Теплые, а не Искусственные Пушистики

 

Поглаживания различаются по своей искренности. Некоторые комплименты — это завуалированная критика: «Толстый человек нашел бы вас очень красивой», «Да, вы действительно стараетесь изо всех сил». Другие поглаживания содержат сравнение и возбуждают в людях чувство соперничества, например: «Вы самый красивый в этой группе» или «Я люблю вас больше всех» вместо «Вы очень красивый» и «Я люблю вас». Важно научиться не давать и не принимать поглаживания, исходящие от Критического Родителя или содержащие сравнения (Искусственных Пушистиков).

Часто люди дают другим «пустые» или искусственные поглаживания, когда чувствуют, что должны дать поглаживание, но у них его нет или в глубине души они этого не хотят. Нежелание возникает, когда поступает прямая просьба о поглаживании или когда другой человек выступает в роли Жертвы, провоцируя спасение. В таких обстоятельствах люди бывают вынуждены «фабриковать» поглаживания, которые не являются искренними. Не нужно говорить, что освобождение от экономии поглаживаний не допускает такого поведения. Человек должен верить в то, что нормально и хорошо не давать поглаживания, когда нет искреннего желания его дать.

 

Прикосновения

 

Прикосновение — это мощный терапевтический маневр, использование которого, однако, связано с рядом проблем. Как и смех, который имеет две стороны — искреннее веселье и одобрение разрушительного поведения в транзакции висельника, — прикосновение обладает как целебным, так и вредоносным эффектом. Прикосновение — это первичная форма взаимодействия между живыми существами и, как я полагаю, главное орудие борьбы с депрессией при наличии трагического сценария (если только в основе депрессии не лежат органические причины).

Тем не менее, так как негативные эффекты прикосновения еще не поняты до конца, следует пользоваться этим терапевтическим приемом с большой осторожностью.

Когда я работаю с группой, я избегаю прикасаться к своим пациентам, но поощряю их соприкосновения между собой. Я также не одобряю социальный контакт между собой и участниками, равно как и близкие отношения между ними вне группы. Я поощряю социальный контакт между ними и надеюсь, что, когда кому-то из них понадобится поддержка и защита, другие не оставят его.

 

Общество взаимного поглаживания

 

Терапевтическая группа — это искусственная ситуация, к которой неприменимы законы экономии поглаживаний, которые тем не менее продолжают действовать во внешнем мире. Поэтому нахождение в терапевтической группе — это недостаточное решение проблемы для человека, который страдает от депрессии и не способен самостоятельно просить о поглаживаниях. Ему необходимо научиться получать поглаживания и в большом мире. Для этого он должен научиться выбирать друзей и любимых и заключать с ними соглашения о свободном обмене поглаживаниями. Человеку со сценарием «Без любви» необходимо построить такие отношения, чтобы получить возможность «прекратить свой спектакль и поставить другой, который понравится ему больше». Поэтому работа над избавлением от сценария «Без любви» требует, чтобы человек вне терапевтической группы создал кружок близких ему людей, где ему всегда легко получить поглаживания. Когда он научится свободно просить о поглаживаниях, давать поглаживания, отвергать поглаживания, которые ему не нравятся, а также давать поглаживания самому себе, он сможет отказаться от своего сценария.

Следующие упражнения помогут ему.

 

Упражнения

 

Как дать поглаживание

 

Человек, который хочет научиться давать поглаживания (водящий), обходит всех участников и каждому дает поглаживания, столько, сколько ему захочется. Или, например, водящий выбирает одного человека и отдает ему одному все поглаживания. Или, например, каждый участник просит водящего о поглаживании определенного рода, и водящий дает его (конечно, если у него есть искреннее желание дать его). Последнее упражнение сложно и требует сильной поддержки.

 

Как попросить о поглаживании

 

Водящий становится в центре круга, и остальные участники дают ему поглаживания. Его задача — принимать поглаживания. Или, например, водящий просит определенного человека о поглаживании определенного вида, которое ему обычно трудно бывает принять, чтобы поработать над его принятием. В каждом из этих упражнений вся группа следит за тем, чтобы среди поглаживаний не было искусственных, за тем, как поглаживания «всасываются», и дает разрешение и защиту.

