Баланс между «давать» и «брать»

I. УСЛОВИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ

Отношения дают нам возможность выживать и развиваться. Но в то же время они обязывают нас служить целям, находящимся вне нашей воли и желаний. Поэтому в отношениях господствуют порядки и силы, которые поощряют и требуют, гонят и направляют, делают счастливыми и устанавливают пределы. Хотим мы того или нет, но своими инстинктами и потребностями, тоской, страхами и страданиями мы оказываемся отданы на их произвол.

Круг наших контактов расширяется по нарастающей. Мы появляемся на свет в небольшой группе — родной семье, и это определяет наши отношения. За этой системой приходят другие, и так вплоть до универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для создания и сохранения хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: связь, баланс между «давать» и «брать» и порядок.

Связь

Как дерево не выбирает, где расти, и на просторе поля развивается иначе, чем в лесу, а в защищенной долине иначе, чем на голой вершине, так и ребенок без вопросов и сомнений входит в свою первую группу и связывается с ней с такой силой и постоянством, сравнить которые можно разве лишь с чеканкой. Эта связь воспринимается ребенком как любовь и счастье, вне зависимости от того, предоставит ли ему эта группа все условия для развития или не предоставит никаких, и вне зависимости от того, кто и что его родители. Ребенок знает, что тут он свой, а это знание и эта связь и есть любовь. Я называю ее пра-любовью или первичной любовью. Эта связь настолько глубока, что ради нее ребенок готов пожертвовать даже своей жизнью и счастьем.

...Рачительный взвесит хозяин и убытки, и прибыль. Фридрих Гёльдерлин. Хлеб и вино

Во всех системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций. Это закон природы. И поддержание баланса между «давать» и «брать» является просто его применением к социальным системам.

Потребность в уравновешивании «давать» и «брать» делает возможным обмен в человеческих системах. Этот процесс приводится в действие и поддерживается тем, что люди дают и берут, и регулируется общей для всех членов системы потребностью в балансе справедливости. Как только равновесие оказывается восстановлено, отношения могут закончиться (например, когда человек возвратил ровно столько, сколько получил). Или они могут быть и продолжены путем возобновления процесса «давать» и «брать».

Происходит это следующим образом: к примеру, мужчина дает что-то женщине, и теперь женщина, раз она это приняла, испытывает внутреннее давление. То есть, получив что-то от другого, мы в какой-то степени теряем свою независимость. Тотчас дает о себе знать потребность в восстановлении равновесия, и, чтобы избавиться от этого давления, женщина дает мужчине что-то в ответ. Из предосторожности она возвращает ему несколько больше, чем получила, что снова приводит к неравновесию, и так далее. Ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока баланс не окажется восстановлен: пока берущий, в свою очередь, что-то не даст, а дающий не возьмет.

Пример:

Африканского миссионера перевели в другую область. Утром в день отъезда к нему явился человек, проделавший пешком огромный путь, чтобы на прощанье сделать ему небольшой денежный подарок, что-то около тридцати пфеннигов. Миссионер понимал, что мужчина хочет его отблагодарить. Дело в том, что когда тот был болен, он несколько раз приходил к нему в крааль. Знал он и то, что тридцать пфеннигов были для гостя немалой суммой. Он уже хотел было отказаться от подарка и даже дать мужчине сколько-то еще. Но одумался, взял деньги и поблагодарил.

2 - 5434

а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»

Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Небольшой оборот и прибыль приносит небольшую. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает. Кто хочет остаться свободным, давать и брать должен совсем по чуть-чуть, чтобы обмен был минимальным.

Это как при ходьбе: удерживая равновесие, мы остаемся стоять, Только постоянно его теряя и обретая снова, мы движемся вперед.

Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье не достается даром, его создают. Если налажен сбалансированный обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости, мира и согласия. Среди множества путей познать невиновность этот, пожалуй, самый прекрасный, он приносит наибольшую свободу и облегчение.

