Игра в спасение в отношениях

 

Строя отношения с другими людьми вне родительской семьи, мы замечаем непреодолимое влечение к принятию доминирующей или подчиненной позиции. В отношениях мы оказываемся или в подчиненном положении, где мы больше вовлекаемся, больше нуждаемся в другом, отдаем больше любви, чувствуем себя в меньшей безопасности; или в доминирующем положении, где вовлекаемся меньше, нуждаемся в другом меньше, отдаем меньше любви и чувствуем себя в большей безопасности. Человеческая жизнь — бесконечная цепь неравных отношений. Одни люди постоянно находятся в доминирующем положении, другие — в подчиненном.

Подчиненное положение в отношениях чаще занимают женщины, а доминирующее — мужчины. Это происходит потому, что мальчиков приучают командовать, а не подчиняться, а девочек — наоборот, поэтому соотношение сил в паре изначально оказывается неравным, что и приводит к подчиненному положению женщины. Тем не менее тенденция к неравному соотношению сил присуща и однополым отношениям, в то время как равенство в отношениях встречается крайне редко, причем люди часто даже не стремятся к нему.

В отношениях между взрослыми спасение и преследование — обычное дело. Спасение в буквальном смысле происходит редко, чаще игра разыгрывается в неявной форме.

Любая ситуация, где один человек делает ради другого то, чего он не хочет делать, является частным случаем игры в спасение. Часто Жертва даже не знает, что ее спасают. Например, жена сопровождает мужа на футбол или на рыбалку, хотя ей совершенно неинтересно это занятие. Она может сделать это потому, что он ее просил и обиделся бы, если бы она отказалась. Однако чаще случается так, что она делает то, о чем он ее не просил, и поэтому может выясниться, что он хотел поехать один или с кем-то другим. Возможно, она боится оставаться одна и, чтобы не быть Жертвой, предпочитает спасать своего мужа. В любом случае это игра в спасение, потому что она делает то, чего не хочет делать, и потому что она считает, что нужна своему мужу, так как он не в состоянии справиться без нее. Люди постоянно делают то, чего не хотят делать; идут туда, куда не хотят идти; участвуют в том, в чем не хотят участвовать, потому что боятся, что те, кого они спасают, обидятся, рассердятся и вообще не могут позаботиться о себе сами.

Другая разновидность игры в спасение реализуется, когда в любую совместную деятельность один человек вкладывает больше сил и интереса, чем другой, особенно если человек, который демонстрирует свою беспомощность (Жертва), прекращает какие бы то ни было действия, как только Спаситель приступает к своей работе. Например, одна женщина однажды днем не справлялась с домашними делами (детьми, готовкой и т.д.), и ей пришла на помощь соседка. Как только она взялась за дело, первая женщина, или Жертва, тут же оставила всякие усилия. Или, например, когда мужчина и женщина выезжают на пикник, мужчина готовит еду и, столкнувшись с какой-то сложностью, просит помощи у супруги. Как только она принимает на себя привычную роль повара (Спасителя), он складывает с себя все полномочия. Таким образом, любая ситуация, когда один человек просит другого о помощи и, если ему помогают, делает меньше половины всей работы, является ситуацией спасения.

Еще один способ спасать друг друга — не просить о том, чего хочешь, потому что боишься возможной реакции другого человека. Мужья и жены часто попадают в ловушку взаимного спасения, где ни один из них не смеет сказать, чего он хочет, из страха перед реакцией другого. Когда терапевт вскрывает природу ситуации и поощряет их говорить прямо о том, чего они хотят, у обоих обычно обнаруживается накопленное недовольство друг другом, скрытое от партнера. Мой опыт работы с парами доказал, что, когда факт взаимного спасения открывается для партнеров, становится возможным прямо заявлять о своих желаниях и реализовывать их и, таким образом, исключить в дальнейшем игру в спасение.

