Фундамент партнерства мужчины и женщины



Мы поможем в написании ваших работ!


Мы поможем в написании ваших работ!



Мы поможем в написании ваших работ!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Фундамент партнерства мужчины и женщины



Перед лицом женщины мужчина кажется себе несовершенным, и, поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина кажется себе несовершенной перед лицом мужчины, и, поскольку ей как женщине недостает мужчины, ее тянет к мужчине. Мужчину и женщину тянет друг к другу, поскольку им не хватает друг друга. Для обоих это тяга огромной силы. Так что мужчина становится мужчиной только тогда, когда берет в жены женщину,

а женщина становится женщиной, только когда берет в мужья мужчину. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения, так как существуют и другие способы достичь этого веса.

Итак, у мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять.

Чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполняли то, что обещают, мужчина должен быть и оставаться мужчиной, а женщина должна быть и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское начало, женщина становится ему не нужна, и если женщина развивает в себе мужское начало, ей перестает быть нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «По-моему, я такой замечательный, почему же я до сих пор одинок?». Да как раз потому, что считает себя таким замечательным. Знай он, что ему недостает чего-то очень важного, он нашел бы себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая то, что относится к противоположному полу, он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни. Им достаточно самих себя.

а) Отказ от другого пола в себе

Отношения в паре основываются на потребности друг в друге и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, будто он сам может стать или быть женщиной. А женщине нужно отказаться от усвоения мужского как чего-то собственного и обладания этим, как будто она сама может стать или быть мужчиной, причем в полном смысле этого слова, то есть и в физическом плане тоже.

Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женского в себе и позволить женщине дарить себе это, и наоборот.

Они оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их, поскольку тогда они зависят друг от друга и могут друг друга дополнять.

б) Равенство как предпосылка прочных отношений

Согласно системной последовательности, первым идет порядок между мужем и женой, затем — порядок между родителями и детьми и между детьми и родителями. Последним идет порядок рода и порядок свободных союзов. В своем личном развитии мы прежде всего — дети и члены рода. Поскольку это очень нас связывает и тяготит, для разгрузки мы часто переключаемся на свободно выбранные союзы, чтобы иметь своего рода противовес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Таким образом, партнерские отношения и отношения родителей и детей являются для нас самыми поздними. Поэтому в них вливается больше всего из предыдущих порядков, что может оказать негативное влияние на порядок этих отношений.

Общим в отношениях как ребенка с родителями, так и между мужем и женой является потребность в связи, принадлежности и продолжительности этих отношений. Из отношений с собственными родителями партнеры привносят в отношения в паре то, что в избытке узнали и получили там, чтобы теперь передать это равному себе партнеру и собственным детям.

Основной предпосылкой отношений в паре является равенство партнеров. Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо зависимо и подчиненно как дети, приводит к кризисам.

Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в связи и принадлежности так же, как ребенок в отношениях с родителями (например, рассчитывая получить от партнера такую же безопасность, какую могут

давать только родители своим детям), то порядок этого партнерства оказывается нарушен. Это не позволяет происходить обмену и компенсации, соответствующим отношениям между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером домоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей. Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь (например, та, которая возникает вследствие исполнения любви), но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, если один из партнеров, памятуя о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Дело в том, что у другого партнера все это однажды уже было, так что это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если тогда он, как ребенок, стремится уйти от давления и ищет облегчения и компенсации на стороне. Игры во власть между супругами возникают прежде всего в тех случаях, когда один партнер видит в другом родителя или испытывает искушение превратить другого в маму или папу.

Далее, к порядку между мужчиной и женщиной относится то, что мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени дают и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, оба должны давать то, чем обладают, и брать то, чего у них нет. Это означает, что мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Basso continuo

Отношения в паре исполняются как барочный концерт. В вышине звучит множество прекраснейших мелодий и среди них basso continuo. Он ведет, соединяет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях basso continuo звучит так: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в мужья и отдаю себя тебе в жены. Я отдаю себя тебе в мужья и беру тебя в жены. Я с любовью беру тебя и с любовью отдаю себя».

