Проходить через тяжелые времена. 15 сентября.

Мы выносливы. Но во многом мы хрупкие существа. Мы можем принимать изменения и потери, но это мы делаем своими темпами и своим путем. И только мы и Бог может определять временное расписание событий.

Менее созависимые.

Тяжелые времена, времена стрессов не для того, чтобы делать нашу жизнь интереснее, но они являются частью на­шей жизни, роста и движения вперед.

Что мы будем делать с тяжелыми временами и энергией этих времен - это наш выбор.

Мы можем использовать энергию тяжелых времен, чтобы справляться с проблемами и проходить через них. Мы можем использовать ее, чтобы улучшить наши навыки и углубить свою духовность. Либо мы можем проходить через эту ситуацию страдая, пряча внутрь горечь и отказываясь расти или меняться.

Тяжелые времена могут мотивировать и подготавливать нас к тому, чтобы мы поняли, что является наилучшим для нас. Мы можем использовать эти времена, чтобы двигаться вперед и вверх на более высокие уровни жизни, любви и роста.

Выбор за нами. Позволим ли мы себе чувствовать? Призо­вем ли мы духовность, включая благодарность, по отношению к событию? Зададим ли мы жизни и нашей Высшей Силе воп­рос: «Чему предполагается нам научиться и что нам следует делать?» Или мы используем этот случай, чтобы подтвердить старые негативные убеждения? Будем ли мы говорить: «Ниче­го хорошего у меня не будет.... Я всего лишь жертва.... Людям нельзя доверять.... Жизнь не стоит того, чтобы жить»?

Нам не всегда требуется энергия тяжелых времен или стрес­сы, чтобы мотивировать себя расти и меняться. Нам не нужно создавать стресс, искать его или привлекать его. Но если это есть, мы можем учиться использовать его для роста и достиже­ния хорошего в жизни.

Господи, пусть мои тяжелые времена будут временам для выздоровления.

 

Месть. 16 сентября.

Не важно, как долго мы выздоравливаем, не важно, на­сколько тверда и духовна наша почва, у нас все еще может временами возникать непреодолимое желание наказывать, вста­вать на один уровень с другим человеком.

Мы хотим мести.

Мы хотим сделать больно другому человеку так же, как он или она сделали больно нам. Мы хотим, чтобы жизнь воздала по заслугам этому человеку. На самом деле мы хотим в этом помочь жизни.

Это нормальные чувства, но нам не следует руководство­ваться ими. Эти чувства являются частью нашего гнева, но это не наша работа вершить суд.

Мы можем позволить себе чувствовать гнев. Полезно сде­лать шаг глубже и позволить себе чувствовать и другие чув­ства - боль, обиду. Но нашей целью является вытащить нару­жу, освободить эти чувства и покончить с ними.

Мы можем считать другого человека ответственным за его поступки. Но быть судьей не является нашей ответственнос­тью. Если мы будем активно искать мести, это нам не поможет. Это будет препятствием для нашего роста и отодвинет нас на­зад.

Отойдите. Хватит играть в игры. Отцепитесь от крючка. Учите свой урок. Поблагодарите другого человека за то, что он Вам преподал что-то ценное. И покончите с этим. Оставьте это позади.

Принятие помогает. Также помогает прощение - не того ^сорта прощение, которое позволит человеку вновь использо­вать Вас, а прощение, которое освобождает другого человека идти своим отдельным путем, пока освобождаются наш гнев и о6иды. Это освобождает нас идти своим путем.

Сегодня я буду настолько гневаться, насколько мне это нужно, с целью завершить свои дела с другими. Как только я освобожу свой гнев, я буду стремиться к прощению - проще­нию с границами. Я понимаю, что границы вместе с прощением и состраданием позволят мне двигаться вперед.

Новое поведение во взаимоотношениях. 17 сентября.