Отказаться от игры в спасение трудно, потому что люди настолько привыкли жертвовать своими желаниями в пользу других, что им нужно заново учиться различать и выражать свои желания. Кроме того, прямо попросить о том, чего хочешь, тоже нелегко, даже если знаешь, чего хочешь: этому часто тоже приходится учиться заново.

Силовые игры будут рассмотрены в следующей главе.

 

 

Глава 17

Силовые игры

 

Сила

 

До сих пор транзактный анализ игнорировал силовые аспекты отношений, так как считал эту сторону отношений незначимой. Вследствие этого транзактный анализ отношений в терапии также не рассматривал соотношение сил в паре как значимый фактор.

Я объясню, что я имею в виду под словом «сила». Сила в физическом смысле слова — это способность развивать некоторое усилие в течение некоторого времени. Если я могу протащить вас по полу против вашей воли, значит, физически я сильнее вас. Однако физический аспект — не единственная форма силы. Я могу быть достаточно сильным физически, чтобы протащить вас по полу, но если в вашем распоряжении есть телохранитель, который изобьет меня, если я только прикоснусь к вам, то сила — на вашей стороне. Также вы может вынудить меня подойти к вам самому силой вашей привлекательности, персонального магнетизма или убедительных аргументов, в то время как я не могу сделать то же с вами. В этом случае вы также сильнее меня.

Таким образом, сила — это способность заставить другого человека сделать то, чего вы от него хотите, и она неравномерно распределена между людьми, так что у одних ее больше, а у других — меньше.

Рисуя сценарную матрицу, где были представлены два Родителя и ребенок, я уже невольно «упомянул» фактор силы. И дело не только в том, что в сценарной матрице Родительские структуры были изображены мной выше, то есть в доминирующей позиции по отношению к отпрыску. Дело еще и в том, что сценарная матрица основана на допущении, говорящем, что родители могут заставить своего ребенка делать то, что они хотят, а он — нет. Фактор силы был впервые введен в транзактный анализ посредством сценарной матрицы.

Исследование сценариев быстро переросло в исследование банальных сценариев мужского и женского поведения. Одновременно росла моя убежденность в том, что мальчиков и девочек приучают исполнять определенные фиксированные роли и что ожидания, связанные с этими ролями, включают определенное соотношение сил между мужчиной и женщиной, а именно, превосходство мужчин.

Анализ отношений между мужчинами и женщинами привел меня к выводу, что соотношение сил является важнейшим аспектом отношений и что терапевт, игнорирующий этот фактор, игнорирует саму суть проблемы.

Психотерапевтов учат игнорировать относительную силу личностей, с которыми они работают. Считается, что власть и сила не имеют никакого отношения к практике психотерапии, поэтому психотерапевты не замечают ни злоупотребления властью в отношениях людей, которые к нему обращаются, ни страданий, вызванных этим злоупотреблением. Если бы психотерапевт признал, что имеет дело со злоупотреблением властью, он бы решил, что должен оставить нейтралитет и принять сторону угнетаемого, а так как большинство терапевтов не считают возможным поддерживать слабого в противостоянии с сильным, они игнорируют силу (слабость) своих клиентов.

Понимание того, что такое силовые игры и соотношение сил, пришло ко мне, когда я изучал отношения между мужчинами и женщинами. Так произошло просто потому, что я, как терапевт, много работал с людьми, которые были так или иначе не удовлетворены гетеросексуальными отношениями. Именно поэтому все примеры, которые я приведу, будут примерами силовых игр в отношениях мужчины и женщины. Это не значит, что в других отношениях невозможны силовые игры или что в других отношениях они имеют другой масштаб или другую природу. Причина лишь в том, что я узнал, что такое силовые игры, именно в связи с отношениями между мужчиной и женщиной.

Как я уже объяснил, большинство людей в детстве привыкают либо к доминирующей, либо к подчиненной позиции. Всех нас с детства учат, что такие, как мы, подчиняют одних людей и подчиняются другим. Нас учат, что люди женского пола по своей природе должны подчиняться людям мужского пола, что рабочие подчиняются боссу, что черные подчиняются белым и т.д. Сценарное программирование неравенства приводит к тому, что люди ожидают неравенства от новых отношений. Равное соотношение сил в отношениях мужчины и женщины иногда встречается, но не сохраняется долго, вскоре уступая место более надежному «равновесию».

