Кто и как поможет Вам в присмотре за детьми

 

Реально оценить ситуацию в данном случае поможет имеющаяся статистика. Воспитывать детей в неполных российских семьях матерям помогают в

53% случаев - родители матери

7% - мужчина, близкий друг матери

4% - подруги

4% - отец

3% - соседи

3% - родители отца ребенка

26% - никто не помогает

 

Посмотрим, кто же может помочь в этой ситуации Вам. Может быть, соседи найдут больше времени? Или подруги с радостью отодвинут личные дела? Вряд ли они проявят большой энтузиазм по этому поводу! 3+4=7%, выпадающие на долю бывших родственников, не слишком ли маленькая цифра!

Нам понятно, что Вы разводились не для того, чтобы встречаться с бывшими родственниками. Но если ребенка не на кого оставить, пусть это лучше будут неравнодушные к нему люди. Ведь альтернатива - только улица. И как это ни банально звучит, “дети улицы” действительно хуже учатся, реже получают хорошую профессию и значительно чаще приходят к правонарушениям. Поэтому попробуем в который раз найти компромисс и не разрывать совсем связей с бывшими родственниками!

 

Уж замуж невтерпеж

 

Американские психологи советуют: самое лучшее, что Вы можете сделать после развода для своих детей, - это поскорее выйти замуж. Как правило, во втором браке женщины гораздо легче строят отношения с новым мужем, чем с первым. Основные же проблемы обычно фокусируются на ребенке.

Помните, мы говорили, что ребенок не выбирает родителей, а любит их такими, каких ему дала судьба. Но историю невозможно повторить дважды, и второй брак никогда не будет аналогом первого. Как будет ваш ребенок относиться к своему отчиму, зависит от Вас, Вашей гибкости и терпимости.

 

Сделаю как ты хочешь, только не плачь

Разведенные женщины часто считают, что должны и в устройстве личной жизни всегда прислушиваться к детям. Рядом с желанием завести новую семью нередко таится страх - не будет ли это несчастьем для детей от первого брака? Подумаем: а чего мы боимся? Сильно ли Вы страшились, когда выходили замуж в первый раз, заводили ребенка, разводились? Может ли кто-то сказать, что Вы плохая мать? Уверены ли Вы также, что ребенок рад тому, что Вы полностью замкнуты на нем и справится ли он позже с задачей материального обеспечения, содержания семьи в отсутствие в ней взрослого мужчины?

Подумаем вместе - а хочется ли замуж? Если все-таки не хочется - не насилуйте своей природы, семья не может долго существовать только на чувстве долга. В первую очередь это плохо для детей, которые растут бесчувственными, рациональными, неспособными воспринимать настроение других людей. Знаете, каких родителей больше всего ценят дети? Полноценных!

И даже если Ваше дитя стремится монополизировать Вашу любовь - не думайте, что оно будет сильно сопротивляться появлению у Вас близкого человека. Стоит советоваться по серьезным вопросам только с детьми старше 7-8 лет: в противном случае, не стоит лукавить, Вы просто хотите разделить с ребенком ответственность за смелый шаг, а это нечестно. После первых вспышек эгоизма ребенок все-таки примет то, что Вы ему предлагаете, и если Вы будете правильно вести себя, Ваша личная жизнь и новая семья будут благополучными.

 

Елена К. развелась, прожив с мужем немногим более трех лет. Дочке Маше было всего два года, но, окруженная бабушками, дедушками, дядями и тетями, девочка росла своевольной и капризной. Случалось так, что появление в доме новых поклонников матери, тогда еще молодой и темпераментной женщины, вызывало бурную истерику девочки и громкие протесты. Испуганные поклонники с позором изгонялись маленькой тиранкой. Прошло много лет, а Елене так и не удалось создать семью, хотя предоставлялось много возможностей. К счастью, хотя и прошло много лет, благодаря легкому характеру и веселому нраву Елена не осталась одинокой, но долгожданное событие свершилось в ее жизни лишь после того как ей удалось выдать замуж дочь, и жизнь их вдвоем была нелегкой. Стоило ли идти на поводу у девочки!

 

Это редкий счастливый исход. Имейте в виду, что частые в сегодняшней жизни “женские” семьи, включающие два - три поколения только женщин, отпугивают мужчин, ожидающих отрицательного отношения со стороны старших или младших, считающих, что “проживем и без мужиков”! Мужчины - ранимые существа, и любят, чтобы им радовались! Важно и то, что решительными действиями Вы снимаете в будущем с ребенка вину за то, что по его милости Вы остались в одиночестве.

Примерим отчима!

Если Ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом. Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу - Вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, Вы не заденете этим интересов детей. Но будьте внимательны и следите за их реакциями.