Мы много говорим о новом поведении во взаимоотноше­ниях в выздоровлении: когда мы позволяем другим быть самими собой, не взрываемся в ответ на их поведение и не принима­ем его лично, когда мы владеем своей силой, чтобы заботиться о себе. Мы говорим об отпускании своей потребности контро­лировать, о том, что нам следует фокусироваться на ответ­ственности перед собой и не делать из себя жертву, фокусиру­ясь на другом человеке и забывая о себе. Мы говорим об уста­новлении границ, о том, что нам следует говорить прямо и быть ответственными за то, что мы хотим и в чем нуждаемся.

То, что такое поведение, безусловно, помогает иметь дело с зависимыми людьми, совсем не значит, что его можно исполь­зовать только в так называемых «дисфункциональных взаимо­отношениях».

Такое поведение теперь является нашим новым поведени­ем во взаимоотношениях. Оно помогает нам в стрессовых взаимоотношениях. Оно может помочь нам пройти времена стрес­сов в здоровых взаимоотношениях.

Поведение выздоровления, которому мы учимся, - это ин­струменты, навыки здоровых взаимоотношений, которые мы можем использовать, чтобы улучшить качество любых взаимо­отношений.

Выздоровление означает заботу о себе. Мы учимся лю­бить себя и заботиться о себе во взаимоотношениях с людьми. Чем здоровее мы будем, тем здоровее будут наши взаимоотно­шения. И мы никогда не перерастем нашу потребность здоро­вых взаимоотношений.

Сегодня я не забуду применить поведение выздоровления во всех моих взаимоотношениях - с друзьями и сотрудника­ми, а также в особых любовных взаимоотношениях. Я буду усердно работать над тем, чтобы заботиться о себе во взаимоотношениях, вызывающих трудности, определяя, какие навыки мне следует применить. Также я буду рассматривать пути, которыми мои взаимоотношения могут успешно развиваться с навыками моего нового поведения выздоровления.

Позволить хорошему случаться. 18 сентября.

 

До моего выздоровления мои взаимоотношения были ник­чемные. На работе у меня тоже не ладилось. Я была втянута в проблемы моей дисфункциональной семьи. Но, по крайней мере, я знала, что ожидать.

Анонимные созависимые.

Я хочу, чтобы моя вторая часть жизни была настолько хо­рошей, насколько первая была несчастной. Иногда я боюсь, что этого не будет. Иногда мне становится страшно, что это может быть.

Хорошее может нас пугать. Мы можем бояться изменений, если даже они хорошие. Бывают случаи, когда хорошие измене­ния нас пугают больше, чем тяжелые времена.

Прошлое, особенно до выздоровления, могло стать удобно привычным. Мы знали, что ожидать в наших взаимоотношени­ях. Они были предсказуемыми. Одни и те же модели повторя­лись: одинаковое поведение, одна и та же боль - снова и снова. Они могли быть не такими, какими мы хотели, но мы знали, что ожидать.

Происходит не так, когда мы меняем модели поведения и начинаем выздоравливать.

Мы могли быть совершенными в предсказании событий в большинстве областей нашей жизни. Взаимоотношения прино­сили боль. Нас всего лишали.

Каждый последующий год почти полностью повторял пре­дыдущий. Иногда чуть лучше, иногда чуть хуже, но изменения не были значительными. Не были до момента, когда мы начали выздоровление.

Тогда все стало меняться. И чем больше мы работали по этой удивительной Программе, тем больше мы и наши обстоятельства менялись. Мы начали исследование не нанесенной на карту местности.

Мы стали получать хорошее. Все действительно становит­ся лучше. Мы становимся успешными в любви, работе, жизни. Каждый день приносит нам хорошее, и страдания рассеивают­ся.

Мы больше не хотим быть жертвами жизни. Мы учимся избегать ненужных кризисов и травм.

Жизнь дает нам хорошее.

«Как мне выдержать это хорошее?» - спросила одна жен­щина. «Это тяжелее и более незнакомо, чем боль и трагедии».