в) Жена следует за мужем,

а мужчина должен служить женскому

Отношения между мужем и женой складываются удачно, если жена следует за мужем. Это означает, что она идет за ним в его семью, на его родину, в его круг, язык, культуру и соглашается с тем, чтобы дети тоже последовали за ним. Чтобы увидеть разницу, достаточно просто сравнить те семьи, где жена следует за мужем, а дети за отцом, с теми, где муж следует за женой, а дети — за матерью. Если, например, мужчина через брак вступает в семью жены, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться. Я говорю о том, что наблюдал сам. Возможно, есть и обратные примеры. Буду рад изменить свое мнение. Но пока я такого не видел.

Правда, здесь тоже есть своя компенсация: в дополнение к порядку любви между мужем и женой относится то, что мужчина должен служить женскому.

г) Соотношение любви и порядка

С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но для этого вида работы кажется мне важным. Я наблюдаю и размышляю о том, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви.

У некоего Августина есть гибельная фраза: «Dilige et fac quod vis», что означает: «Люби и тогда делай, что хочешь». Но в таком случае отношения точно обречены, потому что любовь без головы всегда терпит крах. Существует широко распространен-

ное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. Многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско. Включаясь в порядок, любовь может расти и развиваться в нем как семя, которое входит в почву и растет, не пытаясь ее изменить.

Если посмотреть на это философски, то любовь — часть некоего большего порядка. Любовь является чем-то, что осуществляется между людьми и выполняет определенную функцию, но в большем целом играет подчиненную роль.

Я могу, например, посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но если я оставлю без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении или детях, я не пойму чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и по сути — как я это понимаю — означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого. Здесь важно расширять поле зрения, смотреть на каждого и на то влияние, которое оказывает определенное поведение.

д) В каких случаях партнерство построено на песке?

Если один из партнеров хочет другого в первую очередь не как мужа или жену, а в большей степени из каких-то других соображений, например, ради удовольствия или материального обеспечения, потому, что другой богат или беден, высоко образован или прост, католик или лютеранин, или потому, что хочет его завоевать, защитить, улучшить или спасти, или, как замечательно говорят, потому что хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фунда-

мент такого партнерства возведен на песке, а яблоко уже с червоточиной.

Другие, опираясь на опыт отношений в свободно выбранных союзах, рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию. Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

е) Влюбленность слепа, любовь зряча

Комментарий одной из участниц после рассуждений Берта Хеллингера о партнерских отношениях.

Анджела: Я очень остро почувствовала, насколько я нуждаюсь в нежности, в том, чтобы меня держали. С этим связано то, что я ищу сердечного мужчину. Теперь я это поняла.

Б. X: Это рискованно. Большинство партнерских отношений начинается с того, что мы ищем кого-то, от кого, наконец, получим то, чего всегда желали. Проблема в том, что другой ищет то же самое. Влюбленность помогает сохранить иллюзию, что это можно получить. Влюбленность (это, само собой, снова чистая спекуляция) оживляет в нас детские потребности, из-за чего другой легко оказывается в позиции отца или матери. Глубочайшая потребность женщины, когда она встречает мужчину, — это иметь мать. Глубочайшая потребность мужчины, когда он встречает женщину, — это тоже иметь мать. Что неизбежно ведет к разочарованию.

Отношения — это предприятие, это нечто совершенно иное, чем любовная связь. Это и не продолжительная любовная связь, а что-то абсолютно другое. Здесь совершенно иная глубина. Судя по тому, что ты, Анджела, сказала, ты найдешь мужчину, который' пробудет с тобой пару месяцев,

ж) Когда сталкиваются две семейные традиции

Когда (в браке) соединяются два партнера, каждый привносит в эти отношения модели партнерства из своих родных семей, и оба по привычке следуют базовым принципам, нормам и ценностям, принятым в их семьях. Перенимая старые моде-

ли — даже если они плохие, — они чувствуют себя хорошо, а отказываясь от плохих моделей — даже если новые лучше, — они испытывают чувство вины. Так что прогресс и новое счастье зачастую можно приобрести лишь ценой вины. Связь с собственным родом имеет самые худшие последствия для партнерских отношений прежде всего тогда, когда один из партнеров, сам того не замечая, призван, замещая кого-то, разрешать былые конфликты.

