Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми

Рут Миншулл

Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми

 

 

 

Аннотация

 

Не легко прекратить быть родителем, стоит нам начать всё это. Мы не можем запросто отстраниться от этой должности или отдать обратно свидетельство о рождении и сказать: «Извините, мы не сошлись характерами».

Если мы собираемся сделать что-нибудь, чтобы уменьшить разочарования при воспитании ребёнка, остаётся только одно заслуживающее уважения решение (путь наибольшего сопротивления): научиться понимать и справляться с маленькими голубками и/или монстрами.

Это может казаться невозможным. Но, если вы всё ещё надеетесь, то, может быть, есть шанс.

Эта книга - история успеха. Она рассказывает о нескольких правилах, которым автор научилась в Центре Развития Способностей Человека и как применила их в воспитании своих детей.

 

Рут Миншулл

Чудеса за завтраком

 

 

Глава 5. О чём общаться?

 

Общение есть растворитель всех вещей. Он всё растворяет.

Л. Рон Хаббард. «Основы мысли».

 

В дополнение к тому, как общаться, я обратила внимание детей на то, что им нужно общаться. У нас в семье существует правило: когда есть затруднение, проблема — общайтесь.

Это помогало всегда, когда нужно было узнать причины недовольства или расстройства. Мы справлялись с трудностями в тот же день.

Вы можете остановить общение ребёнка только в том случае, если вы хотите улучшить и усовершенствовать это общение. Самое жестокое, что вы можете сделать ребёнку, — это запретить ему говорить.

Некоторые родители перебивают ребёнка потому, что им трудно вытерпеть постоянную болтовню.

Причина, по которой кто-то чрезмерно болтает, проста: ему никогда не давали достаточно подтверждений. Он всего лишь хочет, чтобы его услышали.

Если ваш ребёнок постоянно вмешивается или делает что-то, чтобы привлечь ваше внимание, значит, он не получает достаточно правильного общения.

Тот факт, что вы находитесь дома с ним весь день, ещё не означает, что вы посвящаете достаточно времени общению.

Постарайтесь найти немного времени, чтобы ваш ребёнок по собственной инициативе мог пообщаться с вами. Быть может он захочет пообщаться с вами, когда вы играете в игру, читаете вместе книгу или подбрасываете мяч.

Если вы в течение 20 минут вместе посмотрите журнал, обсудите картинки и рассказы, то, вероятно, его потребность в общении будет полностью удовлетворена и это поможет вам уберечь вашу жизнь от расстройств, вызванных его неправильным поведением.

Если ребёнок хочет сказать: «Я ненавижу тебя», — позвольте ему это и дайте подтверждение его словам. Он, вероятно, тут же избавится от этого заряда[18].

Если он приносит домой уличный жаргон, узнайте, известно ли ему значение этих слов (часто нет). Объясните, какое отношение у культурных людей к этому языку, но не запрещайте ему произносить подобные слова.

Пусть он сделает собственный выбор. Но скажите, что к нему, вероятно, будут лучше относиться в некоторых кругах (включая других родителей), если он не будет использовать жаргон.

Если вы предпримете слишком крутые меры, то с вами ребёнок будет ангелом, а за порогом дома он будет ругаться, как сапожник.

Вы будете в роле страуса из пословицы, что означает много песка в ушах. Особенно важно открытое общение в половом вопросе (вопросе отношений между мужчиной и женщиной).

Если вы с ребёнком (и он с вами) не будете свободно общаться на эту тему, вы потеряете его, как только он достигнет половой зрелости.

У него должна быть возможность рассказать вам, когда он в первый раз занимался мастурбацией. Лучше пусть он прочитает новое издание книги «Любовники Мадам Флонтиналь», чем будет скрыто обмениваться с дружками грязными историями.

Сексуальное влечение само по себе не является источником человеческой аберрации; оно играет относительно небольшую роль. Все аберрации секса строятся на тайнах и секретах, которыми мы его окутываем.

Пусть линии общения с ребёнком будут открытыми и свободно текущими.

Мои мальчишки знают мою точку зрения по большинству вопросов. Они также знают законы и нравы нашего общества. Но помимо этого я всегда даю им возможность рассказывать мне всё и обо всём.

Итак, невзирая на то, каково моё отношение к тем вещам, которыми они занимаются, у них есть возможность сказать мне обо всём.

 

 

Глава 8. Палки и камни

 

«Ты — неуклюжий дурак!» — закричал Дядюшка Раздражение. «Ты растерял все части. Мы никогда не соберём эти часы».

