Все ли благополучно в школе?

 

Для того чтобы не попустить момента, когда школьные проблемы только возникают, прочитайте утверждения следующего теста. Если Вы согласны с ними, отметьте это знаком “+”. Если же утверждение явно к Вам не относится, ставьте знак “-”.

1. Моему ребенку нравится учиться в школе.

2. Я думаю, что мой ребенок охотно перешел бы в другую школу.

3. Если бы был выбор, он не хотел бы учиться дома.

4. К сожалению, мой ребенок никогда не рассказывает о школе мне и родственникам с радостью.

5. В классе у него много друзей.

6. Ему мало нравятся учителя в школе.

7. Он активно участвует во внеклассных мероприятиях (вечерах, походах в театр, музей и т. д.).

8. Мой ребенок не расстраивается, когда отменяют уроки (по болезни учителя или по другой причине).

9. Мой ребенок редко делает уроки без напоминаний

10. Другие интересы и хобби не мешают его учебе в школе.

 

Теперь сравните свои ответы с теми, что приведены в таблице внизу.

 

+	-	+	-	+
-	+	-	-	+

 

Подсчитайте сумму тех ответов, котрые совпадают с приведенными в таблице. Если она составляет

8 - 10 баллов - у Вашего ребенка хорошее отношение к школе, и, скорее всего, в ближайшее время там не возникнет проблем. Учиться ему интересно, все ладится, и Вам пока опасаться неожиданностей из школы не приходится.

6 - 7 баллов - в школе дела обстоят неплохо. Чтобы закрепить это положение, почаще давайте понять ребенку, что Вы внимательны к его успехам и радуетесь вместе с ним.

4 - 5 баллов. Будьте внимательны! В школьной жизни что-то неблагополучно. Посторайтесь выяснить сейчас, пока ситуация не ухудшилась, в чем или в ком источник школьных переживаний Вашего ребенка.

1 - 3 балла. Ребенку необходима Ваша помощь. У него негативное отношение к школе, связанное с конфликтами, снижением успеваемости. Нужно срочно выяснить причины, пойти в школу, поговорить с учителями и наметить конкретные шаги к исправлению ситуации.

 

Такой же как его отец!

 

В послеразводном периоде женщины часто сталкиваются еще с одной трудной задачей, особенно если растет сын.

Униженаая и оставленная женщина, продолжая жить прошлыми обидами, с горечью наблюдает, как ее дорогой мальчик все больше становится похожим на своего “ужасного” отца. Все внешние проявления страшно раздражают, и мать начинает бессознательно отторгать своего напоминающего бывшего мужа ребенка. До школьных ли ей забот сейчас?

Конечно, это не означает, что она не заботится о нем, не одевает и не кормит его. Сын продолжает самостоятельно заниматься, но болезненное восприятие матери может остановиться и зафиксироваться на чем-то, напоминающем ей отца ребенка. К примеру, мальчик увлечен математикой, как, впрочем, и отец. Неприязнь к бывшему мужу может сказаться в том, чтобы исподволь побуждать его к другим занятиям. Можно сильно загрузить сына по дому, можно записать в секцию с пятидневным посещением и т. д.

Необходим строгий контроль не только за поступками, но и за чувствами, вызываемыми ситуацией развода. И, конечно же, недопустим подобный перенос отрицательных эмоций на жизнь и школьные успехи своего ребенка. Поэтому отсутствие реальной и своевременной помощи в выполнении школьных заданий говорит о том, что отношения между матерью и ребенком тоже неблагополучны.

Можно утверждать, что послеразводный кризис не преодолен, и новые отношения разведенная мать - любимый ребенок еще не построены.

Отдать всю себя...

 

На любую проблему всегда существют крайние точки зрения. Одну мы обсудили - это инорирование школьной жизни ребенка и неоказание ему помощи в школьных делах. Другая, тоже очень распространенная, - отдать себя всю без остатка любимому ребенку. Такая мать, теряя после развода один объект внимания и заброты - бывшего мужа, вся сосредоточивается на жизни ребенка, его интересах, школьных успехах.

