Кто “лучше” -мужчины или женщины?

 

Прежде чем обсуждать особенности воспитания мальчика и девочки в ситуации, если отец не живет с семьей, прочитайте, пожалуйста, утверждения следующего теста. Отметьте крестиком те высказывания, с которыми Вы полностью согласны и которые отражают мнение Вашей семьи.

А. Большинство мужчин легкомысленнее, чем женщины.

Б. Большинство женщин легкомысленнее, чем мужчины.

А. Мужчины более склонны к супружеской измене, чем женщины.

Б. Женщины более склонны к супружеской измене, чем мужчины.

А. Мужчина хуже понимает чувства другого человека, чем женщина.

Б. Женщина хуже понимает чувства другого человека, чем мужчина.

А. Мужчины чаще, чем женщины, действуют безрассудно.

Б. Женщины чаще, чем мужчины, действуют безрассудно.

А. Мужчины чаще, чем женщины, думают только о себе.

Б. Женщины чаще, чем мужчины, думают только о себе.

 

Теперь подсчитайте, каких высказываний получилось больше - помеченных буквой А или буквой Б? Если Вы отметили крестиком 3 и меньше утверждений каждого типа, Вы можете не читать советов, которые содержатся в данной главе - Ваше восприятие мужчин и женщин умеренно, сбалансированно, и Вам не грозят трудности во взаимоотношениях с людьми в зависимости от их пола. Скорее всего, не будет этих трудностей и у Ваших детей.

Тип поведения А означает, что в повседневной жизни Вы исходите из убеждения в том, что женщины - существа более полноценные во всех отношениях, особенно в моральном плане. Мужчины эгоистичны, неумны, бесчувственны и непостоянны. “Все зло от мужчин” - этот девиз определяет и Ваши отношения с детьми. Поддержку Вам могут оказать только женщины - слава Богу, еще не перевелись на свете верные подруги!

В этом случае Вам легче будет воспитать девочку - она понятнее и ближе матери, а сложности могут возникнуть, лишь когда к ней придет первое увлечение.

Тип поведения Б означает, что, напротив, Вы признаете многочисленные достоинства мужчин, их нравственные и психологические преимущества перед женщинами, которые выступают в самом непривлекательном виде. Быть может, кто-то из них досадил Вам ранее, и теперь Вы избегаете женского общества, не имеете подруг и предпочитаете иметь дело с мужчинами.

В этом случае Вы испытываете больше гордости, воспитывая сына. Но Вашим слабым местом может быть незаметное ослабление собственной женственности. Сын может вырасти нечувствительным к женскому обаянию.

И еще один вопрос. Были ли в Вашей собственной семье мужчины или Вы жили только с мамой и бабушкой? Вспомните, не доводилось ли Вам слышать нечто вроде “Без мужиков жить гораздо проще!” или “Хоть носки стирать не надо”! Или “Посмотри на соседку Тамару! Она с утра до вечера не разгибается, чтобы угодить мужу! А выглядит как - уж и в парикмахерскую сходить некогда!” В этом случае склонность предпочитать мужчин или женщин как партнеров по общению лежит глубже, чем в Вашем собственном не очень удачном браке, и работать над ними лучше под руководством психолога.

Можно ли сбалансировать предпочтение мужских или женских качеств в людях в Вашей семье?

 

Инь и Янь

 

Одно из самых неприятных осложнений, которое несет развод его участникам, - это искаженное чувство своего пола, причем искажения эти могут быть различными. Так, мальчик может вынести страх и ненависть ко всем мужчинам как носителям зла - и это чувство будет психологически оправданным, если отец, разводясь, никак не считался с существованием своего сына. Но если источником тревог и волнений стала дальнейшая жизнь с матерью, то ребенок может сделать вывод, что женщины - слабые и ничего не умеющие существа, приносящие зло своей никчемностью и заслуживающие только презрения.

“Отец был прав, бросив тебя”, - такое заключение бессознательно определяет не только отношение к матери, но и к другим женщинам, встречающимся на пути взрослеющего мальчика. Следующий вывод - “Я должен быть сильным, как отец, чтобы не дать себя в обиду, а уметь идти по головам других”. В психоанализе такое поведение называется “идентификация (отождествление) себя с агрессором” - то есть, выбирая между положением жертвы и сильнейшего, человек, не умея найти своего умеренного пути, склоняется к сценарию тирана. Но ведь и позиция силы уязвима - все известные истории тираны приходили к трагическому концу.

