Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь FAQ Написать работу КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Опека, контроль и безопасностьСодержание книги
Поиск на нашем сайте
В младшей группе детского сада проводили серьёзную беседу о правилах противопожарной безопасности. Теперь так же серьёзно Арина инструктирует своих домашних: - Запомните: при пожаре надо позвонить 01. Потом вдохнуть весь дым и быстро убежать на улицу.
Невозможно заранее предусмотреть все опасности, которые подстерегают юного человека. Вот родители и мучаются: а вдруг? а что, если? как бы чего не вышло? а как он там - без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше становится ребёнок, тем больше озадачиваются и волнуются родители. И что получается? Из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением. Чтобы как- то успокоиться (успокоить себя, себя, себя...), мамы и папы стано вятся очень инициативными людьми (это с их точки зрения). И очень надоедливыми (это с точки зрения ребёнка). Почему? Потому что слишком озабоченные безопасностью своего ребёнка родители обязательно начинают делать одно из двух: или усиленно опекают детку, или усиленно его контролируют. И пусть на родительском лексиконе это называется «воспитывать» и «оберегать», на самом деле это способ активно вмешиваться в другую жизнь, верный способ не дать ребёнку развиваться полноценно. Развиваться так, как задумано природой, то есть принимать жизнь такой, какова она есть, набираться собственного опыта и расти свободным и счастливым человеком. Стоя на страже детского здоровья и безопасности, излишне бдительные родители, по сути, встают заслоном между ним и миром. Да, они готовы отразить любые неприятности, подстерегающие растущего человека! Они готовы принять первый удар на себя! И принимают. И получают. По полной программе, причём с совершенно неожиданной стороны: от собственных детей получают неожиданные и часто печальные последствия. (Так и хочется сказать: получают по заслугам, но не скажем, потому что побуждения- то у них, у родителей, добрые.)
О ком вы заботитесь? О себе? Беда в том, что и плотная опека, и жёсткий контроль - эти такие соблазнительные тактики - заранее обречены на провал. Провальны, потому что, ставя во главу угла опеку или контроль, мамы и папы ориентируются не на ребёнка, а на себя.
«Ой, какая хорошенькая девочка! Возьми конфетку!» - искренно восхищается тётя и протягивает малышке леденец. Малышка берёт... Растаявшая мама кивает головой. (Ну действительно, почему бы не взять, если женщина хорошая и предлагает от всей души.) А ведь это мы должны научить ребёнка (выработать у него буквально условный рефлекс): не бери ничего у незнакомых людей, не ходи никуда с незнакомыми людьми... Как ребёнок поведёт себя без вас, если у него нет простого опыта: он не знает, как вежливо отказаться.
Или другая картинка.
Малыш пытается взобраться на пенёк, он пыхтит, сопит, лезет, срывается и снова лезет. «Фу, как испачкался», - говорит мама и уводит его в песочницу. Малыш разворачивается и мчится обратно. И снова лезет на пенёк, и снова у него ничего не получается. Тогда мама подхватывает карапузика и ставит сама. Ребёнок возмущённо кричит и отбрыкивается, и он прав: он чувствует, что это - подъём на высоту - он должен освоить сам. Так тренируются мышцы, так согласовываются их движения, так появляется опыт.
Казалось бы, две совсем разные вещи. А по сути - одно и то же. И в том, и в другом случае родители не показывают ребёнку, как поступить правильно - правильно для его безопасности. Мамы озабочены конкретными вещами: не позволить малышу упасть, не позволить себе плохо выглядеть со стороны. Они думают о конкретной ситуации. А родителям надо научиться в каждой ситуации думать о будущем - о том, чему научится маленький человек сейчас и сегодня, какие выводы сделает, как усовершенствуется его мастерство. Посмотрите, как маленькие дети, лет до двух, поднимаются по шотландской лесенке: кто- то добирается до верха, кто- то рискует подняться на две- три ступеньки - и тут же спускается обратно. А потом, освоив эту высоту, поднимется ещё на одну ступеньку, потом ещё на одну. Ребёнок учится рассчитывать свои силы, соизмерять высоту перекладин с длиной своих ножек, учится цепко обхватывать эти палочки руками. Вот так и безопасность; это та же лесенка, по которой ребёнок должен учиться взбираться всё выше и выше. Его можно подстраховывать, но переступать и крепко держаться он должен учиться сам. А вот поставьте неопытного ребёнка сразу посередине лесенки - и что получится? Он испугается высоты (и вам срочно придётся снимать его) или полезет выше (не сомневаясь, что вы обязаны держать его), надеясь не на свою сноровку, которой ещё нет, а только на вас.