Нужно ли говорить, что ни о личной жизни, ни о своих интересах такой маме подумать некогда. Этот путь опасен еще и тем, что его поддерживает общественное мнение. Раз не сложилась личгая жизнь, то уж ребенка надо вырастить хорошо. Дедушки и бабушки не нарадуются - какой контакт с матерью, как ее слушает ребенок, как много времени они проводят вдвоем! Вместе ходят в театр и на выставки, вместе - в гости. Не беда, если совсем нет друзей у такого ребенка, а все знакомые - мамины, зато это все проверенные дети из своего круга.

И вот молодая и интересная женщина не стремится к пофессиональной карьере, не пиводит в дом нового мужа, а ходит в школу поговорить с учителем, в детскую библиоьеку, чтобы подобрать книги для чтения и для доклада в школе, возит его в танцевальную студию и т. д.

Что же касается школьных дел - то мама в курсе всего. Что задали, кто и какие отметки получил за последнюю контрольну. и кто с кем подрался. Если же бьют ее чадо, то она обяззательно пойдет и поговорить вначале с учительницей, а затем с ребятами-обидчиками. Занимаются тоже вместе. Задача не получилась - мама придет и объяснит, сочинение не идет, - вместе сделаем. И понятно, ведь она растит сына (или дочку) - все должно быть хорошо, чтобы людям в глаза не стыдно было посмотреть.

Такая подмена собственной жизни жизнью ребенка, к сожалению, неблагоприятно сказывается не только на дизни матери, но и на становлении характера любимого сына или дочери. Ниже мы подробнее расскажем о долгосрочных последствиях развода родителей и его влиянии на собственную семью и жизненные успехи ребенка. Но, конечно же, чрезмерная опека не способствует воспитанию инициативности и творчества. Пассивное восприятие действительности, отсутствие самостоятельности, инфантилизм, - вот обычный итог всеобъемлющей родительской любви.

Какую же стратегию жизни и поведения с ребенком избрать женщине после развода? Чтобы избежать опасности инфантилизма и сверхзависимости рребенка от матери, старайтесь придерживаться следующих правил:

 

Не растворяйтесь полностью в жизни Вашего ребенка.

Вы должны прожить счастливую жизнь исо своими интересами, победами и достижениями, воспитывая самостоятельного ребенка, опору Вашей жизни.

 

 

Мне все под силу

 

Нередкой бывает и такая эмоциональная ситуация, когда одинокая разведенная женщина продолжает жить в постоянном соревновании с бывшим мужем, причем любимой ареной борьбы друг с другом является школьная жизнь и достижения ребенка.

Основной лозунг такой матери: ”Мне все под силу! Пусть увидит бывший муж и его родственники, чего мы добились без него!”. В погоне за тем, чтобы подтвердить свои педагогические таланты, она стремится, чтобы ребенок был образцовым во всем. Естественно, это требует немалых усилий. Нужно, чтобы он хорошо учился в школе, посещал спортивную секцию, занимался музыкой. Этот сптсок может быть сколь угодно дляинным в зависимости от маминых амбиций.

Нормальное желание ребенка поиграть, погулять, отдохнуть никак не поощряется (ведь может вырасти “бездарем”). Постепенно требовательная мать становится домашним надзирателем. И, конечно, ни о каком понимании интересов ребенка не может уже идти и речи. Такая воспитательная тактика обречена заранее - желаемых результатов мать не добьется.

Обычно чрезмерное давление и требовательность приводят к обратным эффектам. Ребенок перестает заниматься, и формы его отказа и сопротивления могут быть как активными, так и пассивными. Например, начинаются прогулы занятий в школе, непосещение секций. Или ребенок может плакать, сидеть над уроками и ничего не делать, пуститься в защитное фантаззированиеи т. д.

Но самое главное - уходит тепло и любовь из отношений между матерью и ребенком. Использовать детей в достижении своих целей и удовлетворении собственных амбиций всегда психологически неверно и безнравственно.

