Страх как хроническое явление

Привели девочку в садик. Она только шла по алее (было утро, и детей встречали на улице), а воспитательница уже заметила: «У Леры что- то случилось». Та подошла, прислонилась и тихо так говорит: «Маму увезли в больницу. Она совсем умрёт, она сама так говорит». «Что ты выдумываешь, ну что ты выдумываешь! - возмутился подошедший папа и пояснил: - Аппендицит у неё, уже операцию сделали, всё нормально». Целую ночь ребёнок жил с такою ужасной мыслью, и никто не догадался успокоить его и объяснить.

 

Впрочем, критиковать взрослых мы не будем: иногда очень трудно угадать, что чувствует ребёнок. Спасаясь от самых страшных страхов, дети смеются, шумят, могут тихо сидеть в уголке, а могут играть и прыгать. Они пока плохо отдают отчёт своим чувствам, зачастую сами не понимают: и почему так внутри больно? - и заглушают эту боль, как получится. Когда что- то случается среди близких, ребёнок тоже чувствует, тоже переживает, но - не догадывается спросить. Если такие переживания и страхи случаются часто, если не помогать ребёнку - такая «испуганность» станет хронической. Она может так «загрызть» человека, что у того сместится самооценка и оценка реального мира - в сторону негатива.

Мы не можем оградить детей от того, что они видят вокруг, и от того, что они узнают об этом мире. И от всех страданий оградить не можем. Страдания - такая же часть жизни, как и радость. Но мы можем умерить их. И тогда дети научатся управлять своими страхами.

У каждого из нас свой способ справляться. Подарите ребёнку свой бесценный опыт: как совладать со страхом, как не позволить страху командовать собой.

 

Найти и обезвредить

О страхах малыша узнать нетрудно: словами, жестами, всем своим поведением он незамедлительно сообщает об этом. А вот дети постарше часто скрывают свои страхи.

Догадаться, что ребёнок боится, можно по косвенным признакам. Дети их даже не стараются скрыть, потому что втайне всегда надеются, что мама- папа помогут. Обратите внимание, если ребёнок:

· рассказывает про какого- то мальчика (девочку), который испугался, и при этом явно ждёт вашей реакции;

· бравирует своей храбростью, много говорит о ней, а сам жмётся поближе ко взрослым;

· часто рассказывает какие- то «страшилки» (про отрубленный палец, про чёрную машину, в которую заманивают детей и увозят);

· спит, укрываясь с головой, плотно закрутившись в одеяло;

· часто видит страшные сны; просыпается в холодном поту;

· упорно добивается чего- то, о чём никогда раньше не просил (умоляет, например, завести очень большую собаку, требует плотно задёргивать шторы);

· отказался от любимой привычки (всегда вечерами гулял на улице, а теперь сидит дома);

· напряжён, вздрагивает, озирается, избегает оставаться один, особенно в сумерки;

· резко изменил поведение (быстро выходит из себя, с трудом успокаивается или, наоборот, из шумного и деятельного вдруг превратился в тихоню).

Почти наверняка в его жизни случилось что- то, чего взрослые не заметили или чему не придали значения. Не обратили внимания, не учли.

Самое главное (и самое сложное), что предстоит сделать, - понять, чего же ребёнок боится на самом деле (то есть отыскать причину, истинную причину страха). Сам ребёнок сделать такое не в состоянии. Он боится, например, казалось бы, сущей мелочи: закрытой двери, а на самом деле, возможно, страшится другого: что никому не нужен, что останется один, что родители оставят его, исчезнут (уйдут, разведутся, умрут, заболеют, отвергнут), потому что он/она плохо себя вёл/вела (или потому что такой трусишка, что учится никуда не годно, и т. п., и т. д.), - и кто же тогда будет о нём заботиться? И как же он тогда вообще будет жить? Мы даже не подозреваем, свидетелем каких неурядиц становятся наши дети и какие выводы (и реальные, и нереальные) они могут сделать.

Для малыша осознание собственного страха - дело очень трудное, тут только вы можете понять и помочь. Старшие дети могут осознавать причину, но не сознаваться в этом даже себе (ведь мы так часто внушаем, что бояться - стыдно!).

 

Вот вам и ваша родительская задача - помочь ребёнку:

· понять, что бояться не стыдно;

· выяснить (уяснить), что же его так напугало;

· «проработать» и избавиться от этого страха.

· Как приручить страх

· Постарайтесь в первую очередь успокоить себя. Если ребёнок уловит ваше напряжение, ему трудно будет обуздать свой страх.