Как и в любых других ситуациях, где они исполняют требования сценария, люди чувствуют себя комфортно в неравных отношениях и не только наслаждаются таким положением дел, но и стремятся к нему, отказываясь от отношений, где силы партнеров равны.

Нетрудно понять, почему доминирующее положение приятно: его достоинства очевидны. Но что может быть хорошего в подчинении? Когда рабочих спрашивали, хотят ли они поменяться местами со своим начальством, они отказывались: «Это не настоящая жизнь», «Зачем мне такая головная боль?» Люди, которые находятся в подчиненном положении и не располагают властью, считают, что их положение выгоднее, чем положение тех, кто наверху. Склонность игнорировать неравное соотношение сил в отношениях и отсутствие стремления к равным отношениям являются частью банального сценарного программирования Беспомощности, которое заставляет подчиненных «знать свое место».

Только после того, как человек поживет некоторое время в подчинении, его наслаждение сценарными отношениями уступает место недовольству и гневу. Тогда он предпринимает ряд партизанских тактик, с тем чтобы подорвать силы и благополучие «хозяина». Например Искусственная женщина (см. гл. 14) после многолетнего подчинения своему мужу начинает партизанскую войну, «нападая» на чековую книжку мужа и его гениталии, иными словами — «избивая его до смерти пластиковой кредитной картой» и отказывая ему в сексуальной близости. Обе эти техники относятся к разряду силовых игр из подчиненного положения, которые используются для того, чтобы выматывать более сильного противника, не вступая, однако, с ним в открытый бой.

Для многих браков типична последовательность фаз, при которой первые семь лет муж тиранит жену, а она ему подыгрывает; во вторые семь лет она «восстает», и он может ответить ей разводом, а может прожить с ней еще семь лет, в течение которых она будет вести против него партизанскую войну. Если и после этого они не разойдутся, третьи семь лет им предстоит провести, имея каждый свою отдельную жизнь и не общаясь.

 

Силовые игры

 

Силовые игры — это техники, которыми люди пользуются, чтобы заставить другого делать то, чего он не хочет делать.

Лицо, играющее в силовые игры, предполагает, что оно не может получить желаемое, просто попросив об этом. Кроме того, силовая игра требует дефицита какого-либо ресурса, не важно, истинный это дефицит или вымышленный. Хорошие отношения предполагают, что их участники готовы пойти навстречу друг другу. В этом случае партнеру, который нуждается в чем-либо, достаточно просто попросить, и другой человек сделает все, что он может, чтобы помочь ему. Тогда отношения протекают гладко, и партнеры получают каждый то, что он хочет. Однако, когда гладкое течение процесса сотрудничества прерывается и в отношениях образуется дефицит чего-либо, высока вероятность того, что партнеры начнут использовать силовые игры, чтобы получить друг от друга желаемое.

Типичные отношения начинаются с контакта между детскими частями партнеров. Отношение Ребенок—Ребенок, как правило, включает чуткость к желаниям другой стороны и сильное стремление идти им навстречу. Пока отношения содержат прямой контакт Ребенка одного партнера с Ребенком другого, желания в паре выражаются прямо и охотно исполняются. Со временем, однако, образуются и другие векторы отношений: Взрослый—Взрослый, Родитель—Ребенок, Родитель—Родитель, что вызывает определенные трудности в общении, прежде таком легком. Мужчин и женщин программмируют отказывать друг другу в двух вещах, в которых они нуждаются больше всего: в поглаживаниях в ситуации рабочего сотрудничества и в поглаживаниях в ситуации близости. Поглаживания в ситуации работы невозможны для женщин, потому что им запрещено эффективно использовать свою взрослую часть. Вследствие этого мужчинам и женщинам обычно трудно работать вместе. Аналогично близость, основанная на способности проявлять интуитивное понимание другого человека и заботу о нем, не разрешена мужчинам. Эта запрограммированная взаимная невозможность получать две самые важные формы поглаживаний (в работе и в близости) толкает людей на использование силовых игр для получения поглаживаний от партнера. Берновские игры — это разновидность силовых игр, направленных на получение поглаживаний. Так как поглаживания находятся в большом дефиците, люди разыгрывают много разных игр. Однако у людей есть и много других значимых поводов для сражений (деньги, привилегии, желание получить то, что они хотят так, как они этого хотят, и тогда, когда они этого хотят).