Мортимер выскочил из подвала, пробежал через гостиную, где я беседовала с его матерью и побежал наверх. Незаметные слезы струились по его щекам, когда он вошёл в свою комнату.

«О, дорогая, — сказала его мать, — у него всегда неприятности с дядей, но он так хочет помогать ему». «Как часто это случается?» — спросила я.

«Ну, боюсь, он действительно неуклюжий».

«Нет, я не это имела в виду. Часто ли его называют «неуклюжим»?»

Она хорошенько подумала. «Да. Часто. Мортимер любит чинить вещи; но мой брат становится нетерпеливым и критикующим. Видишь ли, он не умеет обращаться с детьми».

Мы обсудили эту ситуацию. Моя подруга спросила, могу ли я предложить какое-нибудь решение. «Да, — ответила я немедленно, — помоги своему брату найти другое жильё».

Потом я посоветовала, чтобы они с мужем сконцентрировались на восстановлении уверенности ребёнка. «Пусть он занимается любимым делом, но игнорируйте его мелкие неудачи. Хвалите его за всё, что он делает хорошо. Ободряйте его».

Через несколько недель подруга мне позвонила. «Ты не поверишь...»

Да нет же, я поверила ей; но как было восхитительно слушать о громадных улучшениях в её сыне. «Он справляется с самой искусной работой. Знаешь, хочу признать, что он на самом деле не такой уж неуклюжий».

Дети дразнят друг друга старой пословицей, в которой говорится: «...имя никогда не причинит мне зла».

Это — неправда. Сказанное слово может быть таким же разрушающим, как палки и камни, и оно бьёт сильнее.

Когда человек награждает унизительным именем ребёнка, гневается ли он или шутит, он может отправить ребёнка в самую нежелательную роль, которую потом будет исполнять ребёнок.

Особенно опасны фразы «Ты —...» или такие, как: «Ты — небрежный», «Ты — лодырь» или «Ты — глупец» Почему? Потому что у человека есть реактивный ум.

Специфической характеристикой реактивного ума является то, что он идёт с гипнотической покорностью туда, куда мы направляем его. Называя вещи, мы рестимулируем (или активируем) реактивный ум.

Когда мы даём отрицательные характеристики, мы лишаем силы тетана и восхваляем реактивный ум. Неуклюжий ребёнок станет чурбаном; ленивый ребёнок — лентяем; глупый ребёнок вскоре проявит нарастающую глупость.

Самый лучший способ вызвать плохое поведение — это называть плохое поведение. Если мы хотим помочь ребёнку, мы должны направить его внимание на вещи, которые он делает хорошо и на то, что мы позволяем ему делать.

Мы не направляем его внимание на ошибки и на то, что не позволительно делать.

Тетушка Джина ведёт малыша Бобби в свою гостиную и важно говорит: «Ну, дорогой, ты можешь играть с любой вещью в этой комнате, но ты не должен прикасаться к этой вазе. Она очень дорогая, поэтому нет, нет, нет».

А теперь малыш, если только у него есть глаза и уши, направится прямиком к запретной вазе. Не потому, что было запрещено к ней прикасаться, а потому, что тетушка направила его внимание только на вазу и ни на что другое.

Она лучше могла бы защитить свою вазу, не обращая на неё внимания, отыскав несколько интересных безделушек и сказав ребёнку, что он может с ними играть.

Много лет назад я наблюдала классический случай подобного плохого управления. Ребёнку было 13 месяцев и он только что научился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей.

Он исследовал те вещи, до которых он мог дотянуться, а больше всего ему нравился кофейный столик, где были расставлены всякие интересные безделушки.

Но когда он дотрагивался до одной из них, мама шлёпала его по ладошкам и делала замечание: «Нет. Это нельзя трогать».

Малыш не отступал. Он снова подходил, снова трогал. Этот марафон длился все время, пока я была у них в гостях.

Никто не победил в этой битве. Когда мальчик подрос, мама продолжала шлёпать и наказывать его; мальчик продолжал противодействовать. Когда он стал подростком, у него за плечами была длинная история из неудач и не достигнутых целей.

Ко всему прочему, мама ещё и обзывала его, а его реактивный ум любезно следовал её инструкциям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты вот-вот упадешь с дерева. А теперь, наверное, у тебя сломана рука».

Очевидно, что-то не так с этим методом, когда ребёнка делают виноватым за то, что он любопытен и интересуется своим окружением.

