Я – белая ворона. девочка-осень. Быть белой вороной – это дар

Я – белая ворона

Ганжа Алексей, г.Волгоград

Учитель – Иванова Г.А.

Каждый человек считает, что он – личность, что он индивидуален по-своему. Мысль о том, что ты часть той самой «серой толпы» не раз приходит в голову любому из нас. Но жизнь может помочь усомниться в этом, и наоборот. Моих одноклассников накануне попросили написать несколько строк о себе, и выделить, чем же именно он отличается от других?

Мысли были разные... Одна стала писать о своей внешности, другой о своих целях в жизни, третья – о наличии двух хорд в её сердце. И все они оказались особенными, по-своему «белыми воронами». Вот и я считаю себя необычным.

Меня зовут Алексей Сергеевич Ганжа. Учусь в десятом классе МОУ СОШ №134 «Дарование» города Волгограда. По мнению моих одноклассников, я выделяюсь из общей массы людей. И выделяюсь я совсем не так как другие: не одеждой, не специфической причёской или даже татуировкой... Со стороны я выгляжу как все остальные, так же одет, так же причёсан, но для тех, кто начинает заводить со мной разговор, я уже выгляжу по-иному. Сейчас изложу о том, как я стал таким.

Раньше (до 9-го класса) я был совершенно таким же, как все. Также праздно проводил время, пил пиво и мыслил, как мои друзья. Но однажды всё изменилось. После очередной вечеринки меня шатало и трясло наутро, а ведь я занимался паркуром. В таком состоянии было невозможно контролировать точность движений. Тогда я понял, что с алкоголем пора завязывать. Примерно через два дня после того случая, я и мой лучший друг, наткнулись в интернете на документальный фильм про алкоголь и его влияние на организм. Мы заинтересовались данной темой и ещё нашли видеолекцию профессора Жданова. После просмотра этих фильмов мой интерес к документалистике очень возрос. За всё лето 2009 года я почерпнул такое количество информации, что мои сверстники оказались далеко позади меня в вопросах политики и общественных наук, философии. Так я задумался о своём предназначении в этом мире. Что делает человека счастливым, а что несчастным? В погоне за псевдонаслаждением и материальными ценностями, человек не замечает истинного счастья, которое оказывается совсем рядом.

А ещё чуть позже я перестал есть чипсы и все продукты, в которых больше двух консервантов «Е», затем отказался от прививок, потом от мяса, конечно же, от алкоголя в любых его проявлениях (мне хватает винограда). Теперь, посмотрев документальный фильм про Порфирия Иванова, я начал закаляться. И результат налицо: я уже два года не болею, в то время как некоторые мои одноклассники болеют по два раза в год. Теперь, когда осенью и весной я хожу в тоненькой футболке и джинсах при низкой температуре около нуля, многие недоумевают и, наверное, считают меня «белой вороной».

Теперь немного о моём складе мышления и о том, как я отношусь ко всему творящемуся вокруг меня. Мои политические взгляды свелись к социал-демократическим: люди должны принимать решение о том или ином нововведении путём голосования, в общем, абсолютно все решения, начиная от продажи земель Китаю и заканчивая принятием нового закона.

Мои религиозные взгляды отвергают все ныне существующие религии и верования. Я материалист и люблю анализировать и сравнивать разные абстрактные понятия. Когда я сравнивал человека и компьютер, то нашёл просто огромное количество схожестей, и даже расписал эту теорию у себя в тетради на три листа. Я скомпоновал различные факты древних и соединил в свою личную веру. Более того, сейчас работаю над новой теорией всего живого и о том, что всё циклично. Она сводится к периодичности, а если, поточнее, к спиралевидности времени, то есть, те или иные витки во времени будут происходить постоянно, поэтому можно не бояться 21.12.12. Я считаю, что любая цивилизация заканчивает своё существование лишь после самой грандиозной войны, поэтому, уверен, мы выживем, так как ещё не было ядерной войны. А вообще, я считаю себя реалистом, хотя запомнил для себя одну важную истину: «Готовься к худшему, и тогда, чтобы не случилось, оно будет лучше».

