Самый важный урок: слушать и доверять

Я думаю, что самым важным уроком, который я смог извлечь из Пятого Шага, для меня стало то, что я в конце концов доверился другому человеку настолько, что смог рассказать ему о своей жизни. В конце концов я смог описать другому все свои мысли и поведение, которые, как мне казалось, лишают меня даже надежды на помощь.

Я помню, как странно чувствовал себя, говоря о некоторых вещах, но мой спонсор слушал меня и кивал, выражая согласие. Иногда он приводил случаи, в которых его действия были похожи на мои. Он не судил меня. И это стало огромным облегчением.

С того момента я тоже выступал спонсором и слушал Пятый Шаг, и отдача была огромной. Я смог вернуть подаренное мне внимание, слушая других и не осуждая их. На мой взгляд в этом принципе и заключена центральная идея ВДА. В детстве нам это было недоступно. Мы никому не могли довериться или даже просто найти человека, который бы нас выслушал. Ежедневно я благодарю Бога за эту Программу.

Она пошла дальше с Пятым Шагом

Однажды я подумала, что могу обойти стороной признание истинной природы моих заблуждений Богу и самой себе, поскольку я и так все это уже написала в самоанализе по Четвертому Шагу. Оглядываясь назад, я вижу, что Четвертый и Пятый Шаги разделены в Шагах, что дает нам достаточно времени для движения вперед. Чтобы припомнить случившееся, нам необходимо время. Нам также нужно рассказать о нашей жизни спонсору, которому мы доверяем, или консультанту.

Преимущество Пятого Шага в том, что он улучшает мои отношения с Высшей Силой и с самим собой. Я выполняю этот Шаг, опираясь на доверие и честное общение.

Она нарушила правило «Никогда не говори о себе» и обрела свободу

Пятый Шаг на сегодняшний день является для меня самым трудным. Я вспоминаю, что когда я была маленькой, мой папа постоянно эмоционально взрывался, и мы тогда ходили на цыпочках. После того, как его гнев спадал, никто даже не обсуждал случившееся. Никто никогда не извинялся. Мой отец часто говорил мне: «Никого не интересует, что ты там хочешь сказать. Ты не можешь сказать ничего важного. Когда ты болтаешь, ты ничему не учишься. Заткнись».

Мне было так трудно попросить кого-то, с кем я была едва знакома, послушать мой рассказ о проблемах в семье хотя бы в течение нескольких минут. Попросить послушать мой Пятый Шаг целиком было гораздо сложнее. В процессе проработки Пятого шага мне удалось преодолеть страшилки, навязанные мне моим отцом. Мы встречались со спонсором два дня подряд, каждый раз по три часа. Я поведала ей о своих недостатках, рассказала о своей жизни и о своем вкладе в свои проблемы. Я чувствовала вину, так как я допустила в жизни много ошибок, но признание моих ошибок дало мне удивительное чувство свободы.

Выполнение Пятого Шага является процессом, который изменяет меня. Наградой за его выполнение является свобода от прошлого.

Суть Пятого Шага

Прорабатывая Пятый Шаг мы разрушаем три основных правила, въевшихся намертво в наши души в результате воспитания в дисфункциональной семье. Эти правила таковы: «Не говори, не верь, не чувствуй». Воспитание в дисфункциональной семье означало не доверять тому, что происходило у нас на глазах, и тому, что говорили наши родители. Насилие зачастую преуменьшалось или списывалось на другие причины, в результате ребенок переставал доверять собственным ощущениям.

Правило «Не говори» возникает в семьях, где детям часто говорили «заткнись» или «тише», если они пытались говорить и выражать свои мысли. В других семьях, где использовали правило «не говори», детей игнорировали, и они переставали говорить. Правило «не говори» также означает, что в семье не обсуждают то, что волнует, например, чувства или духовные переживания. Это правило также используется для хранения нездоровых семейных секретов.