Для девочек последствия развода родителей оказываются другими: это может быть и бессознательная убежденность в том, что семейная жизнь не может быть счастливой, и страх перед мужчинами как чуждыми, незнакомыми существами. Все это может быть преодолено при верном воспитании и полноценной жизни мамы после развода, но, тем не менее, стоит специально поговоить об этом.

Полноценная семья может быть создана только при обоюдном желании юноши и девушки, а для этого важно, чтобы оба нуждались друг в друге. Понять, что оба пола не самодостаточны и необходимы друг для друга - вот основная стратегия полового воспитания детей. В самом деле, ясно, для чего нужно разделение на мужчин и женщин с точки зрения биологии, “так природа захотела”, но как это сказывается на общении людей, на их жизненном предназначении?

Очевидно, что к лицам своего и противоположного пола человек относится по-разному - это сестринская или братская дружба к представителям своего пола и любовь к противоположному полу, и если отношения между лицами одного пола нередко включают соперничество, доставшееся в наследство от времен, когда самцы сражались за самку, то отношения между полами построены на взаимном влечении. Если между мужем и женой появилось соперничество - это свидетельство их недостаточной зрелости как личностей. Н. Гумилев устами своего героя Дон Жуана описывает верх бессмысленности существования человека: “...ненужный атом, Я не имел от женщины детей И никогда не звал мужчину братом”.

Активное и пассивное, Инь и Янь с древних времен связывали с мужским и женским началом. Анализируя особенности генотипа мужчин и женщин, известный отечественный биолог В. Геодакян отметил, что основные новообразования возникают раньше в генном наборе мужчин, делая мужское поведение в масштабе эволюции более разнообразным. Однако сохранение и передача этих новообразования следующим поколениям - биологическое предназначение женщин. Это возможно благодаря более высокой адаптированности последних в будничной, повседневной жизни. Мужчины - генераторы нового, женщины - его проводники и реализаторы.

То же мы наблюдаем и в социальной жизни, в общении, семье и на производстве. Основные изменения, как правило, делаются по воле мужчин, а реализуют их женщины. И это в нормальном случае - когда мужчины мужественны, а женщины женственны - происходит в порядке вещей и не вызывает конфликтов. У женщин шире набор повседневных реакций и больше возможностей найти естественную психотерапевтическую поддержку - немало нам дают и телефонные разговоры с подругами, и гуляние по магазинам - “тряпкотерапия”, которой совершенно лишены мужчины.

Вопреки распространенному мнению, мужчины - ранимые и впечатлительные существа. Их жизнь короче, а нервный склад - тоньше. По данным немецких психологов, мужчины гораздо сильнее реагируют на социальные катаклизмы, чем женщины, - количество нервнопсихических заболеваний увеличивается именно у них, в то время как современные женщины, несмотря на свою эмансипацию и занятость, из-за служебных неприятностей расстраиваются редко. Вывод - женщины реально сейчас более устойчивы, чем мужчины. Поэтому на них и возлагается большая ответственность за эмоциональный климат в семье. Итак, сила мужчин - в энергии и активности, сила женщин - в стойкости.

В психологии в течение долгих лет женщина рассматривалась как “недоделанный” мужчина, как человек, лишенный единственно привлекательного полового органа (фаллоса) и потому глубоко обиженный на жизнь. Примечательно, что эта позиция разделялась в психоанализе как мужчинами, так и женщинами. Позитивно определил предназначение женщин, пожалуй, впервые, лишь Даниил Андреев в “Розе мира”, где, отдавая справедливость женщинам, подчеркнул, что если в плоскости биологического существования активный мужчина оплодотворряет женщину, то в плоскости духовной жизни только женщина, являясь музой, стимулирует и раскрывает творчество мужчин. Мужчины творят благодаря женщинам и ради женщин - такой высокий вывод о нашем жизненном предназначении сделал известный философ и мистик.

