Доверие подобно банковскому счету

Майк Абрашофф, автор книги «Это ваш корабль» («It's Your Ship»), утверждает: «Доверие подобно банковскому счету — если вы хотите, чтобы он рос, вам необходимо вносить на него деньги. Если дела пойдут плохо, вы сможете эти деньги снять. А пока они будут лежать в банке и приносить проценты».

Майк пришел к этому выводу во время службы на флоте. Меня научили этому годы работы пастором. Уже много лет на семинарах по лидерству я не устаю говорить о необходимости иметь в «кошельке взаимоотношений» достаточное количество денег на текущие расходы. Когда вы впервые завязываете взаимоотношения с человеком, все начинается с чистого листа. Если он доверчив и щедр, то может для начала выдать вам немного наличных денег в кредит. Если он подозрителен или обижен жизнью, вы можете не получить ничего. Каждый раз, когда вы сделаете что-то заслуживающее доверия, количество денег в вашем «кошельке взаимоотношений» будет увеличиваться. Но, когда вы сделаете что-нибудь плохое, вам придется достать из кошелька часть денег. Совершите таких негативных поступков слишком много — по слабости характера или по неопытности — и вы банкрот. А это означает конец взаимоотношений с этим человеком.

Этот механизм одинаково работает во всех сферах жизни. Если вы опустошите «кошелек взаимоотношений» с коллегами, они больше не захотят с вами работать. Если вы растратите деньги, кредитованные вам боссом, дело кончится тем, что вам придется искать новую работу. Если вы израсходуете все, что заработаете у друзей, вам придется много времени проводить в одиночестве. Если вы потратите кредит вашей законной половины, то окажетесь в суде по бракоразводным делам.

Если вы пока еще недостаточно хорошо усвоили эту концепцию, тогда будет полезно в конце каждого дня задавать себе следующие вопросы:

Вношу ли я деньги на свои счета? Подумайте о ваших самых важных взаимоотношениях. Удается ли вам демонстрировать поведение, которое заслуживает доверия и приносит деньги в «банк взаимоотношений»?

Снимаю ли я деньги со своих счетов? Вы подорвали доверие людей, взаимоотношения с которыми для вас важнее всего? Если так, тогда вам следует попытаться исправить ошибки. Не теряя ни минуты, примите необходимые меры, действуя по следующему плану:

1. Извинитесь.

2. Спросите себя, в чем причина такого поведения с вашей стороны.

3. Устраните эту причину.

4. Признайте, что потерять доверие можно гораздо быстрее, чем снова заслужить.

5. Запомните, что доверие восстанавливается делами, а не словами.

Выполнив эти действия, вы не заработаете денег, но сможете уберечь себя от еще больших потерь. Кроме того, вы сможете спасти взаимоотношения.

Укрепляю ли я доверие к себе? Майк Крыжевски, главный тренер баскетбольной команды университета Дьюка, предлагает следующий совет: «Если вы создадите атмосферу дружеского общения и доверия, это положит начало традиции. Ветераны команды обеспечат вам кредит доверия для новичков. Даже если им будет нравиться в вас далеко не все, они скажут: "Он заслуживает доверия и никогда не предаст нашу команду"». Вы можете, как советует Майк Абрашофф, укрепить доверие настолько, что оно будет расти само, без дополнительных вложений. Но для этого потребуется время и невероятное упорство.

Друг познается в беде

В 1978 году, когда я добился первых успехов в качестве оратора и консультанта, а мои лекции стали собирать большую аудиторию, мой друг Том Филиппе пригласил меня на обед и сказал: «Джон, тебя ждет большой успех. Чем выше ты поднимешься, тем труднее тебе будет распознавать мотивы людей, желающих завязать с тобой взаимоотношения. Я просто хочу, чтобы ты знал: я всегда останусь твоим надежным другом».

И он сдержал свое слово. Когда я лишился высокого положения в церковном сообществе страны и мне пришлось снова стать пастором в провинциальном приходе, Том предложил мне возглавить организацию, которую я когда-то создал, а он поддерживал ее деятельность в надежде, что со временем сможет снова передать ее в мои руки. Он всегда давал мне замечательные советы, полные глубокого смысла, и по-дружески поддерживал в самые тяжелые моменты, с которыми моей семье пришлось столкнуться за последние двадцать пять лет.