Пример:

Между мужем и женой существуют очень глубокие, очень искренние отношения, они очень тесно друг с другом связаны, и тем не менее у них возникают постоянно конфликты, причин которых они не понимают. Некоторое время назад они даже расстались на полгода, хотя у них трое детей. Однажды, когда они стояли друг напротив друга, терапевт вдруг заметил, что лицо жены стало меняться, пока не превратилось в лицо старухи. При этом она упрекала мужа в таких вещах, которые не могли иметь к нему никакого отношения. Терапевт спросил: «Кто эта старая женщина?» Тогда она вспомнила, что ее бабушку, которая была трактирщицей, дед часто таскал за волосы по залу перед всеми посетителями. Тут она поняла, что та злость, которую она демонстрировала перед мужем, была подавленной в свое время злостью бабушки на деда.

Далее мы еще будем говорить подробно о подобной динамике двойного смещения.

Чтобы партнерство было удачным, оба партнера должны, так сказать, «пожениться» с родной семьей другого и признать ее. Но, кроме того, им обоим следует проверять доставшиеся им от родителей и рода модели и, если нужно, расставаясь со старыми, находить для своих отношений новые. Например, если они принадлежат к разным церквям, то решение могло бы заключаться в том (а сегодня это более возможно, чем раньше), чтобы каждый вышел из своей церкви, и они оба отдали бы ей должное на более высоком уровне.

По поводу этого процесса у меня возник такой образ: возьмем мужчину и женщину. Он стоит на правом берегу реки, она — на левом. У каждого своя позиция, каждый на своем берегу. Если они начнут провозглашать свои позиции, это ровным счетом ничего не даст. Между ними все время течет река.

Чтобы действительно узнать, что такое порядок, им обоим нужно отказаться от своих позиций, войти в реку и отдаться на волю волн. Тогда они поймут, что такое жизнь и что такое порядок, который для них из этого следует.

Привязанность к партнеру

а) Значение исполнения любви со всем плотским и инстинктивным

То, о чем я буду говорить теперь, это процесс, который я исследую и до конца пока не понимаю. В католической церкви и в католическом семейном праве исполнение брака имеет особое значение. Брак считается действительным, только когда он исполнен, то есть когда состоялось и телесное слияние. В этом что-то есть! Исполнение создает связь, которая нерасторжима. Поэтому вполне возможно, что люди, прежде незнакомые, переживают исполнение и чувствуют потом, что связаны друг с другом. Эту связь определяет не решение и не намерение, а элементарное исполнение. В этом есть что-то утешительное, и есть в этом свое величие, как я считаю. Поэтому нельзя допускать, чтобы его значение умалялось. Связь, возникающая через исполнение, сильнее, чем привязанность к родителям. Такова моя гипотеза, которую я высказываю здесь со всей осторожностью.

Стеснение называть наше самое интимное своими именами и желать этого в партнерских отношениях, в первую очередь, связано с тем, что в нашей культуре исполнение любви мужчиной и женщиной кажется многим чем-то почти неприличным, своего рода недостойной физической потребностью. И все же это самое великое человеческое исполнение. Никакое другое человеческое действие не находится в большем согласии с порядком и полнотой жизни и не обязывает нас столь полно служить целому миру. Никакое другое человеческое действие не приносит нам такого блаженного наслаждения, а вслед за тем такого любящего страдания. Никакое другое человеческое действие не влечет за собой таких последствий и не таит в себе столько риска, не заставляет отдать все до последнего и не делает нас такими знающими и мудрыми, человечными и великими, как когда мужчина, любя,

берет и познаёт женщину, а женщина, любя, принимает и познаёт мужчину. По сравнению с этим все, что бы ни делал еще человек, кажется лишь подготовкой и содействием, следствием или дополнением, а может быть, ошибкой и подменой.