б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать»

Давать, но не брать

Приятно чувствовать себя вправе требовать, и, поскольку это чувство так приятно, некоторые люди не желают с ним расставаться. Они предпочитают сохранять свои претензии и не позволяют другим что-то себе дать, словно следуя девизу: «Лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я». Часто за этим стоят самые лучшие побуждения, и такая позиция пользуется большим уважением. Это идеал помощника. Распространена она и среди психотерапевтов. К примеру, они не готовы в качестве небольшой компенсации за свой труд испытывать на терапевтических сессиях радость. Тогда работа идет через силу, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется.

Однако если кто-то дает, не принимая ничего в ответ, то через некоторое время другие уже не хотят ничего от него получать. Такая позиция вредит отношениям, поскольку тот, кто

стремится только давать, держится за свое превосходство и тем самым отказывает другим в равенстве.

Для сохранения отношений очень важно не давать больше, чем ты готов принять, а другой способен отдать. Этим сразу определяются границы того, насколько далеко тут можно зайти.

Так, если богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, то отношения часто не складываются, потому что она постоянно выступает в роли дающего, а муж не в состоянии возвращать ей в том же объеме, что вызывает у него раздражение. Злиться всегда начинает тот, кто не может восстановить равновесие. Если жена оплачивает мужу учебу, то, закончив обучение, он ее бросит. Дело в том, что ему уже никогда не стать ей равным, разве что он вернет все до последней копейки и еще с процентами. Лишь в этом случае он снова будет свободен и отношения смогут продолжиться. Если мужчина, у которого все позади, женится на женщине, у которой все впереди, то этот брак не будет удачным. Жена будет мстить своему мужу. А муж, зная, что она имеет на это право, не будет принимать никаких мер. И, разумеется, наоборот.

Отказ брать

Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность, отказываясь брать. Тогда они никому ничем не обязаны и потому часто мнят себя особенными или полагают, что они лучше других. Но живут они меньше чем вполнакала, что приводит к постоянному ощущению пустоты и недовольства. Эту позицию можно обнаружить у многих из тех, кто страдает депрессией. Их отказ брать относится, в первую очередь, к одному из родителей, а позже переносится на другие отношения и на все хорошее, что есть в этом мире. По той же причине депрессивны многие вегетарианцы.

Небольшой «изъян»

Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет некий «изъян». Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь тоже с «изъяном». Тогда они смогут быть счастливы. Если же партнер «безупречен», она будет на него зла, поскольку никогда не сможет стать ему равной. Поэтому проверяй, кто решил связать себя навеки...

2- 19

в) Когда равновесие невозможно

Между родителями и детьми

Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. Между родителями и детьми ситуация иная. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и рады, но это невозможно. В отношениях родителей и детей разница между «давать» и «брать» невосполнима. Несмотря на то, что родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя — от учеников, равновесия это не восстанавливает, это лишь смягчает его отсутствие. Дети навсегда в долгу перед своими родителями, поэтому стать свободным от родителей невозможно. Так потребность в компенсации, именно потому что она остается невыполнимой, еще больше укрепляет и усиливает привязанность детей к родителям. Другим следствием невыполнимости этой потребности является то, что позднее дети стремятся вырваться из обязательств, и это помогает им при отделении от родителей. Если человек не в состоянии что-то компенсировать, он стремится уйти.

Выход состоит в том, чтобы дети передавали полученное от родителей дальше, в первую очередь собственным детям, то есть следующему поколению, или, в зависимости от рода деятельности, другим людям. Тот, кто использует этот путь и передает полученное дальше, может много взять у родителей.

То, что имеет силу для отношений между родителями и детьми и между учителями и учениками, действительно и для других отношений. Везде, где восстановление равновесия путем возврата или обмена (уже) невозможно или неуместно, мы все же можем освободиться от бремени обязательств и долга, передавая что-то из полученного дальше. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку и одному и тому же закону.

Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении.

Золотой мяч

Отцовских я не отвергал даров,

Но не способен был на воздаянъе; Дитя дары ценить не в состояньи, А к мужу муж по-взрослому суров.

Я любящего сердца не уйму И сыну все заранее прощаю; Ему теперь долги я возвращаю, Хотя я должен вовсе не ему.