Нужно быть готовой, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у ребенка появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко на какое-то время возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье.

У малыша реакции на изменения в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, несговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощными. И хотя прямо это, кажется, никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.

Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, поэтому маме надо быть чуткой. Если Вы вдруг почувствовали, что ребенок стал ходить за Вами “хвостиком”, что прежде было ему несвойственно, то, значит, ему особенно нужны проявления Вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и поиграйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он “оттаял”.

Подростки часто воспринимают приход отчима открыто недоброжелательно. Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают, а время течет для нас по-разному - один-два месяца для них огромный срок, который будет воприниматься уже как жизнь в общении с Вашим избранником, как своего рода “испытательный срок”.

 

ПРАВИЛО: если Вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

 

Лучше, если Вы не станете делать этого и без ребенка, причем ни в пользу отца, ни в пользу отчима. Ребенка нельзя ставить в позицию выбора между двумя мужчинами, пусть в его жизни присутствуют и один, и другой. И даже если, на Ваш взгляд, новый муж гораздо лучше прежнего, имейте такт не выражать этого вслух - дети могут не вполне разделять радость по поводу Вашего нового приобретения!

Все сказанное относится и к тем случаям, когда в дом приходит новая мама. Как правило, это семьи, пережившие глубокие трагедии - либо алкоголизм, либо заключение родной матери, и дети могут оказаться сильно педагогически запущенными. Но, с другой стороны, и стремление к теплу у них выражено сильнее. “Злая мачеха” - не единственный способ поведения, есть и другие образцы. Пусть Вас вдохновляет образ доброй феи!

Не пытаясь давить на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное (“Ну ладно уж, выходи замуж за этого...”) или на положительное. Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям - быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

Как нам звать друг друга?

 

Неверно полагать, что если Ваш новый избранник любит Вас, то автоматически полюбит и детей. Они, со своей стороны, тоже могут не раскрыть ему своих объятий сразу - все это не должно сильно тревожить Вас. Не спешите разочаровываться в новом браке, но старайтесь следовать некоторым советам.

ПРАВИЛО: не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял Вашего ребенка.

 

Не спешите просить его называть Ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше, подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.

С другой стороны, не настаивайте и на том, чтобы Ваши дети называли отчима папой. Если маленькие дети идут на это с готовностью, то дети постарше, особенно при сохранении теплых отношений с отцом, не могут заставить себя использовать слово “отец” дважды. Во многих семьях дети обращаются к родителям по имени, и это не мешает их близости - например, по имени (правда, на “Вы”) обращались к матери дети Марины Цветаевой. Не расстраивайтесь и Вы. Дело не в форме обращений, а в том, насколько теплы, доверительны и взаимно приятны отношения между отчимом и детьми.

 

Отчим - очень хорошо, но нужна и мама!

 

Наташа К. обратилась к психологу с жалобой на сына. Саше 11 лет, прежде он был послушным мальчиком, но в последнее время стал совершенно несносным. Он без спросу берет деньги матери и отчима из кошелька, когда его припирают к стенке, не сознается, а врет, рассказывает небылицы, дерзок и груб. Постепенно выясняется, что в первом браке, который совершился по расчету, Наташа счастлива не была, а ее новый муж ей чрезвычайно дорог и мил, наконец она почувствовала себя женщиной. И теперь ее мучает страх, что из-за несносного поведения сына новый брак тоже может расстроиться. Кто станет долго терпеть такие выходки ребенка, да еще не своего? Наказания ни к чему не привели.

На вопрос об отношениях между отчимом и сыном Наташа сказала, что здесь все в полном порядке: новый муж ладит с ребенком, делает с ним уроки, решает задачки, проверяет дневник. Сама Наташа тоже, как ей кажется, все делает для сына: отдала его в спортивную секцию, водит в бассейн, устраивает на уроки иностранного языка. Но из рассказов становится ясно, что, прекрасно организуя занятия сына вне дома, мама сама практически с ним не бывает. Так было и раньше: сын ходил в садик, потом в школе на продленку - у Наташи не было физических сил для сына, надо было самой зарабатывать деньги. Теперь это делает новый муж, но для сына опять нет времени. Хочется побыть с мужем вдвоем, сходить с ним в театр, в гости, съездить к родственникам. Однако результат скрытого отторжения ребенка налицо: о нем реально вспоминают, только если он крадет деньги. Поэтому становится ясно, что решать проблему нужно с другого конца, через возвращение матери к ребенку.

