В жизни всегда есть место празднику. Нужно только в это место попасть.

Анекдот

А сейчас я раскрою читательницам одну мужскую тайну, которая, в частности, объясняет, почему некоторые мужья забыли дорогу на супружеское ложе, а холостые не очень-то рвутся обзавестись подругой, а если таковая есть, - не спешат жениться, почему одни мужчины испытывают сексуальную скуку, а другие, будучи потентными, избегают секса с подругой жизни.

“Некогда я занимался сексом, а теперь - некогда”.

Д.Е.

“Мы взялись за руки и заголосили какую-то тарабарщину, вторя инструктору. Потом под музыку меня стали раздевать женские руки. В состоянии какого-то транса я, верный супруг, почувствовал захлестнувшую меня волну возбуждения. “У тебя чакры закрыты, сейчас мы их продуем...” После продувания каждой сверху донизу посредством ртов красивых обнаженных девушек я окончательно впал в состояние всеобщей раскрепощенности...” - так начиналась статья журналистки Ларисе Хлебниковой в газете “Аргументы и факты”, озаглавленная “Хочешь, я продую тебе чакры?”. Журналистка попросила меня прокомментировать рассказ мужчины, который примчался к ним в редакцию и взахлеб делился своими впечатлениями. Отрывок из его взволнованного повествования приведен выше. Не правда ли, звучит весьма интригующе? Заводит?

Не ломайся - наслаждайся!

Д.Е.

Думаю, немало найдется мужчин, согласных, чтобы ему “продули чакры” посредством рта, да к тому же, не одна, а несколько красивых девушек. Претворенное в жизнь тайное желание многих мужчин! Причем, не банальный группешник, а с “философской подкладкой”: не просто оральный секс с группой девушек, а приобщение к древнеиндийской тантре! Звучит весьма интригующе!

Грешите так, чтобы вам завидовали!

Д.Е.

После опубликования этой статьи я получила десятки писем по электронной почте, мне звонили читатели-мужчины и просили дать адрес клуба, где “продувают чакры”. Любопытство сгубило не только кошку. Любителей сексуальных экспериментов у нас немало. Наивных людей обоего пола, готовых отдать свои кровные денежки непонятно за что, прельстившись броской рекламой, - тоже.

Два эстонца приходят в публичный дом, подходят к мадам:

- Мошшно у ваас тэвочку сняать за пят долларов?

- Ха! За пять долларов вы можете друг друга в кустах поиметь!

Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходит. Через полчаса возвращаются:

- А кому деннги оттават?

Анекдот

Вынуждена разочаровать своих читателей: адреса я не знаю, а даже если бы и знала, то не сказала бы. Почему - вы и сами поймете, когда прочтете несколько следующих глав, посвященных “тайне тантрического секса”. На самом деле нет никакой тайны - это очередной обман, коммерциализация секса под видом “обучения тантре”.

Наколдую любовные и другие проблемы. Колдунья Венера.

NN

Между прочим, герой, чей рассказ приведен выше, по профессии актер. Если вы еще не догадались, поясню: есть основания полагать, что он всего лишь разыграл перед журналисткой сценку собственного сочинения. Зачем? Ради рекламы, разумеется.

Жареные темы всегда в ходу, а потому наш герой избрал беспроигрышный вариант, зная, что его рассказ заинтересует журналистов. Иначе с чего бы “верный муж”, каковым он себя именует (хоть застрелите меня, не поверю, что в наше время среди актерской братии еще есть “верные мужья, - нравы этой среды мне хорошо известны) примчался в редакцию? Окажись он провинциалом, обалдевшим от казуса, случившегося с ним в столице, - такой порыв был бы достоверным. Но актер...

Будь это самореклама, он бы назвался, однако наш герой пожелал сохранить инкогнито. Да и как занесло “верного мужа” в компанию любителей групповухи?

С кем поведешься - так тебе и надо!

Д.Е.

Сознаю, что сей дотошный анализ - следствие определенного типа мышления, присущего мне, как и любому автору детективных романов, однако это единственная возможность ответить всем читателям сразу (дабы не тратить время на переписку по электронной почте) и убедить их, что сей красочный рассказ не имеет ничего общего с реальностью. К сожалению, я безымянного героя не видела, иначе быстро бы его “расколола”.

Актер - это не профессия. Это диагноз.

Д.Е.