Конечно, не следует думать, что мужественность - это обязательно драчливость, агрессивность, решительность и нетерпимость, а женственность - безропотность и зависимость. Мы говорим о главном в жизни мужчин и женщин - о том, что они могут обрести только друг в друге. Что же касается тактики поведения, то она может быть различной, в зависимости от особенностей темперамента и конкретной семейной обстановки каждой пары. Человек устроен сложно; к счастью, он имеет средства иногда вести себя подобно людям другого пола. Каждый мужчина имеет нечто от женщины, каждая женщина - от мужчины. Гениальный психолог К. Г. Юнг указывал, что в бесссознательном мужчин есть женская частичка (“анима”), а в бессознательном женщин - мужская (“анимус”), что и позволяет нам понимать и взаимодействовать с самыми различными людьми. Но эти начала не должны изменять в целом психологический облик человека как имеющего тот или другой пол.

Как правильно воспитать мальчиков и девочек? Главное,- с самого начала принять, что они - разные. Не бывает ребенка без пола. Для того чтобы он и сам почувствовал свой пол, постарайтесь соблюдать следующие ПРАВИЛА воспитания:

 

Если для Вас это не слишком важно, избегайте давать ребенку имя, имеющее пару в женском и мужском варианте (типа Валентин - Валентина).

Старайтесь не обозначать в разговоре своего ребенка бесполо, как “чадо”, “дитя”, “ребенок”, называйте его с младенчества “мальчик” или “девочка”, “сын” или “дочь”.

Подбирайте ему игрушки и одежду, выделяющие его пол.

Не поощряйте поступков, характерных для другого пола: не надо забавляться тем, что девочка стемится справить малую нужду стоя, а мальчика благодаря его локонам принимают за девочку.

Если посторонние люди путают пол ребенка, не оставляйте это без внимания, а поправьте их.

Мальчиков особенно важно кормить грудью не больше года.

Имейте в виду, что с самого начала мальчики требуют больше свободы, чем девочки.

Мальчики устанавливают большую психологическую дистанцию, чем девочки.

Мальчики доставляют больше житейских трудностей и неприятностей, чем девочки.

Мальчики чаще имеют ночные страхи, чем девочки.

 

 

Все сказанное относится в основном к детям дошкольного возраста. Как вести себя с детьми различного пола в конкретных ситуациях, связанных с разводом, мы говорили раньше. Выполнение этих несложных, но не всем известных правил во многом гарантирует Вас от того, что ребенок, будучи к Вам излишне привязан, не сумеет создать хорошей семьи.

 

“Золотые” цепи родительской любви

 

Еще одно неприятное последствие пережитого в детстве развода родителей - чрезмерно сильная связь с родителями, причем как с тем, кто воспитывал ребенка, так и с тем, кто его покинул.

 

В консультацию обратилась мама 15-летнего Кирилла А. с жалобой на ухудшение успеваемости. В ходе беседы выяснилось, что маму беспокоит не только тот факт, что сын ее не отличник (это продолжалось уже три года), но и в целом отсутствие интереса к чему-либо на свете, апатия и равнодушие. Особенно ее беспокоила проблема профессионального выбора сына. Родители ребенка развелись десять лет назад, отец не оказывал все это время никакой поддержки и не появлялся в доме. Мама больна последние три года, никуда не выходит без сына и не отпускает его с друзьями. “Ночевать вне дома - это невозможно!”. Методика “события будущего” выявила интересы мальчика: главные события его взрослой жизни - создание собственной семьи, рождение первого ребенка и второго. В беседе с психологом мальчик пояснил, что воспитывать будет их сам, а кем работать, все равно, главное, чтобы сумел прокормить семью. Кроме того, мальчик обучается в музыкальной школе и занимается тремя видами спорта почти профессионально.

Жалоба на апатию и равнодушие к жизни, таким образом, была снята, но жизненные перспективы мальчика встретили крайнее изумление мамы Кирилла. Данная история - пример реализации так называемого антисценария, когда человек, ломая родительские предписания, поступает прямо противоположным образом. Проблематично только, как при таком высоком контроле со стороны матери Кириллу удастся реализовать свои планы и сохранить семью.

 

Последствия психологически безграмотного развода можно встретить и узнать во многих пимерах из жизни взрослых людей.