Есть два класса ситуаций силовых игр: игры между неравными и игры между равными. Первая разновидность отношений может быть названа отношениями «хозяин—слуга». Здесь принятие неравенства может быть как полным, так и частичным. Когда люди принимают неравное соотношение сил между собой, они могут сделать свои отношения сотрудническими и перестать играть в силовые игры. Случаи такого принятия крайне редки: борьба за власть отсутствует только в полностью авторитарном контексте (в концентрационном лагере или психбольнице). В такой ситуации «хозяин» просто выражает свое желание, а «слуга» исполняет его. Тем не менее большинство неравных отношений протекают неровно, в большей или меньшей степени задействуя силовые игры.

Силовыми играми пользуются обе стороны — как «хозяин», так и «слуга». Игры каждой из сторон имеют свои отличительные особенности. Силовые игры «хозяина» мы будем называть силовыми играми в позиции доминирования («Не вешайте трубку» или «Сотри их в порошок»), а игры «слуги» — силовыми играми в позиции подчинения («Партизанская война»).

Силовые игры между равными — третья разновидность силовых игр, ее можно назвать «Открытой борьбой».

 

Игры в доминирующей позиции

 

Силовые игры в доминирующей позиции играются в виде нарастающей последовательности. Они обычно начинаются с умеренного давления, и если оно не приводит к желаемому результату, следует другая силовая игра, большей интенсивности, и так продолжается до полной победы.

Рассмотрим ситуацию, в которой мистер и миссис Уайт решают, где им провести свой ежегодный двухнедельный отпуск. Мистер Уайт хочет провести это время на берегу озера, а миссис Уайт — в горах. Проблема проявляется, когда мистер Уайт, зная, что его супруга хочет поехать в горы, приходит с работы с известием о том, что он договорился о времени отпуска со своим начальником и зарезервировал для них номер в гостинице на берегу озера. Это первая силовая игра в позиции доминирования в серии игр, которые, как будет описано в нашем примере, приведут мистера Уайта к победе над женой.

Миссис Уайт может сдаться уже в первом раунде. То, что муж принял решение сам, не посоветовавшись с ней, — уже достаточный повод сдаться. Тем не менее допустим, что миссис Уайт просто так не сдается. Вместо этого она говорит: «Но я хочу поехать в горы».

В этом примере я изображаю миссис Уайт хладнокровной женщиной, которая может противостоять любым (или почти любым, как мы увидим) силовым играм со стороны своего мужа. Я делаю это, чтобы упростить изложение, так как в противном случае мне бы пришлось параллельно описывать партизанские тактики, разыгрываемые миссис Уайт, что могло бы запутать читателя. Вместо этого предположим, что миссис Уайт в ответ на силовые маневры мужа продолжает прямо требовать то, чего она хочет, то есть тоже пользуется силой.

На этом этапе мистер Уайт предпримет маневр, который называется «Если ты не докажешь, что тебе это нужно, ты это не получишь». Суть игры в том, что водящий требует у второго игрока логически обосновать его желание. «Почему ты хочешь поехать в горы, а не на озеро?»

Если миссис Уайт пустится в объяснения, она проиграла. Например, она может сказать: «Потому что там воздух чище» или «Потому что это дешевле». И уже менее рационально: «Потому что дети могут утонуть в озере» или «Потому что я буду довольна».

