Время без детей - время для себя

 

Как проводить время, когда отец забирает детей на весь день или вечер? “Вот уж нашли проблему!” - скажете Вы. “Мало ли занятий у работающей и имеющей детей женщины!”. Да, занятий немало. В этом-то и суть. А после развода их, возможно, стало и еще больше. Хочется, пока нет детей дома, переделать все дела. И вечером Вы встречаете вернувшихся детей уставшая и раздраженная (что скрывать, ведь обидно, что на Вашу долю выпадают одни заботы!). Какой контраст с веселым и добрым папой!

Так, может быть, стоит потратить освободившееся время на себя? Отдохнуть, куда-то выйти из дома, встретиться с друзьями. Сделать что-нибудь приятное для себя, встретив детей новой прической или пересказом светских приключений. Будьте уверены - дети будут Вами гордиться и говорить об этом не только в школе, но и отцу. Тогда и Ваше отношение к свиданиям детей с отцом может стать более положительным. Ведь эти встречи дают Вам некоторую передышку в повседневных хлопотах.

Кроме того, общение с отцом может носить не только характер развлечения и совместного проведения досуга, но и стать решением чисто бытовых и воспитательных проблем. Детей приходится водить в кружки или секции, помогать им делать уроки. Возможно, что-то из этого смог бы взять на себя Ваш бывший супруг. Тем самым Вы облегчите себе решение второго вопроса -

Еще о свободном времени

 

Совершенно ясно, что после развода изменится и отдых Вашей семьи. Попробуйте прояснить для себя, что вызывает наибольшие трудности в его организации - отсутствие мужа как привычного компаньона или снижение комфортности отдыха? Чаще деморализует именно второе. Приведем типичный пример.

При разделе имущества квартира досталась жене, а машина - мужу. И вот, стоило маме куда-то отправиться с дочкой - в гости, в театр, в цирк, - как у нее портилось настроение. Вид проезжающих мимо автомобилей и мысль о возможности встретить бывшего супруга отравляла всю радость от ожидаемого события. Постепенно такое настроение мамы передалось и дочери.

Чтобы избежать такого исхода, важно сосредоточиться не на том, чего мы лишились, а на том, что приобрели. В большинстве семей организация досуга всегда была прерогативой мамы. Это доступно Вам и сейчас, но, в отличие от прежних времен, Вы более свободны и можете делать то, что раньше вызывало неудовольствие мужа.

Может быть, только теперь отец может составить Вам конкуренцию. Если отец стремится общаться с детьми именно по выходным, объясните, что и для Вас это единственные свободные дни, которые Вы можете посвятить детям. Придите к соглашению о том, чтобы использовать их по очереди. Предложите ему иногда забирать детей к себе в будни по вечерам или побыть с ними у вас дома. А Вы в это время могли бы навестить подругу или пробежать по магазинам.

Будет неверно, если дети будут проводить досуг исключительно с отцом. На Вас и так ложится главный труд по воспитанию. Вам приходится следить за их учебой, давать поручения по дому, следить за порядком и дисциплиной. Лучше, если роль воспитателя и контролера будет у Вас не единственной. Дети должны видеть в Вас и товарища по интересам, и сообщника в своих затеях.

Маленьким детям понадобится все Ваше время и терпение. А вот у подростков обычно уже есть свой собственный круг друзей, и они предпочитают проводить свободное время со сверстниками. Так что особых проблем может и не возникнуть. Однако если Вам пришлось переехать, то главные сложности могут возникнуть как раз с детьми этого возраста. Ребята одновременно лишаются и привычного семейного окружения, и друзей. В этом случае организация общения детей становится более сложной, и помощь бывшего мужа в том, чтобы посетить прежнее место жительства или устроить встречу ребенка с друзьями может быть весьма уместна.

 

Не только любить, но и уважать друг друга

 

Мы знаем, как Вам трудно, как Вы стараетесь сделать для детей все возможное и невозможное. Но кое с чем придется смириться: Вы не сможете быть для них всем. Так же, впрочем, как и они для Вас. Вам понадобятся взрослые, а им - их отец и сверстники (об этом речь впереди). Поэтому и Вам, и детям надо запомнить

ПРАВИЛО равенства всех членов семьи: у каждого есть не только обязанности, но и права,не только по отношению к другим, но и к себе.