Хорошо, когда ребёнок не сомневается в родительской поддержке, но вы обязаны научить его рассчитывать на себя самого. Чем старше дети - тем выше «лесенки», на которые они взбираются. И чем дальше - тем «лесенки» круче. Раз за разом попадая в сложные ситуации и раз за разом выкарабкиваясь из них, юный человек вырабатывает в себе те критерии «можно- нельзя», «опасно- безопасно», на которые будет опираться впоследствии. У малыша они коротенькие- коротенькие, но постепенно, вместе с опытом будет расти и его умение; и тогда случается то, о чём мечтают все нормальные родители. У ребёнка появляется, и крепнет, и в нужный момент срабатывает «внутренний тормоз» - умение вовремя остановиться и даже подумать, просчитать последствия поступков, степень допустимого риска.
Без тормозов? Когда же родители излишне опекают своё вихрастое чудо или излишне его контролируют, тормоза развиваются не у ребёнка - у них. Они перестают расти сами - как родители, да и ребёнка будут удерживать изо всех сил. Тормозные (или тормозящие?) родители творят сразу две вредные вещи: 1) лишают ребёнка инициативы; 2) не позволяют ему тренировать тело и мозг. «Ну, тело - ещё ладно, а при чём тут мозги?» - спросите вы. В каждом человеке (а в нынешних детях особенно) заложен огромный творческий потенциал. И чтобы вырасти в творческого человека, ему надо только одно: свободно развиваться. Свободно - то есть без неразумных запретов. Ребёнок - это уже Личность, и он имеет право на собственное мнение, на собственные поступки и даже (даже!) на собственные ошибки. А когда мы зажимаем его инициативу, контролируя и опекая без нужды, мы ломаем человека как личность творческую, то есть нестандартную. Как пропадает гибкость тела, так уходит и гибкость мышления. Если долго долбить, то человек, вероятно, вызубрит: «это нельзя - это можно», «делай так - не делай так». Но при этом существует большой риск, что человек отучится думать самостоятельно, собственной головой, принимать нестандартные решения. Он сможет действовать только по готовой стандартной схеме - и никак иначе; а в жизни случаются такие ситуации, когда только нестандартные действия помогут человеку спастись. Вот две очень похожие ситуации. И посмотрите, как по- разному повели себя девушки. И ответьте на вопрос: почему?
Домой Люся возвращалась совсем поздно, было темно и немного страшно, и она торопилась. Оставалось пройти немного, совсем чуть- чуть, уже угол родного дома показался... и тут она услышала, почуяла позади себя какое- то странное движение. Обернуться даже не успела - хоп! - и незнакомый мужчина возник перед ней. «Стой!» - сказал он, протянул руку и схватил за плечо. Дальше Люська рассказывала так: «Понимаю, что нападают. Понимаю, что надо кричать. А вот что кричать... забыла». И тогда... И тогда перепуганная Люся вдруг высоко подпрыгнула, зачем- то сорвала с головы шапку и заорала во весь голос: «Ура- а- а- а!» Надо ли говорить, что мужчина моментально дематериализовался?