Я знала ещё одну пару молодых родителей, у которых была иная манера воспитания. Как только их дочурка научилась бегать по дому, родители опустошили все столы и полки в пределах её досягаемости.

Единственные доступные вещи в её окружении были её собственные игрушки. Я заинтересовалась, как это работает на практике. С первого взгляда все было прекрасно.

Но на деле подобный метод превращал весь дом в детскую. Это было очень неудобно для всех. Когда я пришла в их дом, я не смогла воспользоваться пепельницей или присесть с чашечкой кофе.

Ребёнок полагал, что всё, до чего он мог дотянуться — его.

К тому времени, когда Пол и Ли достигли исследовательского возраста, я решила остановиться на золотой середине и стала применять систему направления внимания. Когда они направляли своё внимание на какой-то предмет, я давала им подержать и называла его.

Если они были удовлетворены, я ставила вещь обратно на стол и знакомила их с чем-то ещё или направляла их внимание на игрушки. Хотя я и убрала опасные предметы подальше от детей, но всё же решила, что некоторые принадлежности для приятной жизни могут остаться на своих местах.

Ни одна вещь не была для меня настолько ценной, чтобы я сильно горевала об её уничтожении. Вот так наши столы остались нетронутыми, с цветами и китайскими статуэтками.

Я не запрещала трогать эти предметы и поэтому на них не обращали внимания. Я никогда не била мальчишек по рукам и вскоре они потеряли интерес к моим вещам. И, кстати сказать, они не разбили ни одну вещь.

Если вы думаете, что что-то действительно опасно, отодвиньте ребёнка от опасности или отодвиньте опасность от ребёнка; но не сидите сложа руки и не называйте опасность.

Если вы намереваетесь помочь ребёнку увеличить его способности, направьте своё внимание (и его) на что-нибудь, что он умеет делать и помогите ему делать это лучше.

Многие родительские предупреждения было бы лучше вообще не произносить. Вместо того, чтобы говорить ребёнку о том, что он может пораниться при игре в мяч, вы гораздо больше поможете ему, если скажете: «Удачной игры. Надеюсь, ты победишь».

Если вы считаете, что необходимо напомнить ребёнку о том, что он не должен делать (бывают такие дни), покажите ему то, что разрешено делать.

Если вы поступите таким образом, его внимание не застрянет на негативной деятельности.

Говорите о том, чего хотите, потому что, рано или поздно, вы добьётесь того, чего хотите, плохого или хорошего.

 

 

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ШКАЛА ТОНОВ

40.0 безмятежность бытия

20.0 действие

8.0 воодушевление

4.0 энтузиазм

3.0 консерватизм

2.5 скука

2.0 антагонизм

1.8 боль

1.5 гнев

1.2 несочувствие

1.1 скрытая враждебность

1.0 страх

0.9 сочувствие

0.8 задабривание

0.5 горе

0.0. смерть

1.0. 0.05 апатия

 

 

Глава 14. Тело

 

Чем меньше мы беспокоимся о пище, тем лучше. Время принятия пищи должно быть приятным и расслабляющим с высокотоновым разговором. Небольшое внимание надо уделять еде и тому, что ребёнок ест.

Мы никогда не должны заставлять ребёнка есть. Я не обрадуюсь, если кто-то поставит передо мной тарелку с жареными змеиными мозгами (или с другим не менее омерзительным блюдом), даже если меня будут убеждать: «Ешь это. Это вкусно».

Я заключила соглашение с мальчиками. Они могут не есть того, что им не нравится. Но они не должны критиковать еду. Только есть или не есть, но разговор за столом должен оставаться конструктивным.

Если они почувствуют, что умирают с голода из-за несъедобного меню, они могут приготовить что-нибудь на свой вкус, но это не должно прибавлять мне работы (поскольку они прибавляли работу себе, то они редко пользовались этим правом).

Было одно весёлое исключение к правилу «не критиковать», когда однажды вечером я приготовила то, что считала новой восхитительной запеканкой.

Ли откусил первый кусок и торжественно объявил: «Ммм, смахивает на собачью еду».

Мы с Полом глазели на него примерно с минуту. Потом спросили в один голос: «Откуда ты знаешь, на что похожа собачья еда?»

«Ну, конечно, я её пробовал».

Я верю, что унция (29 гр.) витаминов лучше, чем фунт (453,6 гр.) пенициллина, поэтому я стараюсь кормить детей питательной пищей, дополняя её витаминами и минералами.

В Саентологической практике мы знаем, что неподходящая еда или недостаточный отдых могут быть причиной лёгкой рестимуляции банка, т. е. самочувствие тела может влиять на ум. Это также действует в обратном направлении.