· Покажите, что воспринимаете его страх всерьёз, что вы понимаете дочку или сына, сочувствуете ей/ему.

· Не шантажируйте ребёнка («ну, успокойся, а то я тоже испугаюсь», «не огорчай меня»).

· Не сравнивайте. Сказать «ай- ай, смотри, даже Леночка не боится, а ты...» - верный способ понизить самооценку ребёнка (кем он будет считать себя, если сравнения вечно не в его пользу?). Появится неуверенность в себе, и он невзлюбит ни в чем не виноватую Леночку.

· Если ребёнок не хочет рассказывать - не расспрашивайте в лоб: «что случилось?», «чего ты боишься?», а неназойливо заведите разговор (например, за вечерним чаем или по дороге в парк) о смелости и страхах. Ваша задача - убедить человека, что бояться - это ещё не значит быть трусом). Ребёнок должен знать, что испытывать страх не стыдно, что все люди время от времени чего- то боятся. И вы в том числе.

· Не стыдите его. «Ты же большой, как не стыдно», - говорит папа, а ребёнку и так стыдно, что он испугался, а теперь добавится новый испуг: «Ой, меня посчитают трусом». Или вы добавите чувство вины, и ребёнок в следующий раз побоится даже признаться в своём страхе, а значит, не научится избавляться от него, станет загонять вглубь (вот откуда фобии и прочие безобразия).

· Расскажите истории из своего детства, как вы сами боялись и как научились спасаться от этого страха (боялись гусениц, а потом узнали, что из них получаются красивые бабочки; снились плохие сны, а вы стали на ночь слушать красивую музыку и читать добрые истории).

· Разговаривайте, вводите в курс. Например, вы поняли, что он боится отправляться в санаторий без вас. Расскажите ребёнку, что - да, сначала там ему будет немного грустно (и с вами было так), зато потом, когда он привыкнет, будет так здорово отдыхать! Или вспомните историю, как вы однажды тоже страшно испугались... Втяните ребёнка в обсуждение. Дошколёнка разговорить легко, младшеклассника посложнее, а подростка, если он не привык откровенничать с вами, очень трудно. Если дочка или сын не торопится поведать вам о своих проблемах - не торопите. Главное, чтобы юный человек поверил и убедился: вы не собираетесь осуждать и критиковать его. Вы готовы ему помочь.

 

 

ПРАКТИКУМ

Несколько способов справиться со страхом

Страх часто возникает от неизвестности, когда ребёнок не понимает, что с ним будет, как будет. И легче всего справиться со страхом, пока тот «свеженький» - только что появился. Но самое главное (позвольте напомнить!) - выяснить истинную причину страха!

 

«Ну подумаешь, укол...» Как подготовить ребёнка к...

· Говорите правду (предупредите, что укол - немного больно, но...).

· Негативные впечатления снимайте сразу, как можно быстрее (похвалите, как хорошо перенёс укол, - и сразу дайте конфету).

· Пусть думает о приятном (это - маленькая неприятность, она пройдёт, а потом мы сходим в парк и там будем бегать, купаться!).

Детские страхи во многом отличаются от взрослых: часто они нелепы и наивны, но это с нашей точки зрения. Если ребёнок боится, значит, основания для этого у него есть. И дело родителя - не закрывать глаза, надеясь, что «само пройдёт», не высмеивать «такие пустяки», а показать и доказать малышу, что «это не страшно», ты - в безопасности! Ребёнок должен твёрдо знать, что у вас он найдёт поддержку и опору в любой ситуации. А если его страх кажется вам иррациональным, научите, как от него спастись.

 

Алгоритм ваших действий

Скорая помощь

1. Определите источник страха. (Чего боится ребёнок?) Вспомните все последние события, которые могли спровоцировать испуг (эпизод из страшного фильма, ваш визг при виде паука...).

2. Вызовите на откровенный разговор. Дети часто сами не понимают, что с ними происходит. Рассказывая вам о своих неприятностях, они смогут лучше понять себя (и своё состояние).

3. Дайте ребёнку высказаться. Не критикуйте и не говорите «не бойся», «так не бывает». Поверьте: то, что нам кажется глупостью, для богатого детского воображения реально.

4. Если малыш не смог объяснить, почему и чего он боится, можно говорить с ним и за него. Можно даже вместе нарисовать или поиграть, как в театре, в эту страшную историю, приделав к ней хорошую концовку. Успокойте его, убедите- покажите (проверьте вместе), почему «это» не страшно. (Например, если ему кажется, что в шкафу сидит Кощей Бессмертный, вместе облазьте весь шкаф, причём ощупывайте всё содержимое сначала при свете, потом делайте то же, но погасив свет.)