Мистер Уайт в ответ включит свою сильную логику и будет поочередно опровергать все аргументы миссис Уайт. Например, он ответит ей: «Кому нужен чистый воздух, если мы оба курим?», или «Да, жить в горах дешевле, но, чтобы доехать туда, нужно потратить больше денег», или «Не смеши меня, наши дети отлично плавают».

Он может добиться своего, но, если и эта атака не приведет к желаемому результату и миссис Уайт ответит, что она не обязана обосновывать свои желания и что она просто хочет поехать в горы, мистер Уайт перейдет к третьему раунду, который называется «Кто мужчина в доме» (обновленный вариант «Так написано в Библии»).

«Я работаю больше тебя, и отпуск нужен мне, а не тебе. Ты хочешь испортить мне отпуск своими горами. В этом доме я ношу брюки, и я хочу поехать к озеру».

В этом раунде, как и в предыдущих, миссис Уайт может отказаться от своего намерения, а может продолжать настаивать на поездке в горы. Четвертый раунд — «Обида». Мистер Уайт говорит: «Ну ладно, поедем в горы». В течение всего следующего месяца он приходит домой, падает в кресло перед телевизором с бутылкой пива (и не с одной), почти каждый вечер напивается. Время от времени он вскользь замечает, что у него «что-то не в порядке с сердцем», и может показать жене статью в воскресном приложении о том, что для больного сердца вреден разреженный воздух. На самом деле он не собирается ехать в горы, просто ему надо потянуть время и попробовать изменить мнение жены, вызвав у нее чувство вины. Теперь о горах уже не говорится прямо, но миссис Уайт видит, что муж очень расстроен, и может уступить желанию позаботиться о нем. Вообще вероятность того, что мистер Уайт победит, тем выше, чем больше у миссис Уайт тенденций, которые работают против нее: слабая взрослая часть и стремление спасать и заботиться.

Тем не менее предположим, что миссис Уайт твердо стоит на своем. Вечером накануне отъезда мистер Уайт возвращается к прежнему разговору. Он говорит: «Я подумал и решил, что мы поедем на озеро, а не в горы. Я не собираюсь ничего слушать. Если ты не хочешь ехать со мной к озеру, я не поеду в отпуск». Эта силовая игра называется «Не уступлю ни на йоту».

Надо заметить, что, если мистер Уайт не получит своего в этой тщательно спланированной серии силовых игр, его методы будут становиться все грубее и грубее, то есть все ближе к осуществлению власти с помощью физической силы. В этой игре он пока использует свою силу не активно, а пассивно, отказываясь сдвинуться с места, пока планы жены не изменятся. Миссис Уайт может сдаться на этом этапе. Если она этого не сделает, мистер Уайт перейдет к угрозам: он будет скрежетать зубами, размахивать кулаками и, если жена не уступит и на этот раз, ударит или даже побьет ее. Эта силовая игра со стороны мужчины обычно приводит к тому, что женщина сдается. Эта последняя игра называется «Вбей ей в голову немного ума» (вариант «Сотри их в порошок»).

 

Игры в подчиненной позиции

 

В отличие от силовых игр в доминирующей позиции силовые игры в подчиненной позиции не применяют подряд. Силовые игры в доминирующей позиции подразумевают «Я в порядке, а ты не в порядке», то есть ощущение своей правоты и ожидание победы в конце. Силовые игры в подчиненной позиции подразумевают «Я не в порядке» и в основе своей являются методом защиты, а не нападения. Тем не менее они служат той же цели — получить свое против воли второго игрока и против его привилегий. Поэтому они называются методами «партизанской войны». Как и в настоящей партизанской войне их применяет слабая сторона, чья сила заключается в неожиданности нападения и в хорошем знании местности. Игрок в такой позиции использует свою силу избирательно, в момент, когда ее применение наиболее эффективно, а затем «скрывается». Его атака подрывает власть «хозяина», выбивая у него почву из-под ног, не имея, однако, непосредственной цели выиграть. Поэтому силовые игры из позиции подчинения не играются подряд друг за другом в возрастающей последовательности.