В то же время исполнение любви мужчиной и женщиной является и самым смиренным нашим деянием. Нигде больше мы не выдаем себя так и не обнажаем столь беззащитно то место, где мы наиболее уязвимы. Потому ничто мы не оберегаем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются мужчина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое интимное. Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.

Как уже было сказано, особая и в глубоком смысле нерасторжимая связь между мужчиной и женщиной возникает благодаря исполнению любви. Только оно превращает мужчину и женщину в пару, и только оно превращает пару в родителей. Одной только духовной любви и официального признания отношений для этого недостаточно. Поэтому, если исполнению наносится какой-то ущерб, к примеру, тем, что кто-то из партнеров еще до вступления в отношения подвергся стерилизации, то связи не возникает, даже если они этого хотят. То же самое касается и платонических отношений, в которые оба вступают без риска исполнения. Поэтому такие отношения остаются ни к чему не обязывающими, и, если партнеры расстаются, то на них нет ни обязательств, ни вины. Если состоялось серьезное исполнение (а в расстановках становится видно, продолжает ли он или она играть какую-то роль), то расставание намного тяжелее, через эту связь невозможно перешагнуть, как будто ее и не было. Если от этой связи появился ребенок или был сделан аборт, такие отношения всегда значимы.

Если исполнению любви наносится вред впоследствии, например, тем, что делается аборт, в отношениях возникает надлом, хотя связь остается. Если мужчина и женщина хотят тем не менее остаться вместе, то им нужно во второй раз выбрать друг друга и жить друг с другом так, будто это их второй брак, поскольку первый на этом, как правило, заканчивается.

Превосходство плоти над духом

В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Правда, иногда мы испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по велению инстинкта, потребности, желания и любви, меньше того, что велит нам разум и нравственная воля. Однако инстинктивное доказывает свою мудрость и силу там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и отказывает. Ибо через инстинкт действует более высокий дух и более глубокий смысл, которого страшится и бежит наш разум и нравственная воля.

Понимание

Собралась однажды компания единомышленников, кем они себя поначалу считали, и стала обсуждать свои планы на будущее. Сошлись на том, что у них все будет по-другому. Привычное и повседневное, весь этот вечный круговорот был для них слишком тесен. Они искали великого, возвышенного, уникального, простора и широты, они надеялись реализовать себя так, как никому доселе не удавалось. В мыслях они были уже у цели, они рисовали себе картины будущего и чувствовали, как их сердца, теряя терпение, бьются чаще. Они решили действовать. «В первую очередь, сказали они, нам нужно разыскать великого учителя, ибо все начинается с этого». И отправились в путь.

Учитель жил в другой стране и принадлежал другому народу. Много удивительного рассказывали о нем, но, казалось, никто никогда не знал ничего наверняка. Очень скоро привычное осталось позади, ибо здесь все было другим: обычаи, пейзажи, язык, пути и цель. Иногда они приходили туда, где, по слухам, находился учитель. Но когда они пытались узнать поточнее, оказывалось, что он снова только что ушел, и никто не знал куда. В один прекрасный день они его все же нашли.

Он трудился в поле у одного крестьянина. Так он зарабатывал себе на стол и ночлег. Они даже не поверили поначалу, что он и есть тот вожделенный учитель, да и крестьянин удивился, что они почитали каким-то особенным того мужчину, который работал с ним в поле. Но тот сказал: «Да, я учитель. Если вы хотите у меня учиться, останьтесь здесь на неделю, потом я стану вас учить». Они нанялись к тому же крестьянину и получали за работу пищу и крышу над голо-

вой. На восьмой день, как только стемнело, учитель позвал их к себе, уселся с ними под деревом, некоторое время смотрел на вечернее небо, а потом рассказал им одну историю.