 

Расскажу Вам еще одну историю моего знакомого, произошедшую, когда он был уже взрослым человеком. Назовем его Мишей. Его мать отчаянно ссорилась с отцом, и наконец они развелись. После долгих лет семейных сцен в доме установились мир и порядок. И до развода мать и сын жили душа в душу, мальчик всегда становился на сторону матери и защищал ее. Теперь же, когда он превратился в симпатичного юношу, мать с гордостью ходила с ним в театры, на выставки. Ей льстило, когда говорили, что они скорее похожи на брата и сестру, чем на мать и сына, что они скорее напоминают влюбленных.

Шло время, Миша встретил девушку из приличной семьи, женился, но через два года молодые развелись. Миша сетовал, что жена предъявляет к мужу совершенно неожиданные претензии. Сын вернулся к матери, и та встретила его с радостью. Шли годы, на горизонте появлялись милые девушки, но Миша никак не решался попробовать вновь жениться. Как-то я спросила его в дружеской компании: ”Что же ты теряешься? Смотри, какая красивая женщина заинтересовалась тобой!” Миша рассмеялся и ответил: ”Конечно, неплоха, но самая любимая женщина в этом мире - мама”. Да, подумала я, эти цепи тебе самому не разорвать.

 

Угроза оказаться прикованным к матери цепями родительской любви подстерегают не только сыновей, но и дочерей разведенных родителей. Чтобы этого не произошло, необходимо соблюдать правила предосторожности. Существуют специальные психологические техники, помогающие гармонизировать отношения между родителями и уже взрослыми детьми, прервать их чрезмерно сильную зависимость друг от друга и сделать отношения более легкими и приятными, но эти упражнения лучше делать под руководством психотерапевта.

 

Поступок рождает характер

 

Не только на судьбе детей сказывается развод родителей, но и на их характере. Нередки случаи, когда у разведенных родителей с уже взрослыми детьми возникают сложности, которые сваливаются как снег на голову и воспринимаются как непреодолимая преграда.

 

В консультацию обратилась женщина с просьбой спасти сына. Она развелась, когда Саше было еще два года, и растила сына фактически совсем одна. Мальчик рос послушным, ласковым, хорошо учился и не доставлял матери никаких хлопот. Ей казалось, что это награда за ее труды, за то, что она всю себя посвятила ребенку. После окончания школы Саша успешно поступил в институт - матери, конечно, пришлось потратиться на репетиторов, но и эта ее мечта осуществилась. Через год, однако, Саша бросил учебу. Мать была в шоке. С трудом ей удалось убедить сына вернуться к учебе. Саша выдержал вступительные экзамены в другой институт, мать с облегчением вздохнула, но проучившись год, юноша решил, что и здесь ему неинтересно.

В беседе с психологом выяснилось, что после развода родителей Саша редко виделся с отцом, причем не по вине матери. Отец женился, у него появилась дочь. Он жил со своей новой семьей неподалеку от Саши, но не проявлял особого интереса к сыну. А в душе мальчика копилась обида, чувство одиночества и брошенности. Его мужское начало, дающее человеку возможность принимать решения, ставить цели и осуществлять их, оказалось несформированным из-за отсутствия позитивного образа отца и горечи от того, что он мальчика не принимал.

 

Вспоминается и другой случай.

 

Молодая девушка Мария П. 19 лет обратилась к психологу с жалобой на депрессию, вызванную полосой длительных неудач в жизни - трудностей в профессиональном и интимном общении. Клиентка выросла в семье, где отец много пил, грубо обращался с матерью в присутствии дочери. Будучи ребенком, клиентка редко получала от отца именно то, в чем так нуждалась, хотя ее и называли папиной дочкой. А ждала она, как и все дети, отцовской заботы, любви, поддержки. Жизнь часто заставляла ее принимать сторону матери и, когда речь зашла о разводе, естественно, она также поддерживала мать, ей хотелось отомстить отцу за все то горе, что он причинял ей и матери. Родители развелись, но история отношений дочери и отца не закончилась, она, как говорят психологи, перешла во внутренний план. Та ненависть, что созревала у девушки, скоро обрела подругу - чувство вины. Ненависть и любовь оказались слитыми в одно неразделимое целое, и потребовалась длительная психотерапевтическая работа, чтобы в душе у девушки воцарилась гармония.