 

Соблюдение этого правила и следование советам, которые мы Вам дали, поможет наладить и поддержать близкие отношения с детьми. Но и естественное общение с детьми нередко само по себе позволяет найти наилучший путь действия. Обсуждайте с детьми некоторые вещи, которые Вас беспокоят. Во-первых, они убедятся, что Ваше плохое настроение, тревога не вызваны промахом с их стороны. А во-вторых, Ваша откровенность вызовет ответную откровенность.

Независимо от того, в какой семье -полной или неполной- растет ребенок, самым главным условием для возникновения понимания и близости является достаточная информированность родителей о детях. Вспомним многочисленные телесериалы: все проблемы, недоразумения и даже трагедии происходят в них из-за отсутствия информации друг о друге. И это не только “киношный” трюк, в жизни все происходит именно так, только, может быть, тайны не такие роковые, а последствия могут быть даже и посерьезнее. Поэтому так важно проявлять интерес к ребенку. Не только к его поведению, учебе, друзьям, но и к тому, как он оценивает то или иное событие, фильм, книгу, человека и т. п.

 

Как избежать разногласий с детьми

 

К сожалению, не всегда общение с ребенком выливается в доверительную, задушевную беседу. Что делать, если возник спор, разногласие, вы недовольны друг другом? Мы не беремся разрешить суть Вашей проблемы, они у всех разные. Об их причинах лучше Вам поразмыслить самой. Но мы можем дать несколько советов о форме решения конфликта, о том, как быстрее из него выйти и избежать лишних обид.

 

- Переводите разговор из прошлого в настоящее, это позволит Вам избежать взаимных упреков и от описания проблемы перейти к ее решению.

- Если Вы говорите о том, что произошло, старайтесь “ты”-утверждения заменять “я”- утверждениями (например, если Вы собираетесь сказать: ”Ты опять пришел вчера поздно домой”, лучше выразите свой упрек так: ”Я так волновалась из-за того, что тебя долго не было...”). Тем самым Вы избегаете разговора о праве ребенка приходить поздно и переносите акцент на свои переживания, что трудно опровергнуть.

- Пытаясь предложить решение проблемы, старайтесь реже говорить “я” и “ты”, по возможности используя для этого местоимение “мы”: “Мы должны постараться...”

- Никогда не обобщайте конфликта (“Ты всегда...”, “Ты и в прошлый раз...”), спорьте о конкретном поводе, говорите только о том, что существует “здесь и сейчас”.

- Лучше всего, если во время спора вы не будете стоять друг против друга. Постарайтесь встать или сесть рядом - вы увидете, насколько это снимет остроту спора!

 

Часто, сами того не ведая, мы навязываем детям тот или иной поступок, провоцируем конфликты. И для того чтобы в дальнейшем избежать возникновения поводов для споров, запомните

ПРАВИЛО: сила ожидания, которое мы связываем с человеком, оказывает реальное влияние на его поведение.

 

Мы называем это явление самоосуществляющимся пророчеством. То, на что мы считаем способным человека (особенно ребенка), нередко с ним и происходит. Приведем простой пример. В одном лагере отдыха собрались 14-летние мальчики и девочки, чтобы научиться плавать. Случайной половине учеников преподаватель сказал, что в их группе - сплошные таланты. И действительно, в конце двухнедельного курса эти молодые люди умели плавать значительно лучше, чем другие. Итак, главное в отношениях с детьми - любовь, уважение и взаимное доверие.

Наверное, нет на свете мамы, которая желала бы своему ребенку плохого. Тем не менее иногда случается, что в ситуации послеразводного стресса, стремясь компенсировать детям отсутствие отца, женщины допускают некоторые педагогические просчеты. Скорее всего, эти ошибки были более присущи поколению наших бабушек и мам. Однако проверим на всякий случай, не превышает ли педагогическое усердие Вашего опыта.