Пространство личности - психологическое и материальное

 

После развода родителей существенно меняется мир вещей, окружающий ребенка - что-то исчезает после раздела имущества, что-то покупается вновь, а самое главное, - другим становится само пространство, организующее распорядок жизни ребенка. Накладывает ли это отпечаток на формирование его личности в условиях тяжелых семейных переживаний? Ответ однозначен: безусловно, да. Поэтому задумаемся, как воспринимают дети навязанные им изменения и можно ли, проявляя достаточную деликатность, смягчить последствия разрушения привычного мира предметов.

Что же определяет “границы” личности детей в повседневной жизни? Для ответа на этот вопрос обратимся к психологической классике. Великий психолог прошлого У. Джеймс подчеркивал: “Я” - это не только мои мысли, чувства и мое тело, это еще и мои друзья, и мои личные вещи. Это объясняет нам во многом, почему дети (да и взрослые) так обижаются, когда мы критикуем их друзей, их привязанности и вкусы - ведь во всем этом они обретают частичку чувства “Я”. Ведь подобными действиями мы вторгаемся в их личное психологическое пространство, нарушаем границы их территории.

Это же относится и к обращению с личными вещами детей - помните, еще Гегель отмечал, что признание личности начинается с уважения личной собственности. Как бы Вы ни изъявляли свое уважение к человеку, если вы садитесь на его шляпу или пользуетесь его зубной щеткой, едва ли он в поверит в вашу искренность. Дети, не видевшие уважения к своим личным вещам, привыкают к тому, что все общее принадлежит им, и, в свою очередь, не считаются с чужой собственностью. Психологи хорошо знают, что ребенок, раннее детство которого прошло в детском доме или интернате, с большей вероятностью, чем ребенок с обычной биографией, бывает способен на кражу. Вандализм (стремление разрушать памятники, предметы общего пользования - портить лифты, вспарывать сиденья в поездах и автобусах) также свойствен людям, не имеющим в детстве собственного жизненного пространства и имущества.

Неприкосновенность вещей и чувств

Ребенок будет чувствовать себя в психологической безопасности (а именно это и является основной задачей “благополучного” развода), если вы признаете его право на суверенность внутреннего мира (мыслей, чувств), на свободу общения и привязанностей и, наконец, на неприкосновенность личных вещей. Но как определить границы психологического пространства ребенка, установить отношения, комфортные для него? Опасными крайностями являются как ситуация полного слияния или, как говорят психологи, симбиоза родителей и ребенка, когда считается, что все их желания, мнения и вкусы совпадают (“Мариночка захотела на обед гуся с яблоками, пришлось поехать на рынок и приготовить”), так и чрезмерная удаленность от него, возложение на него непосильной ответственности, граничащее с холодностью и отчуждением (“Я спросил свою 6-летнюю Ирину, в какую гимназию ей лучше поступить - математическую или гуманитарную, но она почему-то не ответила. Что ж, пусть в будущем пеняет на себя!”).

Признание личности ребенка (как, впрочем, и взрослого), начинается с уточнения психологической дистанции, комфортной для всех партнеров общения, в данном случае, - родителей и ребенка. Это значит, что вы с самого начала даете ребенку право иметь отличные от ваших мысли и взгляды, выбранных по своим вкусам друзей и собственную территорию. Как установить верную психологическую дистанцию? Конечно, она зависит от возраста ребенка, состава семьи и многих других вещей, но обычно бывает достаточно внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не ошибиться. Имейте в виду также, что ощущения “Я сам” и “Моя территория” очень индивидуальны, для одного они ассоциируются с правом выбирать одежду или телепередачи, для другого - с понятием “Мой двор”, “Моя школа”, “Моя планета”. В зависимости от этого дети по-разному воспринимают вторжение на территорию, которую они считают своей.

Если ребенок дошкольного возраста выскальзывает из родительских объятий, стирает следы ваших поцелуев, - это признак того, что вы слишком назойливо и интенсивно вторгаетесь в его психологическое пространство. Обратите внимание, не прячет ли он от вас свои игрушки, не выхватывает ли их, заметив, что вы или кто-то другой хотите их потрогать. Не нужно обижаться и упрекать ребенка в том, что он мало любит вас - потарайтесь успокоить его, слегка “отодвинувшись” от него, - этот полезный прием пригодится вам, и когда ребенок станет подростком.

Обратите внимание и на то, где находится ребенок, если вся семья в сборе - там ли он, где мама, папа, или предпочитает удалиться в дальнюю комнату бабушки. Быть может, присутствие родителей является слишком интенсивным переживанием для ребенка, и он стремится таким образом его регулировать, ослабить. Выясните, нравится ли ему то место, которое он занимает в квартире, и постарайтесь найти разумный компромисс - поставить ширму, сменить место с проходного на более удаленное и т. п. В любом случае у ребенка должна быть своя абсолютно безопасная для него территория, где он может прятать ценные для него предметы. Пусть это будет не комната, но хотя бы ящик письменного стола или секретера, он должен быть уверен, что вы не заглядываете туда без его разрешения.

