Откладывать жизнь. 2 декабря.

 

Мы не можем позволить себе откладывать наши нужды, ожидая, когда другой человек удовлетворит их, сделает нашу жизнь лучше или будет таким, каким мы хотим его видеть. Это приводит к обидам, враждебности, созависимости и сложности общения с этим человеком позже.

Мы решаем, хотим ли мы определенных взаимоотношений или хотим подождать принимать решение по поводу определенных взаимоотношений, затем мы должны продолжать жить своей жизнью.

Это может быть нелегко. Возможно, нам покажется есте­ственней пока отложить свою жизнь. Это происходит, когда мы попадаем в ловушку созависимых убеждений: этот человек может сделать меня счастливой..., мне нужно, чтобы конкрет­ный человек сделал то-то и то-то, чтобы я была счастлива....

Такими убеждениями мы можем питать свою низкую само­оценку, сомнения в себе и нашу тенденцию не считаться с собой.

В подобной ситуации мы можем оказаться по ряду причин: когда ждем какого-либо письма, ждем работы, ждем человека, ждем события.

Мы не должны откладывать свою жизнь на потом. Могут быть негативные последствия от этого. Продолжайте жить своей жизнью. Живите одним днем.

Что я могу сделать сейчас, чтобы позаботиться о себе, что­бы чувствовать себя лучше, чтобы мои нужды были удовлетворены подходящим и здоровым образом?

Как я могу владеть своей силой, заботясь о себе, не зависи­мо от того, что делает или не делает другой человек?

Что произойдет, если я изменю установленному порядку и начну заботиться о себе?

Иногда мы получаем нужный ответ немедленно. Иногда нужно немного подождать. Иногда события разворачиваются не совсем так, как мы бы хотели. Но они всегда ведут к хороше­му, часто к намного лучшему, чем мы ожидаем.

А тем временем мы утверждаем любовь к себе, живя своей жизнью и переставая контролировать других. Этим мы множим любовь, которая приходит к нам, потому что, когда мы действительно утверждаем любовь к себе, мы позволяем на­шей Высшей Силе, другим людям и Вселенной посылать нам любовь, которую мы хотим и в которой нуждаемся.

Если мы перестаем жить своей жизнью, чтобы заставить события произойти, то это не работает. Все, к чему это ведет, это к тому, что мы чувствуем себя несчастными, потому что прекращаем жить своей жизнью.

Сегодня я заставлю себя, если это необходимо, жить сво­ей жизнью. Я буду действовать в свою: собственных интересах, таким образом, который демонстрирует любовь к себе. Если я дала силу и позволяю контролировать свою жизнь кому-то, кроме Силы выше, чем моя собственная, то я заберу эту власть. Я начну действовать в моих лучших интересах, даже если это кажется непривычным.

Развивать здоровую терпимость. 3 декабря.

 

Многие из нас обрели мастерство отрицать и не считаться с тем, что причиняет нам боль. Мы можем долго выносить определенную ситуацию, повторяя себе, что все не так плохо, мы не должны быть настолько требовательными, все когда-нибудь изменится, мы сможем с этим жить, это не причиняет нам беспокойства, другой человек на самом деле этого не хотел, это не причиняет такой уж боли, - возможно, все это из-за нас.

Мы можем спорить с собой по поводу реальности и осно­вательности нашей боли, по поводу нашего права чувствовать боль и делать что-то.

Часто мы терпим настолько долго, что, в конце концов, нас охватывает бешенство, и мы отказываемся больше терпеть.

Мы можем развивать здоровую терпимость.

Мы делаем это, устанавливая здоровые границы и дове­ряя себе владеть своей силой во взаимоотношениях с другими людьми. Мы можем уменьшить нашу боль и страдания, прида­вая себе силу и обратив на себя внимание. Мы можем работать над тем, чтобы сокращать время между моментом определения наших нужд и моментом установления границы. Затем мы мо­жем себя вести открыто и прямо.

Мы не сумасшедшие. Поведение некоторых, действитель­но, помутило наш рассудок. Поведение некоторых, действительно, является неподходящим, оно расстраивает нас, оскорб­ляет и приносит нам боль.

Мы не должны чувствовать себя виноватыми, когда забо­тимся о себе, когда определяем границы, которые должны быть установлены. Взгляните на то, что будет происходить, как на опыт владения своей силой в установлении новых, здоровых границ и ограничений для себя.

Мы не должны чувствовать себя виноватыми, извиняться и объяснять свое поведение после того, как мы устанавливаем

границу. Мы можем учиться принимать непривычность и не­удобства в установлении границ. Мы можем утверждать свое право иметь границы. Мы можем дать другому человеку сво­боду иметь и исследовать свои чувства, мы можем дать право себе иметь свои чувства, в то время, когда мы учимся владеть своей силой и строить хорошие отношения, которые работают.

Как только мы сможем доверять своей способности забо­титься о себе, мы сможем развивать здоровую обоснованную терпимость к другим.

Господи, помоги мне начать стремиться к здоровым гра­ницам и здоровой терпимости к себе и другим.

Отпустить. 4 декабря.

 

«Как много вещей относятся к тем, которые мы должны отпускать?», - однажды спросила меня подруга.

«Не знаю», ответила я, - «но, возможно, все».

Отпуская, мы совершаем духовное, эмоциональное, мен­тальное и физическое действие, это некий таинственный ме­тафизический процесс передачи в руки Бога и Вселенной того, за что мы так упорно цепляемся.