Возвращаясь к сказзанному выше, необходимо еще раз подчеркнуть, что помощь в школьных делах просто необходима, но форма, в которой это происходит, для Вас определяется конкретной ситуацией. Это может быть просто заинтересованное обсуждение школьных дел, постоянный контроль, занятия по отдельным предметам. Определяйте это сами, исходя из наличия школьных проблем и потребностей Вашего ребенка. Во всем нужна золотая середина, чтобы не впадать в крайности, которыми являются как недостаточное внимание к ребенку, так и чрезмерное педагогическое усердие.

 

Выбирая тактику помощи в школьных делах, нужно исходить прежде всего из интересов и нужд самого ребенка.

 

Домашнее задание под музыку? На диване?

Как-то придя в гости к моей разведенной подруге, профессиональному и опытному психологу, я была очень удивлена. Ее четырнадцатилетняя дочь полвечера провела в одной комнате с нами, сидя на диване и делая - как бы Вы думали что? Она выполняла домашнее задание - чертила на чертежной доске. Неудобная поза и взрослые разговоры как будто бы совсем не мешали ей с удовольствием делать чертеж комнаты и иногда обращаться к матери с вопросами.

А все объяснялось просто - мама много работает, ездит в командировки, и, увы, дома бывает нечасто. Времени для общения мало. Дочка очень скучает, да еще и приболела, хочет побыть с мамой побольше.

И такая вот вольная форма выполнения домашнего задания, не в отдельной комнате за письменным столом, как это принято считать правильным, стала выражением внимания со стороны матери и поддержки ребенку. Естественно, так происходило не каждый день. И это, безусловно, не средство для всех работающих матеррей воспотнить пробелы в общении со своими детьми.

Но все же отмените догмы о том, как должно делаться домашнее задание. Помните правила:

 

В воспитании не существует одного способа, лучшего для всех.

Определите и поддерживайте индивидуальный стиль учебы своего ребенка.

 

При организации помощи своему ребенку в выполнении домашних заданий прежде всего нужно исходить из того, что каждый человек неповторим, индивидуален. Рассмотреть, увидеть эту индивидуальность - непростое, но необходимое дело. Многое зависит от природных предпосылок, наследственности. Многое выррабатывается воспитанием, но и возможности воспитания небезграничны.

Самый простой пример: спокойный, медлительный ребенок не сможет даже в результате тренировок стать очень быстрым и стремительным. Любую работу он выполняет степенно, не мпеша. Медленно думает, двигается без резких движений. Речь его плавна. И это не плохое качество, это то, что отличает его от других детей.

Он может очень хорошо учиться, много читать и иметь собственное мнение. Но в горячем споре может сразу и не найтись, - ему нужно время.

 

Дети одного возраста очень различаются по

- типу темперамента

- темпам деятельности

- развитию памяти, внимания, мышления

 

Каков Ваш ребенок? Что для него лучше?

Ко всем обязанностям разведенной матери прибавляется еще одна важная забота - учить ребенка учиться. Но самое главное - наблюдайте, экспериментируйте, выбирайте, что подходит, а что - нет.

Может, школьныые учителя что-то подскажут или лучше обратиться к специалистам. Чтобы успешно заниматься, большинство людей нуждается в спокойной, тихой атмосфере и отдельной комнате. Но если Ваш сын делает урокипод музыку - это еще не значит, что он не в состоянии сосредоточиться и эффективно заниматься.

Как быть с письменным столом? Посадите ребенка прямо, свет должен падать слева, под ногами - небольшая подставка, а до плоскости пола должно быть 30 - 35см. Безусловно, для спокойных, усидчивых детей так и должно быть. Но вспомним простой пример: Л. Н. Толстой работал стоя за конторкой. И, как это ни покажется странным, это наиболее правильная поза для работы. За конторкой выполняли домашние ззадания и царскосельские лицеисты, в комнатках котрых просто отсутствовали стулья.

Понаблюдайте за тем, как выполняет уроки Ваш ребенок, это относится особенно к мальчикам. Если ребенок не сможет долго сидеть, все время крутится, быстрый, живой, темпераментный, возможно, ему лучше заниматься именно стоя.

Когда лучше делать домашние уроки?