 

Часто работая с детьми разведенных родителей, мы имеем возможность изучить их собственные семейные планы. Проще всего предложить ребенку нарисовать рисунок “Моя собственная семья” и прокомментировать его. Нередко мы слышим ответы типа “Выгоню мужа вон!”, “А детей у меня не будет вообще”. Вот как изобразил “Свою будущую семью” 11-летний Саша К., о котором мы уже писали на с.___.

Семья включает самого Сашу, его лучшего друга Женю, собаку Рекса и попугая. Посмотрите, какое счастливое выражение у всех персонажей - рисунок отразил впечатление о самой большой психологической близости, которое возможно в глазах Саши. Что касается собственно семьи, то рисунок можно интерпретировать однозначно: ”Нет уж, не надо мне никакой семьи! Проживем с другом Женькой, Рексом и попугаем!”.

 

Для всех, кто, будучи ребенком или взрослым, в реальности или воспоминаниях, ощутил недостаток родительской любви, рекомендуем сделать следующее

Психологическое упражнение

Дерево

Сядьте поудобнее, закройте глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Погрузитесь в свой внутренний мир. Представьте себе дерево, что, что первым пришло на ум. Постарайтесь отчетливо увидеть его внутренним взором. Вообразите, как Вы ходите вокруг него, прижимая к нему руки, ощупываете его кору. Вы чувствуете под ней жизненную силу, заключенную в соках дерева. Обхватите дерево руками, ощутите его силу и твердость. Теперь повернитесь и прижмитесь спиной к стволу дерева. Обопритесь на него. Полностью доверьтесь ему. Почувствуйте радость и облегчение. Скажите себе, что это здоровая уверенность, придающая Вам силы.

Теперь постарайтесь войти в дерево, слиться с ним. Станьте этим деревом! Почувствуйте, как Ваши корни глубоко уходят в землю, томимые жаждой. Из глубины земли Вы получаете поддержку и заботу, так необходимые Вам. Она исходит от Матери-земли, Вашей космической Матери. С каждым вдохом поглощайте в себя эту жизненную силу, и пусть она распространяется по всему телу. С каждым выдохом пусть уходят все страхи, сомнения. Представьте, что с этой материнской энергией Вы наполняетесь любовью, нежностью, состраданием - всем тем, что Вы так хотите получить от Вашей матери.

Когда Вы насытитесь, посмотрите вверх, на листья дерева и ветви, устремите взор к небу и Солнцу, Вашему космическому Отцу. Оттуда возьмите все необходимое для Вас - солнечную энергию и свет. Ощутите, как с каждым вдохом солнечный свет входит в Вас, а с каждым выдохом выходит все, что препятствует этому движению - страхи, тревоги, сомнения. Дышите глубже, и пусть Ваше сознание наполнится тем, что бы Вы хотели получить от отца - храбростью, мудростью, пониманием.

Насытившись этими качествами, медленно повернитесь к дереву, поблагодарите его за все, что оно Вам дало, и вернитесь в Ваш реальный мир, захватив все полученное от дерева с собой.

 

Это упражнение можно проделать и с реальным деревом, особенно весной и летом, когда вся природа наполняется силой и энергией. Когда Вы выезжаете в лес, на дачу, гуляете в парке, - подойдите к дереву, которое кажется Вам особенно привлекательным, и проделайте упражнение. Если будете делать его регулярно, то душа Ваша обретет покой, равновесие и спокойствие.

 

А теперь, когда Вы уже многое узнали об искусстве расставания и благополучного развода, полны сил и решимости устроить свою новую жизнь так, чтобы она была комфортна для Вас и Ваших близких, предлагаем Вам немного развлечься.

 

Три девицы под окном...

 

В одном учреждении работало много женщин, которые, как водится, любили посудачить. И все, что происходило с другими, сразу же обсуждалось. Но редко мнения совпадали. Особенно спорили три сотрудницы одного отдела - Вера, Надежда и Любовь. С кем бы из них согласились Вы?

 

Новость первая. Марье Петровне позвонили по телефону и сообщили, что ее муж нередко работает дома у своей новой сотрудницы.

Вера: Я бы немедленно подала на развод!