5. Помогите избавиться от вредных эмоций. Если ребёнок напуган, очень важно, чтобы все его отрицательные эмоции выплеснулись наружу. Малыши и девочки могут бурно разрыдаться, а «взрослые» мальчики, стыдясь своих переживаний, могут разозлиться или нагрубить. Не говорите, что «так себя вести нельзя», не сердитесь и не паникуйте, выдержите паузу.

 

 

А затем:

· выслушайте молча и участливо (сопереживание - это то, что больше всего надо человеку в трудную минуту);

· найдите, за что похвалить («какой ты молодец, что...»);

· вместе поищите выход.

И дайте понять, что вы всегда на его стороне.

 

 

ТЕСТ

Детские страхи

Торопливый ритм жизни коснулся (и доводит) не только взрослых, но и детей. Современные дети гораздо чаще, чем все предыдущие поколения, сталкиваются со злом, жестокостью, бездушием - «благодаря» тем информационным технологиям, что есть в каждом доме. Возникает масса «новеньких» страхов. А у слишком занятых родителей часто не остаётся ни времени, ни сил повнимательнее приглядеться к сыну и/или дочке, понять, что за страх поселился в детской душе и откуда, собственно, он взялся.

Мало того: родители порою сами помогают эти детские страхи формировать. И у некоторых, увы, неплохо получается.

Этот Тест поможет вам понять, не провоцируете ли вы детские страхи. Умеете ли помочь ребёнку преодолеть их. И вообще - правильно ли себя ведёте, когда ребёнок чего- то (или кого- то) боится.

№ 1. Пришли ваши добрые старые друзья. Они видели вашего малыша, когда вы вернулись с ним из роддома; и теперь в восторге: какой большой, уже умеет сам садиться и вставать! Конечно, им хочется поиграть с ребёнком, подержать его на руках, но он затаился у вас на ручках и не желает общаться с ними.

А. Пусть подержат, ведь я- то рядом.

Б. Постараюсь уговорить, показать, какие хорошие эти взрослые люди.

В. Ну что ж, пообщаться можно и с моих рук, вот подрастёт - тогда и поиграют вместе.

№ 2. По телевизору идёт неплохой сериал, и вы, заглядевшись, пропустили «Спокойной ночи...». Теперь малыш требует свою законную передачу, а без неё не желает ложиться спать. Вы ставите успокоительный мультик. Какой?

А. Тот, что попадётся под руку.

Б. «Том и Джерри» - он всегда под рукой.

В. «Приключения кота Леопольда».

№ 3. Вы приехали на море и сразу же, конечно, пошли на пляж. Подошли к воде - и тут выясняется, что малыш испугался волн. Что будете делать?

А. Буду успокаивать и убеждать, что водичка очень хорошая, что большие мальчики/девочки не плачут.

Б. Заманю в воду, попрыгает на волнах ■- привыкнет.

В. На берегу, у самой воды, будем рыть песок и делать своё море.

№ 4. Два ребёнка - ваш и вашей подруги - удрали из детского городка. Вы выловили их и привели обратно. Подруга строго сказала своему ребёнку: «Будешь убегать без спроса - отдам тебя во- он тому дяденьке- милиционеру». Ваш малыш услышал - и притих, и вопросительно смотрит на вас. Что сделаете вы?

А. Кивну головой: послушай, мол, полезно...

Б. Спрошу: «А что же мне делать с тобой, как ты думаешь?»

В. Скажу ему так: «Отдать не отдам, а накажу - обязательно».

№5. Бабушка с дедушкой принесли малышу новую игрушку - забавного заводного клоуна, поставили рядом (малыш заинтересовался), но стоило клоуну замахать руками и «заговорить» - ребёнок громко заплакал. Что вы сделаете с игрушкой?

А. Постараюсь успокоить и объяснить, какую хорошую игрушку подарили бабушка и дедушка, предложу поиграть с добрым клоуном.

Б. Извинюсь перед дедушкой и бабушкой и - пока уберу игрушку с глаз долой, куда подальше; подождём, пока дорастёт до неё.

В. Поставлю игрушку на самую дальнюю полочку, пусть привыкнет, приглядится, а при удобном случае в спокойной обстановке постараюсь «познакомить» их.

№ 6. Ребёнок боится открывать дверцу шкафа, твердит, что «там кто- то есть, большой и лохматый...».

А. Объясню, что большой и лохматый в шкафу не поместится.