 

Эта история содержит типичные ошибки матери в новой семье. Итак, повторим еще раз: пока ребенок еще не вырос, мать - “эмоциональный тыл” ребенка. И как бы ни распределялись другие обязанности, именно она определяет настроение в семье. Поэтому очень важно следить за тем, как складываются собственные отношения с ребенком. Дети - существа благодарные, а их благополучие стоит нам иногда таких крох, что мы забываем и о них. Старайтесь как можно чаще говорить своим детям о любви к ним, о том, как это замечательно, что они у мамы есть. Акцентируйте именно свои отношения, не спешите обобщать: ”Мы тебя любим - я и твой новый папа”.

И если случилось так, что новая любовь после периода безвременья захлестнула Вас с головой, не нужно отказываться от этого бесподобного чувства, но постарайтесь, чтобы и ребенок не чувствовал себя за бортом, чтобы в его душе не появился разрушительный страх Вас потерять.

 

Наскоро сшитая - тоже семья!

 

Мы уже много раз говорили о том, что семья - это целостность, и отсутствие одного из ее членов сказывается на остальных. В новой семье исходите из этой же мысли - пусть все Ваши близкие стараются иметь общие дела независимо от Вас и любить друг друга, как если бы они не были обязаны знакомством друг с другом Вам.

 

Молодая женщина Анна Г. обратилась в консультацию “Семья и брак” в беспокойстве, что ее второй брак находится под угрозой распада. После первого развода Анна два года воспитывала свою дочку Марину одна, а когда решила второй раз выйти замуж, то мама предложила взять внучку к себе в другой город. Прошло лето, девочка оставалась у бабушки. Казалось, все складывается к лучшему. Прошло три года, настало время забирать девочку домой, Анна как раз ждала второго. Вот тут-то и возникли сложности. Анна и ее новый муж вдруг обнаружили, что совершенно не могут обращаться с ребенком, которому уже шел седьмой год.

В дочери обнаружились такие черты характера, которых прежде никто не замечал - эгоистична, не считается с другими людьми, невоспитанна. Решили немедленно перевоспитать Марину, результат оказался плачевным: девочка стала совсем неуправляемой, капризной, упрямой. Ее обидчивость дошла до предела. Иногда она молчала целыми днями, отказывалась от еды, требовала, чтобы вернули обратно к бабушке. Муж почувствовал, что бессилен что-либо сделать, пусть Анна сама разбирается с ребенком. Никогда прежде не видел он свою выдержанную жену в таком раздражении. Страх за будущую жизнь отравил Анне предвкушение нового материнства.

 

В чем же типичные ошибки молодых супругов? Во-первых, нельзя, идя по пути наименьшего сопротивления, изгонять ребенка из семьи - ведь это и его дом! Процесс привыкания членов новой семьи друг к другу оказался отложенным, а ребенок за это время вырос, и семья стала для него чужой. Во-вторых, нельзя решительно переделывать ребенка, приспосабливая его к новому укладу - привыкание должно быть взаимным, и ничего удивительного, что, возвращаясь к матери, ребенок сохранил отпечаток той среды, где он жил это время.

Советуем Вам, особенно в первый год повторного брака, стараться проводить свободное время всей семьей, выбирая такие занятия, которые интересны всем. А если возникнет необходимость поступиться чьим-то интересом, подайте пример самоотречения. Выигрыш вернется к Вам в виде радости и хорошего настроения близких Вам людей.

ПРАВИЛО: Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с Вами.

Не сажайте маленького ребенка есть отдельно от всей семьи, не заставляйте сидеть в одной комнате, когда все члены семьи находятся в другой. Не оставляйте одного, когда все остальные идут гулять.

Для ребенка более старшего возраста, особенно подростка, важно участвовать во “взрослых” разговорах обо всем, что происходит в семье. Если Вы обсуждаете планы на лето, необходимо подчеркивать, что Вы и Ваш ребенок - единое целое, что и сегодня, и завтра, и еще долго вы будете организовывать вашу жизнь как совместную. Пусть и с приходом отчима ребенок в полной силе ощущает материнскую любовь.

 

Подруга любви - ревность

 

Даже если новая семья кажется вполне надежной, Вы не ограждены от проявлений ревности всех ко всем, что, впрочем, возникает и в обычных семьях. И чем больше вы радуетесь друг другу, тем сильнее может быть психологическая борьба внутри семьи за право близости. В повторных браках это особенно распространенное явление, потому что отношения “свой” и “чужой” меняются местами. Чаще всего дети ревнуют мать к ее мужу, но случаются и иные ситуации.

 

Маша К. вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем не похожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего Алешу, тем более что практически все это время она растила сына одна. Теперь все изменилось в их жизни к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо степенных занятий то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок.