Конечно, если мне задать вопрос: «Ну и как тебе живётся со всем этим?», то я отвечу, что сложновато... Например, в плане личных отношений с девушками... Ведь им нравится, когда делают различные комплименты, флиртуют с ними, и когда парни настаивают на своём. А я так не могу, точней могу, но не хочу, потому что для меня это всё равносильно навязчивости.  Хотя в последнее время мне стало проще с ними общаться. Я стал больше шутить и меньше доставать их своими заумными речами. Для меня главным, на чём должны строиться близкие отношения, является помощь, взаимовыручка и способность поддержать любимого человека в трудную минуту. Наверное, ко всему этому я пришёл долгими путями и «наступанием» на одни и те же грабли — ошибки, из-за которых мне три раза разбивали сердце. Не раз я разочаровывался в любви, и даже немного рад, что всё есть так, как оно есть. И на всю эту историю у меня тоже есть своя любимая цитата: «Всё, что не случается — всё к лучшему».

Для того, чтобы жить и выживать таким как я, нужно быть принципиальным. Вот пример: даже когда мне родители предлагают выпить пятьдесят граммов домашнего вина, я отказываюсь. И так же во всём. Мои одноклассники пьют спиртные напитки и многие курят, а я просто остаюсь при своём мнении и теперь даже не достаю их нравоучениями. Конечно, несмотря на всё это, у меня всегда есть опора и человек, который меня поддерживает. Это мой лучший друг Даниил. Именно вместе с ним мы прошли этот процесс изменения. Очень часто спорили, наши прогулки сводились к дебатам и обсуждениям того или иного документального фильма. Так рождалась истина и принципы.

Раньше надо мной даже прикалывались из-за того, что я стал таким правильным. Но я не принимаю это близко к сердцу, а порой даже горжусь. Ведь я то знаю, что с ними будет лет через двадцать и в дальнейшем с их потомством.

Всё это я делаю в большей степени для себя и своих будущих детей. Хотя сейчас у меня есть более важная цель. Я хочу стать лучше других во всём по принципу: «Тело, душа, разум». Зажечь своим примером и достигнуть определённых результатов. Тогда другие парни начнут думать: «Как же я стал таким?», начнут спрашивать и в итоге будут начинать меняться. Вместе с собой они будут менять и тех, кто окружает их, начнётся цепная реакция. И люди поймут настоящую цену жизни, осознают, что жизнь великолепна и без наркотиков, которыми я считаю алкоголь и курение.

Нашей страной традиционно правили монархи, и им было удобно, чтобы простые люди были одинаковы. Вспомните крестьян в царской России или пролетариев в СССР, они все были одинаковы и ничем не отличались друг от друга. Те, кто пытался выделиться, потом сидели в «психушке», как сумасшедшие. Ведь основная идея коммунизма была в двух словах: «все равны», а значит – будь как все. Всё это история. Вот отсюда это негодование к субкультурам и ко всем, кто хоть как-то выделяется. Конечно, это всё неправильно. Я считаю, что человек живёт ради счастья и любви, а значит ни у кого нет права ограничивать человека в том, как он мыслит, одевается и с кем общается, конечно же, в рамках закона.

Всем подросткам я бы пожелал не поддаваться на провокации, не решать конфликт дракой, и если есть альтернатива, не смотреть телевизор, лучше зайти в интернет и поискать новости там, так как по телевизору сейчас только «промывают мозги». Старайтесь меньше играть в компьютерные игры, а если играть, то только ради отдыха. Не уходите в ту реальность надолго, а иначе можно просто разочароваться во всём том, что нас окружает. Бросайте курить, пить и принимать любые другие наркотические вещества. Имейте своё мнение по любому вопросу и умейте отстаивать его. Смотрите больше документальных фильмов про здоровье и на любые другие интересующие вас темы. Найдите человека со схожими интересами. И самое главное, слушайте своё сердце и душу, порой они знают больше, чем разум. Знайте, что выбор есть всегда! И ещё один из моих афоризмов: «Судьба – это то, что уже случилось, а то, что будет – это твой выбор».