Всеми моими успехами я обязан, главным образом, таким людям, как Том. И я буду всегда благодарить судьбу за то, что она послала мне много таких чудесных людей. Каждому человеку из близкого окружения я готов доверить свою жизнь. Они бескорыстно любят меня, разделяют мое видение, претворяют в жизнь мои стремления, создают мне хорошую репутацию, действуют в моих интересах, говорят правду в глаза, когда мне нужно ее услышать, поддерживают меня в трудные времена и защищают от критиков. Без них я не смог бы сделать столько, сколько делаю, — а если б даже смог, то вряд ли бы захотел.

Что делать, если вам не хочется доверять другим?

В этой главе я уделяю много внимания необходимости быть достойным доверия, хотя некоторым людям трудно доверять окружающим. В этом могут быть виноваты те, кто сильно подорвал их веру в людей. Если это случилось с вами, попробуйте предпринять следующие шаги:

1. Простите их. Поскольку за вами правда, то у вас есть власть над другими людьми. Пожалуйста, не злоупотребляйте этой властью.

2. Объясните им, что такое никогда не должно повториться. Прощение не означает, что вы позволяете им причинять вам вред в будущем.

3. Вспомните времена, когда они вели себя лучше. У всех нас бывают взлеты и падения. Чтобы обращаться с людьми в соответствии с их лучшими качествами, требуется зрелость.

Прощение других приносит великое облегчение. Если вы желаете простить и начать доверять снова, тогда отнеситесь как можно серьезнее к словам Генри Л. Симпсона, бывшего государственного секретаря США: «Главный урок, который я усвоил за свою долгую жизнь, заключается в том, что единственный способ сделать человека достойным доверия, — это довериться ему; а самый верный способ сделать его недостойным доверия — не доверять ему и демонстрировать свое недоверие». Как я уже упоминал, доверяя другим, вы идете на риск, но такой риск — дело благородное. Без доверия вы не сможете построить здоровые, длительные взаимоотношения.

Сделайте решительный шаг. Я не обещаю, что вы никогда не обожжетесь. Это вполне возможно. Но вот что я хочу сказать: вы никогда не испытаете радости, которую доставляют взаимоотношения, если не дадите доверию шанс показать, на что оно способно.

Вопросы для обсуждения принципа каменной скалы

1. Как может нежелание доверять другим сказаться на способности человека к общению? Как может человек, которому трудно доверять другим, преодолеть это?

2. Опишите, что происходит с взаимоотношениями, когда один человек показывает, что он не заслуживает доверия. Можно ли в таких случаях надеяться на восстановление разрушенных отношений? Если нет, объясните почему. Если да, расскажите, как можно об этом узнать. Касается ли это всех сфер жизни: взаимоотношений с друзьями, коллегами, супругом, детьми?

3. Подумайте о человеке, чей кредит доверия вы уже почти исчерпали. Вспомните некоторые из ваших поступков, которые причинили вред вашим взаимоотношениям. Что вы можете сделать, чтобы восстановить доверие и «внести на счет» немного денег? Что в данный момент мешает вам это сделать?

4. Причиной подрыва доверия не всегда является характер человека. Иногда это происходит в результате некомпетентности или недостаточной общительности. Какие причины разрушают доверие быстрее? Что может помочь восстановить взаимоотношения? Дайте развернутый ответ.

5. Что происходит, когда в близком окружении человека оказываются люди, недостойные доверия? Как это может повлиять на его способность добиваться успеха? На его характер? Насколько трудно изменить круг людей, с которыми он общается? Какие шаги можно предпринять, чтобы сформировать новый круг общения?

 

 

ПРИНЦИП СИТУАЦИИ

Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения

Лучше разрядить ситуацию, чем разрушить взаимоотношения.

Вопрос, который вы должны

задать себе: «Ставлю ли я иногда

ситуацию выше моих

взаимоотношений?»

Что вы станете делать, если у вас появится возможность прожить еще одну жизнь, чтобы осуществить ваши мечты, стать мастером своего дела и занять достойное место в элитном обществе? А что если между вами и достижением цели будет стоять всего один человек? Попытаетесь ли вы извлечь максимум пользы из такой ситуации? Воспользуетесь ли вы удобным моментом? А что если человеком, вставшим на вашем пути, окажется ваша сестра?