Б. Вместе с ребёнком исследуем этот шкаф и все другие шкафчики. Откроем, ощупаем, осмотрим. Но ночник всё- таки выключать не буду.

В. Поиграем в игру «Кто там прячется в шкафу?». Попрячемся по очереди и посмеёмся.

№ 7. Вы приглашены в гости - без ребёнка - и вам пора уходить, а он просит взять его/её с собой, буквально вцепился и никак не отпускает. Что лучше сделать, чтобы уйти без истерик?

А. Сдать няне, отвлечь и потихоньку сбежать.

Б. Убеждать, что скоро- скоро вернёмся с подарком, - и убедить! В. Объяснить, что сегодня пойдём без него (взрослые иногда имеют на это право), зато в воскресенье целый день будем вместе («а пока придумай, чем займёмся, чего тебе хочется, куда вместе пойдём»).

№ 8. Ваш ребёнок, вернувшись домой из детского сада, рассказывает страшилку о том, как по городу ходит какая- то чёрная женщина и угощает малышей конфетами, а кто возьмёт - тот пропадает. Как вы отреагируете?

А. Поговорю с воспитательницей и выясню, кто и почему в группе запугивает детей.

Б. Объясню, что это выдумка, в которую не стоит верить, а тем более рассказывать другим.

В. Воспользуюсь моментом, поговорю о правилах безопасности; и объясню ребёнку, что ни конфеты, ни даже фантики брать у посторонних людей нельзя, даже если очень захочется.

№ 9. Ваш ребёнок нарисовал ужасное Чудо- Юдо и сам же его испугался. Что сделаете вы, чтобы его успокоить?

А. Отвлеку и незаметно спрячу эту картинку. Б. Скажу: какое плохое чудовище, давай- ка порвём его! В. Сяду рядом, и мы вместе пририсуем чудовищу смешные уши и забавно раскрасим его.

№ 10. Вы узнали, что ваш ребёнок ушёл на соседнюю стройку (хотя вы и предупреждали, чтоб ни в коем случае туда не ходил). Что скажете, когда найдёте и выясните, что он цел и невредим?

А. «Как тебе не стыдно!» Б. «Сколько можно тебе говорить». В. «Десерт отменяется. А ты сядь и подумай, за что я на тебя сердита».

№ 11. Дочка вашей подруги научилась читать в 4 года, сын соседки - победитель двух олимпиад, дети Петровых - идеал воспитанности, а у вас ребёнок как ребёнок. Часто ли вы ставите подобных детей в пример своему отпрыску? Вы говорите ему/ей об этом? А. Да, должен же он знать, на кого равняться, ведь положительный пример стимулирует. Б. Мысленно - часто, вслух - иногда, когда совсем

допечёт. В. Очень редко. До всех не дотянешься, а потом, у него/ у неё тоже есть кое- что, в чём он/она лучше и способнее других.

№ 12. Пока ваш ребёнок отдыхал за городом у бабушки, пропал его любимец - волнистый попугайчик. Вы знаете, что ребёнок будет очень переживать. Что лучше сделать?

А. Купить другого попугая, очень похожего: вдруг не

заметит. Б. Он хотел иметь черепашку; пожалуй, срочно куплю. В. Скажу, постараюсь утешить и вместе пойдём выбирать

нового попугайчика.

№ 13. Вы повздорили со своей старшей сестрой: вечно она лезет с советами. Та хлопнула дверью и ушла. Малыш был случайным свидетелем вашей ссоры и теперь постоянно спрашивает, почему не приходит его любимая тётя. Вы:

А. Переводите разговор на другую тему, так как это не его ума дело.

Б. Говорите, что не приходит, потому что не любит вас.

В. Говорите, что вы поссорились, но его, малыша, она по- прежнему любит.

№ 14. В детстве вы очень боялись пауков и лягушек. Да и сейчас от них не в восторге. А теперь выяснилось, что ваш собственный ребёнок боится, причём того же. Вы обсуждаете эту тему?

А. Очень редко; я очень стараюсь скрыть свой страх. Б. Да, частенько. И обходим такие места, где они обитают, сторонкой. В. Да, и придумываем вместе, как научиться их не бояться (и кажется, у нас уже получается).

№ 15. Вы заметили, что ребёнок ведёт себя по утрам как- то задумчиво- странно. После долгих разговоров и наводящих вопросов выяснилось, что на рассвете он просыпается от чьего- то пронзительного плача. И тогда ему становится очень страшно...

А. Скажу то, что есть на самом деле: это кошачий концерт, нашёл чего бояться!