Правило «не чувствуй» в дисфункциональных семьях означает, что чувства считаются неважными или слишком ничтожными, чтобы обращать на них внимание. До выздоровления мы могли осуждать себя за чрезмерную чувствительность или незрелость, если мы выражали чувства в дисфункциональной семье. Чтобы не попадать в дурацкие ситуации, мы подавляли наши эмоции. Правило «не чувствуй» является правилом, которое усиливает нашу способность подавлять такие чувства, как страх. Некоторые из нас жили в постоянном страхе быть посмешищем, терпеть насмешки или побои от жестоких родителей. Когда мы начали выздоравливать, многие из нас были скованы чувством страха. Мы не можем увидеть чувство страха, но оно присутствует в нас, заставляя нас быть сверхбдительными.

В Пятом Шаге мы говором о том, что произошло, и мы доверяем нашу откровенность другому человеку, который выслушает нас и не осудит. Мы проживаем чувства, которые пришли к нам благодаря поддержке нашей группы ВДА и спонсора или консультанта.

В Пятом Шаге мы наконец получаем возможность говорить о том, что имеет значение для нас, а не отрицать происшедшее или фильтровать наш рассказ. Этот шаг критически важен для всех взрослых детей, которые хотят избавиться от последствий воспитания в дисфункциональных семьях и продолжить свой духовный рост в программе ВДА.

Мы знаем, что разрушение дисфункциональных семейных правил не дается взрослым детям легко. Эти правила подобны чертам выживания, которые мы выработали у себя в детстве. Мы научились доверять этим правилам и использовать их в нашей каждодневной жизни, тем не менее, эти правила изжили себя. Они разрушают нашу жизнь и наши отношения. Мы должны найти другой способ жить в гармонии со своими чувствами, верой и интуицией.

Для некоторых взрослых детей Пятый Шаг станет первым опытом рассказа о тяжелых воспоминаниях и перенесенном насилии. Мы представляем себе, сколько смелости понадобится для того, чтобы решиться выполнить Пятый Шаг. Мы знаем, что вам придется впустить кого-то в потайные комнаты вашего сознания, которые, как вам казалось, навеки будут закрыты на замок. Но это и есть те самые тайны и тяжелые воспоминания, которые необходимо выпустить наружу. Вы можете не бояться сделать это с помощью вашего спонсора, консультанта, который вызывает ваше доверие, или духовного наставника.

Не допускайте полумер

Опыт показал, что пропустить этот Шаг или использовать в Шагах полумеры разрушительно влияет на взрослого ребенка. Невыполнение Пятого Шага не позволяет взрослым детям духовно расти в программе. Они выразили в Четвертом Шаге болезненное поведение и секреты — и невыполнение Пятого Шага блокирует эти болезненные переживания внутри. Эти воспоминания душат, от них задыхаешься. Такие люди посещают собрания и знакомы с Программой ВДА, но они как будто висят на крючке своих наиболее болезненных шаблонов поведения. Часто они выступают на собраниях ВДА и говорят разумные вещи, но они так никогда и не посмотрели в лицо своим страхам и секретам. Они забили их гвоздями. И они продолжают воспроизводить в своей жизни ситуации покинутости, они постоянно помещают в ситуации хаоса, или испытывают жгучее чувство стыда. Они до сих пор в какой-то степени несут на себе бремя ответственности за дисфункциональность своих родителей.

Невыполнение Четвертого и Пятого Шагов приводит взрослых детей к тому, что они начинают еще больше контролировать и постепенно отрезают себе путь к Богу. Многие забрасывают собрания и никогда не возвращаются. Другие пытаются работать по программе, но чувствуют себя обманутыми и Высшей Силой, и ВДА. Вне собраний они ведут двойную жизнь, время от времени появляясь на собраниях «для галочки», но не предпринимая действенных попыток что-то изменить. Наши сердца наполняются сочувствием к этим страдающим взрослым детям. Им нужно выполнить Шаги. Пятый Шаг показывает нам, насколько ценно идти по шагам последовательно.

Если мы пропускаем Пятый Шаг или пытаемся свести его выполнение к минимуму, нам, возможно, никогда не удастся выполнить обещания программы ВДА. Двенадцать обещаний даны нам для того, чтобы научиться жить в мире с самим собой и испытать чувство благодарности, что мы выжили в таких условиях. У нас есть, что дать этому миру, но нам нужно приложить усилия, чтобы заявить о себе. Эти усилия помогают нам осознать, насколько важны наша история и наш опыт.