И другая, очень похожая ситуация: Девушка (назовём её Вика) поздно вечером возвращалась домой. В одной руке она несла увесистую сумку, в другой - торт. Темнело, и она, конечно, торопилась, и было страшновато, и тоже идти оставалось чуть- чуть. И вдруг... Вика почуяла: что- то не так. Сумка резко потяжелела. Она подняла глаза - и увидела... И потеряла способность соображать. Незнакомый тип вцепился в её сумку, и стоит, и гадко ухмыляется ей в лицо. У Вики моментально обмякли ноги. «Ох!» - простонала она тихо. И опять повторила, чувствуя, что сейчас свалится на тяжёлый весенний снег: «Ох!., ох!., ох!» - и ничего, только этот протяжный стон. Так они и стояли: он дёргал, она охала и приседала. «Знаешь, - говорила она потом, - даже не думала, что так по-дурацки буду себя вести... Он тянет - а я ни слова сказать не могу, ни рвануть, ни дёрнуться, ни закричать. А он- то и есть - метр с кепкой». Собственно, на этом дело и кончилось: мимо проходили люди, они- то мужичка и спугнули. А теперь вопрос на засыпку. Почему одна девушка нашла выход (пусть и странный), а другая ничего кроме «оханья» сделать была не в состоянии? Конечно, характер, темперамент и т. д., и т. п., но нам думается, дело в первую очередь в другом. В незашоренности ума. В умении мыслить нетрафаретно. В умении услышать подсказку изнутри. Невозможно услышать голос инстинкта, подсказку из подсознания, если долгие годы их заглушали строгие (громкие, нежные и очень надоедливые) родительские голоса.
Плотная опека и жёсткий контроль одинаково вредны для ребёнка.
Опека и жёсткий контроль, казалось бы, совершенно противоположные вещи, но вот парадокс: они мало чем друг от друга отличаются - по результату. И то и другое не позволяет расти и развиваться юному человеку так, как задумано природой, то есть проявляя свои возможности и удовлетворяя свои потребности. Тренировать тело и ум. Набираться опыта и учиться на собственных (маленьких, неопасных) ошибках. Конечно, ошибка ошибке рознь. Нельзя позволить ребёнку попробовать мухомор и на личном опыте убедиться, как он опасен. Но на то и имеются родители, чтобы вовремя заметить, предупредить, остановить, просветить. Но можно (и нужно) позволять ребёнку действовать самому, решать самому, самостоятельно - с учётом его возраста, знаний и сил. Можно позволить делать такие ошибки, которые особо не повредят, мелкие, по сути, - безопасные. Совершить небольшие ошибки (и получить малые неприятности) всё- таки лучше, и спокойнее как- то. И для нас, и для наших детей.
Это тренинг, обыкновенный тренинг, который проводит с детьми сама жизнь.
Конечно, проще сказать «не- зя- я- я». И многие родители говорят, к сожалению, это слово очень, очень охотно. Проверьте, вы не из их числа?
МИНИ- ТЕСТ Нель- зя- я- я... Отмечайте каждое «нельзя» и «нет», которое вы сказали своему ребёнку за день. Сделать это очень просто: положите в карман ручку и, как только «нельзякнули», тут же ставьте чёрточку на тыльной стороне руки. Это потрясающе: к концу дня у некоторых родителей на руке чистого места не остаётся! А вот теперь представьте, что все эти запреты метлой проходятся по разуму ребёнка. И выметают из головы умные, творческие мысли. Когда понадобится принимать свои решения (и защищать себя), как раз те дети, которых усиленно опекают и контролируют, оказываются самыми незащищёнными. У них словно нет точки отсчёта, внутренних весов: «что для меня опасно, а что - без», их инстинкт приглушён родительскими голосами. Мир опасен, недобр, надо всё время быть начеку - разве это не тормоз для творческого развития, разве это не жестокая прививка от инициативы и любознательности? И разве это не опасно - так сориентировать ребёнка?
Безмерно опекая и контролируя ребёнка, мы получаем ещё две неприятности - уже для себя: 1) вечно держим себя на взводе, не можем расслабиться и отдохнуть; 2) портим отношения с собственными детьми.
