Семейные кнопки управления. 15 июля.

 

Мне было тридцать пять лет, когда я впервые повысила голос и высказала своей матери, что я отказываюсь покупаться на ее игры и манипуляции. Я была очень напугана и не могла поверить, что я смогла это сделать. Я поняла, что я не обязана быть слабой и смущенной. Мне не нужно начинать спор. Но я могу сказать, что я хочу, и что мне нужно ска­зать, чтобы позаботиться о себе. Я поняла, что я могу лю­бить и почитать себя и все же заботиться о своей маме, но таким образом, который устраивает меня, а не ее.

Анонимные созависимые.

Кто лучше знает, как нажимать на кнопки управления нами, как не члены семьи? Кому, как не членам семьи, мы даем такую власть?

Не смотря на то, как долго мы или члены нашей семьи выздоравливают, взаимоотношения с членами семьи могут быть провокационными.

Один телефонный разговор может ввести нас в состояние эмоционального или психологического штопора, который может длиться в течение нескольких часов и даже дней.

Иногда мы реагируем болезненней, когда мы начинаем выз­доравливать, потому что мы начинаем лучше осознавать свои реакции и свой дискомфорт. Это лишено комфорта, но это хо­рошо. Это начало процесса осознания и принятия того, что мы меняемся, растем и лечим себя.

Процесс отделения с любовью от членов семьи может длить­ся годы. Также годы мы можем учиться реагировать наиболее эффективным образом. Мы не можем контролировать, что другие делают или стараются делать, но мы можем достичь некоторого чувства контроля наших реакций.

Оставьте старания заставить их действовать или обра­щаться с нами каким-либо другим образом. Отцепитесь от их системы, отказавшись стараться изменить их и влиять на них.

Их модели поведения, в частности с нами, - это их пробле­мы. То, как мы реагируем или позволяем этим моделям влиять на нас, - это наша проблема. То, как мы заботимся о себе, - это наша проблема.

Мы можем любить свою семью и все же отказываться по­купаться на их проблемы. Мы можем любить свою семью, но противостоять их усилиям манипулировать нами, контролиро­вать нас и вызывать в нас чувство вины.

Мы можем заботиться о себе, общаясь с членами семьи, без чувства вины. Мы можем учиться быть ассертивными с члена­ми семьи, не будучи агрессивными. Мы можем установить гра­ницы, которые нам нужны и которые мы хотим установить с членами семьи, не становясь предателями.

Мы можем любить свою семью, не отказываясь любить и уважать себя.

Сегодня помоги мне начать заботиться о себе во взаи­моотношениях с членами семьи. Помоги мне знать, что я не должна позволять их проблемам контролировать мою жизнь, мой день, мои чувства. Помоги мне понять, что я могу иметь все мои чувства по поводу членов семьи без чувства стыда и смущения.

 

Настаивать на лучшем. 16 июля.

 

Мы заслуживаем, чтобы нам была предложена лучшая жизнь и лучшая любовь. Но каждый из нас сталкивается с проблемой - научиться определять, что для нас это значит. Каждый из нас должен прийти к своему собственному понима­нию того, что мы заслуживаем, что мы хотим и получаем ли мы это.

Чтобы начать, существует лишь одно место - это как раз то, где мы сейчас, с нашими текущими обстоятельствами. И мы начинаем с себя.

Что нам причиняет боль? От чего у нас возникает чувство гнева? От чего мы плачем и на что жалуемся? Принимаем ли мы во внимание то, какие страдания нам доставляет конкретное поведение другого человека? Или мы извиняем его, говоря себе, что мы «слишком требовательные»¹?

Может быть по ряду причин, особенно из-за страха, мы неохотно беремся за проблемы, которые могут причинять нам боль? Знаем ли мы, что причиняет нам боль? Знаем ли мы, что у нас есть право остановить нашу боль, если мы этого хотим?

Мы можем начать путешествие из места, где мы всего себя лишали, к месту, которое мы заслуживаем. Мы можем начать его сегодня. Мы можем быть терпеливыми и мягкими с собой, по мере того как совершаем это путешествие, вырастая из убеж­дения, что мы заслуживаем все второго сорта, к пониманию в глубине наших сердец, что мы заслуживаем все самое лучшее. И мы берем за это ответственность.

Сегодня я буду обращать внимание на то, как я позволяю людям обращаться со мной, и как я себя при этом чувствую. Также я буду следить, как я обращаюсь с другими. Я не буду чрезмерно реагировать, принимая их проблемы слишком лич­но и слишком серьезно. И я не буду оставлять без внимания определенное поведение, отрицая, что оно является для меня неподходящим и неприемлемым.

 

Любовь - на словах и на деле. 17 июля.

Некоторые из нас путаются в понятиях, что значит быть любимыми и чувствовать заботу.

Многих из нас любили и о нас заботились люди, которые говорили одно, а делали другое.

У нас могли быть мать или отец, которые говорили: «я люблю тебя», а затем покидали нас или не считались с нами, давая нам путаные представления о любви. Таким образом, такая модель воспринимается нами как любовь - единственная любовь, которую мы познали.

О некоторых из нас заботились люди, которые обеспечива­ли наши нужды, говоря, что нас любят, но в то же время они оскорбляли нас и плохо с нами обращались. Таким образом, это стало нашим представлением о любви.

Некоторые из нас жили в эмоционально стерильной атмос­фере, где люди говорили, что любят нас, но невозможны были какие-либо проявления чувств и нежности. Это могло стать нашим представлением о любви.