В реальной жизни выполнить Пятый Шаг гораздо проще, чем продолжать вести созависимое существование, которое наполнено переживаниями и хаосом. Эмоциональные и умственные усилия, которые мы предпринимаем, чтобы управлять своей жизнью, постоянный нездоровый контроль или отношения, лишенные любви, требуют колоссальных усилий.

Пройти через боль

Нет способа обойти Четвертый и Пятый Шаги. Мы должны пройти через них, чтобы добраться до противоположного берега и обрести Бога, как мы Его понимаем, ведь он ждет нас там, чтобы заключить в бесконечные объятья. Это наш опыт. Тысячи взрослых детей выполнили Пятый Шаг и обрели умиротворение и душевный покой, которые раньше были для них незнакомы. Они ждут тебя по другую сторону Пятого шага. Они обратились к внутренней силе, которая помогла им выжить в дисфункциональной семье. Они использовали эту внутреннюю силу для того, чтобы пройти через Пятый Шаг и духовно вырасти. У вас тоже есть эта внутренняя сила уже потому, что вы выполнили первые четыре Шага этой программы.

Пятый Шаг дает нам шанс наконец поговорить о том, что имеет для нас значение, с тем, кому мы доверяем. Мы сдаем наш Пятый Шаг без особых обещаний стать совершенными или стремиться к совершенству. Мы рассказываем нашу историю другому человеку со всей искренностью и честностью и предоставляем определить результат Богу, как мы Его понимаем. Мы можем наконец разрешить себе сделать вдох и изменять свою жизнь только сегодня. Мы заявляем о своей человеческой природе и находим свое место в этом мире.

Стать себе родителем

Помимо разрушения дисфункциональных семейных правил, Пятый Шаг является очередным значимым этапом, с помощью которого мы учимся быть родителем для самих себя и смотреть в лицо нашему детскому чувству покинутости, понимая его истинную природу. Эта покинутость тесно связана с вредом, который мы в свое время нанесли окружающим. Мы беспристрастно оцениваем ущерб, который мы нанесли себе и другим людям. Умение стать себе родителем включает в себя способность распознать критический голос, который звучит у нас в голове и питает наши сомнения в самих себе и самопораженческое поведение. Становясь родителем для самих себя, мы начинаем принимать как факт, что у нас есть достоинства. Эти достоинства обесценивали, но все таки они у нас есть. Мы не можем увидеть нашу внутреннюю «хорошесть», так как мы склонны концентрироваться на ошибочном ощущении собственной дефективности или безнадежной неправоты. В Пятом Шаге нам следует быть честными относительно нашего эгоцентричного поведения, и обозначить его. Нам также следует открыть глаза и увидеть свою доброту и любовь, который в нас тоже есть и которые были в нас изначально. Некоторым членам ВДА кажется трудным найти и обозначить свои положительные качества, но они у нас есть. Становясь родителями для самих себя, мы постоянно напоминаем себе о наших положительных качествах, подавляя таким образом своего внутреннего критика. Поступая подобным образом, мы осознаем, что мы не так уж плохи, как мы думали, и не так уж совершенны. Наши отрицательные качества уравновешены положительными, и мы учимся принимать и обращаться и с теми, и с другими.

Мы приходим к Пятому Шагу с ощущением любви к самим себе и доверия нашей Высшей Силе, вере в то, что она нас с нами и не оставит нас. Мы внимательно изучили себя и свою семью в Четвертом Шаге. Мы не оставили скелетов в шкафу. Сейчас мы готовим себя к тому, чтобы доверить Богу и человеку, которому мы доверяем, наслоившуюся за годы молчания боль, стыд и причиняющие боль секреты.