Ум оказывает влияние на тело. Действительно, реактивный ум-причина многих болезней. Они называются психосоматическими, то есть болезни, вызванные умом человека.

Некоторые травмы или болезни можно облегчить, применяя первую помощь дома или в поликлинике. С другими болезнями мы поступаем иначе.

Помните самое важное правило: когда ребёнок очень болен или травмирован, ничего не говорите рядом с ним.

Он в середине инцидента, который будет записан в реактивный ум (мы называем это инграммой). Когда ваши слова рестимулируются позже, они могут быть смертельны для ребёнка.

Если он ушибся, поддержите его и молча приласкайте. Его аналитический ум заработает тогда, когда ребёнок снова сможет говорить (в моменты боли и бессознательности аналитический ум выключается и реактивный ум записывает каждое восприятие окружающей среды).

Ребёнок старается инстинктивно избежать инцидента, рассказывая вам о том, что случилось. Тогда вы можете сделать «ассист»[28], который облегчит боль.

Контактный ассист: приведите его на то место, где он ударился и пусть он повторит точно то, что случилось в момент повреждения.

Если он ушиб свою коленку на ступеньке, каждую часть своего тела он должен поставить в то же положение, в каком она была в тот момент, и пусть он дотрагивается ушибленной коленкой точно до того же места на ступеньке.

Пусть он повторит это несколько раз, снова дотрагиваясь своей коленкой до ступеньки. Пусть он делает это, пока боль не наступит снова. Когда он точно воспроизвёдет первоначальное действие, боль повторится и, вскоре, разрядится. Когда это произойдёт, заканчивайте ассист.

Ассист-прикосновение: если невозможно сделать контактный ассист, делайте ассист-прикосновение. Пусть ребёнок закроет глаза, прикасайтесь своим пальцем к различным местам на травме и рядом с ней и говорите каждый раз: «Почувствуй мой палец», затем подтверждайте это: «Спасибо».

Делайте это до тех пор, пока боль не включится снова. После чего она полностью отключится.

Время от времени спрашивайте, как он себя чувствует. Дотрагивайтесь до мест, которые находятся дальше от головы, чем травмированное место.

Например, если повреждена коленка, дотрагивайтесь до места ниже коленки. Это провёдет его внимание через боль.

Также необходимо дотрагиваться до противоположной стороны тела. Если повреждение на правой ноге, дотрагивайтесь до того же места на левой ноге, чередуя прикосновения.

Мамы инстинктивно делают ассист — прикосновение, когда целуют шишку или синяк.

Я никогда не вознаграждала болезни, покупая игрушки мальчикам или отправляя их в постель. Если им нужна таблетка или пилюля, они идут к доктору. Если им нужен ассист, я его им делаю.

Будучи профессиональным одитором, я иногда предоставляла мальчикам успешную помощь в виде одитинга, когда недомогание было психосоматическим (спешу добавить, что физическое исцеление не является нашим делом. Наша работа — восстанавливать духовное существо).

Когда Полу было лет 10, он часто испытывал различные недомогания, когда наступало время идти в школу. Обычно я спрашивала его, что должно произойти в этот день.

Иногда была контрольная работа или он не сделал домашнее задание. Обычно болезнь проходила, как только он понимал её причины (сегодня мы бы охарактеризовали это как влияние подавляющей личности).

Однажды утром мы завтракали с моими гостями — Саентологами. Пол с трудом заполз в комнату и простонал: «Мама, я себя плохо чувствую».

«Иди сюда».

Помолчав минуту, он ухмыльнулся: «Не хочу. Уже всё нормально».

Он помчался одеваться в свою комнату.

Один мой друг — Саентолог повернулся ко мне и сказал: «Надо же! Давным-давно я видел некий странный одитинг, но сейчас — что это был за таинственный процесс? Прямо посреди завтрака».

У обоих мальчиков была замечательная способность читать мысли и видеть картинки в уме другого. Это привело к самому поразительному «исцелению» в моей карьере.

В 12 лет Пол вернулся из летнего лагеря с сильным ларингитом. Он мог говорить только шепотом, который причинял ему боль.

Перед тем, как распаковать свои чемоданы, он подошел ко мне и проквакал: «Можешь помочь мне?»

«Да, конечно. Только после обеда».

Пока я готовила обед, он слонялся по кухне. Я раздумывала над тем, какой вопрос ему задать, чтобы узнать причины ларингита как вдруг он сказал: «Я догадался, что ты хочешь у меня спросить» и через несколько секунд он произнес: «Могу поспорить, ты хочешь спросить у меня:...........