Все мужественней сын день ото дня, Уже мужские движут им влеченья; Увидеть я готов без огорченъя, Как внук долги получит за меня.

В зал времени мы входим в свой черед; Играя там, советов мы не просим. Назад мяча мы ни за что не бросим: Мяч золотой бросают лишь вперед.

(Перевод с немецкого В. Микушевича)

Благодарность в качестве компенсации

Последней возможностью уравновесить «давать» и «брать» является благодарность. При этом нужно иметь в виду, что слова благодарности зачастую являются подменой самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарность означает: я принимаю твой дар с радостью, я принимаю его с любовью — тогда это высокое признание другого. Когда я кому-то что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют, этого часто бывает достаточно. «Большое спасибо» к этому вряд ли что-нибудь прибавит. Благодаря, я не уклоняюсь от необходимости давать, и все же иногда благодарность — единственный соразмерный принятию ответ, например, для маленького ребенка, для инвалида, умирающего, больного, а иногда и для того, кто любит.

Наряду с потребностью в уравновешивании здесь действует и та изначальная любовь, которая притягивает и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь предшествует и сопровождает каждое «даю» и «принимаю». Тот, кто благодарит, признает: «Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе отплатить, и я принимаю это от тебя как подарок». А принимающий благодарность говорит: «Твоя любовь и твое признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать». Поэто-

му, благодаря, мы не только подтверждаем то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся. В связи с этим я расскажу одну маленькую историю.

Благодарность, достойная Бога

Один человек чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, поскольку счастливо спасся от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил своего друга, что ему сделать, чтобы отблагодарить Бога по достоинству. В ответ тот рассказал ему такую историю. Мужчина всем сердцем любил женщину и просил ее выйти за него замуж. Но у нее на этот счет были совсем другие планы. И вот однажды они вместе шли по улице, и на перекрестке женщину чуть не сбил автомобиль. Она осталась в живых только благодаря тому, что ее спутник, не потеряв присутствия духа, резко рванул ее назад. После чего женщина повернулась к нему и произнесла: «Теперь я выйду за тебя».

«Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина?» — спросил друг. Но вместо ответа тот лишь недовольно скривил рот. «Видишь, — сказал ему друг, — может быть, ты вызываешь у Бога те же чувства».

Когда возмещение невозможно

Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чья-то жизнь, здоровье или собственность пострадали настолько, что возместить ущерб уже невозможно. Никакое искупление и никакие другие действия не могут компенсировать нанесенный вред. В этом случае и виновнику, и жертве остается только смириться и покориться своей судьбе, какой бы она ни была.

г) Компенсация в негативном

Повторю, что вина как обязательство и невиновность как облегчение и претензия служат обмену и не позволяют прекратиться нашим отношениям. В этом случае речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и соединяемся друг с другом в добре. Однако потребность в уравновешивании и справедливом балансе относится не только к позитивным, но и к негативным

сторонам нашей жизни. То есть, если кто-то причиняет мне зло, от которого я не в состоянии защититься, или если кто-то позволяет себе то, что приносит мне вред или боль, я испытываю потребность в восстановлении равновесия. Причем под влиянием этой потребности оказываются и виновник, и жертва. Жертва претендует на компенсацию, а виновник знает, что обязан это компенсировать. Но на этот раз восстановление равновесия будет во вред обоим, так как после того, что произошло, у невиновного на уме тоже недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой тот нанес ему, и заставить страдать так же, как страдал он сам, и, может быть, даже больше. Такой обмен тоже порождает очень глубокую связь.

Лишь когда оба, и виновный, и жертва, были в равной степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова становятся равны. Тогда между ними снова возможен мир и согласие.

Пример:

Мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет жена не может ему простить, что через несколько дней после свадьбы он на шесть недель уехал в отпуск со своими родителями и оставил ее одну. Никакие уговоры, извинения, просьбы о прощении так ни к чему и не привели. Друг дал ему такой совет: «Лучше скажи ей, что она может пожелать или сделать для себя что-то, что будет стоить тебе не меньше, чем стоило тогда ей». Мужчина моментально все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал.