Многие члены ВДА предпочитают отвечать Пятый Шаг спонсору или консультанту, так как у них сформировалось доверие к этим людям. Важно, чтобы человек, которому мы сдаем Пятый Шаг, понимал суть того, что мы хотим сделать. Мы не должны объяснять ему или ей механизм Пятого Шага или рассказывать о программе ВДА, когда мы приходим поведать нашу историю. Мы выбираем человека, на которого мы можем положиться, и который не будет выносить суждения о нашей жизни.

Духовные принципы Пятого Шага – это честность и доверие. Мы должны обладать честностью по отношению к себе, чтобы увидеть последствия воспитания в дисфункциональной семье. Эти последствия воплощаются в наших чертах выживания, которые включают в себя человекоугодие, химическую зависимость или отношения с химически зависимым, страх лиц, обличенных властью, чувство вины, когда мы просим о чем-то необходимом. Мы часто путаем любовь с жалостью и стремимся «любить» тех, кого мы можем спасать. Мы также сами можем выступать в роли спасаемого. Мы сохраняем нездоровые отношения, так как они напоминают нам условия, в которых мы росли. Мы панически боимся быть покинутыми, поэтому мы терпим насилие и пренебрежение даже в очень высоких дозах уже во взрослом возрасте. Насилие кажется нам чем-то нормальным.

В Пятом Шаге мы также должны опираться на честность к самим себе, которая позволит нам увидеть весь масштаб нанесенного нам вреда, в том числе вреда, который мы нанесли сами себе.

Чтобы увидеть истинную природу наших недостатков, нам следует быть честными относительно наших мотивов и побуждений. Мы должны признать, что мы были неправы, не преуменьшая наши ошибки, но и не раздувая их. Многие взрослые дети наносят вред другим людям под давлением чувств собственной никчемности или нежеланности. Движимые неосознанным чувством внутренней боли мы наносим вред другим, чтобы хотя бы немного ощутить свою власть над окружающими. Мы также воссоздаем изоляцию, к которой мы привыкли с детства. Мы наносим вред другим людям, что неправильно, но истинной природой нашего вреда является вред, нанесенный самим себе. Причиняя вред другим, обычно мы активизировали одну из наших черт выживания. Такое поведение лишало нас возможности разрушить нашу изоляцию и чувство собственной ущербности.

В старинной пословице говорится: «обиженные люди обижают других людей», и кажется, что это верно для взрослых детей. Эту мысль можно расшифровать так: «Если я смогу обидеть тебя прежде, чем ты обидишь меня, я буду чувствовать себя сильным и в безопасности».

Наша внутренняя боль не дает нам права обижать других людей, но понимание природы этой боли может помочь нам освободиться от ее хватки. Осознание этой боли является стартовой точкой перемен и начала любви к себе. Мы прислушиваемся к нашей боли и становимся себе истинными родителями посредством любви к себе.

Если мы преуменьшаем наши изъяны или не способны увидеть их истинную природу, в Пятом Шаге нам не удается достичь честности по отношению к самим себе. Быть честным к себе не означает вредить себе. Мы стремимся к предельной честности, но мы не хотим переусердствовать и быть жестоким по отношению к себе. Если мы преувеличиваем наши недостатки и морально уничтожаем себя, мы рискуем скатиться в мученичество или незаметно для себя занять позицию жертвы.

В то же время мы не должны быть слишком снисходительными к себе относительно вреда, который мы причинили другим людям. Чрезмерная снисходительность может привести к отношению к себе как к «испорченному продукту», без надежды исправиться. Это может привести к позиции жертвы, утопить нас в жалости к себе или сбить нас с пути честного исследования себя. Ключом к предельной честности, которая находится в промежутке между самобичеванием и снисходительностью, является следующее: Мы становимся готовы честно увидеть все, что бы мы ни совершили, а затем пройти путь к изменению себя. Мы работаем над Шагами, слушаем, а также говорим о своих чувствах с окружающими людьми. Если боль от ощущения собственной ущербности или стыда возникает снова, мы не действуем, как раньше, а проживаем ее. Эта боль пройдет. Мы молимся и мы ищем правильный путь с помощью спонсора, консультанта или членов группы ВДА. Ответ придет, и мы услышим его.