Но главное - Маша стала замечать, что сын слушает больше нового папу, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Неудовлетворенность Маши стала проявляться все активнее, пришлось обратиться к консультанту (по инициативе нового мужа). В результате беседы с психологом был получен ответ на некоторые вопросы: что давала Маше поддержка Алеши в годы одиночества, что значит, на взгляд супругов, “любить ребенка”, и, наконец, самое главное - чем супружеская любовь отличается от детской и родительской.

 

Итак, основная проблема этой семьи, как мы видим, не столько различные представления о воспитании ребенка, сколько привычка Маши к одиночеству, нежелание чем-то поступиться, неготовность менять себя. Все это, заметим, типичные изменения характера женщины, живущей длительное время без мужчины.

 

Сводные дети

 

Еще один подводный камень в повторном браке - это рождение в семье нового, общего ребенка. И если в конфликтных семьях раздоры только усиливаются, то и в изначально благоприятных отношениях могут возникать совершенно неожиданные нюансы.

 

Анастасия К. обратилась в консультацию со станадартной жалобой - дочка (13-летняя Оксана) совсем перестала учиться: из спецкласса с изучением двух иностранных языков ее хотят перевести в обычный, и существует опасность, что и там она окажется среди неуспевающих. В ходе беседы стало ясно, что девочка находится в глубокой депрессии, вызванной серьезными семейными событиями. В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они почти отчаялись, после 7 лет успешной и счастливой в остальном жизни. Оксана радовалась брату.

Однако по мере того как он рос, оказывалось, что они не “друг для друга”, как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, Оксана любила попозже, мальчику завели щенка, потому что он имел аллергию на кошек, Оксане же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И, конечно, девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились “свои” и “чужие”. Восстановить равновесие удалось, когда отчим вспомнил о любимом ранее занятии с падчерицей, в котором маленький участвовать пока не мог - они стали, как и раньше, играть по вечерам, когда маленький засыпал, в шахматы.

 

По-разному ведут себя дети в подобных обстоятельствах. Консультанты могут рассказать много историй о том, как в коляске сводного брата или сестры то находят ножик, то туда постоянно “случайно” попадает мяч или горящая сигарета якобы с верхнего балкона. И хотя все семьи различны, универсальный совет остается одним - не давайте ребенку почувствовать себя брошенным! Хочется предупредить родителей и вот о чем: с появлением нового ребенка Вы чувствуете, что Вас не хватает на всех, что Вы уже не можете любить приемного ребенка как раньше. Не пугайтесь этого чувства. Ведь можете же Вы относиться к нему хотя бы как к племяннику, как к любимому ученику - только не делайте его чужим.

А для того чтобы уточнить чувства старшего ребенка к младшему, проделайте следующее

 

Психологическое упражнение

Ягненок

Расскажите ребенку сказку. “Жила-была овца со своим ягненком. Ягненок был большой и даже ел травку. Вечером мама давала ему немного молока, которое он очень любил. Однажды маме приносят другого, совсем маленького ягненка, который пьет только молоко, потому что еще не умеет есть травку. Тогда мама говорит старшему ягненку, что ему придется обойтись без молока, потому что у нее не хватит молока на обоих ягнят, и с этого момента он должен будет есть только травку. Как поступит ягненок?”

Типичные ответы детей: “Будет есть больше травки”, “Заплачет, а потом станет есть больше травки”, “Пойдет к другой овце и попросит у нее молока”, “Немного покапризничает, но любит маленького ягненка, поэтому будет есть только травку”.

Ответы, свидетельствующие о ревности и тевожности старшего ребенка: “Умрет от голода”, “Пойдет к другой овце и больше не вернется к своей маме”, “Не будет больше обращать внимания на маму, потому что она оставила его без молока”, “Постарается прогнать маленького ягненка”, “Притворится послушным, а потом тайком унесет маленького ягненка и снова сможет пить молоко”, “Найдет другую маму для маленького ягненка”, “Будет бить маленького ягненка” и т. д.

 

Можно привести много примеров дружбы и взаимной поддержки детей, имеющих одного общего родителя (напомним, что если это общая мать, их называют единоутробными, а если отец - единокровными). Верная жена великого шотландца Роберта Бернса Джин, вышедшая за него замуж в семнадцать лет, приняла его детей от последующей любви к Анне Парк после ее смерти. Я знаю семью, где ребенок мужа от первого брака всегда желанный гость (хотя в семье трое своих), знаю случаи близкого общения сводных детей, живущих в разных городах и даже странах, в течение всей жизни. Если помнить, что дети переживут нас, и умерить собственные амбиции, всегда можно найти возможность подружить их между собой - важно лишь не допустить, чтобы кто-то один из них использовался для блага другого.