Б. Скажу и постараюсь показать этих певучих котов, которые устраивают концерты.

В. Когда коты запоют, осторожно разбужу и мы вместе посмотрим и послушаем кошачий концерт, поговорим о причудах природы, инстинкте... и о любви.

 

Результаты

Большинство ответов А. Похоже, что вы сами способствуете формированию некоторых детских страхов. Вы не обращаете внимания на возрастные особенности детей (например, на то, что дети видят мир образно и ярко и логические объяснения на них почти не действуют) и потому боретесь с детскими страхами взрослыми способами, вольно или невольно давая критическую оценку поведению ребёнка - «чего же ты испугался, как маленький». Это понижает детскую самооценку, и, как следствие этого, у ребёнка может запросто возникнуть очередной страх или комплекс.

Бороться надо не с ситуацией (закрыть, например, штору, чтоб не видно было, что там, за окном), а с причиной страха. А если уж развенчивать страх, то наглядно, чтоб ребёнок убедился сам: это - не страшно. Неплохо бы вам попробовать посмотреть на мир (и происходящее в нём) глазами собственного ребёнка, повнимательнее и поспокойнее выслушивать его беды, опасения, страхи - и утешать, и помогать выбираться из них. Подумайте, а всегда ли ребёнок приходит к вам с полной уверенностью: вы непременно поможете? Просто верьте малышу, прислушивайтесь к нему. Вспомните, разве вы сами не боялись чего- то, когда были ребёнком? Что больше всего вам было необходимо в такие минуты? Чтобы страх ушёл - его надо пережить, а потом дать ребенку возможность убедиться, что он в безопасности. И тогда из шкафа не будут ползти всё новые чудища. Наоборот, там поселятся добрые гномики- сонники, которые приносят с собой новые добрые сказки.

Большинство ответов Б. В пылу семейной жизни вам удаётся не забывать, что психика детей отличается от психики взрослых, и это очень ценно. Именно это помогает вам отвлечь ребёнка, когда ему страшно, и переключить его внимание. Но почему- то вам иногда трудно поверить в искренность собственного ребёнка. То, что кажется вам ложью, на самом деле - обычные детские фантазии, в которых вольно перемешаны правда и вымысел. Вымысел, в который он верит сам! А раз верит, значит, для него он реален. Попробуйте почувствовать состояние малыша, вспомните себя в детстве, свои страхи и переживания - и вам станет легче понять ребёнка.

Вы умеете успокоить, убедить, что всё в порядке, что мир стабилен, а мама всегда рядом. И это прекрасно. Но для дальнейшей жизни будет ещё лучше, если вы не просто успокоите и настроите на оптимистический лад, но и вооружите приёмами: как можно преодолеть страх. Постарайтесь чаще строить ситуацию так, чтобы ребёнок сам убедился: это не страшно, потому что... и что надо сделать, чтобы... Уметь думать и находить выход самому - это лучшая страховка и от опасностей, и от страхов.

Большинство ответов В. Вы умеете замечать признаки страха и вовремя приходите на помощь. Причём делаете это тактично, не понижая самооценку ребёнка, не внося смятение в волшебный детский мир. И очень хорошо, что основной упор вы делаете не на слова, а на поступки, действия. Такая наглядность очень помогает юному человеку разобраться с его страхами. Вы умеете создать атмосферу, в которой ребёнок чувствует себя уверенно и спокойно. И, что не менее важно, вы знаете прекрасное оружие против страха - игра и радостный смех.

Вы не просто успокаиваете, вы делаете всё, чтобы ребенок вышел победителем из любой «страшной» ситуации. И это - лучшее лекарство от страхов и залог успешной взрослой жизни. Потому что на самом деле силу можно черпать... в страхах. Побежденные, они становятся помощниками и союзниками вашего малыша. Потому что он приобретает бесценный опыт преодоления и побед.

 

 

Глава 10

ПОМОЧЬ ОБРЕСТИ СИЛУ

 

Дедушка сочинил сказку про волшебный цветок, который вырос из зёрнышка. Зайчики его понюхали и стали храбрыми, победили волка и медведя. Ариша выслушала и вынесла резюме: «Я и без понюха храбрая. Что хочешь победю».

 

В два с половиной - три года маленький человечек впервые по- настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. Лет после трёх - трёх с половиной, а то и четырёх (у разных детей по- разному), когда чувство собственного «Я» уже окрепло, ребёнок отделяет (выделяет!) себя от мира. И тогда представление о мире и о себе наконец- то из разрозненных кусочков начинает складываться в целостную картину.