Пятый Шаг начинается там, где мы обретаем более уравновешенный взгляд на самих себя и на наши сыновние и дочерние, гражданские, профессиональные деловые и духовные роли. Поскольку мы выросли в семьях, где не было равновесия, а было насилие и критическое отношение, сейчас нам не просто принять наши положительные качества. Но у нас есть такие качества, как сострадание, вера, разум и духовность. Нашими положительными качествами являются дружелюбие, честность и упорство. Мы не дисфункциональны по сути, номы впитали в себя защитные черты, которые выработали в детском возрасте. В Пятом Шаге мы сталкиваемся с необходимостью честно взглянуть на наше поведение и искренне попытаться измениться. Нам станет лучше от этого решения измениться и от положительных качеств, которые мы обнаружим, вне зависимости от откровений, которой выйдут наружу.

Истинная природа

Когда мы смотрим на истинную природу наших недостатков, мы видим, что нанесли вред себе своими чувствами отверженности, неполноценности или покинутости. Дальнейшее исследование наших недостатков откроет нам, что наши действия могут одновременно иметь и юридические, и моральные последствия. Когда мы нарушаем закон, это влечет и юридические последствия, и духовную составляющую. Своим поведением мы отделяем себя от Высшей Силы. Мы несем духовные потери. Некоторые взрослые дети совершили преступления, в результате чего они попадали в тюрьму или теряли свои семьи или работу. Другие были такими несносными или неуживчивыми, что они оставались одни. Третьи сохраняли работу и отношения, но не проживали свою жизнь до самой сути. Каждый из этих взрослых детей наносил ущерб и должен быть готовым к возмещению ущерба.

Но взрослые дети также должны осознать, какова истинная природа недостатка, приводящая к потерям. Это и есть секрет Пятого Шага. Все эти вредные действия складываются в потери. Каждый раз, когда мы наносим вред другим людям или себе, мы теряем часть себя. Каждый раз, когда мы стыдим наших детей или супругов, мы наносим ущерб. Каждый раз, когда мы безжалостно осуждаем себя за незначительные ошибки, мы наносим ущерб. Каждый день, когда мы сохраняем нездоровые зависимые отношения, мы наносим ущерб.

Прежде чем мы обрели ВДА, мы росли как сорняки, но сейчас мы делаем усилия. Раньше мы были ходячим раненым с приклеенной улыбкой. Мы всегда шли по лезвию боли.

Горе: Луковица и Время

Каждый Взрослый Ребенок переживал горе, что обычно выражается в симптомах депрессии, вялости или формах диссоциации. То горе, о котором мы говорим в ВДА, это накопленные детские потери. Это потери, застрявшие под отрицанием, намеренным забыванием и страхом показаться человеком, драматизирующим прошлое. Горе - это постоянная загнанность, неуважение и пренебрежение из детства. Мы несем это горе с собой, когда строим карьеру, заводим семьи или тащимся по жизни, как можем. Занять себя чем-то или сфокусироваться на других как будто помогает нам не смотреть на наши детские потери/горе, но они все еще там. Пока мы не пришли в ВДА, мы не часто понимали истинную природу наших потерь или то, как мы можем обойтись с ними. До ВДА, если мы искали помощи, наши детские потери могли быть диагностированы как депрессия, и ее лечили обычными неэффективными методами.

Те потери, о которых мы говорим в ВДА, включают в себя действия или бездействие наших родителей или семьи. То, как нас стыдили наши родители или родственники, по сути является потерей способности чувствовать себя целостной личностью. Стыд вытаптывает естественные детские любовь и доверие и заменяет их на зловредные сомнения в себе. От стыда мы теряем способность доверять себе и другим. Мы чувствем себя виновными по сути своей в качестве ребенка. Во взрослом возрасте у нас может появиться ошибочное чувство, что с нами что-то не так, хотя не понятно что именно. Другие детские потери включают в себя несправедливую критику от нашей семьи или сравнения с братом или сестрой не в нашу пользу. Это представляет собой потерю чувства, что мы имеем ценность для наших семей как личности. Когда наши родители проецировали собственный недостаток самоценности на нас, мы также переживали потерю. Если наши родители говорили, что мы плохие, тупые или второсортные, то они проецировали на нас то, что на самом деле думали о самих себе. В детстве мы были беззащитны перед всеми этими проекциями. Эти потери и горе мы через годы принесли в нашу взрослую жизнь. Это были примеры потерь вдобавок к потере безопасности, которую вызвали травмы и пренебрежение.

