происходило приблизительно в то время, когда пошатнулась моя карьера. Я все еще хотел стать преуспевающим человеком, но не хотел в процессе построения карьеры потерять свою семью. Это побудило меня принять одно из ключевых решений, и я заново переписал мое определение успеха. С этого момента успех стал означать любовь и уважение самых близких мне людей.

Принятое тогда решение поставило мою жену Маргарет и моих детей Элизабет и Джоэла в центр моего определения успеха. Успех был бы невозможен, если бы я чего-то достиг в жизни, но не смог, скажем, взять с собой в путешествие семью. Похвалы чужих людей никогда не заменили бы мне одобрения со стороны моей семьи. Уважение других имеет небольшое значение, если не заслуживаешь уважения близких. И я выделил заботу о семье и общение с ней как один из своих жизненно важных приоритетов.

Я не знаю, как у вас обстоят дела с вашей семьей, — у всех взаимоотношения складываются по-разному. Может быть, у вас прекрасная семейная жизнь. Или, наоборот, вы сделали несколько серьезных ошибок, которые, боитесь, никогда не сумеете исправить. Может, у вас нет детей, поэтому все, что вам нужно сделать, это расширить свою семью. Но я должен сказать вам следующее: независимо от вашей конкретной ситуации вы можете только выиграть благодаря стабильности, которая приходит от ежедневного общения и проявления заботы о своей семье. Вот с чего можно начать.

 

Определите свои приоритеты

Хорошим советом может служить русская пословица:

«Перед тем как идти на войну, помолись один раз. Перед тем как выйти в море, помолись два раза. Перед тем как жениться, помолись три раза».

Иными словами, всякий раз, когда вы собираетесь взяться за какое-нибудь большое и рискованное дело, сначала рассмотрите его и обдумайте со всей серьезностью.

Мне нелегко дался этот урок. В 1969 году я в течение одного месяца окончил колледж, женился на Маргарет и приступил к своей первой в жизни работе. Как только мы вернулись из свадебного путешествия, мы сразу же переехали в другой город, и я начал работать. Я был тогда младшим пастором в маленькой деревенской церквушке и решительно настроился на то, чтобы добиться в жизни успеха. Я со всем рвением взялся за работу, отдавая ей все, чем располагал. Когда я говорю «все», я имею в виду «абсолютно все». Весь день я работал в церкви, а по вечерам встречался с людьми из общины. У меня была шестидневная рабочая неделя, но я посвящал работе и седьмой день недели. Между тем Маргарет работала на двух работах, чтобы поддержать нашу семью в финансовом отношении, поскольку моя зарплата была очень маленькой. Проблема была в том, что я пренебрегал своей женой и нашим браком.

Мы с Маргарет знаем друг друга со школьной поры, а потом еще шесть лет встречались, прежде чем пожениться, поэтому у нас много общих тем для разговора, особенно если учесть, что мы были тогда молодой супружеской парой. Оглядываясь назад, я понимаю, что именно наши общие воспоминания помогли нам выстоять в те трудные времена, когда я всецело посвятил себя своей карьере. Но брак не может выжить, опираясь только на приятные воспоминания, связанные с прошлым. Его необходимо постоянно чем-то подпитывать, иначе он в конце концов «умрет с голоду».

Брак не может выжить, опираясь только

на приятные воспоминания,

связанные с прошлым.

А ведь многие люди позволяют своим семьям «умирать с голоду». Согласно выводам психолога Рональда Л. Клингера, в наше время родители тратят на 40% меньше времени на своих детей, чем родители предыдущих поколений. Сейчас семьи разваливаются с чудовищной быстротой. В течение пяти лет совместной жизни 20% всех первых браков кончаются разводами. В течение десяти лет это число возрастает до 33%. Более чем четвертая часть всех семей в Соединенных Штатах (в 2000 году — 28%) формируются родителями-одиночками. Почти 3/4 детей, воспитывающихся родителями-одиночками, до одиннадцатилетнего возраста растут в нищете. Каждый год от 20 до 30 миллиардов долларов из денег налогоплательщиков идет на поддержку детей, чьи родители лишены родительских прав и не поддерживают своих детей в финансовом отношении.

Создание прочной семьи не происходит само собой. Вам нужно для этого потрудиться. После того как я получил сигнал о том, что пренебрегаю Маргарет, я тут же изменил свой подход к карьере.

Я стал «выкраивать» время для жены. Я стал оберегать свой выходной день от чужого посягательства. Кроме того, мы выделяли деньги из нашего бюджета на то, чтобы время от времени вместе проводить вечер где-нибудь вне дома. Я все еще стремился к успеху, но не ценой пренебрежения семьей! Я и сейчас все еще работаю над тем, чтобы семья стала моим главным приоритетом. Каждый, кто пренебрегает своей семьей или покидает ее ради славы, статуса или финансовой выгоды, в действительности не добивается успеха.

 

Выработайте свою философию

Как только вы твердо решили, что семья станет главным приоритетом, вам нужно определить, какие принципы будут поддерживаться в вашей семье. Они должны опираться на ваши ценности. В первые десять лет нашей супружеской жизни мы с Маргарет приняли решение относительно нашей личной семейной философии. Во-первых, мы постараемся прожить всю жизнь вместе. Затем, когда у нас появились дети, мы работали над тем, чтобы наш брак стал фундаментом для их воспитания. Основным относительно семьи было для нас развитие и поддержка следующего:

• Обязательства перед Богом. Вера первой вошла в нашу жизнь. Если мы будем пренебрегать ею или идти на компромиссы с ней, то ничто другое не будет иметь ценности.

• Постоянный рост. Развитие нашего личного потенциала и оказание помощи детям в том же направлении является одной из величайших ценностей. Когда наша жизнь подойдет к концу, нам захочется оглянуться назад, зная, что мы прожили полноценную жизнь.

• Совместный опыт. Наиболее тесная связь между людьми устанавливается в результате их совместного опыта, как хорошего, так и плохого. Мы стараемся, чтобы в нашей жизни как можно больше было позитивного, и вместе переживаем негативное.

• Доверие — к Богу, к себе и другим. Ваша вера определяет, как вы проживете свою жизнь, а также воздействует на результат всего, что вы делаете.

• Вклады в жизнь. Людям следует стараться сделать этот мир лучше. Мы хотим улучшить жизнь не только членов своей семьи, но и других людей, с которыми соприкасаемся.

Как я уже сказал, таков наш список. Я не предлагаю вам перенимать нашу философию относительно семьи. Я знаю, что вы захотите создать свою собственную. Вот мой совет: пусть она будет простой. Если вы составите список, к примеру, из семнадцати наименований, по которым хотите жить, то попросту не сможете сделать этого. Вы не сможете даже запомнить его! Пусть этот список будет как можно короче.