Все сегодня, наверно, уже знают об индивидуальных биоритмах. Обычно людей с активностью, приходящейся на утренние часы, называют “жаворонками”, а на вечерние - “совами”.

Возможно, Вы сами “сова”, и, приходя с работы еще полной энергии, делаете что-то по дому, смотрите допоздна телевизор, читаете и, естественно, в это же время хотите помочь ребенку. Но совсем не обязательно, чсто это лучше для него. “Жаворонки” эффективнее работают утром. Возможно, лучше, чтобы, приходя из школы, ребенок отдыхал, а утром до занятий интенсивно делал домашнее задание, причем независимо от того, в первую или вторую смену он учится.

Индивидуальный стиль работы касается также и эффективных способов обучения. Вы наблюдаете ребенка каждый день. Можете ли Вы сказать, какой вид памяти у него наиболее развит (зрительная, моторная, слуховая) и т. д.? Именно на этот вид и надо опираться при заучивании материала. Для одних наиболее эффективным способом является чтение вслух. Для других - использование наглядных образов - схем, диаграмм, рисунков, таблиц.

Вспоминается один случай из собственной школьной жизни. Меня поразила одноклассница, показав “рисунок” для запоминания стихотворения А. С. Пушкина

Буря мглою небо кроет,

Вихри снежные крутя...

 

Благодаря такому способу она запоминала не только стихотворения, но всю основную информацию. Неудивительно, что обладательница ярковыраженной зрительной памяти стала архитектором.

В какой последовательности делать задания? Классическая схема - начинать нужно со сложного, трудного материала, полка голова свежая, а заканчивать занятия нужно более простым и легким. К этому принципу стремится и все школьное расписание, ведь первые уроки - математика, физика, русский язык, - те, что считаются основными в школьном курсе. Затем менее сложные для усвоения - биология, география, литература и т. д. Только имейте в виду, что речь идет не о трудности вообще, которой не бывает, а о том материале, который сложен именно для Вашего ребенка. От трудного к легкому - это вообще хороший способ планирования и структурирования времени, особенно для очень занятых людей.

Но и здесь не может быть абсолютно верных рекомендаций и советов, пригодных для всех детей вообще. Почему бы не создать дома условия, подходящие именно для Вашего ребенка? Посмотрите, как “врабатывается”, входит в новую деятельность ребенок. Нужно ли ему некоторое время для того, чтобы втянуться в новую работу, перестроиться с того, чем он только что занимался? Если он плохо переключается с одного вида деятельности на другой, то ему нужно начинать делать уроки с более простого материала, а затем переходить к сложному. Это же бывает полезно и эмоционально возбудимым детям, особенно чувствительным к неудачам: если не дается сложный материал, ребенка бывает трудно вернуть к домашнему заданию вообще. Но когда шаг за шагом он успешно справляется с работой, переход от простго к сложному для него остается незамеченным.

И еще несколько слов о стиле занятий. Обычный школьный график: 45 минут работать, 10-15 минут отдыхать, то же рекомендуют и для домашних заданий. Однако энергичных и ррработоспособных ребят это не очень устраивает. Для них легче позаниматься попдряд подольше, побольше и затем отдыхать. В любом случае, подбирая стиль работы для своего ребенка, Вы должны помнить о трех критериях - это хорошее самочувствие ребенка, доброе отношение к школе и продуктивность обучения.

 

С друзьями о родителях

 

Ребенок ходит в школу не только для того, чтобы учиться - друзья, одноклассники, счастливое свободное время после уроков значат для них порой гораздо больше, чем получаемые знания. Как Вы думаете, обсуждают ли дети между собой поступки родителей? Конечно же, да. Даже если нам бы этого не хотелось. И естественно, что такое изменяющее жизнь событие как развод, оказывается в центре внимания детей.

Маленький ребенок может рассказать достаточно интимные подробности о жизни родителей - как мама с папой дерутся и ругаются- взрослому, который расположит к себе и будет ласково расспрашивать ребенка. Поэтому бабушки так быстро могут узнать во всех неприглядных подробностях все о взаимоотношениях папы и мамы.