Мы можем учиться любить других или себя той любовью, которую мы познали. Мы можем позволять другим любить нас той любовью, которую мы познали, будь нам хорошо или нет от этого. Но сейчас пришло время позволить, чтобы на наши нужды откликнулись способом, который работает. Не­здоровая любовь может удовлетворить наши поверхностные чужды, но не нашу потребность быть любимыми.

Мы можем прийти к ожиданию соответствия в поведении других. Мы можем слова воспринимать, как только слова и настаивать на соответствии слов и поступков.

Мы можем найти в себе смелость, в подходящий момент, противостоять несоответствию слов и поступков - не для того, чтобы стыдить и винить, а для того, чтобы помочь себе остаться в чувстве реальности и понимании своих нужд. Мы можем давать и принимать любовь там, где поведение и слова соответствуют. Мы заслуживаем получать и давать все самое лучшее, что может предложить любовь.

Сегодня я буду открыта, чтобы давать и получать са­мую лучшую любовь, которая возможна. Я буду следить за несоответствием между словами и поступками, которые вводят меня в замешательство и сводят сума. Если несоответствие присутствует, то я пойму, что я не сумасшедшаяя в центре несоответствий.

Время для гнева. 18 июля.

 

Это о времени, когда к Вам приходит чувство гнева - да, того самого гнева.

Гнев может быть очень сильной пугающей эмоцией. Также он может быть чувством, которое приводит нас к важным реше­ниям, иногда к решениям, которые трудно принять. Гнев может указывать нам на проблемы других людей, на наши проблемы и просто на проблемы, к которым нам следует обратиться.

Мы отрицаем свой гнев по ряду причин. Сначала мы не даем себе разрешения впустить гнев в наше сознание. Поймите - он не уходит. Он сидит, спрятанный внутри, ожидая, когда мы будем готовы, когда мы достаточно окрепнем и для нас будет безопасно иметь с ним дело.

Вместо того, чтобы открыто встретить гнев и вспомнить, что нам говорили о заботе о себе, мы чувствуем боль, вину, чувствуем себя жертвой и в ловушке, не зная, как позаботить­ся о себе. Мы можем тянуть, отрицать, приносить извинения, прятать голову в песок — до некоторых пор.

Мы можем наказывать, сводить счеты, скулить и удивляться.

Мы можем постоянно прощать другого человека за пове­дение, которое нам причиняет боль. Мы можем бояться, что другой человек уйдет от нас, если мы проявим свой гнев, на­правленный на этого человека.

Мы можем просто бояться своего гнева и его силы. Мы можем не знать, что у нас есть право, и даже ответствен­ность - перед собой - позволить себе чувствовать гнев и учить­ся через свой гнев.

Господи, помоги моим спрятанным и подавленным гневным чувствам выйти на поверхность. Дай мне смелость открыто встретить свой гнев. Помоги мне понять, как мне можно позаботиться о себе, общаясь с людьми, которые вызывают у меня чувство гнева. Помоги мне прекратить гово­рить себе, что со мной что-то не так, когда другие делают из меня жертву, и я от этого чувствую гнев. Я могу верить, чтоо мои чувства сигнализируют о проблемах, которые требуют моего внимания.

 

Доказать это себе. 19 июля.

Я провела год, стараясь доказать своему мужу, какую боль причиняет мне его алкоголизм. Когда я начала выздо­равливать, я поняла, что это я была тем человеком, которо­му нужно было осознать, как мне от этого больно.

Анонимные созависимые.

Я провела месяцы, стараясь доказать человеку, с кото­рым встречалась, насколько я ответственна и здорова. По­том я поняла, что я на самом деле делала. Ему не нужно было понимать, насколько я ответственна и здорова. Это было нужно мне.

Анонимные созависимые.

Когда мы стараемся доказать кому-то, как мы хороши, что мы достаточно хороши, когда мы показываем кому-то, что он или она причиняют нам боль, доказываем, что мы все понима­ем, - то это может сигнализировать нам, что мы находимся в самоподавляющих моделях поведения.

Такое поведение может быть симптомом того, что мы ста­раемся контролировать кого-то. Это может быть симптомом того, что мы сами не верим, что мы хороши, что мы достаточно хороши, или что кто-то причиняет нам боль.

Это может быть предупреждением, что мы позволили себе «попасться на крючок» дисфункциональной системы. Это мо­жет быть сигналом, что мы блуждаем в глубоком тумане отри­цания или делаем что-то, что совсем нехорошо для нас.

Если мы чрезмерно стараемся выяснить все с кем-то, то это может означать, что мы не выяснили все для себя. Как только мы выясним все для себя, когда мы поймем, то мы будем знать, что делать.

Проблема не в том, чтобы другие понимали и принимали нас серьезно. Проблема не в том, чтобы другие верили, что мы

хороши и достаточно хороши. Проблема не в том, чтобы дру­гие видели и верили, что мы ответственны, компетентны и за­ботливы. Проблема не в том, понимают ли другие, как глубоко мы чувствуем конкретное чувство. Проблема в том, чтобы мы сами увидели свет.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потреб­ность контролировать убеждения других людей, влияя на них. Я буду больше концентрироваться на принятии себя, а не на попытках доказать что-то кому-то по поводу себя. Если я поймаю себя в ловушку созависимости, стараясь доказать что-то другому по поводу себя, то я себя спрошу, не нужно ли мне сначала убедить в этом себя.