«В давние времена некий молодой человек размышлял о том, как ему распорядиться своей жизнью. Он происходил из знатной семьи и был избавлен от тисков нужды. Он чувствовал, что призван к чему-то высшему и лучшему. Тогда он оставил отца и мать, три года провел среди аскетов, затем ушел и от них, нашел воплощенного Будду, но понял, что и этого ему недостаточно. Он хотел подняться еще выше, туда, где воздух разрежен и труднее дышать: куда никто до него не доходил. Добравшись туда, он остановился. Здесь этот путь кончался, и он понял, что это был ложный путь.

Теперь он решил пойти в другую сторону. Он спустился вниз, пришел в город, завоевал самую прекрасную куртизанку, вошел в долю к одному богатому купцу и вскоре сам стал богат и уважаем. Но на самое дно долины он так и не спустился, остановившись на верхнем ее краю. Отдаться этой жизни полностью ему недоставало мужества. У него была возлюбленная, но не жена, у него родился сын, но он не был отцом. Он изучил искусство любви и жизни, но не саму любовь и не саму , жизнь. Чего он не принял, то стал презирать, пока ему все не опостылело и он не ушел и оттуда».

Тут учитель прервал свой рассказ. «Быть может, вам знакома эта история, сказал он, и, может быть, вы знаете, чем она закончилась. Говорят, в конце он обрел смирение и мудрость, стал привержен обычному. Но что значит это теперь, когда столь многое уже упущено? Кто доверяет жизни, для того близкое не то, за чем он рыщет вдалеке. Сначала он осваивает обычное. Ведь иначе и все его необычное предположим, что оно существует, не больше, чем шляпа на огородном пугале».

Стало тихо, учитель тоже молчал. Затем он, не сказав ни слова, встал и ушел.

На следующее утро они его не нашли. Еще ночью он снова отправился в путь и не сказал куда.

Теперь они, так долго бывшие единомышленниками, опять оказались предоставлены самим себе. Некоторые из них никак не могли поверить, что учитель их покинул, и собрались в дорогу, чтобы снова его отыскать. Другие едва понимали, чего они хотят и чего боятся, и без раздумий просто куда-то пошли.

Но один из них одумался. Он еще раз отправился к тому дереву, уселся и стал смотреть вдаль, пока на душе у него не стало спокойно. Он вынул из себя и расставил перед собой то, что его угнетало, как тот, кто после долгого перехода, прежде чем расположиться на привал, снимает с плеч рюкзак. И ему стало легко и свободно.

Теперь все они были перед ним: его желания, его страхи, его цели, его подлинная потребность. И, не вглядываясь пристальнее и не желая ничего конкретного скорее как тот, кто вверяет себя неизвестному, он стал ждать, чтобы все произошло как бы само собой, чтобы все встало на свои, подобающие ему в общей совокупности места, согласно своему рангу и весу.

Это продолжалось недолго, и он заметил, что там, снаружи, их стало меньше, как будто некоторые незаметно улизнули, как пойманные воры, которые спасаются бегством. Ему открылось: то, что он принимал за собственные желания, собственные страхи и собственные цели, на самом деле никогда ему не принадлежало. Они пришли откуда-то еще и просто в нем поселились. Но теперь их время прошло.

Казалось, все, что оставалось перед ним, пришло в движение. К нему вернулось то, что было действительно его, и все в нем встало на свои места. Сила сосредоточилась в нем, и он узнал свою собственную, подобающую ему цель. Он подождал еще чуть-чуть, пока не ощутил уверенность. Затем он встал и пошел.

Анджела: Меня очень взволновала эта история, у меня даже заболело между лопатками. Когда я думаю о браке, я чувствую сопротивление и упрямство. Мне так трудно допустить мысль о браке (голос становится неуверенным). Меня это огорчает, я чувствую, что пришла пора склониться перед браком.

Б. X: Если склоняться, то перед твоими родителями как супругами, а если ты встанешь ровно посередине между родителями и одной лопаткой коснешься отца, а другой — матери, то, может быть, боль между лопатками пройдет. Ты можешь как-нибудь себе это представить, это не повредит.

Анджела (смеется): Да, теперь я готова (с закрытыми глазами представляет себе этот образ). А если я потом вообще глаза не открою?