Учитель начальных классов, пользующийся любовью своих учеников, оказывается в курсе того, что Вы ему совсем не собирались рассказывать. Ругать ребенка бесполезно, у него еще не сформированы представления о том, что можно и чего не следует рассказывать чужим людям о “тайнах” семьи, о чем лучше помолчать.

Поделиться своими переживаниями, внутренним неприятием ситуации становится проблемой в подростковом возрасте. Естественно, многие подростки носят свои проблемы в себе. Те же, кто их обсуждает, говорят о них в своих компаниях, с близкими друзьями. В полной мере используются крайние оценки, так свойственные этому возрасту. Проявляя критическое отношение к прежним авторитетам, подросток прежде всего начинает оценивать своих родителей. Им трудно быть откровенными в своей семье. Хотя, конечно, искусство взрослого человека как раз и состоит в том, чтобы не потерять доверительных, теплых отношений со своим ребенком-подростком. Несдержанное, резкое, эмоционально неустойчивое поведение ранее милого, спокойного ребенка не должно Вас сбивать. Нужен такт, внимание, терпение.

Не отмахивайтесь и не отгораживайтесь от колючего, агрессивного подростка. Обязательно обсудите дома Ваше новое состояние после развода. Расскажите о своих чувствах и расспросите ребенка. Конечно, не исключено, чтчо Вы услышате в ответ: “Отстань! Не твое дело, не хочу говорить! Мне все равно!” Но это не так, просто Вы еще не подобрали нужных слов. Ища поддержку и не находя ее в семье, ребенок может обрратиться к авторитетному для него взрослому - любимому учителю или тренеру спортивной команды. Хотя это случается довольно редко.

Если Вам известно, кого считает Ваш ребенок человеком, умеющим во всем разобраться и помочь ему, то хорошо бы, чтобы Вы встретились с ним и обсудили, как помочь подростку преодолеть кризисное состояние.

 

“Период бури и натиска”

 

Педагоги, родители, социологи - все соглашаются в том, что самым трудным, критическим, как в развитии личности, так и в воспитательном плане является подростковый возраст. Это связзано с половым созреванием, гормональным всплеском, переходом от детства к взрослости и становлением “Я”.

Вчерашний ребенок в ходе бурного роста, вследствие психофизиологической перестройки становится резким, агрессивным, глубоко ранимым и чувствительным. Нередки и такие эмоциональные реакции как чувство треввоги, повышенная возбудимость, утомляемость, обидчивость.

Многие не принимают изменений своей внешности, начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими, недостоточно красивыми, у них снижается самооценка, ухудшается настроение. В школе в подростковый период возникает масса проблем - снижение успеваемости, потеря интереса к учебе, прогулы школьных занятий, конфликты с учителями и ребятами в школе, драчливость, озлобленность, упрямство.

К сожалению, период взросления иногда сопровождается асоциальным выпадами - ребенок может уйти в плохую компанию, сквернословить, курить. Возможны и такие неприятные неожиданности как подростковый алкоголизм, наркомания, воровство, чрезмерная сексуальность, побеги из дому.

У подростков возникает критическое отношение к прежним авторитетам, и в первую очередь к родителям. Если мама раньше была самая красивая и умная, то теперь у нее появляется масса недостатков, не так уж она и хороша. Марк Твен образно описал эти изменения: “В 15 лет я удивлялся глупости моего отца, а в 25 был поражен тем, насколько поумнел мой отец за эти годы!”

Естественно, в разведенной семье подростковый кризис накладывается на кризис семьи. Польский ученый М.Казакевич, эксперт ЮНЕСКО по делам воспитания и просвещения, подчеркивая ошибки родителей, дает 10 “вредных советов” - как совершить максимально возможное количество педагогических ошибок.

1. Сделайте своего ребенка центром внимания.

2. Позволяйте ему все, что придет в голову.

3. Исполняйте все его желания.

4. Будьте готовы к любым жертвам ради него.

“Полезно” вести себя и немного иначе.

5. Ни от чего не отказывайтесь ради него.

6. Не выполняйте самых необходимых просьб и желаний.