«Так же, как Вы выдерживали трудности», - последовала реплика, - «живя одним днем».

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потреб­ность испытывать боль и кризисы. Помоги мне выходить из проблем и печальных чувств настолько быстро, насколько это возможно. Помоги мне найти свою твердую почву и равнове­сие в покое, радости и благодарности. Помоги мне также усердно работать над тем, чтобы принимать хорошее, как я работала над тем, чтобы принимать боль и трудности.

Извинения. 19 сентября.

 

Иногда мы чувствуем неудобство из-за своих действий. Что ж, мы люди. Вот почему существуют слова: «Прошу прощения». Эти слова приносят облегчение и устанавливают контакт. Но мы не должны говорить «прошу прощения», если не сдела­ли ничего плохого. Чувство стыда может заставлять нас изви­няться за все, что мы делаем, за каждое слово, за то, что мы живые и за то, что мы те, кто есть.

Мы не должны извиняться за то, что заботимся о себе, работаем с чувствами, устанавливаем границы, веселимся и выздоравливаем.

Нам никогда не следует менять свой курс, если он в наших наилучших интересах. Но иногда обычное извинение диктуется другими чувствами и может быть полезным, когда есть неясно­сти в обстоятельствах или взаимоотношениях. Мы можем ска­зать: «Прошу прощение за то, что я заставила тебя нервни­чать. Прошу прощение, если моя забота о себе доставляет тебе боль. Я не хотела сделать тебе больно».

После того, как мы принесли свои извинения, не нужно повторять их много раз. Если кому-то хочется продолжать вытягивать из нас извинения за одно и то же действие, то это

проблема этого человека, и нам не следует попадаться на крю­чок.

Мы можем учиться относиться к своим извинениям серь­езно и не извиняться, когда для этого нет оснований. Когда мы Думаем о себе хорошо, мы знаем, когда нужно сказать «прошу прощения», а когда - нет.

дня я буду стремиться к ясности и здоровым извинениям. будучи ответственной только за свои действия, а не за что-то еще. Господи, помоги мне понять, за что мне следует сняться, а что является не моей ответственностью.

Спонтанность. 20 сентября.

 

В выздоровлении мы учимся отпускать себя! Мы учимся спонтанности.

Спонтанность может пугать некоторых из нас. Мы можем бояться потерять контроль, действуя спонтанно. Возможно, мы все еще действуем по старым правилам созависимости, ко­торые мешают спонтанности и гласят: будь хорошей, будь пра­вильной, будь совершенной, будь сильной, не радуйся и всегда контролируй себя.

Мы можем ассоциировать спонтанность с зависимыми, одер­жимыми, саморазрушающими или безответственными действи­ями.

Не об этом мы говорим в выздоровлении. Позитивная спон­танность подразумевает, что мы свободно выражаем себя радостным, здоровым образом, который не приносит нам боль и не ущемляет права других.

Мы учимся быть спонтанными и свободными по мере того, как растет наше самосознание и самоуважение. Мы становимся более спонтанными по мере того, как растет наша уверенность и доверие себе, и растет наша способность устанавливать здо­ровые границы.

Умение быть спонтанными связано с нашей способностью действовать и достигать интимности. Для всех этих желаемых действий мы должны быть способными отпускать нашу по­требность контролировать себя и других и полностью и сво­бодно жить в текущем моменте.

Снимите с себя тугие поводья. Что случится, если Вы оши­бетесь? Что, если Вы не правы? Получите удовольствие от своей несовершенности. Позвольте себе быть немного уязви­мыми. Рискните!

Мы можем быть спонтанными, не причиняя боли себе или другим. На самом деле каждому будет лучше, если мы станем спонтанными.

Сегодня я выброшу книгу правил и буду получать удоволь­ствие от того, кто я есть. Я буду получать удовольствие от дара жизни, от себя и других.