Он воспроизвел точный вопрос, который я обдумывала. Когда он произносил этот вопрос, его голос вернулся. Мы засмеялись. Я сказала: «Хорошо».

Это было концом ларингита. Больше мы о нём не вспоминали.

Видите, у нас случаются чудеса и за обедом.

 

 

Глава 15. «Это — моё»

 

Если вы даёте ребёнку какую-то вещь, то она — его. Она больше не ваша.

Одежда, игрушки, жильё — всё, что вы ему дали, должно остаться под его исключительным контролем, даже если он порвёт свою рубашку, сломает кровать или разобьёт пожарную машину. Это не ваше дело.

Как бы вам понравилось, если кто-нибудь дал вам новогодний подарок и на следующий день стал бы вам советовать, что необходимо делать с этим подарком и даже наказал бы вас за то, что вы не обращаетесь с подарком так, как хочет даритель.

Вы разорвали бы в клочья этого дарителя и сломали бы подарок. Вы знаете это. Ребёнок разрушает ваши нервы, когда вы поступаете так с ним.

Это месть. Он плачет. Он надоедает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» проливает молоко. И в результате он портит имущество, за которое его так часто наказывают.

Почему? Потому что он сражается за своё собственное самоопределение, своё право владеть и оказывать влияние на своё окружение.

«”Собственность” — это ещё один путь, по которому его можно контролировать. Поэтому, он захочет избежать собственности и контролёра».

Л. Рон Хаббард, «Саентология: Новый Взгляд на Жизнь»

Мы с подругой непринужденно болтали за чашкой кофе, пока дети играли наверху. Я показала её сыну и дочке кладовку с игрушками и думала, что они играются там.

Когда они ушли, я поднялась наверх и обнаружила, что звуки детской игры раздавались из моей комнаты, которую они опустошили.

Я была потрясена, когда увидела, что ящики открыты, духи и косметика вывалены на туалетный столик и вся комната в беспорядке.

Когда я навела порядок, я задумалась, зачем четырехлётний мальчик и семилетняя девочка так навредили. Моим мальчикам никогда не пришло бы в голову поступить подобным образом с чьей-то собственностью.

С того времени, когда они были совсем крохами, я следовала советам Рона Хаббарда относительно собственности. Они владели своими собственными вещами, свободно и полностью и могли делать с ними всё, что захотят.

Опыт с детьми моих друзей помог мне понять дополнительную пользу из следования этим советам — дети точно знали, что их вещи остаются нетронутыми. Они также приобретали уважение к собственности других.

Однажды Пол с друзьями решили устроить распродажу игрушек в нашем дворе. Мне нужно было закрыть глаза и заткнуть кляпом рот, когда дети вышли из комнаты Пола с его самыми лучшими игрушками.

Торговля была закончена и половина соседских детей была вовлечена в обмен. Они были удовлетворены собой. К концу дня Пол заработал 18 центов и джип стоимостью около 10 долларов.

Тем не менее, отец владельца джипа, пришёл в тот вечер к нам со сверкающими глазами, таща сына под мышкой. Он потребовал немедленного возвращения джипа.

Пол был озадачен родительским вмешательством, но уступил. В итоге у него осталась сумма, равная стоимости трёх леденцов, и половина его игрушек; но он был достаточно удовлетворен.

Для меня было очень трудно привыкнуть к одной из привычек Ли. Он любил разбирать игрушки на части. Он редко использовал игрушку по своему прямому назначению.

Он обычно переделывал её и заканчивал ничем, но повсюду в доме мы наступали на некоторые неопределимые части или находили их в своих кроватях.

Из оставшихся деталей он мастерил что-то новенькое. В конце концов, я ли должна решать, что грузовик должен просто ездить по полу, вместо того, чтобы быть транспортёром на горно-обогатительной фабрике.

А самая весёлая спортивная модель — это старая коробка из под сыра, оборудованная блестящим штурвальным колесом и четырьмя колёсами от грузовика.

Я решила, что если я сильно расстраиваюсь из-за порчи какого-либо подарка, то это моя беда. Я тратила больше денег, чем готова была потратить.

Привычки детей к разбирательству меня кое-чему научили. Они предпочитали создавать свои собственные игрушки.

Хотя магазины игрушек были наполнены сложными и дорогими саморегулирующимися, дистанционными, компьютерными, повторяющими слова и вытирающими себе носы игрушками — мои подарки детям с каждым годом упрощались — обычно только инструменты и материалы для создания чего-нибудь.