Как поступила сестра

С такой ситуацией столкнулась Серена Уильямс. Если вы любите большой теннис, то знаете, о ком я говорю. Но даже если вы не следите за событиями на теннисном корте, вам наверняка приходилось слышать о сестрах Уильямс или смотреть рекламу теннисных туфель с их участием.

Винус и Серена Уильяме были теннисными вундеркиндами. Их отец Ричард говорит, что когда он увидел по телевизору, как победитель открытого чемпионата Франции получает чек на крупную сумму, то решил, что если у них с женой будут еще дети, они станут профессиональными теннисистами. Винус родилась в 1980, а Серена в 1981 году. Когда Винус было четыре года, Ричард Уильяме начал обучать ее этой игре в парке города Комптон, штат Калифорния. Год спустя тренироваться начала Серена.

Девочки подавали надежды и побеждали всех подряд. В 1991 году в штате Калифорния Винус вышла на первое место среди девочек не старше двенадцати лет, а Серена стала первой в дивизионе десятилеток. Но вместо того, чтобы оставить девочек в юношеском теннисе, Ричард отказался заявлять их на соревнования, переехал с семьей во Флориду и записал их в высшую теннисную академию, где они тренировались четыре года.

В 1994 году Винус достигла возраста, позволяющего перейти в профессионалы, и Ричард выставил ее на первый турнир. Она выиграла первый матч, но проиграла второй женщине, занимавшей второе место в мировом рейтинге. Когда журналисты спросили Винус, как она чувствует себя после этого проигрыша по сравнению с прошлыми поражениями, девочка-подросток ответила, что не знает, так как она еще никогда не проигрывала! На следующий год компания «Reebok» подписала с Винус многомиллионный контракт. К концу 1997 года она поднялась на шестьдесят четвертое место в мировом рейтинге. Тем временем Серена тоже делала успехи. В шестнадцать лет она закончила сезон, чуть-чуть не дотянув до первой сотни.

Пока девушки подрастали, они тренировались, ездили по миру и играли вместе. И старшая Винус всегда брала верх. Но они никогда не играли друг против друга на официальных турнирах. Затем в 1998 году произошло неизбежное. Две молодые женщины встретились в матче второго круга открытого чемпионата Австралии «Australia Open». И, как ожидалось, выиграла Винус.

«Мне было неприятно выбивать из турнира младшую сестру, но я должна была проявить твердость, — призналась Винус после победы над Сереной. — После матча я сказала: "Извини, но мне пришлось это сделать". Поскольку я старше, я чувствую, что выигрывать нужно мне».

Сестры Уильямс продолжали жить и тренироваться вместе. Они вместе играли в парном разряде и выигрывали. А когда они встретились в финале турнира «Lipton» в марте 1999 года, это стало событием в теннисном мире. Две сестры сражались друг с другом за первое место в профессиональном женском теннисе впервые со времени матча между сестрами Ватсон на Уимблдоне в 1884 году. Винус сказала: «Мы играли так, что неизбежно должны были сойтись в финале. Также неизбежно и то, что нам придется сделать это еще не раз». И снова победа досталась Винус.

Кто лучше

Но в том году Серена вкусила сладость большого успеха, когда выиграла «U.S. Open» (это был первый случай, когда кто-то из сестер выиграл турнир Большого шлема). Она была готова подняться на новый уровень. По словам Серены, ей надоело проигрывать людям, которых она должна побеждать. «Каким бы ни был мой потенциал, я хочу раскрыть его полностью — и сделать это сейчас. А если это у меня получится, тогда Винус станет моей главной соперницей», — сказала она.

В октябре 1999 года, меньше чем месяц после ее восемнадцатого дня рождения, Серена наконец сделала это. Она впервые одержала победу над сестрой в финале турнира Большого шлема в Мюнхене. После этого она еще много раз выигрывала у Винус. В 2002 году Серена вышла на первое место в мировом рейтинге, а в 2003 году она подписала с фирмой «Nike» самый крупный рекламный контракт за всю историю женского спорта — на 40 миллионов долларов США.

А как это соперничество сказалось на их взаимоотношениях? Может, между ними возникла неприязнь, и они возненавидели друг друга? Ответ «нет». Так же как в детстве, они остались лучшими подругами. Приезжая на турниры, они продолжали селиться в одном номере. А когда в 2004 году Серена пропустила «Australia Open», Винус пожаловалась на то, как сильно ей не хватает сестры.

