Бессилие вместо выученной беспомощности

Многие взрослые дети сопротивляются понятию бессилия в Первом Шаге, так как бессилие — это то, с чем большинство из нас уже сталкивались в детском возрасте. Однако, бессилие, описанное в ВДА, отличается от усвоенной нами выученной беспомощности, которую мы испытывали в детстве. В детском возрасте нас подавляли родители, которые, сами не замечая этого, учили нас чувствовать себя беспомощными или недостаточно компетентными. Некоторые родители, случалось, подрезали нам крылья в наших способностях учиться, заявляя, что мы ни с чем не можем справиться самостоятельно. Иногда наши родители говорили, что мы могли бы сделать лучше, в случаях, когда мы уже и так достигали уровня выше среднего. Некоторые из нас привыкли быть беспомощными и опускать руки, так как не находили способа удовлетворить своих родителей или семью. Позже, во взрослой жизни, мы поняли, что способны действовать и обучаемы, но мы сохранили усвоенную беспомощность в некоторых областях своей жизни, в особенности в своих личных отношениях. Мы или опускали руки, или, наоборот, усиливали наши попытки контролировать других людей. Пытаясь контролировать, мы чередовали мягкость с агрессией.

Приучая нас к беспомощности, наши родители скрывали истинное положение вещей и даже сами не понимали, что делают. Они приучали нас быть зависимыми, а затем обвиняли в том, что мы зависимы. Когда мы оглядываемся на наше детство, мы можем увидеть, как наши родители обесценивали нашу реальность, требуя от нас думать и чувствовать так, как они считали нужным. В детстве мы постоянно были в проигрыше. Наши родители проецировали на нас свои страхи, подозрения, а также чувство собственной неполноценности. Мы не в состоянии были защититься от этих проекций. Мы впитали родительские страхи и низкую самооценку и считали, что эти чувства являются нашими собственными. Наши дисфункциональные родители часто повторяли: «Ну почему ты не можешь сделать это?», «Мне так стыдно за тебя!», «Почему ты так себя ведешь?», «Ты самый кошмарный ребенок на этом свете». Когда мы слышали подобные замечания, мы были не в состоянии защитить себя. Постепенно мы начали считать, что мы не можем доверять собственному восприятию. Некоторые из нас знали, что и своим родителям мы не можем доверять, но безоговорочно верили их словам. Мы были убеждены, что сказанное ими о нас являлось правдой, хотя это было не так.

В Первом Шаге взрослый ребенок приходит к пониманию, что теперь он повзрослел и что бессилие, упоминаемое в Первом Шаге, не требует репрессировать чувства и не означает, что у нас нет надежды на помощь. Одним из значений бессилия в ВДА является освобождение от ответственности за дисфункциональное поведение своих родителей в детстве и во взрослом возрасте. Это означает, что будучи взрослыми, мы не несем ответственности за прошлое и не должны пытаться «исправить» свою семью. Мы не уполномочены спасать, защищать или лечить своих родителей или родственников, которые до сих пор в плену семейной дисфункциональности. Мы можем отстраниться с любовью и начать постепенно выстраивать свои границы. Мы живем сами и даем жить другим.

В то же время, как одни взрослые дети путают бессилие и беспомощность, другие отказываются признать бессилие, как предлагается в Первом Шаге. Эти взрослые дети считают себя всезнающими, проницательными и гибкими. Их способность подстроиться под любую встретившуюся им ситуацию или группу людей дает им скрытую иллюзию своей силы. Такие взрослые дети становятся гениальными продавцами, стратегами или инструкторами. Не существует ситуаций, которые казались бы им слишком сложными, и не существует объединений людей, которые они не смогли бы «завоевать» с помощью своего гибкого поведения. Такие взрослые дети обычно не испытывают в жизни необходимости просить о помощи, так как считают себя самодостаточными и слишком совершенными для такой необходимости. В своей самодостаточности и контроле они чувствуют себя всесильными. Они склонны манипулировать другими для достижения желаемого, но когда другие люди исполняют их желания, они обнаруживают неудовлетворенность собой. Такие взрослые дети редко задумываются о том, что самодостаточность является прикрытием страха быть отвергнутым, если они попросят о помощи.

Тем не менее, просить помощи и получать ее может означать, что придется открыться другому человеку, а это слишком рискованно. В таких случаях сила самодостаточности представляет в действительности механизм, гарантирующий изоляцию и одиночество. Такие взрослые дети продолжают контролировать и подозрительно или бесчувственно относятся к понятию бессилия, о котором говорится в Первом Шаге. Они не всегда доверяют тому, что слышат на собраниях ВДА, но подстраиваются, чтобы сохранить контроль.