Однажды до ребёнка- дошколёнка вдруг доходит, что мир этот огромен, а ты в нём - такой маленький и такой... не всесильный. И родители твои не всесильны. Дети понимают это, потому что видят воочию: в мире бывает неправильность, бывает такое зло, которое ни ты - ни даже они, родители! - не могут победить.

Это сокрушительная новость для ребёнка (недаром обычно на четыре года приходится пик детских страхов). К этому надо привыкнуть, это надо как- то понять. И пережить. И приспособиться...

 

Кто меня защитит?

В сущности, это нормальный, закономерный (хоть и трудный для каждого ребёнка) момент роста, взросления. Это было всегда, это «проходят» все дети. Но в наши дни уроки такие для детей особенно напряжённы и сложны.

Те порции зла, которые обрушиваются на голову наших детей сегодня, могут сокрушать, выбивать из- под ног почву, а из детской души веру в надёжность мира. Телевизор, услужливо подкидывающий свежие новости, обсуждение последних событий из криминальной хроники - прямо во дворе, у песочницы, разговоры про то, как в городе (или в родном селе) тот- то и тот- то наделал ужасных дел, - всё это ребёнок слышит, видит, чувствует и - пропускает через себя.

Ребёнку трудно понять (и объяснить), что теракт далеко и «тебя никто похищать не собирается», а разбойное нападение, о котором он услышал по радио, было вообще в другом регионе и «тебе, мой хороший, ничего не угрожает». Вернее, объяснить- то не трудно. Но его это не очень- то успокоит. Дети - эгоцентристы, и они уверены (особенно маленькие), что весь мир вращается вокруг них. Значит, и неприятности, и несчастья этого мира угрожают и его/её личной судьбе. (А по большому счёту это действительно так.) Это во- первых. А во- вторых, они, наши дети, чувствуют себя причастными ко всему - и бедствия, происходящие где- то и с кем- то, воспринимают как свои собственные: пропуская через себя, через свои чувства и свои мысли - через свою душу.

Всё - рядом. И всё касается или может в любую секунду коснуться тебя. Да и сами мы знаем теперь, убедились, что «далеко» и «близко» - понятия условные и то, что случится на другой стороне планеты, часто аукается у нас. А когда ребёнок понимает, что и самые сильные в мире люди - его родители - не в силах ничего изменить, ему становится страшно вдвойне. «Кто же меня защитит, если вдруг...?!» Видя/слыша странные (или страшные) новости, каждый вольно- невольно примеряет их на себя. А дети - тем более.

Четырехлетний Саша вдруг перестал спать ночами, засыпал только у родителей на ручках, ночью вскакивал, плакал, рассказывал, что ему постоянно снятся горящие самолёты и падающие дома. Откуда это у него - мучились родители. И только психолог смогла докопаться, что ребенок так остро воспринял кадры хроники бомбардировки башен- небоскрёбов в Америке и переживания родителей по этому поводу.

 

 

Ты сможешь, ты сильный

 

 

МИНИ- ПРАКТИКУМ

Что делать, если ребёнка испугала какая- то новость

· Не тяните, не надейтесь, что «так пройдёт»; сразу же начинайте принимать меры, сразу, пока переживание ещё свежо, пока не ушло вглубь; оставшееся внутри гораздо вреднее, оно выйдет наружу подсознательными страхами, часто - совершенно неожиданными;

· дайте выплакаться, позвольте эмоциям (и страху) проявиться и выплеснуться;

· скажите, как хорошо вы понимаете, что сейчас чувствует ваш ребёнок, что вам тоже не по себе;

· расспрашивайте, дайте высказаться, и лучше, если ребёнок расскажет о страшном переживании не один раз;

· разговорите ребёнка, не давайте ему замыкаться; он может забыть факт, который привёл его в ужас, но затаившийся стресс останется - как шрам.

· Это - первые меры. А потом:

· проиграйте страшный сценарий, но измените его концовку;

· пусть ребёнок - сам - придёт на помощь... (придумайте, какую помощь вы можете оказать тем, кто попал в беду).

Наверное, вам придётся повторять это всё не один и не пять раз.

Повторяйте, и обязательно убедитесь, что ребёнок вас понял!

Дети воспринимают мир иначе, чем взрослые. Ярче, насыщенней, эмоциональней, всеми чувствами. И так же остро они ощущают своё бессилие, и страх за себя и тех, кого они любят.