В конце концов, я им стала давать деньги, чтобы они покупали игрушки на свой вкус.

Хотя собственность детей принадлежала только им, им не разрешалось использовать её, если это угрожало миру или безопасности других людей.

Они не пользовались луком и стрелами, нельзя было стрелять из пушек и реактивных орудий дома, на полированных столах не разрешалось заниматься грязными работами.

Эти правила были известны и они были незыблемы.

Важно, чтобы у каждого ребёнка было его собственное пространство. Если вы не можете предоставить ребёнку целую комнату, отведите часть комнаты и пусть это место будет в его исключительном пользовании. Нужно ему разрешить заботиться или не заботиться о своей комнате по его выбору.

Я поняла, что дети не считают настолько важными чистоту и аккуратность, как считала я (это, вероятно, непонимание столетия).

Долгое время я настаивала, чтобы они убирали в своей комнате, по крайней мере, раз в неделю. Но улучшений не происходило и мне это причиняло массу расстройств.

Я решила изменить свой подход. Я заключила с ними сделку. Они убирают свой беспорядок в оставшейся части дома, но, если хотят, они могут не убирать свои комнаты.

Они так и сделали.

Через отрезок времени, гораздо больший, чем я надеялась, они стали проявлять интерес к чистоте. Однажды они организовали генеральную уборку в своих комнатах, иногда переставляли мебель.

Я позволила им самим сделать эту работу.

Не могу сказать, что они достигли вершин совершенства по части чистоты, но у них есть улучшения. Они теперь замечают беспорядок.

Думаю, самая большая победа — это моё собственное спокойствие. Сейчас я способна терпеть состояние их комнат, я позволяю им убирать их по своему желанию. В качестве уступки моему самолюбию, они держат свои комнаты на замке, когда в доме гости.

Принимайте во внимание желание ребёнка; это более благотворно для него, чем любое количество снисхождения.

Самое большое беспокойство было связано с их одеждой. Беспокоились не мальчики, а я.

Потребовалось изрядное количество времени, чтобы мальчики стали заботиться о состоянии своей одежды, когда им перестали нравиться их школьные брюки с дырами на коленках.

Они стали снимать после школы одежду и просить зашить разорванные вещи (они были вынуждены просить, так как не в моих привычках заниматься шитьём).

Когда Полу исполнилось двенадцать лет, он стал гордиться своим внешним видом. Он научился стирать и гладить (раньше он это не делал!!!); он стал выглядеть аккуратнее, стал чаще принимать душ и проводил полчаса у зеркала, создавая из своих волос подобие лёгкой небрежности.

Откровенно говоря, не думаю, что эта трансформация произошла по причине моего умного влияния на него. Я думаю, это случилось тогда, когда он понял, что девушки — это противоположный пол.

 

 

Глава 17. Ки можно повысить

 

«Насчёт Ли, — важно сказала учительница, — боюсь, что вы должны знать самое худшее. Видите ли, он в группе, которая не продвигается. Их четверо, бедняг, и они даже не знают лексику для начинающих. Некоторые дети уже заканчивают третью книгу».

«Хорошо, я прослежу, чтобы он выучил слова».

«Да, было бы чудесно, если бы вы могли помочь ему; но не ждите слишком многого. Некоторые дети очень медленно читают».

Очевидно, она тонко пыталась намекнуть мне, что мой сын был в числе отстающих. Это было достаточно любопытно для меня (тем более, я могла легко разрешить трудности Ли); но я задумалась о других детях. На них навесили такие же ярлыки.

Потом я задумалась: сколько способных мальчиков и девочек были так же названы «медленно читающими», «ниже среднего», или «отстающими», просто потому, что учителя не знали, как исправить подобные проявления.

Как много родителей неохотно согласились с подобным авторитарным мнением, просто потому, что они не знали, что их детям можно помочь?

В выходной я начала помогать Ли. Прежде всего, я сообщила ему, что он скоро научится читать. Мы сходили в ближайший магазин и купили первые три книги для начинающих, которые использовались в его классе.

Когда мы вернулись, я начала обучать его словам из первой книги. Он не мог запомнить ни слова; чем дольше мы их учили, тем больше их смысл ускользал от него. Я знала, что надо искать непонимание раньше (это основное правило для исправления трудностей в обучении: когда вы не можете разрешить трудности, ищите в более раннем[32]).

Я проверила буквы алфавита, чтобы узнать, понимает ли он их и их звучание. Он не понимал.