Плохого можно вернуть чуть меньше

Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и в ответ я причиняю обидчику столько же зла, то отношения на этом заканчиваются. Если же я причиню ему несколько меньше зла, то я воздам должное не только справедливости, но и любви.

Иногда приходится быть злым, чтобы спасти отношения. Но эта злость сопряжена с любовью, поскольку человеку важны отношения. Злящийся с ненавистью переходит границу и дает другому право злиться еще больше. Когда речь идет о компенсации в негативном, то невиновность мы ощущаем как право на месть, а вину — как страх возмездия.

Я повторяю: для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: при позитивном обмене из предосторожности возвращают чуть больше, при негативном из предосторожности возвращают чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-то зло, дети не должны в качестве компенсации делать что-то плохое родителям. Что бы ни делали родители, у ребенка нет на это права. Для этого слишком велик разрыв между ними.

Требование искупления

Чем слабее и беззащитнее жертва, тем более виноватым считаем мы виновного и тем более скверным его поступок. Однако после злодеяния жертва редко остается безоружной. Она может действовать, добиваться своих прав и требовать от виновного искупления, которое положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но зачастую жертва предпочитает сохранять свои претензии и право злиться на другого.

Если жертва не действует сама, это берут на себя другие, но с той разницей, что вреда и несправедливости, причиняемых в этом случае от ее имени и вместо нее другими, будет намного больше, чем если бы пострадавший сам осуществлял свое право и взял месть в свои руки. Когда невиновные предпочитают страдать, нежели действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до этого. Иллюзия полагать, что можно остаться непричастным и избежать вины, если упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы ответить на вину и ее последствия так, чтобы они прекратились и тогда могла проявиться их позитивная сила.

д) Хорошее и плохое прощение

Тот же эффект, что и сохранение бессилия, имеет быстрое прощение, которое подменяет назревшее столкновение и лишь прикрывает и отсрочивает конфликт, вместо того, чтобы его разрешить. Аналогичный результат имеет и высокомерное прощение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство, отпускает виновному грехи, будто у него есть такое право. Если, к примеру, один человек причиняет другому зло и тот его прощает, то виновному не остается ничего другого, кроме

как уйти, поскольку он уже никогда не сможет стать равным. Когда речь идет о настоящем примирении, невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и искупление, он еще и обязан этого требовать. Иначе он сам будет виноват перед виновным. А виновный не только обязан отвечать за последствия своего поступка, но еще и имеет на это право.

Пример:

Полюбили друг друга женатый мужчина и замужняя женщина. Вскоре женщина забеременела, тогда они развелись со своими супругами и поженились между собой. В предыдущем браке у женщины детей не было. У мужчины от первого брака была дочь, которая осталась с матерью. Оба чувствовали себя виноватыми по отношению к первой жене мужчины и ребенку, и оба очень хотели, чтобы бывшая жена их простила. Она и в самом деле была на них зла, поскольку за их счастье платила благополучием своего ребенка.

Однажды, когда они разговаривали об этом со своим дру-

|гом, тот предложил им представить, каково бы им было, если бы та женщина действительно их простила. Тут они осознали, что до сих пор уклонялись от последствий своей вины и что желание получить прощение противоречило и достоинству, и притязаниям каждого. Они решились признать по отношению к первой жене и ее ребенку, что ради собственного счастья они потребовали от них максимально возможного и что они готовы принять ее требования. Но от своего выбора не отказались.

Однако существует и хорошее прощение, позволяющее и виновному не потерять достоинство, и невиновному сохранить свое. Оно предполагает, что жертва в своих требованиях не доходит до крайности и принимает компенсацию и искупление, предложенные виновным. Без такого хорошего прощения настоящего примирения быть не может.

И еще один пример:

Женщина бросила мужа ради любовника и подала на развод. Прошло много лет, и она об этом пожалела. Она поняла, что по-прежнему любит своего мужа и с радостью снова вышла бы за него замуж, тем более что он с тех пор так и не женился.

Но, чувствуя себя виноватой, она не решалась прямо сказать ему об этом. Когда она все-таки заговорила с ним на эту тему он не ответил ей ни да, ни нет. Они решили обсудить свою ситуацию с кем-то третьим.