В Пятом Шаге мы вступаем в работу с горем, осознавая, что это путешествие длиною в жизнь. Давние члены ВДА понимают всю важность того, чтобы заявлять о горе или потере. Многие старички рассказывают, как они нашли свое горе во время работы по Двенадцати Шагам или когда тихо сидели в одиночестве и чувствовали те чувства, что поднимались. Опытные члены ВДА говорят о горе скорее с чувством душевного покоя, чем с сожалением или обидой. Они примирились со своими потерями и нашли целостность. Они знают, что горе существует внутри каждого взрослого ребенка. Они знают, что время раскроет это горе. Время исцелит это горе.
Несмотря на то, что горе можно ощутить через прописывание и разговоры о наших воспоминаниях, некоторое горе не всегда очевидно. Мы непрямо взаимодействуем с нашими потерями каждый раз, когда мы приходим на собрание ВДА и слушаем опыт других взрослых детей. Мы также взаимодействуем с нашим горем каждый раз, когда проводим инвентаризацию Десятого Шага или медитацию Одиннадцатого Шага. Наш опыт показывает, что горе все еще там, оно ожидает освобождения между строк и мыслей. Эмоциональное освобождение и медитация над тем, что мы потеряли - безусловно часть работы с горем, но это еще не все.

В Пятом Шаге мы готовы снять более глубокие слои с "луковицы", если проводить аналогию с нашим путешествием в выздоровлении. Мы снимаем слои стыда и отчаяния, чтобы найти свое Истинное Я. Мы начали счищать верхние слои луковицы в Первом Шаге, признавая бессилие перед последствиями семейной дисфункциональности. И как лук может вызвать слезы, так и наша работа с горем поможет нам найти свои слезы.

Наш опыт показывает, что часто горе хранится в наших разуме и теле в ожидании очищения в свое время. Мы понимаем, что это горе - накопленное, что обозначает все случаи пренебрежения и стыда из нашего прошлого, сваленные в кучу. Мы думали, что забыли о них. Наше тело помнит. Наш разум помнит. Наш Внутренний Ребенок знает. Члены ВДА уверены, что горе вдобавок к зависимости и депрессии также питает нашу компульсивную уборку, перфекционизм, секс, обжорство, работу и азартные игры.

Работа с горем - это не жалость к себе. Жалеть себя - это отказываться принимать помощь, продолжая цепляться за отрицание и способ жить, ведущий в тупик. Поиск нашего горя - это искреннее усилие пойти вовнутрь, чтобы найти там Бога, как мы его понимаем, ожидающего нас с освобождением.

Чтобы ступить на путь работы с горем, нам необходим уравновешенный взгляд на то, кто мы есть и что произошло с нами. Мы не можем приступить к работе с горем, оценив себя слишком тяжело как жертву или слишком легко как героического ребенка. Часть нашей личности, являющаяся жертвой, может выбрать дорогу жалости к себе и отказа от реальной помощи. Герой верит, что он или она оставил детское насилие в прошлом и подобные воспоминания на него больше не влияют. Нам нужно избегать этих двух крайностей, если мы намерены точно определить и освободить наше горе.
Четвертый и Пятый Шаги дают нам достаточно уравновешенный взгляд на нас самих, чтобы добраться до наших застрявших эмоций и чувств и найти плодотворные слезы. До работы с гневом наши слезы не приносили плода. До начала выздоровления многие взрослые дети в итоге прекратили плакать, потому что слезы не приносили утешения в их неослабевающем отчаянии и покинутости. Работа с горем восстанавливает силу слез. Мы плачем с глубокой уверенностью, что мы наконец в безопасности и что мы наконец поняты.