Б. X.: Вот именно. Так что перед браком склониться нельзя, это невозможно. Так же как нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен — это милость, а если было хорошо какое-то время, то это тоже хорошо.

б) Испытывать и удовлетворять желание

Здесь я хотел бы сказать еще несколько слов о равенстве в партнерских отношениях. Тот, кто желает, занимает слабую позицию в отношениях, поскольку другой имеет власть ему отказать. Тому, кто лишь удовлетворяет желание, не нужно рисковать. В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений в партнерстве, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен. Однако некоторые люди с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего — позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад.

Недавно одна женщина прислала мне брачное объявление, которое она дала в газету. Она хотела знать, хорошо ли оно составлено. Там было написано что-то вроде: «Женщина готова выйти замуж даже за вдовца с детьми». И что за мужа она получит?! Такие отношения были бы изначально обречены на неудачу. Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Я сказал, что ей стоит написать: «Женщина хочет мужчину — кто придет?» (Веселье.) Мужчина реагирует на это и чувствует, что его уважают.

Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Многим женщинам желать труднее, потому что им приходится ломать установленное культурой табу и терпеть презрительное отношение. Но они вправе сказать перед лицом своих матерей: «Я хочу моего мужа».

Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу — поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и

тогда становятся возможны глубокие отношения. Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно.

Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям в целом, они более сердечны, глубоки и разнообразны.

в) Утрата мужественности и женственности в длительном партнерстве

То, о чем пойдет речь сейчас, тема многоплановая. Если воспринимать ее исключительно разумом, она будет понята неправильно, если же дать сказанному подействовать, то можно приобрести особый опыт и особое понимание.

Когда мужчина и женщина во всей своей различности приближаются друг к другу, каждый ставит под сомнение другого в его происхождении и способе бытия. Женщина лишает уверенности мужчину, а мужчина лишает уверенности женщину. В течение брака или партнерства мужчина становится менее мужчиной, а женщина — менее женщиной. В отношениях друг с другом они обоюдно уменьшаются в этом специфическом смысле. Оба вносят в отношения свое, мужское и женское, но в отношениях какая-то часть этого пропадает. Оба теряют какую-то часть себя, своей идентичности.

Для мужчины женственность всегда остается недостижимой, она всегда остается тайной, чем-то непостижимым, так же как мужественность для женщины. Это аспект отказа в отношениях. Супружеские пары, долгое время живущие вместе, совершают этот отказ постепенно, и в этом есть своя красота. У пожилых супругов на лице часто бывает выражение отказа. Но им это идет. Каждый кризис в браке заставляет каждого от чего-то отказаться, но на другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего раньше не было, нечто общечеловеческое, что находится по ту сторону мужественности и

женственности. Тогда любовь может стать больше, намного больше, но будет обладать иным качеством.

Чем дальше развиваются отношения, тем сильнее становится аспект умирания. Правда, в отношения мы вступаем с представлением о том, что они будут самой полной нашей реализацией. Однако обещание, которое дают друг другу партнеры, вступая в брак, обманчиво и невыполнимо ни для одного, ни для другого. Реальность такова, что в отношениях мы умираем, они требуют от нас последнего отказа, они требуют от каждого самого последнего и самого тяжелого.

Если человек живет в деревушке, лежащей в горной долине, то все так тесно там, внизу. Тогда он поднимается в горы и получает все более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем более одиноким он становится. И тем не менее вдруг он оказывается в некоем более широком контексте. Так что отделение от близкого приносит связь с более широким. Любые близкие отношения стремятся к распаду, чтобы уступить место следующим. Поэтому, когда партнерские отношения достигают своей кульминации, близость в них уменьшается. Кульминацией является рождение первого ребенка. Затем отношения развиваются вширь. Появляются другие значимые вещи, а близости становится меньше, она должна становиться меньше.

Это одна из точек зрения. Можно прийти и к совершенно другой. Но эта точка зрения дает отношениям ту глубину и серьезность, которой они заслуживают.

