Братья и сёстры: причины -- вражды.

 

Я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: взрослые братья и сестры НАХОДЯТСЯ -- в многолетнем конфликте, никак НЕ ОБЩАЮТСЯ, не видятся, а главное, НЕ ХОТЯТ -- ОБЩАТЬСЯ. И говорят друг про друга: «Его для меня больше -- не существует», «Она для меня -- умерла», «У меня больше -- нет брата», «Никогда её -- не прощу».

 

Взаимные обиды, гнев, зависть, ссоры -- между братьями и сестрами. А с чего все это начинается? Так вот, кровная ВРАЖДА между детьми -- всегда родом из детства, и ПОЯВЛЯЕТСЯ она – благодаря – НЕПРАВИЛЬНЫМ, несправедливым отношениям родителей -- к своим детям.

 

Несколько лет назад я общалась с братом и сестрой, между которыми тогда уже разгорался конфликт, но пока еще в скрытой форме. Николаю было 47 лет, а Ульяне – 45. Их мама развелась с отцом, когда Николаю было 10, а Ульяне – 8. И хотя они почти ровесники, я была поражена, насколько отличаются у них субъективные картинки восприятиях их общего детства.

 

Николай рассказывал мне о достатке, как мама готовила им вкусные обеды, как они каждый год ездили отдыхать на море и оставались там не меньше, чем на месяц. Его детство было изобильным и счастливым.

 

Детство Ульяны, по её рассказам, было бедным. Она чувствовала себя во всем ущемленной. Она жаловалась, что мама не покупала -- ей платьев, она вынуждена была донашивать -- мальчиковую одежду за братом и потому, всегда выглядела -- как нищенка. Она говорила, что они чуть ли не голодали. Когда это услышал Николай, он был удивлен и возмущен. Он накинулся на сестру с обвинениями во лжи. Он был в гневе, он с пеной у рта приводил -- доказательства, что детство их было изобильным и радостным.

 

Ульяна настаивала на своем. И ей было обидно, что ей -- не верят. Она рассказала о своем детстве искренне и правдиво. Но у нее была -- своя правда. В жарком споре обнаружилось следующее обстоятельство. Коля сильно болел -- в раннем детстве. И врачи посоветовали маме родить еще одного ребенка, чтобы у старшего было больше интереса к жизни, чтобы удержать его таким образом на этом свете.

 

Мама, не стала делать из этого секрета, и Ульяна знала о причинах своего рождения. Она с обидой выкрикнула в лицо брату: «Да меня вообще родили -- только ради тебя! Я никому не была -- здесь нужна!»

 

Всем родителям стоит задуматься, НЕ СОЗДАЮТ ли они -- своими действиями или словами, вольно или невольно, КОНФЛИКТНУЮ -- ситуацию для своих детей. Основным правилом должно быть РАВЕНСТВО -- детей во всём и полная СПРАВЕДЛИВОСТЬ в отношении к ним.

 

Родители должны понять, что дети очень внимательно и РЕВНИВО -- НАБЛЮДАЮТ -- как родители ОТНОСЯТСЯ -- лично к ним и к их -- братьям и сестрам.

Дети – видят всё. Дети – ЗАМЕЧАЮТ любую несправедливость -- в отношении их, они очень чувствительны -- к любой НЕВНИМАТЕЛЬНОСТИ и Равнодушии проявленных – к ним. Конечно, ощущение неравенства может быть и субъективным, но нет дыма совсем без огня.

 

Родителям следует -- задать себе ряд вопросов:

Получается ли у меня делить всё – ПОРОВНУ и СПРАВЕДЛИВО? Не даю ли я особых привилегий -- кому-то из детей?

 

Нине было 53, а ее брату Станиславу 67. И он часто вспоминал эпизод из их жизни в Уфе во время войны. Нине было -- 3 года, а Стасу – 17. Мама положила тогда маленькой Нине в тарелку больше каши, чем Стасу.