В общем-то любой взрослый человек вправе сам решать, стоит ли пускаться во все тяжкие. Но раз уж так получилось, что я невольно поспособствовала рекламе подделок под тантру, то постараюсь предостеречь своих читателей от опрометчивых поступков. А потому мы уделим этой теме особое внимание и в следующих главах разберем ее детально.

Муж - жене:

- Я придумал еще одну позу для секса - спина к спине.

- Но ведь так ничего не получится!

- Получится! Я соседку пригласил!

Анекдот

 

ОРГИЙНЫЙ ЭКСТАЗ ЛЮБВИ ИЛИ СЕКСУАЛЬНАЯ ОРГИЯ?..

Свят оргийный экстаз любви...

Н. Бердяев

Вряд ли найдется сексуально активный мужчина, который откажется принять участие в настоящей сексуальной оргии, предпочтительно - с незнакомыми людьми. Что бы ни произошло во время разнузданного буйства плоти, - стыдиться некого, раз все участники не знакомы друг с другом. А себе всегда можно сказать: этого не было, а если и было, - все неправда.

Самая искусная ложь - лгать самому себе.

Д.Е.

Есть люди, которые умеют делать деньги из чего угодно. У них особый нюх на конъюнктуру и новые веяния; если на какой-либо товар есть спрос, будет и предложение.

Сейчас в нашей стране появилось множество клубов, в которых якобы проводятся занятия (разумеется, платные) магией древних славян, обучение тантрическому сексу и прочие групповые сексуальные игрища.

Краткое руководство по сексу:

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Анекдот

Получилось так, что я невольно поспособствовала популяризации тантры и активизации деятельности доморощенных гуру, “инструкторов по тантре”, “магистров сексуальной магии” и прочих шарлатанов и конюнктурщиков. В моей книге “Секс с изюминкой”[37] есть глава “Тантрический секс”. Но я-то писала о подлинной тантре! А ушлые дельцы быстро смекнули, что на этом можно поживиться, быстренько проштудировали литературу о тантре и других древнеиндийских учениях, вызубрили целые абзацы (слова там преимущественно незнакомые, но определенное впечатление такие цитаты производят; как отмечал герой Аркадия Райкина, “говорит умно и хорошо, но непонятно, о чем”), напичкали “для достоверности” именами древнеиндийских божеств и терминами, значения которых и сами не осмысливают, “приземлили” на нашу, российскую, почву и выдают эту галиматью за “осовремененную тантру”. Этот бред повторяют за “магистром” его подопечные, причем, многие свято верят всему, становясь убежденными “приверженцами тантры”. Ну, а мне и моим коллегам потом приходится лечить последствия, когда у такого “фаната тантры” крышу напрочь сносит.

Прогноз: после психиатрического лечения больной выздоровеет, но навсегда останется идиотом.

Д.Е.

“Я сбросил оковы, которые меня стесняли, - закатывая глаза, сообщил мой пациент по имени Владимир, не сознавая, что говорит штампами, которыми накачивают доверчивых людей доморощенные гуру. - Я ощутил необычайную энергию и познал экстаз, прорываясь в заоблачные выси”. “Стоп! - прервала я его. - Вы же цитируете мою книгу”. “При чем здесь ваша книга? - надулся мой собеседник. - Магистр обяснил мне суть тантры, и теперь я сам все осознал”.

Режим для мужчины:

Гурманировать - 30 минут.

Гормонировать - 10 минут.

Гармонировать - 5 секунд.

Анекдот

“Теперь я могу наслаждаться божественной любовью, не обращая внимания на телесную оболочку, - заявил мне другой пациент. - Я значительно продвинулся на пути совершенствования сексуальных отношений”. И опять знакомые фразы, ставшие штампами.

Мозг человека способен вместить лишь определенное количество вранья.

Д.Е.

По своей сути это всего лишь промискуитет[38], однако все обставлено красиво и на взгляд неискушенного выглядит вполне правдоподобно.

Самозванцы, нахватавшиеся там и сям высоких слов про эликсир жизни (каковым, согласно тантре, считается сперма), всеобщую любовь, космический экстаз, присваивают себе звание магистра несуществующих наук и довольно бойко тараторят на заданную тему: мол, это древнеиндийское учение, которое во главу угла ставит достижение свободы посредством практики секса как рычага, приводящего в движение космические силы.