Для начала этот третий спросил мужчину, какого результата он ждет от их встречи. Мужчина только загадочно улыбнулся и ответил: «Прозрения». Затем третий спросил у женщины, что она может предложить мужчине, чтобы тот снова захотел взять ее в жены. Оказалось, что она представляла себе все слишком просто, и все, что она предлагала, ни к чему ее не обязывало. Неудивительно, что ее слова не произвели на мужчину никакого впечатления.

Третий дал ей понять, что в первую очередь ей нужно признать, что в свое время она причинила мужу боль. Он должен увидеть, что она готова компенсировать нанесенную ему обиду. Женщина на какое-то время задумалась, потом взглянула мужу в глаза и произнесла: «Я сожалею, что причинила тебе боль. Я хочу снова стать твоей женой. Я буду любить тебя и заботиться о тебе так, что ты увидишь, что можешь на меня положиться».

Но мужчина по-прежнему сидел как каменный. Тогда третий обратился к нему: «Должно быть, тебе было очень больно тогда и ты не хочешь пережить это снова». На глазах у мужчины появились слезы. Третий продолжил: «Когда кто-то, как ты, был вынужден страдать по вине другого, он часто чувствует моральное превосходство над виновником своих страданий и считает себя вправе отвергать другого, как будто он ему не нужен». И добавил: «Против такой невиновности у виновного шансов нет». -Тут мужчина вышел из оцепенения и улыбнулся так, будто его поймали с поличным. Он повернулся к жене и посмотрел ей в глаза.

«Это стоит пятьдесят марок, — сказал третий, ибо это был психотерапевт, — а теперь исчезните, я не желаю знать, чем это кончится».

А кончилось все плохо. Год спустя она позвонила мне и сказала, что у нее рак и она хотела бы прийти на прием. Они пришли вдвоем, и я спросил, в чем, на ее взгляд, причина болезни. Она ответила, что всегда просто машинально выполняла свои функции. Я сказал: «Нет, это не то. Может быть что-то еще?» Она подумала и сказала: «Да, я забеременела от

мужа. Он хотел, чтобы я сделала аборт, и я сделала». Тогда я сказал: «Это оно! В тот момент тебе нужно было от него уйти». Теперь ситуация была прямо противоположной. Теперь она была невиновной, а он виновным. Он потребовал от нее того, что было выше ее сил, но она пошла на это, чтобы не подвергать опасности отношения. Я все это им объяснил, а ей сказал: «Теперь тебе нужно расстаться со своим мужем, признать и принять свою вину и боль и в память о ребенке сделать что-то хорошее». Она спросила: «Разве мы не можем сделать это вместе?» Я ответил: «Да». Но муж не шелохнулся и не обнаружил ни малейшего волнения. Они ушли. Потом она еще раз записалась ко мне на курс. Но за четыре недели до начала мне позвонил ее сын и сообщил, что она умерла. Это был конец.

е) Превентивные страдания при расставаниях

Иногда люди, решив расстаться, из страха причинить другому боль и боясь упреков, страдают до разрыва столько, что уравновешивают этим боль другого, как будто тогда у них появляется больше прав на этот шаг. Поэтому так долго тянутся бракоразводные процессы. В большинстве случаев человек просто хочет открыть для себя новую область, новую, большую территорию, но чувствует себя как в ловушке, потому что не может начать двигаться в этом направлении, не причинив другому боли или вреда.

Когда они наконец расстаются, то все шансы и риски нового начала получает не только инициатор разрыва, перед другим партнером тоже внезапно открываются новые возможности. Если он замкнется в себе и застынет в своей боли, первому будет намного труднее идти своей новой дорогой. Если же он воспользуется этим шансом, то другому он тоже подарит свободу и облегчение. Из всех способов простить этот, на мой взгляд, самый лучший. Он примиряет, даже если расставание необратимо.