Самое тяжёлое для ребёнка - почувствовать себя беззащитным, потерять уверенность в себе, потерять духовную силу. Дети инстинктивно стараются бороться с этим ужасным чувством. (Вспомните, как бодрится ребёнок: «А вот я его! Ка- ак стукну!..») Это не хвастовство и не глупости. Дети сочиняют небылицы и выставляют себя героями, именно борясь со страхом («Что будет со мной?») и с чувством бессилия.

Уверенность, что «ты сможешь, ты сильный, ты одолеешь...», конечно, надо поддержать, но позволить ребёнку уверовать только в свои силы или в то, что его это никогда не коснётся, нельзя. Убаюканный человек в критической ситуации растеряется и не сможет ни обратиться за помощью, ни спастись сам. Ваше активное участие и ваш пример помогут юному человеку стать сильным; собраться с духом и даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации искать, бороться, спасаться - не сдаваться ни за что.

Что надо знать ребёнку о зле, чтоб не быть беззащитным, ни физически, ни духовно?

Правду. Мир противоречив, а бывает и непредсказуем, и дети должны это знать. Мир - разный. Есть хорошие люди, которые не обидят, есть люди, которые защитят. Но есть и такие, кто способен причинить тебе зло. Об этом обязательно нужно рассказывать детям.

Наша задача:

· вооружить их знаниями и дать критерии для оценки;

· насторожить, но не испугать;

· помочь ребёнку осилить новости, которые обрушиваются на него, и не превратиться в невротика или (что ещё хуже) в равнодушного/бездушного человека. Наша задача - помочь ребенку обрести в себе силу. В себе самом. Как?

Первое. Оградите от зла, где сможете. В первую очередь постарайтесь всё- таки не травмировать детскую душу. Что там в очередной раз сообщают в передаче новостей? Не пора ли приглушить звук, убрать страшные картинки от детского взгляда? У детей эйдическая память. Это значит, что картинка впечатывается в мозг, как на плёнке после щелчка фотоаппарата. Она может зафиксироваться так, что будет бесконечно напоминать о себе.

 

Наташе год и три месяца, и она только начинает внятно говорить. Она освоила имена родственников, «дай», «нетъ», «гулять», «няня» и т. д. И вот она сидит на ковре, играет в мячик, рядом с ней няня, а мама и папа в соседней комнате - домашняя пастораль. И вдруг ребенок истошным голосом начинает кричать «Помогите, убивают!» - при этом продолжая все так же мерно катать мячик. Ребёнок явно не осознаёт смысла слов, но интонации и дикция весьма выразительны. Ошарашенные няня, папа и мама тут же начинают разбираться- выяснять, откуда такие новшества в детском лексиконе, каждый клянётся, что не учил ребёнка такому!

Почему- то о ежевечернем просмотре телевизора никто не вспоминает. А жаль.

 

Когда ребенок видит много зла, возможно, он инстинктивно пытается как- то адаптироваться и спасти свою психику от ужасов, что льются с экрана, о которых он слышит или читает.

Он может перейти опасную черту: привыкнет и сочтёт это за норму, нормальный способ людей доказывать свою «правоту». Жестокость - отсюда. К сожалению, стало не редкостью, когда подростки шли претворять в жизнь то, что видели на экране. В каких- то городах тинэйджеры, насмотревшись крутых сериалов, создавали банды по выданной с экрана схеме. Хорошо, что поймали их при попытке «обуть» первые же ларьки.

Второе. Подавайте пример. Не показывайте своего бессилия, не делайте это, по крайней мере, нормой. У многих есть привычка вздохнуть и сказать: а что поделаешь!.. (Мол, такова жизнь, и все мы - барашки, которых ведут на убой, и от тебя ничего не зависит.) Выказывая такую покорность, вы с раннего детства учите наследников быть жертвой обстоятельств.

Третье. Покажите, что человек всегда может что- то сделать, пусть немногое, но может. Больше всего нас сокрушает бессилие - когда от тебя ничего не зависит, ты не можешь сделать ничего- ничего. Пусть ребёнок знает: зависит. И тогда у него не опустятся руки, когда надо их сжать в кулаки.

Зима, лютые морозы, такие, что птицы замерзают на лету. Вы знаете, как им трудно, и многие гибнут, и сын тоже знает, и он возмущён (встревожен, расстроен, испуган). Помогите ему почувствовать себя сильным, то есть не смиряющимся, а помогающим. (Это так просто: кормите птиц во дворе, откройте дверь для продрогшей кошки или собаки. Это так важно.) Дочка узнала, что бывают одинокие (потерянные, брошенные) дети, - и весь вечер думала, и всю ночь крутилась в кровати. Может, примеряла на себя, а вдруг и с нею случится такое. Помогите ей - вместе подберите и отнесите книги в детский дом, пошлите туда игрушки. Не оставайтесь безучастными, участвуйте: делайте вместе или помогите, посоветуйте ребёнку, как это сделать, что он может сделать.