Что выросло - то выросло... Лет до двух - двух с половиной ребёнок более- менее успешно держится за мамину- папину ручку и слушается. И реагирует на наши запреты. И особо не сопротивляется нашей опеке. А вот дальше начинаются проблемы. Одни обнаружатся уже года в три, другие - годам к семи, а некоторые могут не проявляться достаточно долго, вплоть до подросткового возраста или до тех пор, пока человек не закончит школу. Конечно, опекать, запрещать, усиленно контролировать - так спокойнее... Но дети всё равно вырываются из- под нашего контроля. Ребёнок - это Личность, а Личность всегда борется за свои права. Насколько хватает духу. Неповиновение, капризы, открытый бунт - это один вариант, который может вас ожидать. Как только ребёнок заявляет «Я сам!» - он начинает бороться за свою независимость. Если вы очень строги и умело (и яростно) пресекаете эти попытки, он всё равно будет бороться, но - тайно. А к школьным годам так поднатореет, что вы и догадаться не сможете, что с ним случается и в какие переделки он/она вот- вот попадёт. Взаимонепонимание, скрытность, потеря контакта - это из того же репертуара, увы. (Обидно, но это развиваем и взращиваем мы сами.) Есть люди, которые, как боевой курок, находятся в вечно взведённом состоянии (вы не из их числа?); они привыкли с детства бороться за свои права, зубами вырывать их у родителей, спасаясь от опеки или тотального контроля. Есть другие - инфантильные, застенчивые, вечно попадающие в неприятности и переделки (вы не из их числа?). Эти люди - и те и другие - стали такими именно из- за того, что их слишком контролировали или слишком опекали в детстве. Из самых гуманных побуждений: для их же безопасности. Итак, два варианта. Первый - вечный борец. Из непослушного ребёнка вырастет непослушный взрослый - тот, кто не умеет слушать (и слышать) самого себя. Не в силах понять самого себя, он не поймёт свои истинные потребности, не найдёт своё место в жизни. (А когда ему понимать, если всё детство боролся: сначала - с вами, а потом, по привычке, со всеми, кто под руку попадёт.) Второй - тихоня. Из послушного ребёнка вырастет послушный (читай: вечно подчиняющийся) взрослый, который не умеет постоять за себя. Этакая инфантильная робкая личность, перекладывающая ответственность на других, вечная детка, прячущаяся за чужую спину. Конечно, у любого человека может оказаться внешне весьма удачная жизнь (престижная и денежная работа, семья, своя машина, яхта и особняк, и т. д., и т. п.). Но ведь мы о другом - о счастье. А вот со счастьем у них, этих людей, как правило,туговато.
Беда в том, что неправильная забота о безопасности ребёнка сказывается не сразу.
Сначала всё вроде бы в порядке: ребёнок под крылышком, родственники спокойны. Но постепенно, постепенно, незаметно юный человек отдаляется от нас, и закрывается, и меняется, и теряет то лучшее, что заложено в нём природой, то, с чем пришёл в этот мир и ради чего пришёл, - забывает... И жёстким контролем, и плотной опекой мы тоже не сразу опутываем человека. Мы ведь не хотим ему зла. Поначалу, когда он совсем- совсем маленький, так и надо: опекать и оберегать. И мы и опекаем, и оберегаем. А потом, по мере роста и развития, когда пора давать всё больше простора, всё больше возможности проявить и испытать себя, у кого- то из нас на это не хватает духу. И тут родителей можно понять. Пока сокровище было маленьким, оно во всём, буквально во всём, зависело от нас: благополучие, здоровье, безопасность... Мыпривыкли опекать его и заботиться о нём. На каком- то этапе наша опека становилась тесноватой для малыша - и он громогласно заявлял об этом. И тогда мы отступали - чуть- чуть, и бдительно следили, чтобы он не перешагнул дозволенную черту. Так повторялось и раз, и три, и всё- всё время. Но странное дело! Чем старше становится наше сокровище, тем труднее было поверить, как быстро оно растёт. И набирается опыта. И мудреет. Каждый раз приходится делать усилие, чтобы подрасти и самим - как родители. Чтобы понять, что уже можно позволить ребёнку, а что рановато, какие решения он может принимать сам, а где неизбежно ошибётся. Одни из нас делают это более успешно, другие - менее, но у всех родителей сохраняется стойкий рефлекс, почти безусловный: вмешиваться и за- щи- щать.
|
||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-04-19; просмотров: 199; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 18.225.209.152 (0.015 с.) |