Вернемся к примеру двух супругов, которые разошлись во мнениях относительно проведения места своего отпуска. Допустим, что мистер Уайт, как и в первый раз, приходит домой и объявляет жене, что они проведут отпуск у озера, а не в горах, и что он уже забронировал для них номер в гостинице. Миссис Уайт не протестует, так как привыкла подчиняться мужу, который принимает все решения в семье.

Тем не менее миссис Уайт не рада сообщению и, хотя внешне она согласилась с решением супруга, не намерена уступать ему. Время от времени она наносит ему неожиданный удар, подрывая его уверенность в себе, благополучие и ощущение контроля над ситуацией.

Силовые игры из подчиненной позиции делятся на три категории.

1. Техники давления на чувство вины, которое в глубине души всегда испытывает «хозяин», так как его Маленький Профессор знает, что он ведет себя нечестно, а Большой Свин называет его подлым эгоистом. К этим техникам относятся слезы, обиженный вид, симуляция различных болезней (головной боли, бессонницы или болей в спине).

Мистер Уайт слышит сдавленные рыдания миссис Уайт за запертой дверью спальни. Он стучится и просит разрешения войти, а когда она отпирает, он видит, что она рыдала над открыткой с изображением гор Западной Сьерры. Он спрашивает ее (догадываясь, каким будет ответ): «Что случилось?» — она отвечает ему: «Ничего». Он в бешенстве, но ничего не может сделать. Он чувствует вину или становится еще более жестоким в своем доминировании. Он выходит, хлопнув дверью, миссис Уайт улыбается.

2. Техники мести. Это самый «партизанский» из перечисленных видов оружия.

Мистер и миссис Уайт занимаются любовью. Он сильно возбужден, она зла на него. Так как она ведет себя пассивно, он заканчивает вскоре после начала полового акта. Она отворачивается, буркнув: «Ты знаешь, что я не закончила!» Он глубоко задет, она счастлива.

Или, допустим, миссис Уайт заметила, что мистер Уайт оставил ключи дома. Когда она уходит, она тщательно проверяет, чтобы все окна и двери были заперты. Когда мистер Уайт возвращается, ему приходится целый час ждать в машине, хотя он надеялся потратить это время на сборы.

Или допустим, что миссис Уайт покупает себе дорогостоящие летние вещи, таким образом добавив крупную сумму к их и без того большому долгу, из-за которого мужу приходится работать на двух работах.

3. Техники, которые истощают энергию и отбирают время «хозяина»: опоздание, дорогостоящие ошибки, потеря контроля над собой и т.д.

Миссис Уайт должна была съездить в банк, чтобы взять денег на поездку. После возвращения мистера Уайта с работы происходит следующий диалог.

— Ты взяла деньги?

— Нет, я не смогла, потому что моя машина сломалась.

— О Господи! Почему ты не взяла такси?

— Я подумала, что мы сможем сделать это завтра.

— Завтра банк закрыт!

— О, прости меня! Что нам делать?

— Ну ладно, я позвоню Фреду, я знаю, что у него есть наличные.

(А она знает, что Фред уехал в отпуск два часа назад. Он получает деньги по чеку в другом месте, но их явно недостаточно, поэтому в течение всего отпуска он не может расслабиться, потому что думает о том, что им может не хватить денег на две недели.)

Или, например, она впадает в сильную депрессию, ей необходимо лечиться, и ему приходится отменить отпуск.

Цель всех этих игр — испортить ему удовольствие от отпуска. В то же время она тщетно надеется, что он обратит внимание на то, как она несчастна, и изменит свое решение насчет поездки. Не нужно специально говорить, что от ее выходок он только разозлится и станет еще больше тиранить ее, а она получит еще меньше того, что она действительно хочет получить.

Однако такие игры помогают ей отчасти подорвать его доминирующее положение и не дать ему получить то, что он хочет, пусть даже ценой того, что она сама не получит желаемое.