7. Когда к нему придет первая любовь...снабдите его набором противозачаточных средств и заверьте, что “если что”, он может рассчитывать на финансовую и другую поддержку для ликвидации последствий романа.

8. Когда заметите, что он влюбился, потребуйте порвать с девушкой под угрозой изгнания из дома.

9. Устройте скандал девушке и ее родителям, требуя, чтобы она “отцепилась” от сына.

10. Окружите сына надзором - перехватывайте письма, проверяйте карманы и портфель в поисках следов запрещенной любви.

И если Вы воспитываете сына по любому из этих вариантов, то после 15-18 лет он почти наверняка обретет много проблем в школе и общении с Вами.

 

Закрывая книгу

Двадцать лет спустя

 

Итак, дорогие читатели, наше общение приходит к концу. Но прежде чем расстаться, скажем несколько слов о тех неприятных сюрпризах, которые жизнь может преподнести Вам и Вашим детям позже. Трудно бывает заглянуть в будущее. Но оно всегда манит нас. В детстве мы с радостью мечтаем о том, что с нами будет через несколько лет. Но чем старше человек, тем менее утешительными становятся прогнозы. Однако как бы то ни было, не стоит забывать, что будущее - это результат настоящего. И главное сейчас - не дать почувствовать себя и своих детей жертвами обстоятельств.

Те, кому в детстве, особенно раннем, пришлось пережить развод родителей, имеют в своей будущей судьбе схожие черты и проблемы. Известно, например, что дети разведенных родителей чаще других сами становятся жертвами развода. Это, конечно, не фатально, но есть о чем задуматься. “Вы понимаете, что, не научившись выбирать, он женится на первой попавшейся девочке, на котоой остановится взгляд?” - спросили мы маму, длительно игнорировавшей свои родительские обязанности по отношению к сыну-подростку, после того как она завела новую семью? “Господи, да ведь и со мной же так было”, - ответила она, не представляя себе других путей завязывания отношений.

С другой стороны, бывает и наоборот: наскоро создав семью, без любви и настоящего интереса друг к другу, молодые люди под страхом возврата в родительский дом продолжают жить вместе. Стоит задуматься о судьбе их собственных детей, с самого начала живущих не на своей территории. Еще одно долговременное последствие развода родителей - непринятие и трудности в общении с лицами противоположного пола. Почему такое происходит, и как изменить ситуацию?

Идти по проторенному пути всегда легче, чем самому прокладывать дорогу. Сила инерции, склонность детей повторять своих родителей, подражать им, иногда неосознанно, как в хорошем, так и в плохом, - вот одна из причин разводов. Развод уже воспринимается как нормальный естественный способ выхода из кризиса.

Как справиться с силой инерции?

Давайте разберемся. Что Вам напоминает развод? Это способ избегания. Когда у нас что-то не получается, мы может прекратить это делать. Когда нам не нравится человек, мы можем перестать с ним разговаривать. А в семейной жизни такие избегания встречаются очень часто. Например, Вы можете в споре с мужем или ребенком обидеться, надуться и уехать к подруге, маме, куда-нибудь еще. Развод - это тот же уход, но более основательный. Чтобы развод не стал привычным способом разрешать семейные проблемы, переходящим от поколения к поколению и от первого брака ко второму, проделайте вот это

 

Психологическое упражнение

Сядьте удобно. Закройте глаза и мысленно представьте себе склон горы. Вы стоите наверху склона, перед Вами след от лыжни, ведущей вниз. Достаточно легкого толчка или усилия, и вот Вы уже стремительно летите вниз прямо по лыжной колее. Точно так же мы повторяем привычный способ поведения, как только оказываемся в соответствующей ситуации. Спускаясь со склона в своем воображении, ощутите, как легко Вам это дается, безо всякого усилия.

А теперь представьте, что Вы, подобно асу, спускаетесь со склона, как в слаломе, перечеркивая трассу. Этот спуск символизирует, что Вы больше не хотите повторять привычный способ поведения.

А теперь Вы можете вообразить, как Вы прокладываете новый путь. Он означает, что Вы пошли иной дорогой и в жизни.