ж) Отказ от счастья как попытка компенсации

То, что правильно и важно внутри человеческих отношений, часто совершенно недопустимым образом переносится на другие

контексты (например, на отношения с Богом или судьбой), где превращается в абсурд. Когда в одних и тех же обстоятельствах кто-то приобретает, а кто-то теряет, то в душе одно увязывается с другим и возникает потребность в компенсации, как будто одно произошло за счет другого. И тогда случаются скверные вещи.

Если, например, отец живым и здоровым возвращается с войны или из плена, где погибли многие другие, его дочь вдруг решает платить за то, что он вернулся, или отец сам перестает жить полной жизнью. Или человек, спасшийся от смертельной опасности, начинает расплачиваться за это каким-либо симптомом или тем, что теперь во всем себя ограничивает. Подобные процессы можно во множестве встретить у евреев, выживших во времена нацизма и теперь не решающихся принять свое счастье, когда столько представителей их народа претерпели тяжелую судьбу. Если в семье один из детей инвалид, то его здоровые братья и сестры часто не решаются принять свое здоровье и счастье, поскольку у них возникает фантазия, что здоровье и счастье достались им за счет этого брата или сестры. Тогда они пытаются восстановить равновесие тем, что тоже заболевают (например, впадают в депрессию) или как-то по-другому ограничивают свои возможности. Такая динамика является своего рода внутренним оправданием. Мы часто сталкиваемся с подобными примерами на психотерапии.

Отказ от компенсации такого рода требует выхода на мета-уровень и поиска совершенно иного решения, несмотря на давление внутреннего стремления к компенсации. Решение заключается в том, чтобы принять жизнь, счастье, здоровье как подарок, не расплачиваясь за них. Это смиренная позиция. Желание как-то возместить полученное — позиция дерзкая, самонадеянная. Эти люди берут на себя смелость платить за то, что получили в подарок.

Небольшая история на эту тему:

Двойная компенсация

У одной женщины был замечательный муж, и на Рождество он подарил ей прекрасное золотое колье. Развернув подарок, она воскликнула: «Какое прекрасное колье!» А потом спросила: «Сколько же оно стоило?» Он ответил: «Пять тысяч марок». — «А где ты его купил?» — «У ювелира Бернхарда».

После праздников она отправилась к ювелиру Бернхарду и еще раз дала ему пять тысяч марок. (Пауза.) Такое бывает — по отношению к судьбе.

Так что, когда что-то правомерное и осмысленное в одном контексте используется в другом, возникает путаница. То же самое происходит и тогда, когда кто-то берет на себя чужую вину и расплачивается за нее.

Пример:

В паре девушка беременеет, и молодые люди вступают в брак «по необходимости». В браке они несчастны. Тогда их сын берет на себя вину и не позволяет себе быть счастливым, чтобы таким образом заплатить за то, что родители из-за него несчастны.

Принять и поблагодарить, принять как подарок, не расплачиваясь, — вот решение и совершенно особое исполнение. Такая благодарность является внутренней позицией. Она не направлена на кого-то или на что-то. Для иллюстрации я использую такой образ: человек входит в реку и река выносит его на другой берег, тогда он снова выбирается на сушу и кланяется реке. Но реке это безразлично. Это и есть благодарность.

Пример:

Друзья юности вместе ушли на войну, пережили неописуемые опасности, и лишь двое из них целыми и невредимыми вернулись домой. Один из них стал очень тихим и молчаливым, поскольку самым важным из того, что он пережил, было спасение. Всю свою дальнейшую жизнь он воспринимал как подарок. Другой же частенько сиживал в пивной и хвастался своими подвигами и опасностями, которых удалось избежать. Словно все это он пережил напрасно.

Петра: У меня есть знакомый, которого, когда он был маленьким, старший брат спас из-под снежного завала. Потом этого брата убили нацисты. И у младшего всю жизнь было чувство, что он не может и не имеет права жить.

Берт Хеллингер (далее Б. X.): Это связано только с тем, что один из них умер. Здесь важны такие слова: «Ты умер. Я поживу еще немного, потом я тоже умру». Еще он мог бы сказать: «Я

склоняюсь перед твоей судьбой, ты навсегда останешься моим братом».