Почему люди участвуют в митингах протеста, собирают подписи? Потому что не хотят мириться с тем, что считают несправедливым. Они действуют - и это придаёт им уверенности, и они чувствуют себя более защищенными, чем когда остаются в стороне.

Что может сделать ребёнок? Оказать конкретную помощь. Стать со- участником, со- действовать. Ощутить свою причастность и нужность, не отстраняясь, не закрываясь, не оставаясь в стороне.

Когда мы делаем что- то для кого- то, уходит чувство бессилия - то, что мучит больше всего.

 

Помогая кому- то, ты помогаешь самому себе.

 

Четвёртое. Расскажите и научите, что делать. Есть люди, которые спасаются в самых невероятных обстоятельствах, и юный человек должен знать, должен верить, что у каждого есть шанс, есть. Ребёнок должен знать, как вести себя в экстремальных обстоятельствах, в критической ситуации - не растеряться, собраться с силами, не паниковать, а думать, думать и делать. Отсюда - сила. Если я знаю, что делать, если я делаю - я смогу, я не пропаду.

 

Главный путь, которым приходит

внутренняя сила, - это действие и осознание

(освобождение от) своих страхов.

 

Как физическая сила и сноровка появляются от тренировок и от вольных подвижных игр, так духовная (эмоциональная) сила приходит через действия и поступки, участие, соучастие. Больше всего ребёнка пугает, по сути, не сама ситуация, а чувство бес- си- лия, когда он понимает, что нельзя ничего изменить. Вот тогда он чувствует себя слабым, испуганным маленьким существом.

 

Если я знаю, что делать, если я делаю - я смогу, я не пропаду.

 

Бессилие - чувство разрушительное. За ним идёт отчаяние, ужас, страх. Это удар не легче физического, только и разницы, что синяки, переломы, ушибы - в душе. И только когда человек может ответить поступком на поступок, ответить действием - чувство бессилия не сокрушает нас. Тогда смягчаются удары. Потому что это лечит: как бодяга, как примочки, как вовремя оказанная помощь.

Не бездействуя, а принимая участие, внося свой добрый посильный вклад, исправляя по мере сил «маленькое» зло, дети себя закаляют.

Только вот на таком, личном опыте можно узнать, что от тебя (именно от тебя, даже если ты маленький) что- то зависит. Ребёнок узнаёт (убеждается!), что может защитить, если надо, себя, если надо - кого- то ещё. Так и обретается внутренняя сила.

 

Чем вы можете помочь:

· Помочь ребёнку выразить свои чувства, опасения, страхи.

· Помочь осмыслить происходящее.

· Помочь кому- то (улучщить чью- то жизнь), будь то уличный пёс или соседский мальчишка.

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

 

Дочка объясняет правила игры: - Один цыплёнок говорит: «Ко- ко- ко, разбегайтесь, прятки! И прятки все разбегаются».

 

Народная мудрость как всегда оказалась права. Правильность пословицы «бережёного Бог бережёт» подтвердила относительно новая наука виктимология («виктима» - жертва и «логос» - учение), которая изучает поведение жертвы преступления. В ней утверждается, что часто - почти всегда! - от самого человека зависит, станет ли он жертвой или счастливо избежит опасности.

Так что в наших силах подготовить ребёнка к разным ситуациям, подготовить и физически, и психологически. И лучше всего «страховаться» загодя, начинать уроки безопасности с раннего детства. И закреплять эти правила, чтобы всегда (всегда!) в экстремальной ситуации, да и в любой переделке, ребёнок не терялся, а действовал. Используя полезные навыки, приобретённые под вашим руководством. Думая своей головой, которая, мы уверены, хорошо работает даже у самых маленьких детей. Если, конечно, родители смогли правильно направить их мыслительную деятельность и кипучую энергию.

 

www.e-puzzle.ru

 

* Книга «Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти» как раз об этом.

* О том, куда и почему суются детки, а также о многих других экстремальных пристрастиях рассказывается во 2- й книге «Безопасность. Школьные годы».

* Подробно о том, как с помощью сказок (а не наказаний и поучений) можно решить почти все (!) проблемы воспитания, читайте в нашей книге «Сказочные возможности».