Признавая свое бессилие перед алкоголизмом и дисфункциональностью, мы постепенно учимся доверять своим чувствам и восприятию. Неважно, являемся ли мы самодостаточными или жалуемся на кажущуюся нам беспомощность, мы можем научиться доверять себе и просить о том, в чем нуждаемся. Мы даем возможность людям войти в нашу жизнь. В то же самое время слово «граница» приобретает для нас значение и наполняет нас определенным количеством силы. Мы перестаем тратить свои силы на других людей и чувствовать себя не в силах измениться. Признавая свое бессилие, мы делаем первый шаг к тому, чтобы обозначить собственную силу, что является критическим моментом в воссоздании целостности нашей личности. Если мы компульсивно полагаемся сами на себя, мы предпринимаем первый шаг к тому, чтобы доверять и просить о помощи.

В Первом Шаге мы также постепенно осознаем, что у нас есть выбор. До прихода в ВДА, когда мы не находили решения проблемы семейной дисфункциональности, у взрослых детей нет выбора[‡]. Когда во взрослом возрасте до прихода в ВДА мы сохраняли иллюзию выбора, в действительности этот выбор представлял собой контроль, закономерно перетекавший в переедание, трудоголизм, сексуальную зависимость, игроманию, компульсивные траты или деструктивные отношения. Нередко нам случалось впадать в две или более зависимости сразу. Например, нам приходилось видеть взрослых детей, активно употреблявших наркотики и при этом состоявших в отношениях без любви, замаскированных сексуальной одержимостью своим партнером. Наш опыт до прихода ВДА давал нам основание думать, что мы делали неправильный выбор, хотя в действительности мы просто были обречены повторять одни и те же ошибки своих родителей посредством одержимого поведения или нездоровых фантазий отрицания. У нас не было выбора, но мы безжалостно осуждали себя за неправильный «выбор».

Мы можем снова испытать бессилие в своей жизни, когда пытаемся исправлять свои текущие отношения, основанные на старом образе мышления, основанного на беспомощности и безнадежности. Когда мы осознаем такое бессилие во взрослом возрасте, мы делаем шаг назад, отпускаем и пробуем действовать в другом направлении или ничего не предпринимать. Мы учимся отстраняться с состраданием и оставляем попытки исправить родительскую семью. Мы также меняем свое текущее поведение в своих текущих взаимоотношениях, причем ключевыми словами в этом процессе являются «медленно» и «постепенно», взятые из Двенадцати Обещаний ВДА. Одиннадцатое Обещание утверждает: «С помощью нашей группы ВДА мы постепенно избавимся от своего дисфункционального поведения». Двенадцатое Обещание говорит: «Постепенно, при помощи своей Высшей Силы, мы научимся ожидать самого лучшего и получать его».

Неуправляемость

Как и бессилие, концепция неуправляемости в Первом Шаге часто неверно понимается взрослыми детьми. Хотя некоторые из нас росли в семьях, где царили хаос и нестабильность, многие семьи производили впечатление управляемых и благополучных. Но мы знаем, что благополучие не всегда подразумевает управляемую и целостную жизнь. За управляемостью и добровольностью наших дисфункциональных семей часто скрывался контроль.

Неуправляемость, о которой мы говорим в Первом Шаге, подразумевает наше желание контролировать других людей и самих себя и приводит к ощущению собственной несостоятельности и неэффективности. Когда нам удается оказаться в ситуации контроля, за ними неминуемо следует болезненный эпизод потери контроля. Нас ранит, когда любимые нами люди противостоят нашему контролирующему поведению. Их действия, направленные на прекращение наших попыток контролировать их, как правило, вызывают в нас чувства гнева или покинутости. Их действия могут ранить нас, но обычно в своем чувстве покинутости мы обвиняем других людей. Мы обвиняем их также за то, что они не читают наши мысли и не ведут себя так, как нам бы хотелось. Мы стремимся к контролю над людьми и ситуациями, чтобы не заниматься своей собственной неуправляемой жизнью. Контроль является попыткой уменьшить неопределенность и избавиться от своих собственных болезненных чувств относительно прошлого и настоящего. Тем не менее, наша неуправляемость, подпитываемая контролем, проистекающим из страха, неизбежно влечет за собой то, что мы боимся больше всего — покинутость.