Мы отпускаем нашу сверхпривязанность к людям, стрем­ление повлиять на события, отпускаем идеи, чувства, желания, нужды, страсти - все. Мы отпускаем наши попытки контроли­ровать процесс выздоровления. Да, важно осознать и принять то, что мы хотим. Но настолько же важным является следую­щее действие - отпустить.

Отпустить - это действие, связанное с верой. Это поведе­ние, которое позволяет Богу и Вселенной посылать нам то, что полагается нам иметь.

Отпустить означает, что мы осознаем, что «сверхупорство» не решает проблему, не меняет другого человека, не приводит к результатам, которые так желанны для нас. Оно не помогает нам. На самом деле, мы узнаем, что «сверхупорство» блоки­рует получение того, что мы хотим и в чем нуждаемся.

И кто мы такие, чтобы заявлять, что все происходит не так, как нужно?

Есть волшебство в отпускании. Иногда мы получаем то, что хотим, очень скоро после того, как отпускаем. Иногда тре­буется больше времени. Иногда мы не приходим именно к тому, что так желаем, зато приходим к чему-то лучшему.

Отпустить означает освободить себя и соединиться с на­шим Источником.

Отпустить означает создать благоприятные условия дл» наилучших решений и событий.

Сегодня я расслаблюсь. Я отпущу то, что расстраиваем меня больше всего. Я буду верить, что, отпуская, я приеожу в движение механизм, который заставляет события разви­ваться наилучшим образом.

 

Трудные люди. 5 декабря.

 

Существует мало вещей, которые могут нас сводить с ума настолько же, как ожидание чего-то от человека, который ниче­го не может дать. Вряд ли, что-то может нас приводить в раз­дражение больше, чем попытки сделать другого человека та­ким, каким он не является. Мы становимся безумными, пред­ставляя конкретного человека не таким, какой он есть. Воз­можно, мы потратили годы, сопротивляясь реальности, касаю­щейся определенных людей из нашего прошлого или настоя­щего. Может быть, ушли годы на старания заставить кого-то любить нас так, как мы хотим, в то время как другой человек не способен на это и этого не будет.

Пришло время отпустить это. Пришло время отпустить его или ее. Это не означает, что мы не можем больше любить этого человека. Это означает, что мы чувствуем огромное об­легчение, которое приходит, когда мы перестаем отрицать ре­альность и начинаем принимать. Мы даем свободу этому чело­веку быть тем, кем он или она на самом деле являются. Мы прекращаем попытки заставлять человека быть тем, кем он не является. Мы работаем со своими чувствами и выходим из деструктивной системы.

Мы учимся по другому любить и заботиться - таким обра­зом, который считается с реальностью.

Мы входим во взаимоотношения с этим человеком на дру­гом уровне - принимая в расчет себя и наши нужды. Если человек является зависимым от алкоголя, других наркотиков, от страданий, от других людей, то мы отпускаем его или ее зависимость. Мы убираем свои руки. Мы отдаем назад его или ее жизнь. А мы в этом процессе получаем взамен свою жизнь и свободу.

Мы прекращаем позволять, чтобы то, что мы не получаем от этого человека, контролировало нас. Мы принимаем ответственность за свою жизнь. Мы идем вперед в процессе любви и заботы о себе.

Мы принимаем решение по поводу наших ответных дей­ствий с этим человеком, считаясь с реальностью и принимая в расчет наши интересы. Мы гневаемся, нам больно, но мы при­чаливаем к месту, которое называется «прощение». Мы осво­бождаем его или ее, и мы становимся свободными от рабства.

Это является сердцевиной отделения с любовью.

Сегодня я буду работать над отделением с любовью от людей, с которыми у меня возникают трудности. Я буду стре­миться принять реальность во взаимоотношениях. Я позво­лю себе заботиться о себе во взаимоотношениях, стремясь дать эмоциональную, физическую, ментальную и духовную свободу и себе, и другому человеку.

 

 

Отпустить стыд. 6 декабря.

Из многих из нас делали жертву и не единожды. С нами могли плохо обращаться физически или сексуально, зависимости других могли эксплуатировать нас.

Если мы понимаем, что другой человек плохо с нами обра­щается, то это понимание не должно вызывать в нас чувство стыда. Вина принадлежит тому человеку, который плохо обра­щается с жертвой, а не жертве.

Даже в выздоровлении, если с нами плохо обращаются, то это не должно вызывать в нас чувство стыда.

Целью выздоровления является учиться заботиться о себе, учиться освобождаться от положения жертвы и не винить себя за прошлый опыт. Целью выздоровления является вооружить себя знаниями для того, чтобы не позволять другому челове­ку несправедливо с нами обращаться, используя наш стыд и не освобожденные чувства прошлого.

У каждого из нас есть своя работа, свои проблемы, свои задачи в выздоровлении. Одной из таких задач является прекратить указывать пальцем на того, кто делает из нас жертву, потому что это сбивает нас с толку. Даже если мы считаем каж­дого человека ответственным за свое поведение, мы, в тоже время, учимся состраданию к тому, кто плохо с нами обраща­ется. Мы понимаем, что многие силы участвуют в игре, влияя на жизнь этого человека. Но, в то же время, мы не держимся за стыд.

Мы учимся понимать, какую роль мы сыграли в том, что из нас делали жертву, как мы приняли эту роль и почему не спасали себя. Понимание вооружает нас, чтобы такое не случи­лось с нами снова.

Отпустите стыд, рожденный тем, что Вы жертва. У нас есть вопросы и задачи, и нашей задачей является не чувствовать ^Себя виноватыми и не думать, что с нами что-то не так, только из-за того, что с нами плохо обращаются.

Сегодня я освобожусь от стыда жертвы, за который я все еще могу держаться.