Я постаралась научить его алфавиту, но буквы тоже ускользали из его памяти и я, наконец, начала понимать трудности учительницы. Ли, бесспорно, вёл себя глупо.

Но я знала, что нужно искать ещё раньше.

Вскоре я поняла источник зависаний. Это было в детском саду. Воспитательница показывала карточки с буквами алфавита и обучала детей их звучанию.

Когда она перешла к букве «th», Ли не понял связь между буквами, звуком и их применением. В этом месте Ли закричал на меня: «Я не понимаю эту чепуху!»

«Спасибо».

Стало понятно его решение по этому поводу. Теперь мы оба знали, где непонимание. Он был готов учиться.

За несколько минут он одолел буквы алфавита и их звуки. Теперь он был готов выучить слова. Ли сразу же прочитал первую книгу от корки до корки.

Полное исправление заняло меньше трех часов.

Ли торжествовал. В воскресенье он настоял, чтобы мы начали вторую книгу. В понедельник утром он пошёл в школу, полный уверенности и энтузиазма. «Я скажу учительнице. Теперь она меня переведёт в сильную группу».

Но на этом наше беспокойство не закончилось. Ли пришёл домой подавленный. «Она даже не позволила прочитать мне всю книгу. И она всё ещё держит меня в группе для болванов».

Я позвонила в школу, чтобы договориться о встрече с учительницей. Или она была Подавляющей Личностью или просто невероятно тупая (в любом случае, её действия были подавляющими).

Мне хотелось оправдать её; но если она не сможет уладить эту ситуацию, клянусь, Ли немедленно получит другого учителя.

Учительница терпеливо объясняла: «Когда Ли сказал мне, что он прочитал книгу за выходные, я обсудила это с директором. Мы согласились, что подобное невозможно.

Он запомнил, как выглядят слова на бумаге, он выучил их наизусть, но эти слова ничего не значат для него. Перед тем, как мы позволим ребёнку читать, он должен выполнить все упражнения, которые прилагаются к книге, иначе мы не узнаем, понимает ли он то, что читает».

В её словах был некий смысл; но в моей голове росло подозрение: возможно ли, чтобы учителя решили, что ребёнка действительно нельзя научить? Это выглядело невероятным, но, на всякий случай, я решила это проверить.

«Скажите, верите ли вы, что мой ребёнок сможет закончить этот класс?»

«Ну, вы же знаете, что он очень отстал от класса».

«Хорошо. Но, скажите, верите ли вы в возможность того, чтобы мой сын закончил этот класс?»

«Видите ли», — сказала она, — «он, кажется, действительно заинтересован в этом...»

Мне потребовалось шесть раз повторить свой вопрос в течение тридцати минут, пока она высказала все свои негативные мысли.

В конце концов, она смогла предположить, что для Ли будет возможно перейти в следующий класс.

Здесь я с большой надеждой сказала ей, что планирую проследить, чтобы ему это удалось.

Пусть она даст мне знать, если у Ли снова появятся трудности. С её стороны не потребуется дополнительного времени или усилий.

«Пожалуйста, пусть он выполнит те упражнения, о которых вы говорили. Иначе, как Вы верно заметили, мы не будем знать, когда он будет готов перейти в сильную группу».

«Хорошо. Полагаю, что смогу сделать это».

«Чудесно. Когда он принесет задания домой, я просмотрю их».

В последующие дни Ли приносил домой по несколько упражнений каждый день (все с оценкой пять) и к концу недели он уже был в сильной группе.

После этого случая он делал большие успехи.

Слишком хорошо для «медленно читающего».

Это пример применения того, что я узнала в Саентологии об обучении.

 

 

Глава 18. Заключение

 

«Когда вы хотите внести порядок во что-то, то сначала появляется беспорядок, а потом он исчезает. Если вы захотите внести порядок в общество или какую-то его часть, то на какое-то время появится беспорядок. Весь фокус в том, что надо продолжать вводить порядок и тогда беспорядок уйдёт и... но, если вы ненавидите беспорядок и боретесь только с беспорядком, вам никогда не удастся внести порядок во что-то».

Л. Рон Хаббард, «Саентология. Новый Взгляд на Жизнь».

 

Вспомнив, в каком состоянии была кухня в последний раз, когда вы решили сделать генеральную уборку, вы поймёте, о чём я говорю.

Подобное может случиться в вашей семье, если вы, однажды вечером, решите полностью поменять методы воспитания своего ребёнка.