Многие взрослые дети, будь это новички или участники других двенадцатишаговых программ, не замечают тонкого различия между бессилием и беспомощностью. Им не хватает контроля, в основе которого лежит страх, который они принимают за управляемость. Опыт ВДА показал, что взрослые дети будут придерживаться контролирующего поведения и усвоенной ими беспомощности до тех пор, пока оно работает, и тем не менее эти поведенческие шаблоны преодолимы с помощью тщательной работы по Шагам и регулярного посещения собраний ВДА.

И, наконец, любое обсуждение бессилия и неуправляемости в ВДА будет неполным без концепции заболевания алкоголизмом или семейной дисфункциональностью. Когда в семье есть алкоголь или другая дисфункция, затронутым становится каждый член семьи. Мы испытываем влияние в физическом отношении, в ментальном и в нравственном. За 18 лет своей жизни у нас было 6 570 дней стыда, унижений, игнорирования, критики, манипуляций, а ведь в эти годы формировался фундамент нашего бытия. Это целых 160 000 часов дисфункциональной жизни с нездоровым воспитанием. Это 72 сезона печали, глубоко скрытой на физическом уровне. Дисфункциональность проникает в наши души и становится нашей фальшивой личностью. Чтобы выжить в условиях тесного контакта с дисфункциональностью в семье, наше сознание развило глубоко приживающиеся роли и черты, которые меняют значение слов и опыта. Некоторые из нас стерли из памяти разрушительную природу насилия, так как наша еда и кров зависели от наших насильников.

В детстве у нас не было возможности уйти из дома. Если наши родители били, растлевали или пренебрежительно относились к нам, мы все равно были вынуждены жить с ними. Нам приходилось искать способ выжить. Бессознательные способы выживания, которые мы использовали будучи детьми, включали в себя замену смысла слов. Поскольку мы были уязвимыми, мы изменяли свой способ восприятия эмоционального и физического насилия. Мы боялись за собственную безопасность или боялись, что именно мы вызывали это насилие своими действиями. Мы придумывали оправдания негативному поведению своих родителей или искали причины, убеждающие нас в том, что мы заслужили такое отношение к себе. Мы пришли к убеждению, что мы заслужили, чтобы нас били или жестко критиковали. Мы путали растление с проявлениями любви, так как родственники, которые нас растлевали, выдавали свои действия за любовь. Такое искаженное мышление по поводу избиений или прикосновений подпитывало наше отрицание во взрослом возрасте. Это смещение понятий приводило к тому, что многие из нас говорили, что у нас было счастливое детство в то время, как в действительности мы прошли через ад.

Мы никогда не говорили о семейных секретах. Мы считали, что забыли о насилии, но наше тело и ум помнили. Черты выживания становились для нас возможностью найти выход мучавшим нас страху покинутости и чувству стыда. В течение лет, проведенных в дисфункциональной обстановке, наш Внутренний Ребенок или наша Истинная Личность стал прятаться и ограждаться стеной химических зависимостей и зависимого поведения. Именно это мы имеем в виду, когда говорим, что семейная дисфункциональность влияет на нас телесно, умственно и духовно. Наше заболевание проявляется в языке отрицания и передается следующим поколениям с помощью секретов, обвинений и искажений.

Заболевание семейной дисфункциональностью является прогрессирующим, неизлечимым и иногда смертельным. Если его не лечить, болезнь прогрессирует, тем не менее, эту болезнь часто неправильно диагностируют, в результате чего взрослые дети вынуждены прибегать к средствам, которые, как правило, не приносят облегчения. Многие взрослые дети закончили жизнь самоубийством или умерли от осложнений, вызванных употреблением наркотиков или недугами, корни которых прослеживаются в насилии, причиненном в детстве. Это шокирующее заявление, но наш опыт показывает, что это правда. Семейная болезнь дисфункциональностью губительна и при этом широко распространена. Но ВДА и возможность делиться своей болью с другими выздоравливающими взрослыми детьми несет нам надежду.

Мы призываем вас быть терпеливыми и нежными при рассмотрении этой стороны своей жизни. Это означает, что нам следует позаботиться о себе. Мы выполняем работу по Шагам и работаем в программе для того, чтобы прожить то, о чем говорится в Обещаниях ВДА.

Исследуя духовные убеждения

Переходя ко Второму Шагу, многие взрослые дети спотыкаются на вопросе веры и понимании Высшей Силы. Испытывая злость на своих родителей и Бога, многие из нас думали, что мы уже переросли и оставили в прошлом эти понятия. Откровенно говоря, многим из нас попросту не нравилась эта часть Программы ВДА. Нас раздражало, когда нам говорили о духовной природе Программы ВДА. Мы сомневались в необходимости духовности в своем выздоровлении. Нам следует помнить. Что ВДА — это духовная, но не религиозная программа. Для членства в ВДА не требуют веры и наличия религиозных убеждений. Мы избегаем догматизма и дискуссий на теологические темы, и тем не менее, Высшая Сила является основной частью жизни по принципам ВДА.