«Семья превыше всего, независимо от того, сколько раз нам приходится играть друг против друга, — говорит Серена. — Ничто никогда не встанет между мной и моей сестрой». Ни слава, ни удача, ни место в профессиональном рейтинге. Они не допускают, чтобы ситуация значила для них больше, чем их взаимоотношения.

А что у вас?

То, что Винус и Серена стали сестрами, от них не зависело. Большинству из нас не приходится выбирать себе родственников. Но зато мы выбираем, как нам обращаться с членами нашей семьи. Мы решаем, укреплять или игнорировать взаимоотношения в семье. И давайте посмотрим правде в глаза: в каждой семье есть человек, который накаляет страсти. Но как мы будем обращаться с этим человеком, выбирать тоже нам.

Многие люди ожидают, что развитие взаимоотношений будет напоминать плавание при попутном ветре. Надеяться на это, по меньшей мере, наивно. Только подумайте о том, как пишутся брачные обеты. Чаще всего они представляют собой что-то в этом роде:

«Я беру тебя в законные супруги, чтобы любить и заботиться, в богатстве и в бедности, в горе и в радости, в здоровье и в болезни, пока смерть не разлучит нас».

Брачные обеты предполагают, что жизнь трудна и в ней придется сталкиваться с ситуациями, которые могут привести к разрыву: горе, бедность, болезнь и трудные времена. Вопрос стоит так: когда придут трудные времена, что окажется для нас важнее — ситуация или взаимоотношения?

Отложите книгу и подумайте немного о ваших взаимоотношениях. А теперь взгляните на следующие списки и определите, какие слова лучше всего подходят к вашему случаю:

Переменчивые или Стабильные

Неискренние или Открытые

Эгоистичные или Зрелые

Иссушающие или Освежающие

Ненадежные или Защищенные

Корыстные или Бескорыстные

Компромиссные или Бескомпромиссные

Разделяющие или Связывающие

Слова в левой колонке описывают взаимодействие, при котором отношения меняются в зависимости от ситуации. Слова в правой колонке характеризуют взаимодействие, при котором отношения остаются прочными, как скала, независимо от ситуации.

Сначала примите решение

В моей книге «Сегодня имеет значение» («Today Matters») я утверждаю, что успешные люди принимают правильные решения заранее и претворяют их в жизнь изо дня в день. Это касается ценностей, приоритетов,

финансов, здоровья — и особенно отношений. Чтобы сохранить силу взаимоотношений, нужно принять ответственное решение. Одна из причин такого большого количества разводов в том, что люди вступают в брак, не взяв на себя твердое обязательство никогда не допускать, чтобы какая-то ситуация значила для них больше, чем взаимоотношения.

А теперь позвольте пояснить мою мысль. Существуют ситуации выбора между жизнью и смертью, когда взаимоотношения отходят на второй план. Когда один партнер склонен к насилию и жестокости, другому необходимо позаботиться о собственной безопасности. Но отнюдь не склонность супруга к жестокости виновата в большинстве семейных катастроф. Часто бегут с корабля те, кто оказывается в ситуации, когда поддержание взаимоотношений требует упорного труда, когда приходится жертвовать личными интересами или когда они просто не чувствуют себя достаточно «счастливыми».

Другие нарушают принцип ситуации иными способами. Они могут не отказываться от взаимоотношений. Вместо этого они всеми силами стараются их разрушить. Должен признаться, что я тоже в этом грешен. Как отец детей-подростков я иногда позволяю ситуации становиться для меня слишком важной, и это вносит напряженность в наши взаимоотношения. Кроме того, мне приходилось нарушать принцип ситуации как супругу. Я уже рассказывал вам о том, как в первые годы нашей совместной жизни я стремился всегда по-

беждать в спорах, не замечая, что делаю больно моей жене Маргарет. Вдобавок ко всему, будучи лидером, я позволял обстоятельствам влиять на мои суждения, что привело к обострению взаимоотношений с некоторыми из тех, кого я вел за собой.

Каждый раз, когда человек ставит ситуацию выше взаимоотношений, причина всегда одна и та же: неспособность оценить положение дел в перспективе. Люди всегда важнее любых вещей. Богатство, положение, власть, амбиции — все это вещи преходящие и эфемерные.