 

Самопоглаживание и Заботливый Родитель

 

Водящий встает посреди комнаты и произносит вслух ряд положительных утверждений о себе самом. Группа помогает ему, предлагая новые идеи, возражая, когда поглаживания ненастоящие или превращаются в завуалированную самокритику, и аплодируя, когда поглаживания «правильные». Это упражнение называется хвастовство. Его можно скомбинировать с просьбами о поглаживании и тренировкой по отклонению поглаживаний, которые не понравились.

Ходжи Викофф описывает придуманное ею упражнение на развитие Заботливого Родителя. Два человека или больше левой рукой (если они правши) карандашом пишут на большом листе бумаги прилагательные, которые описывают идеального Заботливого Родителя («теплый», «большой», «щедрый», «любящий» и т.д.). Затем на другой стороне листа они пишут, что бы они хотели услышать от идеального Заботливого Родителя: «Я люблю тебя», «Ты красивый», «Ты хороший» и т.д. После этого каждый человек читает то, что он написал.

Другие члены группы помогают исключить из надписей скрытую критику, завуалированные условия и ожидания и другие проявления Большого Свина.

Затем участники обмениваются списками и читают их друг другу в группах по два-три человека, сопровождая словесные поглаживания физическими.

Список можно читать вслух самому себе, глядя в зеркало.

Это упражнение очень полезно для людей, особенно мужчин, которые страдают от сценария «Безрадостность» и не способны к самопоглаживанию.

 

Массаж

 

Иногда один из членов группы настолько «голоден», что не может принять никаких словесных поглаживаний. В этом случае разумно применить массаж — анонимные несексуальные поглаживания в большом количестве по голове, шее, спине и ногам. Такая форма поглаживания, возможно, является лучшей для человека в состоянии сильного «голода», и после нее он уже может принимать поглаживания более специфического свойства от конкретных людей. Часто это единственное средство, которое может помочь человеку включить своего Взрослого, объективно посмотреть на мир и начать работать над собой.

Все приведенные упражнения проводятся в терапевтической группе, но важно, чтобы участники переносили полученный опыт и в повседневную жизнь. Каждое из этих упражнений в определенной форме можно практиковать дома, на работе, в автобусе и т.д. Конечно, ситуация вне группы не так безопасна, но, если проявить известную осторожность, даже вне группы можно освободиться от экономии поглаживаний.

Возможно, вам понадобится пересмотреть свой словарь и заменить слово «поглаживание» на слова «объятие» и «комплимент». Кроме того, нужно быть готовым к тому, что неподготовленные люди отторгают даже искренние поглаживания, так как им трудно их принять. И все же, хотя борьба с экономией поглаживаний в «этом жестоком мире» может быть чревата временной неудачей, большинство людей в душе желают свободно получать и давать поглаживания и способны получать от этого удовольствие.

В интимной жизни также важно договориться с партнером о свободном обмене поглаживаниями. Мэри, участница группы, рассказала своему мужу Джеку о поглаживаниях, об их экономии, о Пушистиках и т.д. Он положительно воспринял новую информацию и решил сотрудничать с женой в этом отношении. Раньше ему было трудно давать жене словесные поглаживания, а ей было трудно давать мужу сексуальные. Мэри и Джек решили работать над этой проблемой и со временем научились давать друг другу желаемое, хотя Джек и не участвовал в работе терапевтической группы.

Иногда случается так, что партнер, не участвующий в групповой работе, не соглашается сотрудничать с партнером, который посещает группу. Если бы это случилось с Джеком и Мэри и все усилия Мэри убедить Джека оказались напрасными, ей пришлось бы расстаться с ним (если бы она действительно хотела избавиться от сценария «Без любви»), так как ее самый близкий человек не пожелал свободно обмениваться поглаживаниями, без чего излечение невозможно.

 

Глава 23

Терапия безумия

 

Как я уже говорил, безумие — это результат систематического игнорирования в течение длительного времени.