 

 

Открытая борьба

 

Еще одна форма силовой игры имеет место между людьми, равными по положению, которые и ощущают себя равными. Оба хотят нечто и, вместо того чтобы попросить это прямо, предпринимают силовые маневры с целью вынудить противника отдать это самому. В такой ситуации достичь согласия невозможно, любая дискуссия превращается в скандал, так как каждый хочет выиграть дополнительное очко и, таким образом, бросает партнеру «горячую картошку». Похожая серия транзакций была описана Берном и названа игрой «Скандал». Однако игра «Скандал» — это серия силовых игр, предпринятых ради того, чтобы косвенным образом получить поглаживания. В случае мистера и миссис Уайт «Открытая борьба» развивалась бы следующим образом.

— Дорогая, я узнал, какого числа пойду в отпуск, и зарезервировал для нас номер в гостинице на озере.

— Может быть, ты и проведешь свой отпуск на озере, а я собираюсь провести свой в горах.

— Интересно. А как ты поедешь в горы? Неужели ты возьмешь мою машину?

— Ах, это твоя машина? Ну что же, вперед, забирай ее. А я тогда заберу свою кредитную карту.

— Если ты потратишь хоть один доллар с нашего счета, ты больше никогда не получишь денег!

— Только попробуй! Я тогда возьму деньги и с нашего пенсионного счета! и т.д.

Как вы видите, эта силовая игра резко отличается по своему характеру от предыдущей, так как имеет тенденцию к эскалации конфликта, причем вряд ли кто-то из участников сумеет одолеть своего противника. Однако каждая фраза становится маленькой временной победой, частью стратегии, которая останавливает противника на время, пока он снова не соберется с силами. Эта разновидность силовой игры — как перестрелка, она может неожиданно завязаться в любой момент, когда желание выразить свое недовольство достигает критического уровня.

Описав разные способы применения силы в отношениях, теперь я хочу показать, как можно получить желаемое, не вступая в борьбу, то есть путем сотрудничества и достижения приемлемого компромисса. Для этого два человека должны уметь и хотеть ясно выражать свои желания и чувства.

Вот как может выглядеть диалог в духе сотрудничества.

— Дорогая, я только что договорился со своим боссом, что пойду в отпуск с 7 по 21 сентября. Я хотел бы поехать на озеро.

— А я хотела бы поехать в горы.

— Чем тебя не устраивает озеро? Там мы встретим новых людей, в гостинице можно отлично поесть, и мы сможем поселиться в коттедже.

— Ну, мне хочется в горы, потому что я устала от грязного городского воздуха, а ты, наверно, помнишь, что у озера не продохнуть от выхлопных газов. Я хочу подышать чистым горным воздухом. А еще на работе я все время среди людей, и мне бы хотелось отдохнуть от общества. Кроме того, поехав в горы, я надеюсь сэкономить деньги, и тогда мы сможем купить машину.

— Я хочу познакомиться с новыми людьми и вкусно питаться, а ты хочешь чистого воздуха и новую машину. Почему бы нам не поехать на море? Тогда я смогу общаться, а ты сможешь отдохнуть от людей на пляже. Там хороший воздух, и мы сможем сэкономить деньги, если снимем квартиру. Тогда мы сможем еще куда-нибудь сходить и, возможно, даже накопим на машину. Правда, мне бы хотелось пожить в коттедже во время отпуска…

— Твоя мысль мне нравится, но мне бы не хотелось заниматься хозяйством в отпуске. Что, если мы пока не будем покупать новую машину и остановимся в гостинице?

Силовые игры в отношениях появляются, когда оба партнера, желая друг от друга нечто, пытаются заместить свою потребность чувством превосходства над партнером, хотя бы и временного.

Силовые игры не дают людям ни удовлетворения, ни равенства. Они ведут только к конфликтам и неравному положению участников в течение всего времени. Победа над другим с помощью силы дает чувство безопасности за счет ощущения контроля над ситуацией. Однако контроль и власть не удовлетворяют человеческие потребности. Удовлетворенность приходит, когда человек получает то, в чем он действительно нуждается, — пищу, убежище, пространство, поглаживания, любовь и душевный покой. Но этого не достичь с помощью силовых игр, здесь нужно сотрудничество.