Многие взрослые дети приписали черты своих дисфункциональных родителей Богу или Высшей Силе. Если их родители стыдили их, наказывали или были непоследовательными, их Бог также скорее всего является таким же. Некоторые взрослые дети представляют себе «Злого Бога». В их понимании Бог записывает все их проступки и наказывает или отвергает их за совершенные ошибки.

Среди членов нашего сообщества существует много способов верить. Есть взрослые дети, являющиеся атеистами или агностиками, которые сопротивляются понятию универсальной силы, которая услышит их молитвы и окажет ощутимое воздействие на их жизнь. Многие взрослые дети припоминают, как молили Бога остановить насилие со стороны родителей, но ничего не менялось. Многие из этих взрослых детей пришли к выводу, что Высшая Сила не существует. Им казалось, что Бог не слышит их молитвы. Таким членам ВДА мы советуем открыть свое мировосприятие. Бог, как мы Его понимаем, мог объединить такие молитвы со всех концов земного шара и создать ВДА.

Другие участники ВДА непреклонны и, похоже, не могут позволить Высшей Силе войти в их жизнь. Они не могут найти свой путь. К ним также относятся те, кто верили в прошлом, и теперь считают, что не могут поверить вновь. Они чувствуют себя покинутыми своей Высшей Силой. Одной из целей Второго Шага является знакомство с идеей сохранять мировосприятие открытым относительно возможностей Высшей Силы вернуть нам здравомыслие. В некоторых случаях наша Высшая Сила помогает нам впервые в жизни выстроить здравомыслие или целостность.

ВДА является духовной программой, работающей с последствиями заболеванием дисфункциональностью. Это заболевание поражает наше тело, ум и душу и требует духовного решения, чтобы достичь длительного эффекта. Важно понять, откуда проистекает наше понимание Высшей Силы и является ли оно точным. Чтобы проработать Второй Шаг и последующие Шаги, мы должны проанализировать, во что мы верим и во что мы не верим.

Переходя к Третьему Шагу, мы видим, что он представляет собой принятие решения попросить нашу Высшую Силу помочь нам жить мужественно и трезво каждый день. День за днем, мы выздоравливаем от заболевания семейной дисфункциональностью. Третий Шаг подкреплен Решением ВДА, которое зачитывается на большинстве собраний для взрослых детей алкоголиков. Решение ВДА означает, что мы становимся для себя любящим родителем. Стать себе любящим родителем означает начать «смотреть на своих биологических родителей как на инструмент, с помощью которого мы начали существовать». Решение утверждает: «Нашим истинным родителем является наша Высшая Сила, которую некоторые из нас решили называть Богом».

Работа по Третьему Шагу в ВДА означает, что мы осознаем, что наши родители дали нам жизнь. Тем не менее, мы является детьми Бога, стремящимися обрести наше истинное «я» и узнать, какие мы на самом деле. Двенадцать Шагов помогают нам проделать путь к своему Внутреннему Ребенку или Истинному Я.

Помимо этого, Третий Шаг помогает нам освободиться от стыда, передаваемого из поколения в поколение, и насилия, применяемого нашими дисфункциональными родителями или опекунами. Придя к пониманию, что нашим истинным родителем является Высшая Сила, мы выполняем основную часть работы по отделению от своей семьи. Такая работа является критически важной, чтобы отделить прошлое в своем истинном свете благодаря этому сделать свое будущее более ярким. Постепенно мы понимаем, что наше болезненное прошлое может стать нашим ценным достоянием. Мы осознаем, что можем помогать другим людям, которые не имеют надежды и ясности относительно того, что произошло с ними в детстве. Мы учимся говорить о своем прошлом на собраниях и с подспонсорными, и мы «перестаем ранить и начинаем исцелять и помогать». Применяя Третий Шаг, мы обретаем твердую почву под ногами. Нам становится ясно, во что мы верим. Мы ищем волю Бога с большей ясностью. Мы начинаем верить в то, что мы действительно являемся детьми Бога, как мы Его понимаем. Мы начинаем верить в то, что Бог слышит наши молитвы. Мы больше уверены в том, о чем мы молимся. У нас появляется настоящий выбор.