Он может стать более реактивным, чем накануне. Он попытается нажать на все ваши кнопки (и он узнает их). Но не теряйте хладнокровия.

«Конечно, у вас будут трудности, если вашего ребёнка уже натаскивали, контролировали, им помыкали, отрицали его собственность.

На полпути вы меняете свою тактику. Вы пытаетесь дать ему свободу.

Но он настолько подозрителен по отношению к вам, что для него настанет тяжёлое время, он будет пытаться приспособиться.

Переходный период будет трудным. Но, в конце концов, вы получите хорошо управляемого, общительного ребёнка, заботящегося о вас, и, что очень важно, — который будет вас очень любить».

Я. Рон Хаббард, «Саентология: Новый Взгляд на Жизнь».

Первый шаг, который вам необходимо сделать — это собраться всей семьёй и обсудить ваши цели как группы. Больше общайтесь. Подумайте, что можно сделать сейчас для достижения этих целей и что вам нужно, чтобы добиться прогресса.

Решите, какие необходимы изменения и введите новые методы в заведённый порядок. Переработайте и исправьте, если что-то идёт не так, когда некоторые из ваших целей выполнены, дайте им подтверждение и установите новые.

Вы можете обнаружить, что нужно будет установить твёрдую дисциплину перед тем, как вы сможете лучше применить новые знания.

Стулья и доска, которые я использовала, не принесут избавления от аберрации. Они помогли мальчикам понять, что можно управлять своими собственными банками.

Это сделало жизнь намного приятней для всех нас (в нашей Организации используется, если необходимо, этот вид дисциплины — в отделе Этики[33]).

Никому из нас не в радость общаться с человеком, который постоянно изливает свои эмоции. Он причиняет столько же неудобств, как невоспитанный щенок, которому дали побегать на новом ковре.

Жизнь может испытать нас на прочность, (или: жизнь может потрепать нас) прежде чем мы станем ценны как друг, Мать, Отец или ребёнок и сможем извлекать из этого пользу.

Когда вы даёте, ребёнку указание, всегда следите, чтобы оно было выполнено. После того, как он поймёт, что вы намереваетесь следить за исполнением указаний, позвольте ему выполнять их самостоятельно.

Игнорируйте вступление в ВиО. Установите только первоначальные инструкции. Вскоре он продвинется вперёд и сделает работу по своему собственному выбору.

Он всегда предпочтет выполнять то, что решит сам. Я поняла, что мальчики часто предчувствуют то, что я хочу попросить их выполнить и опережают события. Ли увидел, как я готовлю обед, и пошел устанавливать стол для меня.

Никогда не давайте указания с негативными предположениями, так как их не хочется выполнять. «Вернись с улицы или я тебя выпорю!»

Такие слова вводят наказание ещё до того, как это потребовалось, и означают недоверие. Также реактивный ум часто бросает вызов подобным заявлениям.

Устанавливайте свои правила, давайте свои указания и считайте, что они будут выполнены.

Если у вас больше одного ребёнка, не обращайтесь с ними одинаково. Может появиться ревнивое соперничество. Покупайте вещи и подарки, исходя из конкретной личности ребёнка.

Давайте больше привилегий и свободы старшему ребёнку. Помните, ребёнок должен видеть преимущества взросления, иначе он захочет остаться ребёнком.

Я слышала однажды, как подруга упрекала своего мужа: «Перестань хвалить нашу дочь, ты испортишь её».

Это интересное предположение, но оно неверное.

Чем мы можем испортить ребёнка? Чрезмерным снисхождением, когда его старания малы; принимая все решения за него, выполняя слишком многое за него и не позволяя ему выбрать, чем он хочет заниматься, владеть или кем быть.

Мы не испортим ребёнка, давая ему слишком много любви и восхищения, предоставляя выбор в его делах, давая ему исключительное право на своё пространство и собственность или подтверждая и вознаграждая его как духовное существо.

Каждый родитель имеет хорошие намерения. Мы инстинктивно стараемся верно поступать. Но мы не знаем, что это значит — верно.

Неважно, сколько ошибок вы сделали в прошлом, не поздно исправить их прямо сейчас. Я заметила, что дети прекрасно прощают ошибки и оверты своих родителей.

Когда ребёнок настроен критически к тому, что родители делают для него, это означает лишь одно: что он что-то висхолдирует от них.

Делайте всё, что в ваших силах, чтобы развить у ребёнка способность сознавать. Это гораздо важнее, чем его способность действовать.

Он может многое не уметь делать, но он может быть осведомлён о м