 

Анализ силовых игр

 

Как и другие игры, силовая их разновидность поддается анализу в соответствии с различными критериями. Разберем игру «Если ты не докажешь, что тебе это нужно, ты не получишь этого».

Название: «Докажи».

Силовая позиция (из какой позиции в нее играют). Позиция доминирования.

Дефицит (за что состязаются партнеры? Существует ли дефицит в действительности или он создан искусственно?).

В дефиците правота. Мистер и миссис Уайт не могут быть правы одновременно. Дефицит правоты является искусственным, так как они оба правы. Когда они согласятся, что они оба правы, у них будет основа для компромисса.

Стратегия. Эта игра из положения доминирования основана на том, что большинство людей чувствуют, что должны вести себя «логично». Доминирующий игрок требует от подчиненного игрока логически обосновать его позицию. Если подчиненный игрок принимает требование, он проиграл. Каждый аргумент отметается. Если аргументация нелогична, доминирующий игрок указывает на это. Если аргументация логична, доминирующий игрок меняет тему разговора с помощью болтовни и риторических трюков. Обычно более слабому игроку требуются часы, если не дни, чтобы увидеть слабость аргументов более сильного игрока, но тогда уже слишком поздно.

Ходы:

М-р У. Я хочу A.

М-р У. Я хочу B.

М-р У. Ты получишь B, если докажешь, что оно тебе нужно.

М-с У. Доказывает.

М-р У. Отметает аргументы.

М-с У. Сдается.

Техника. Псевдологические аргументы, болтовня.

Антитезис (как остановить игру?).

М-р У. Докажи.

М-с У. Я не собираюсь ничего доказывать. Я не должна ничего доказывать. Я хочу это, потому что я хочу это, и никто не имеет права судить, нужно мне то, что я хочу, или нет.

 

Часть 4

Терапия

 

Глава 18

Мифы о терапии

 

Введение

 

Существует три основных типа сценариев, причем каждый из них существует как в трагическом, так и в банальном варианте. Эти три типа («Без любви», «Без разума» и «Без радости», или депрессия, сумасшествие и пристрастие к наркотическим веществам) включают в себя все эмоциональные расстройства, с которыми люди обращаются к психиатрам. Я предлагаю заменить этими тремя типами расстройств все категории, перечисленные в «Руководстве по диагностике» Американской ассоциации психиатров в разделе «Функциональные расстройства», то есть расстройства, которые не подразумевают явного органического нарушения центральной нервной системы. Жизнь человека может протекать под влиянием любого из этих трех сценариев или любой комбинации из них. Отсутствие любви и ее последствия (депрессия) встречается как отдельно, так и в сочетании с отсутствием разума (сумасшествием) или отсутствием радости (разные формы наркомании). Сценарии «Безумие» и «Безрадостность», как правило, исключают друг друга: люди, которые находятся под сильным влиянием сценария «Без радости» (сильные мира сего: белые мужчины, начальство и т.д.), не склонны следовать сценарию «Без разума», а люди, которые живут под знаком безумия (слабые мира сего: «цветные», женщины, рабочий класс), не часто соединяют его со сценарием отсутствия радости. Тем не менее у каждого человека в душе можно найти следы каждого из этих сценариев, так как каждый из нас прошел обязательную в нашем обществе начальную подготовку во всех трех указанных сферах.

Каждая из разновидностей подразумевает свой терапевтической подход. Помощь человеку в преодолении его сценария — единственная причина, которая может оправдать детальное изучение этого сценария. Анализ сценариев ради самого анализа меня не интересует. Цель моей книги — предложить людям способы избавиться от их сценариев, будь они трагическими или банальными, и начать самостоятельную жизнь.

Прежде чем рассказывать о методах терапии, я хочу развенчать ряд мифов об эмоциональных нарушениях и психотерапии в целом. Эти мифы, которые большинство людей принимают за чистую монету, — следствие неудач, которые до сих пор терпела психотерапия.