Подобное мужчина и женщина переживают и тогда, когда у них рождается ребенок и они становятся родителями. Они понимают, что уступят свое место, и счастье ребенка напоминает им о том, что он займет их место. Иметь ребенка — это великое счастье, а связанное с этим исполнение — это в то же время отказ, который требуется от родителей. Это правильно, но тогда рассеиваются все мечты о том, какими могли бы быть наши отношения. Это больше, чем любовная связь. Любовная связь — нечто поверхностное, чему никогда не постичь того, что происходит в этой сфере. Оба партнера совершают отказ постепенно, и с этой утратой в отношения приходит что-то другое, более скромное и спокойное, но в то же время отношения приобретают иную полноту, чем отношения молодой пары.

Полнота

Спросил юнец у старика:

«Что отличает тебя,

который

почти что уже был,

от меня,

кем я лишь стану?»

Старик ответил: «Я был больше.

Пусть новый день,

грядущий,

и кажется нам больше, чем вчерашний,

раз тот уже прошел.

Но и он,

хотя он наступает,

лишь тем быть может,

чем прошедший был,

и чем тот больше был,

чем больше

этот будет.

Так же как старый,

он сначала

резво поднимается к полудню

и еще до зноя зенита достигает,

и, кажется, на время замирает в вышине,

пока,

чем дальше, тем быстрей,

не повлекут его к закату

растущий вес и полнота,

и он исполнится,

как день

исполнился вчерашний.

Но то, что было,

не прошло.

Оно осталось,

потому что было,

и, несмотря на то, что было,

действует,

и, наполняясь вслед идущим новым,

растет.

Поскольку,

как капля круглая,

из тучи пролетевшей

погрузится то, что было, в море,

которое останется.

Лишь то, что никогда стать чем-то не могло,

поскольку

было лишь мечтой,

но опытом не стало,

было мыслью,

но не стало делом,

и было просто отвергнуто,

но не потому, что этим

мы заплатили за свой выбор,

то прошло,

от него и следа не осталось.

Поэтому бог верного момента ,

является нам юношей,

что спереди кудряв, а сзади лыс,

лишь спереди мы можем схватить его за кудри,

а сзади хватаем пустоту».

Юнец спросил: «Что делать мне, чтобы суметь, кем уже был ты, стать?»

Старик ответил; «Будь!»

г) Обновление мужского и женского

Немного повторюсь: когда мужчина берет женщину в жены, благодаря ей он становится мужчиной, но в то же время она лишает его мужественности и ставит ее под вопрос, поэтому в браке он в то же время становится менее мужчиной. Так же когда женщина берет мужчину в мужья, благодаря ему она становится женщиной. Но в то же время он лишает ее женственности и ставит ее под вопрос, так что в браке она становится и меньше женщиной тоже. Поэтому, для того чтобы отношения сохраняли свою напряженность, мужчине нужно обновлять свою мужественность, а женщине — свою женственность.

Мужчина обновляет свою мужественность, бывая в обществе мужчин, а женщина свою женственность, бывая в обществе женщин. То есть время от времени обоим нужно выходить из отношений: мужчинам, чтобы «подзаправиться» мужским, а женщинам, чтобы «подзаправиться» женским. Тогда в отношениях снова появляется напряжение и сила, тогда они могут продолжаться и становиться глубже. Романтическая любовь не сознает этой стороны отношений. При «подзаправке» содержание, т. е. то, чем обмениваются мужчины, сидя в пивной, или женщины, болтая за чашечкой кофе, не имеет никакого значения, здесь важно только совместное времяпрепровождение.

д) С каждым следующим партнерством

связь ослабевает.

Но счастье не становится меньше

Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Второй муж и вторая жена чувствуют привязанность своего партнера к первой жене или первому мужу. Это проявляется в том, что второй муж и вторая жена не решаются принять партнера как своего мужа или жену в том полном смысле как первые, и не чувствуют себя вправе удерживать его как своего мужа или жену. Дело в том, что оба партнера в



Последнее изменение этой страницы: 2016-04-23; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 35.172.203.87 (0.018 с.)