Личный зайчик, личный дневник

Особое место в воспитании дошкольников занимает вопрос о собственности на игрушки - чьими они считаются, может ли он ломать, разбирать и менять их на другие в детском саду или во дворе. Ребенок должен быть уверен в том, что игрушки принадлежат ему, никто не может их отнять у него. Никогда не попрекайте его тем, что игрушки покупались на ваши деньги - этим вы ставите ребенка в бесправное положение, и унижение возвращается бумерангом к пожилым родителям, когда дети вырастают.

Пусть ребенок осознает, что у мамы или папы тоже есть дорогие для них вещи - старые игрушки, безделушки, которые ребенок, однако, не может брать без их разрешения. Остальные правила обращения с личными вещами зависят от поведения самого ребенка. Если он болезненно относится к тому чтобы взрослые переставляли игрушки и наводили порядок, а тем более, выбрасывать старые и сломанные, - не следует этого делать без его согласия.

Ребенок должен быть уверен и в том, что ничто не исчезло из дома за время его отсутствия - это поддержит его доверие и к маме (родителям), и к миру в целом. Не следует также передаривать игрушки без обсуждения с ребенком - время от времени дети возвращаются к, казалось бы, давно забытым играм и забавам, а передаривание вещей может вызвать у ребенка ревность и чувство оставленности.

Для того, чтобы определить, насколько правильно ребенок привязан к вещам, которые определяет как свою собственность, проделайте следующее

 

Психологическое упражнение

“Песочный домик”

Расскажите ребенку следующую сказку. “Один мальчик построил из песка красивый домик, довольно просторный, чтобы можно было играть одному внутри него. Он построил его сам и очень гордился этим. Мама попросила подарить ей домик, потому что он ей понравился. Как поступит мальчик, оставит домик себе или подарит маме?”

Типичные ответы: “Немножко поиграет, а потом подарит маме”, “Прежде чем подарить домик маме, покажет его папе”, “Поделит его с мамой”, “Отдаст маме, но иногда будет просить обратно, чтобы поиграть” и пр.

Ответы, на которые следует обратить внимание: “Захочет оставить себе, потому что домик очень красивый”, “Никому его не отдаст”, “Поиграет, а потом разрушит его”, “Будет жить в домике всю жизнь”, “Почему он должен отдавать домик маме?” и т. д.

Упражнение предлагается проводить с детьми от двух до четырех лет. Ребенок старшего возраста может оказаться более гибким в ответах, допуская возможность обмена или дарения вещей как признак любви и привязанности к кому-то.

При наличии ответов, подобных тем, что представлены во второй группе, стоит задуматься о суверенности мира вещей Вашего ребенка. Достаточно ли он уверен в неприкосновенности своих игрушек? Быть может, их просто очень мало? Тогда нужно найти способ (купить, сшить, переделать что-то старое) обновить предметы, принадлежащие Вашему ребенку лично. Всегда полезно еще раз обозначить вслух, что он - хозяин своих вещей, и распоряжается ими только он.

 

Особой деликатности требует и обращение с вещами, подаренными отцом ребенка - даже в минуты справедливого раздражения старайтесь не критиковать подарков и не избавляться от них при первой же возможности - это может стать одним из неумных и недальновидных уроков мстительности, ведь, помимо чувства горечи, такие поступки могут побудить ребенка взять реванш, “обозначить” свое влияние в доме, выбросив вещи, подаренные и вам кем-либо из близких людей.

Понятно, что, оставшись одна, мама имеет меньше материальных возможностей дарить игрушки детям. И все-таки постарайтесь не потерять ориентиров и верно оценивать их отношение к вещам. Если малыш-дошкольник “разобрал” игрушку из любопытства - не следует сильно ругать его, это возрастное явление, которое вскоре исчезнет и превратится в другие виды познавательной деятельности. Просто постарайтесь, чтобы впредь подобные эксперименты проходили под наблюдением взрослого, а желательно предоставить для этого менее ценные предметы - вышедшие из употребления радиоприемники, часы, фонарики, коробочки от старых парфюмерных наборов и т. п., что представляет для детей огромную ценность.

Но если Вы видите, что любая новая игрушка провоцирует агрессивные действия ребенка, что он с ненавистью отрывает ручки у куклы или выцарапывает глаза у зверюшек, - имеет смысл задуматься о смысле этих действий и обратиться к детскому психологу.

Обмены игрушками среди детей возможны, но при условии, что все участники детских “сделок”, а также родители согласны с условиями, в противном же случае кто-то всегда остается обиженным. Не запрещайте ребенку меняться, просто побудите его задуматься о том, что вещь, которую он отдает, была ему дорога и покупалась по его просьбе и желанию, а его партнер может еще и передумать.

Однако ошибочным было бы усиливать значение этих простых, в сущности, безобидных действий, подчеркивая, что отданная “курочка без тебя скучает и горько плачет” или что “щенок убежал и стал теперь бездомным”. Нередко именно в подобных игровых, символических действиях ребенок проигрывает переживание собственной брошенности и тех перемен, что произошли в его жизни после распада семьи, и это является одной из наиболее естественных и продуктивных форм переживания стресса.