 

Через 50 лет Станислав все еще вспоминал эту сцену со слезами на глазах: «Нинка и так была розовая, толстощекая, здоровая. А я – заморенный сутулый подросток. Я весил тогда, наверное, всего сорок килограммов». Нина смеялась: «Вот старый дурак, вспомнил, что было при царе Горохе». Через год молодая и здоровая Нина неожиданно -- скончалась. Станислав пришел к ее дочери и каялся: «Мне так сейчас стыдно, что я твою маму всю жизнь -- ПОПРЕКАЛ этой кашей. Внешность обманчива. Я думал, это я доходяга, а она здоровая как бык. А,видишь, как все вышло».

 

2. Справедливо ли я решил (собираюсь решить) вопросы НАСЛЕДСТВА, с недвижимостью и прочим ценным имуществом? Не ссорьте своих детей – НЕ ДЕЛАЙТЕ их – ВРАГАМИ.

 

Вернемся к Николаю и Ульяне. В дальнейшем их конфликт усилился. Николай, можно сказать, выгнал -- Ульяну из дома и стал один ухаживать -- за больной мамой. Та оформила наследство -- на квартиру целиком на Николая. И это привело к УСИЛЕНИЮ -- конфликта: когда их мама умерла, Ульяна даже не приехала -- на похороны. Она была обижена не только на брата, но и на мать. Скорее всего, Ульяна и Николай -- ПОТЕРЯЛИ друг друга навсегда.

 

А значит, и их дети -- тоже НЕ БУДУТ -- родниться с друг другом и БУДУТ -- ЧУЖИМИ.

 

Лучше принять решение о РАЗДЕЛЕ -- наследства сразу же, как только младшему ребенку стукнет 18. Составить завещание или ОДАРИТЬ всех детей -- РАВНЫМИ долями. Открыто обсудить -- со всеми своё решение. Убедиться, что ВСЕ -- считают это справедливым и никто – НЕ ОБИЖЕН. Это – ВАЖНО!

 

Не принимаю ли я в детских конфликтах и разборках -- сторону одного из детей?

 

Особенно сильно раскалывает психику ребенка, если один из родителей ВСЕГДА -- принимает его сторону, а другой ЗАЩИЩАЕТ -- брата или сестру. Тогда, ребенок чувствует себя ОТВЕРЖЕННЫМ -- одним из родителей и присоединенным к другому. Так появляется -- сильная обида на одного из родителей.

 

В некоторых семьях это ОБЫЧНАЯ практика – называть одного ребенка «маминым» а другого – «папиным». Если один из родителей ребенка «отвергает», то и сам ребенок из обиды -- отказывается от энергии его рода. То есть, лишается ровно половины -- родовой энергии. А значит, ему будет – намного труднее жить.

 

НЕ ВСТАВАЙТЕ -- на сторону одного из детей. Лучше помогите им НАЛАДИТЬ -- общение и по доброму примириться - подружиться с друг другом. Помогите каждому из них объяснить свою точку зрения. Помогите найти -- точки соприкосновения.

 

4. Не критикую ли я ребенка в присутствии -- других детей, не ставлю ли я ему другого ребенка -- в пример? Зачем вам – сеять ВРАЖДУ между детьми?

 

ИЗБЕГАЙТЕ -- оценок и сравнений. Если один ребенок в чем-то одарен или лучше учится, бывает трудно удержаться -- от сравнений. «А вот, твой старший брат в твоем возрасте уже…»

 

Задайте себе вопрос: «Зачем?» Вы верите, что, если унизите ребенка, то он тут же побежит -- исправляться? Или вы правда МЕНЬШЕ -- цените того ребенка, который не показывает -- больших успехов?

 

И вообще, зачем устраивать некие СОРЕВНОВАНИЕ способностей – между детьми? Не ужели непонятно, что у каждого ребенка – своя жизнь, своя – судьба и жизненная миссия – которую им определил Господь.