Искупление как слепая компенсация: если мать умирает при рождении ребенка

Искупление тоже является попыткой компенсации, но слепой, инстинктивной и неуправляемой. Особенно часто попытки компенсации такого рода встречаются в семьях, где мать умерла во время родов. Разумеется, выживший ребенок не виноват в смерти матери. Никому и в голову не пришло бы призвать его за это к ответу. Однако знание о своей невиновности не приносит ребенку облегчения. Как существо социальное, он знает, что «вплетен» в систему, где получил жизнь за счет жизни матери. Он всегда будет видеть свою жизнь только в связи со смертью матери и никогда не избавится от давления вины. Часто вследствие подобных трагических событий в семье развивается негативная динамика. Ситуация истолковывается таким образом, будто мужчина, дав волю своим инстинктам, убил женщину, так сказать, принес ее в жертву своим инстинктам. Однако родители осознают весь риск исполнения любви, они пошли на этот риск сознательно. Кроме того, подобные фантазии об убийстве обесценивают женщин и оскорбляют их достоинство. В расстановках таких ситуаций женщины ни в чем не упрекают мужчин, они полны достоинства.

Представление о том, что это убийство, приводит к тому, что за это расплачиваются мальчики в следующих поколениях (а такие события зачастую сказываются потом на протяжении нескольких поколений). Нередко такая смерть женщины становится причиной самоубийства уже ее внуков и правнуков. Это примитивная, древняя и слепая форма компенсации: один человек уходит, и в качестве компенсации должен уйти другой. Когда что-то делается во искупление, пропадает уважение. В таких случаях некоторые мужчины отказываются от партнерских отношений и детей, становясь, к примеру, священниками или женясь на женщине, которая не может иметь детей. Подобная смерть в системе внушает страх, и страх часто заставляет обходить ее молчанием. Это самый худший вариант исключения из системы, имеющий самые тяжелые последствия.

Если появившийся на свет ребенок ограничивает свою жизнь или совершает самоубийство, то жертва его матери оказывается

напрасной, к тому же на нее возлагается еще и ответственность за несчастье ребенка.

Решение заключается в том, чтобы эта женщина получила в системе почетное место, а ребенок сказал своей маме: «Если случилось так, что, рожая меня, ты потеряла жизнь, то это не должно быть напрасно. Именно потому, что это стоило тебе так дорого, я покажу тебе, что это было не зря. Я принимаю свою жизнь по той цене, по которой она стоила тебе и стоит мне, и в память о тебе проживу ее сполна».

Это та же самая любовь, но текущая в другом направлении. Здесь давление роковой вины превращается в мотор и дает силы жить, и человек становится способен на такие дела и поступки, осуществить которые другие не смогли бы никогда. Это позволяет примириться и обрести покой, и тогда жертва матери имеет хорошие последствия.

Пример с семинара:

Алексис рассказывает, что до брака с матерью его отец уже был женат, и его первая жена умерла во время родов вместе с ребенком. В расстановке родительской семьи родители и оба сына смотрят в одном направлении.

Б. X.: Совершенно очевидно, что родители и сыновья смотрят на первую жену и ребенка. (Он вводит их в расстановку и ставит напротив родителей и сыновей. Семья с облегчением кивает.) Это уже решение.

Затем он ставит ребенка и мать справа от отца, а сыновей — напротив, и в заключение ставит умершего ребенка как самого старшего к сыновьям первым справа. После чего заговаривает об опасной для жизни болезни, которой страдает брат Алексиса.

Б. X.: Эта расстановка показывает, что болезнь твоего брата может иметь системное значение. Будет полезно, если ты ему об этом расскажешь. Возможно, он связан с умершим. И если в образе он стоит, возможно, твой брат тоже сможет стоять.

З) Согласие с судьбой

Среди фатальных бед есть такие, которые относятся к личной судьбе человека, например, наследственное заболевание, полученное на войне увечье или тяжелые обстоятельства в детстве. Если возмущаться судьбой, которую не изменишь, роп-

тать на нее, не желая отказываться от злости и претензий, если искать виновных и не принимать ее в свою жизнь, то и она не сможет проявить свою силу.

