Старуха, насмотревшись порнухи по телевизору, выбегает на улицу совершенно обнаженной.

- Ты что, старая, совсем спятила? - ахает сосед.

- Дурак, я эксгибициониска, а это мой новый эротический костюм!

- Да ты бы хоть складки разгладила.

Анекдот

Вспомните, как Шарон Стоун говорила в фильме “Основной инстинкт” о своей подруге: “Ей нравится смотреть”, - а героиня Стоун, соответственно, была не прочь, когда за ней наблюдают во время гетеросексуального “интима”.

Не бейте вуайериста [33], поймав его за подглядыванием: быть может, это единственный человек, который вами восхищается.

Д.Е.

Актеры порнокино тоже снимаются не только ради заработка. Кстати, рядовые артисты, не звезды, зарабатывают совсем немного - такие деньги можно было получить и иным способом. Мужчины участвуют в порносъемках потому что гордятся размерами своего пениса и своими половыми способностями, а женщины - своим телом. Многим нравится, когда люди видят их обнаженными или смотрят на них во время занятия сексом.

Порно - это то, что у одних вызывает желание заняться этим, а у других - никогда в жизни не заниматься.

Д.Е.

Сказанное относится и к актерам эротических театров, стиптизерам, натурщикам, дублерам кинозвезд, снимающимся вместо них в постельных сценах, и прочим людям, избравшим профессии, когда нужно на публике демонстрировать свое обнаженное тело со всеми пикантными подробностями. У меня были такие пациенты - они так любят свое тело, что это приближается к нарциссизму[34].

Гимн нарциссистов: “Тихо сам с собою...”

Д.Е.

А сексологически нормальные мужчины отнюдь не приходят в восторг, когда кто-то внезапно затигнет их во время занятия сексом. Во-первых, при этом обычно пропадает эрекция - а кому хочется предстать перед посторонним человеком и своей партнершей с уныло висящим членом? Во-вторых, никто не знает, как ЭТО делают другие, и как он сам смотрится со стороны, - а вдруг хуже других? И в-третьих, как в известном анекдоте, - советами замучают.

Поэтому появление посторонних людей в самый разгар буйства плоти расценивается фантазирующим, не обладающим эксгибиционистскими наклонностями, как своеобразное наказание. “Весь кайф сломали”, - обычно говорят мужчины, если такая ситуация произошла наяву, и примерно также оценивают ее, когда это происходит во время эротического фантазирования.

На приеме у сексопатолога женщина жалуется, что не испытывает оргазма.

- А в какой позе вы занимаетесь сексом? - спрашивает врач.

- Ложимся с мужем на левый бок.

- Попробуйте лечь на правый.

- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся.

Анекдот

Воображаемым наказанием за “разнузданные фантазии” может быть арест и заключение в тюрьму - если фантазер считает себя недостойным оставаться на свободе или желает покарать себя по максимуму.

И самое страшная, по мнению мужчин, кара - потеря способности испытывать сексуальное удовлетворение или утрата потенции в силу какого-либо несчастья.

Что делает в постели хороший танцор? Спит.

Д.Е.

Однажды в “Ночном канале” шел разговор как раз об эротических фантазиях, правда, не конкретно, а вообще, - мало кто рискнет на всю страну признаться в своих фантазиях. Даже Отар Кушанишвили, самый отвратительный, на мой взгляд, телеведущий, заявив, что у него “грязные, ну очень грязные фантазии”, не стал вдаваться в детали. Так вот ему бы я как раз и пожелала “кары” в виде полной утраты потенции - такие люди не должны размножаться. Вообще-то я не кровожадная, просто лично меня тошнит от одного его вида - он и сам-то весь какой-то грязный, волосы вечно немытые, а носки, наверное, годами не меняет, - а также от его цинизма, наглости, развязных манер, бескультурья, и от того, что он всюду лезет и всюду мелькает - какой канал ни включи, везде этот брызжущий слюной, косноязычный урод! Я-то телевизор почти не смотрю, за очень редким исключением, но у меня пятнадцатилетняя дочь, а этот проныра вещает на всех молодежных каналах. Дабы оградить психическое здоровье своей дочери и других подростков я непременно напишу о нем статью в периодику. Меня знают как автора психосексуальных портретов многих известных людей, начиная от нашего президента и заканчивая телеведущими. Есть такое понятие как квазимодофилия - тоже своеобразная перверзия, - сексуальное влечение к людям, имеющим физическое уродство. Полагаю, покровитель Кушанишвили, - а не имея такового (хотя кто кого имеет - еще вопрос), он бы везде не мелькал, - страдает гомосексуальной квазимодофилией.

- Он лезет ко мне в постель со словами: “Вам не страшно одному спать?” Я, конечно, говорю: “Конечно, страшно, давайте спать вместе!” А утром, когда рассвело, глянул на него - и мне страшно стало!

Анекдот

 

НЕВОЛЬНАЯ ВИНА НЕ ВИНОВАТА

Совестливый человек всегда считает себя в чем-то виноватым.

Д.Е.

Чувство вины за свои эротические фантазии порой бывает столь сильным, что человек полностью отказывается от половой жизни или же у него возникает сексуальная дисфункция.

Один мужик жалуется другому:

- Я вот уже десять лет как импотент...

- А я - тьфу-тьфу-тьфу - всего пять!

Анекдот

Поясню сказанное клиническим примером.