Да и цыплят – по осени считают… Вот – вырастут дети, станут взрослыми, проживут жизнь – тогда и видно будет, кто из них чего в жизни -- совершил и добился.

 

ПРЕКРАТИТЕ -- СРАВНИВАТЬ своих детей и между собой и с ЧУЖИМИ детьми раз и навсегда.

 

Не рассказываю ли я ребенку -- о враждебных действиях или словах его брата или сестры?

НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ -- младшим детям о ревнивом и недоброжелательном отношении старших детей -- к ним, когда они появились на свет.

 

Вам, может быть, кажутся смешными такие фразочки старших: «Давай лучше его съедим», или «А если ее с балкона уронить, она разобьется на мелкие кусочки?», или «А ты когда его в больницу вернешь?».

 

Но ваших младших детей эта враждебность БУДЕТ -- тревожить и пугать и вызывать в ответ -- негативные чувства. Будет -- НАСТРАИВАТЬ их против -- старших братьев и сестер.

 

Для них это совсем не смешно. Они воспринимают это -- как угрозу, исходящую от более сильного брата или сестры. Возможно, даже как угрозу их жизни.

 

НЕ УЩЕМЛЯЮ ли я уже существующие -- ПРАВА ребенка?

 

Например, родители, после появления младшего ребенка, ДЕЛАЮТ -- большую ОШИБКУ, когда ЗАБИРАЮТ вещи для него – БЕЗ СПРОСА и согласия -- у старшего.

 

Некоторые родители кладут малыша -- в кровать старшего, его же неожиданно и без подготовки ПЕРЕВОДЯТ -- в большую кровать. Или, ДАЮТ малышу без спроса -- ИГРУШКИ старшего.

 

Старший ребенок в таких ситуациях СПРАВЕДЛИВО -- чувствует, что его ЛИШИЛИ -- его собственности, УЩЕМИЛИ -- в правах, которыми он уже привык -- пользоваться.

НЕЛЬЗЯ – ПРИНУЖДАТЬ так поступать. Надо, чтобы старший ребенок – сам, по своему желанию и игрушки свои давал для игры, и уступал -- младшему ребенку в чем-то и сам, добровольно ЗАБОТИЛСЯ -- о нем, помогая родителям. Иначе – будет ВРАЖДА.

Дети младше шести лет, которые еще очень зависимы от родителей и не могут -- на них злиться, в такой ситуации направляют свою чувства: зависть, обиду, гнев – на младших брата или сестру.

 

Также, не стоит ПРИНУДИТЕЛЬНО нагружать -- старшего ребенка ЗАБОТОЙ о младших. Дети – это ваша ответственность. Вы приняли решение о ребенке, вы и должны о нем -- заботиться. Позвольте старшему ребенку -- насладиться детством сполна.

 

Если нужно, то просто говорите, что вы устаете и хотели бы, чтобы старший ребенок вам -- ПОМОГАЛ по уходу за младшим, потому, ПРОСИТЕ -- по доброму, а не в ПРИКАЗНОМ порядке, иначе старший ребенок -- НЕ БУДЕТ любить -- Младших братьев и сестер.

Все НАДО делать с Любовью! Зачем – вам ВРАЖДА между вашими детьми?

 

Удивительно, что иногда родители ПРИНУЖДАЮТ и во взрослом возрасте старших детей -- заботиться о младших. И апеллируют: «Ты же старше. Позаботься -- о своем братике». Ничего, что братику -- под 30? В этих ситуациях особенно ОБИДНО -- старшим сестрам. Потому, что они совершенно справедливо ощущают своих братьев, как уже взрослых мужчин.

 

После 18 уже не важна разница в возрасте. Если сестре 35, а брату 28, ПОЧЕМУ -- она должна о нем заботиться -- как мама? Он взрослый -- человек. Может и должен уже сам -- о себе позаботиться, да и сестре мог бы помочь, поскольку он мужчина, а она женщина.