Как я могу быть незаслуженным образом и без всякого содействия с моей стороны спасен, то есть могу получить подарок, которого не получают другие, так же я должен согласиться и тогда, когда от меня требуется отвечать за последствия чего-то негативного, что произошло без моей вины. Судьбе нет дела ни до наших притязаний, ни до нашего искупления.

Единственным выходом в случае роковой вины остается подчинение, покорность непроглядным и могущественным взаимосвязям, на счастье на мое или на несчастье. Позицию, лежащую в основе такого поведения, я называю смирением. Оно позволяет мне принимать жизнь и счастье так долго и такими, как они мне выпадают, независимо от цены, которую заплатили за них другие. Оно же велит мне соглашаться с тяжелой судьбой, если приходит мой черед. Смирение заставляет меня со всей серьезностью принять то, что не я определяю судьбу, а судьба меня. Оно является подобающим ответом фатальной вине и невиновности и уравнивает меня с жертвами. Оно позволяет мне уважать их не тем, что я отбрасываю или ограничиваю то, что получил «за их счет», а как раз тем, что я принимаю это, несмотря на высокую цену, и передаю потом что-то из полученного другим. Искупление разрушает уважение, а уважение делает искупление ненужным. Компенсация заключается в том, что смирение становится во мне источником силы. Такая компенсация позитивна, а это всегда во благо.

Пример:

Молодой человек, предприниматель и монопольный агент некоего продукта в своей стране, приезжает на спортивном автомобиле и рассказывает о своих успехах. Совершенно очевидно, что он многое может, к тому же он обладает неотразимым шармом. Но он пьет, и бухгалтер обращает его внимание на то, что он берет слишком много денег фирмы на личные нужды и этим ставит предприятие под угрозу. Несмотря на все успехи, в глубине души молодой человек нацелен на то, чтобы снова все потерять. Выясняется, что его мать выгнала своего первого мужа, поскольку считала его «тряпкой». Потом она вышла замуж за отца этого молодого человека, сын от первого брака тоже остался с ней. Мальчику не позволялось

видеться с родным отцом и вплоть до сегодняшнего дня у них не было никаких контактов. Сын даже не знал, жив ли его отец.

Молодой предприниматель понял, что не позволял себе подолгу преуспевать, поскольку считал, что своей жизнью обязан несчастью брата. Он нашел следующее решение: во-первых, он признал, что брак его родителей и его собственная жизнь роковым образом связаны с потерей, которую претерпели брат и отец брата. Во-вторых, он смог тем не менее принять свое счастье и сказать другим,"что будет считать себя равным им и равноправным с ними. В-третьих, признавая свою готовность уравновесить «давать» и «брать», он решил оказать брату особую услугу. Он собрался разыскать его отца и устроить их встречу.

Б. X.: Теперь я еще раз вернусь к динамике, о которой мы говорили ранее. Ты сказала, что после твоего рождения твоя мать впала в депрессию. Тогда тенденция такова, что ребенок расплачивается за это.

Мануэла: В случаях, когда у матери возникает послеродовой психоз, происходит то же самое?

Б. X.: Да, здесь может быть та же динамика. Ребенок считает, что должен за это платить. Он всегда чувствует себя виноватым, если при его рождении здоровье матери как-либо пострадало.

Приведу еще один пример:

Член группы, мужчина средних лет, все время испытывал в группе дискомфорт. Он странно себя вел и был мало способен вчувствоваться. Оказалось, что при его рождении у матери произошел перелом костей таза. В расстановке родительской семьи он поставил себя очень далеко снаружи. Несмотря на то, что мать была готова заплатить такую цену, ребенок не мог этого принять, поскольку цена была слишком высока.

Единственное, что может сделать в этом случае ребенок, это отдать дань уважения. Он может сказать: «Дорогая мама, я принимаю жизнь по той цене, по которой она стоила тебе, и именно поэтому я буду чтить ее и проживу сполна, тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Именно потому, что это стоило тебе так дорого, я покажу тебе, что это было не зря». Матери такая позиция тоже приносит большое облегчение. Ведь

иначе она стра<