Игнорирование — это взаимодействие. Как и любая другая межличностная ситуация, оно развивается как результат действий (или бездействия) обоих участников: как игнорирующей, так и игнорируемой стороны. Игнорирующая сторона отказывается реагировать на утверждение игнорируемой. С другой стороны, игнорируемая сторона допускает игнорирование, не добиваясь реакции на свои слова. Именно потому, что некоторые люди их игнорируют чаще других, это терпят и принимают. Тем не менее нельзя не учитывать важный дополнительный фактор — игнорирующая сторона часто использует силовые игры, чтобы поддержать свое игнорирование, а игнорируемая сторона, как правило, находится в подчиненном положении и не может сопротивляться, когда против нее используется сила. Поэтому людям, которые часто сталкиваются с игнорированием, оказываются дезориентированными и в конце концов сходят с ума, нужно научиться бороться с игнорированием (с помощью объяснения) и с силовыми играми.

 

Объяснение

 

Объяснение нейтрализует игнорирование и заставляет другую сторону отреагировать на чувства, которые объясняются. Рассмотрим пример.

Джилл. Ты считаешь, что я глупая.

Джек. Нет, я не считаю, что ты глупая.

На этот раз Джилл не захотела принимать игнорирование своего мужа и решила объяснить свои чувства и потребовать, чтобы он ее выслушал.

Джилл. Если ты не считаешь, что я глупая, то почему я чувствую, что ты считаешь меня глупой? Я хочу объяснить тебе. Ты хочешь знать — почему?

Джек. Да.

Джилл. Мне так кажется, потому что ты постоянно перебиваешь меня на полуслове, и потому что ты почти никогда не соглашаешься с моей точкой зрения. Когда я пытаюсь что-то объяснить тебе, ты делаешь снисходительное выражение лица и смотришь сквозь меня. Наконец, ты называешь меня, пусть в шутку или когда сердишься, глупышкой, дурой и тупицей, ты называешь меня так же, когда говоришь со своими друзьями. Поэтому я думаю, что ты считаешь меня глупой. Поэтому мне хотелось бы знать: ты думаешь, что я глупая?

Теперь Джилл реагирует на слова Джека не мыслями, запутывающимися все больше, а подробным объяснением своих чувств и требованием ответа с его стороны.

Теперь Джеку придется принять тот факт, что он считает Джилл глупой, и (или) объяснить ей, почему он так себя ведет. В любом случае теперь ему вряд ли удастся проигнорировать ее чувства, и Джилл избежит путаницы в мыслях, которая возникает, когда твои чувства или мнение игнорируют.

Чаще всего игнорирование в отношениях происходит, когда один человек просит другого о поглаживаниях. Возьмем следующий пример.

Джилл. Ты любишь меня?

Джек. А что такое любовь?

Джилл может попытаться еще раз.

Джилл. Мне кажется, что ты меня не любишь.

Джек. О Господи, сколько раз нужно тебе говорить, что я тебя люблю?

Поведение Джека — это силовая игра, предназначенная, чтобы вынудить Джилл замолчать. Кроме того, это еще и игнорирование.

Предположим, что Джилл не остановил ход Джека и она решила добиться от него правды.

Джилл. Мне кажется, что ты меня не любишь, и я скажу тебе почему. За последние пять лет ты ни разу не говорил, что любишь меня, если только я тебя об этом не просила. А когда я тебя об этом просила, ты говорил это раздраженным тоном. В последнее время ты даришь мне подарки только на день рождения. Ты ведешь себя, как будто я замужем за тобой, а ты на мне не женат. Тебя раздражает все, что тебе приходится делать для меня. Поэтому я думаю, что ты меня разлюбил, и я хочу знать, так ли это и почему это произошло.

Объяснению лучше всего учиться в ролевой игре. Человек, который учится прояснять точку зрения собеседника, должен проиграть ситуацию, где игнорирующая сторона всеми силами стремится избежать прямого разговора. Часто в такой игре игнорируемая сторона чувствует себя в тупике с каждым новым игнорированием. В этом случае другие участники должны помочь ему, высказывая предположения о том, что можно сделать, чтобы нейтрализовать конкретное игнорирование.