Ко мне обратился 39-летний мужчина, назовем его Алексеем, с жалобами на расстройство эрекции[35]. Проблема довольно частая у современных мужчин, но ничего фатального нет. Чаще всего нарушение эрекции возникает из-за каких-либо психологичесих причин (об этом, а также о том, как повысить потенцию без виагры, мы поговорим в другой книге). И вовсе ни к чему глотать виагру и ее аналоги, рискуя получить инфаркт, приапизм и другие болезни.

Экзамен в мединституте.

- Назовите самые эффективные средства для поддержания эрекции.

- Ну, иохимбе, “Виагра” и этот... “Fruttis”!

- ?!

- В нем даже ложка стоит!

Анекдот

Однажды Алексей перебирал старые фотографии и нашел групповой снимок своих соучеников седьмого класса. Среди них была и Юля, предмет его первой влюбленности. Он ее провожал в школу и из школы, нес Юлие портфель, время от времени ему удавалось ее коснуться, а однажды Алеша даже осмелился зажать девочку в углу кабинки лифта и поцеловать. Влюбленность в этом возрасте - явление преходящее. Вскоре Юля гуляла уже с другим мальчиком, а брошенный одноклассник немножко пострадал, но быстро утешился.

Дети в подвале во взрослых играли.

Девочки выбыли в полуфинале.

NN

И вот в тот момент, когда он разглядывал старые снимки, Алексей почувствовал возбуждение, эрекцию, быстро встал и укрылся в туалете. Ему было достаточно лишь предствить хихикающую Юлю в углу кабины лифта, и он почти сразу же эякулировал.

И супруги могут любить друг друга платонически.

Д.Е.

Впоследствии Алексей частенько использовал этот образ в своих эротических фантазиях. Последние несколько лет у него бывали перебои с эрекцией, а при фантазировании возбуждение было более интенсивным, и теперь осечек на супружеском ложе не возникало.

Муж и жена в постели. Муж:

- Спать, что ли?

- Нет, сначала “что ли”, а потом спать.

Анекдот

Как-то раз, когда они с женой и детьми были на своей даче, к ним зашли соседи с дочерью-подростком. При виде девочки Алексей испытал возбуждение, ему стало неловко, и он под благовидным предлогом вышел из дома. До самого вечера гулял по лесу, казнясь. Роль Гумберта Гумберта[36] его совсем не прельщала - у него самого подрастают две дочери аналогичного возраста, и Алексей считал недопустимым интимные отношения взрослого мужчины с девочкой-подростком.

Секса с женой он стал избегать, соврав, что на его электрокардиограмме якобы обнаружен микроинфаркт.

Супружеский долг проще забыть, чем исполнить.

Д.Е.

Около года Алексей был полным абстинентом, а потом его обман раскрылся - супруга случайно встретила его лечащего врача.

Интим по-семейному: жена читает в постели, муж спит.

Д.Е.

Что обычно думает жена, если муж систематически уклоняется от исполнения супружеского долга? Правильно. Что он завел любовницу.

Сидит за столом компания и треплется:

- А из-за чего Петровы разводятся?

- Колька спросонок Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?!

А мужики тоже в один голос:

- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

Анекдот

Так что следующие полгода Алексей доказывал своей половине, что не верблюд. То бишь, что не изменял. Однако самого железного доказательства предъявить не мог - у него не было не только железной, но и вообще какой-либо эрекции.

Постель - кладбище иллюзий...

Д.Е.

Еще полгода ушло на сцены-разборки, после чего Алексей все же решил, что проблему нужно решать.

Пациент - сексопатологу:

- Доктор, если я выпью, то не могу кончить.

- А вы не пейте.

- А если не выпью, то не могу начать...

Анекдот

Если вас, мой читатель, мучает чувство вины, то есть лишь два пути. Первый: заняться самовнушением, убеждая себя, что это всего лишь фантазия, никакой патологии в этом нет. Но если не получится, у вас есть второй путь: обратиться к сексологу, который проведет курс психотерапии, и все угрызения совести как рукой снимет.

Отдал супружеский долг - и свободен!

Д.Е.

 

МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО!

Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие - защита ума от окружающей действительности.

Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни - даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!

* * *

Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.

*

Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!

*

О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.

*

Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку...

с другой женщиной.

*

Если каждая новая женщина - всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.

*

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.

*

В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.

*

Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.

*

Если женщина не права - попроси у нее прощения.

*

Если вы скажете женщине, что она лжет, - рискуете услышать от нее неприятную правду.

*

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, - соглашайся!

*

Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.

*

Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.

*

Хочешь услышать о себе правду - скажи женщине, что она не в твоем вкусе.

*

Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.

*

Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки - они отомстят за вас!

*

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

*

Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.

*

Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.

*

Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.

*

В спорах истину не рождают, а хоронят.

*

Если ты застенчив, - ври беззастенчиво.

*

Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.

*

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

*

Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой

*

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.

*

Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.

*

Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.

*

Если женщина говорит монологами, - поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.

*

Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене.

*

Легкая победа над женщиной - вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников.

*

Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника.

*

Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна?

*

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.

*

Осознав собственную силу, вы приумножите ее.

*

Поняв, можно простить даже себя.

*

Не нравишься себе? Не будь собой.

*

Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, - дешевле обойдется.

*

Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.

*

Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку.

*

Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну.

*

В чужой монастырь со своей монашкой не ходят.

*

Родился сам - помоги родиться другому.

*

Даже рожденный ползать способен летать... если его скинуть с лоджии 14-го этажа.

 

“ КОСМИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ ГАРАНТИРОВАН!”