Надежда: Ну зачем же, надо ответить ему тем же, пусть знает, что и мы не лыком шиты.

Любовь: Мало ли сколько сотрудниц будет еще у мужа Марьи Петровны! Главное, что от каждой из них он возвращается к ней.

 

Новость вторая. Ольга Ивановна, разговаривая по телефону с сыном, сказала: “Да. милый, можешь передать отцу, что я не хочу с ним разговаривать, но на обратном пути зайду в ЗАГС, чтобы узнать, каков порядок развода”.

Вера: Ну и что? Мальчик взрослый, пусть знает о планах родителей!

Надежда: Нет, я бы молчала сколько можно, а лучше и потом ничего не говорить - сказала бы, отец уехал.

Любовь: Не хочется думать об этом, но я бы сказала ребенку о том, что мы расстаемся, только перед судом.

 

Новость третья. Ездили на новоселье к Екатерине Федоровне. Переехав в новую квартиру после развода, она отделила в единственной комнате ширмой часть площади своей 5-летней дочке.

Вера: Вот еще важность! Развелись, квартира тесная, так уж все должно быть общим.

Надежда: По-моему, маленькому нужен только уголок для игрушек - и на глазах всегда, и от матери не отвыкнет!

Любовь: А я согласна с Катей. Если бы планировка позволяла, хорошо бы ей разделить свою комнату перегородкой - и ребенок отдыхает, и самой можно принять гостей.

 

Новость четвертая. Жалуется Елена Павловна, живущая с бывшим мужем-алкоголиком в одной квартире: “Подошла к плите, а он, мерзавец, весь набор кастрюль продал!”

Вера: Вот бы он у меня поплясал, я бы в него оставшейся сковородкой при детях как швырнула!

Надежда: Ну, сковородкой - не сковородкой, но уж детям-то все надо объяснить, пусть понимают, что я не ангела бросила!

Любовь: А по-моему, лучше дождаться, когда детей не будет рядом, а муж протрезвеет, тогда ему и сказать: что же, друг милый, супов теперь варить больше не будем? А детям сказать, что набор сама подарила.

 

Новость третья. Возмущается Лидия Матвеевна: муж забрал сына погулять, не вернул ребенка к вечеру и позвонил лишь на следующий день с извинениями: попали в цирк, было поздно, мальчик уснул по дороге.

Вера: Ну уж у меня после такого - вот дом, а вот порог! Никаких прогулок!

Надежда: Нет, все-таки как же они нас, мужики, не уважают! Я бы сыну сказала: видишь, какой у тебя папочка - мои нервы ни во что не ставит!

Любовь: Промолчать, конечно, нельзя - ведь она, бедная, всю ночь не спала. Нужно уж уговориться на будущее - если встречаетесь поздно, оставляй мальчика ночевать у себя!

 

Конечно, не только это обсуждали болтушки-сотрудницы во время обеденного чаепития. А Вам вопрос: как Вам кажется, кто из молодых и пока еще замужних женщин имеет шанс в скором времени прийти к разводу? На наш взгляд, Вера! Берите лучше пример с Любови. А если аргументы Надежды Вас тоже привлекают, вернитесь к тем главам нашей книги, в которых объясняется, почему они неверны.

 

Итак, мы расстаемся. Кажется, все важное о разводящихся супругах и их детях, о чем можно узнать из книг, мы рассказали. Но ни одна семья не похожа на другую, и если Вы все-таки не нашли ответа на интересующие проблемы,

Вас рады принять психологи

Научно-Исследовательского Института детства

Москва, Романов пер. (бывш. ул. Грановского), д. 2, стр. 1.

Телефон [phone] - запись по вторникам и четвергам.

 

 

Литература

Кроник А., Кроник Е. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я. М., 1989.

Некрасов С. Н., Возилкин И. В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность. Свердловск, 1991.

Рейнуотер Джанетт. Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом. М., 1992.

Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

Аронс Констанция. Развод: крах или новая жизнь? М., 1995.

Берн Эрик. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. М., 1988.

Шелби Брайн. Тесты для детей. Тюмень, 1995.

Сафонова Т. Я., Цымбал Е. И., Ярославцева Н. Д., Олиференко Л. Я. Реабилитация детей в приюте. М., 1995