Обнаруживая наше горе, мы на более глубоком уровне приходим к убеждению, что мы были невиновны в дисфункции наших родителей. Будучи детьми, мы не сделали ничего плохого, что могло бы вызвать их нездоровое поведение. Мы не недоделанные, плохие или неполноценные. Мы люди. Мы концентрируемся на своей жизни и двигаемся вперед. Мы хотим сделать все правильно и понять кто же мы такие.
Разбираясь с нашим застывшим горем при помощи Шагов, мы лучше осознаем ресурсы своей личности и наше проблемное поведение. Мы не берем слишком большую ответственность за семейную дисфункцию, но мы и не избегаем ответственности за наше собственное вредоносное поведение. Мы относимся к себе с нежностью, но мы и не оправдываем свое поведение. Мы молимся, возмещаем ущерб, и продолжаем менять свое поведение, идя по Шагам. Мы больше не осуждаем себя так сурово, но печалимся о наших детских потерях. В этом заключена горькая радость работы с горем. Мы также видим те потери, что наши родители понесли в своем детстве. Работая с горем, нам становится легче находить прощение родителей, потому что мы начинаем прощать самих себя. Мы отделились от нашей семьи не покидая ее при этом. Еще мы нашли безопасную семью в ВДА.

Чего ожидать от работы с горем

Работа с горем может происходить в разных формах и приносит одни из наибольших наград программы. Один вид работы с горем - это вести дневник о разных случаях из нашей жизни и отражать там, какие чувства мы в тот момент испытывали. Многие взрослые дети могут вспоминать случаи насилия, пренебрежения или отвержения из детства без всяких эмоций. Другие же рассказывают о насилии или пренебрежении, как о чем-то забавном или неважном. Наш опыт показывает, что эмоции все еще там, но они застыли за нашей способностью отрицать прошлое или неясными воспоминаниями. У нас есть воспоминания о событии, но мы блокируем чувства, с ним связанные. Это форма диссоциации. Когда мы пишем в дневнике о каком-то происшествии из детства, мы замедляемся и думаем о том, как мы могли себя в тот момент чувствовать. Если нам тяжело дается это упражнение, то мы думаем о том, как мог бы себя почувствовать в подобной ситуации один из наших детей. Если у нас нет детей, то мы размышляем, как бы ребенок почувствовал себя на нашем месте тогда, в детстве. Мы предлагаем членам ВДА проделывать это упражнение несколько раз в течении многих дней и быть терпеливыми.

Есть другой проверенный метод распознать и отпустить накопленные потери и горе - упражнение с фотографиями. Некоторые консультанты просят клиентов собрать и принести на сессию несколько детских фотографий. Спонсор в ВДА также может проделать эту работу с подспонсорным. Все эти полароидные фотографии и школьные портреты, о которых мы позабыли... На терапии эти снимки обсуждают с особым вниманием. Глядя на себя во втором, третьем классе, мы замечаем, какими застенчивыми, смешливыми и нежными мы были в детстве. У нас были чувства. Мы понесли потери.

Другая форма высвобождения горя это так называемая "лепка" или ролевая игра, также известная как эмпирическая терапия. В этой форме припоминания горя мы обычно присутствуем на занятии с консультантом и другими клиентами, помогая друг другу проигрывать трудные сцены из нашего прошлого. Это глубокое и действенное средство, чтобы выпустить наши потери и стыд.

В заключение скажем, что работа с горем требует времени. После лет выздоровления мы можем обнаружить себя рыдающими над сценой из фильма, которая напоминает нам период нашего детства. Или мы обнаруживаем себя наблюдающими за тихими детскими играми на школьной площадке. Мы следим за тем, как ребенок сконцентрирован внутри себя и за его буйным воображением. Мы размышляем о своей собственной детской невинности. Мы устанавливаем связь со своим Внутренним Ребенком. И приходят слезы.

Вследствие работы по Шагам, мы как будто бы дышим легче и судим себя не так сурово. У кого-то меняется осанка. Мы поднимаем голову и смотрим людям в глаза. Наши походка и дыхание становятся легче. Мы чувствуем большую связь с нашей Высшей Силой.