девочка-осень

Казацкая Анна, г.Тихорецк

Краснодарского края

Учитель – Ананьева Е.А.

Осень прекрасна своей трагичностью. Бегаешь по делам, заматываешь шею в шарф, особенно ценишь редкие солнечные деньки, вспоминаешь лето и псевдоненавидишь осень за то, что в ней твоей душе настолько уютно, что она не прячется под причинами дел и занятости, а открыто диктует тебе, чего ей действительно не хватает. Осень – пора воспоминаний прошлого и сетования на судьбу. Вообще, несчастные люди постоянно вспоминают лучшее, что было в прошлом, но осенью они делают это особенно часто. Осенью красиво, но холодно. И грустно. Даже когда весело, все равно немного грустно. Это оттого, что у осени такая стезя – быть грустной.

На аллее было тихо в этот ноябрьский четверг и повседневно безлюдно. Никому не хотелось оставаться один на один с терзающей душу увядшей природой. Бестолково разбросанные листья, прилипшие к мокрому асфальту, тоскливо-светлое небо и какой-то невообразимо чистый воздух создавали в душе то грустное и лиричное ощущение, какое бывает только в дни поздней осени. Вдоль аллеи тянулся ряд берез, давно уже сбросивших свои праздные одежды, подставляя теперь озябшие станы свои холодным порывам ветра. Пару раз подала голос ворона, протяжно повторяя монотонные «кар», и улетела. В конце аллеи стояли в обнимку двое, в метрах пяти от меня остановилась дама с собачкой, почти как у Чехова, а я села на край деревянной скамейки, там, где посуше. На душе было по-осеннему хорошо… Как-то так… Я не знаю как, но очень хорошо. Я бы поговорила с кем-нибудь о счастье, если бы было с кем. Я бы нарисовала этот пейзаж, если бы рисовала так же красиво, как наш сосед по лестничной площадке. Я бы спела песню, которую пел мужчина возле церкви, и купила бы газету, если бы не отдала ему тогда все свои деньги. Я бы не перестала говорить сама с собой, если бы на скамейке рядом не присела она. Не знаю, как бы продолжился вечер, если бы она прошла мимо, как-то бы, конечно, продолжился, но не так. У нее были голубые глаза, огненные волосы и странная слава. Больше я о ней ничего не знала. Я заметила ее еще в самом начале аллеи, из-за ее длинного в пол пальто, каких у нас не носят. Кстати говоря, ее и за него тоже не любили. Да ее вообще не любили. За то что она играла на скрипке, за то что она была молчалива, за то что она всюду таскала с собой эту большую тетрадь в кожаном переплете и часто что-то писала в нее, она даже пела в церковном хоре, а на прошлой неделе она не постеснялась помочь подняться с земли упавшему в лужу старику и отряхивала с незнакомца капли воды с такой заботой и неподдельной нежностью, словно на всем белом свете для нее не существовало тогда дела важнее. А мимо проходили все те же вечно торопящиеся прохожие, брезгливо оглядываясь на нее. Да, в глубине души они понимали, что стоило бы остановиться и самому помочь, но где-то очень глубоко. Она просто не стеснялась быть сама собой. Ее поведение отличалось от поведения других людей, поэтому и отвергалось. Ее не знали и не любили и вообще так много «не» для одной девочки. 

А теперь она сидела рядом. Одинокая, отрешенная, а вместе с тем нежная и незащищенная, по-детски наивно всматриваясь между веток деревьев, будто ждала чего-то. Я захотела заговорить с ней, не знала только о чем, но осознавала, что непременно хочется. Неожиданно она сама обернулась ко мне и посмотрела прямо в глаза. Я сначала немного опешила, но ее взгляд нес в себе столько добра и ласковой преданности, что на сердце стало уютно и спокойно, словно для счастья в этот вечер только и было нужно, чтобы она вот так вот посмотрела.

- Мне показалось, что ты грустишь здесь одна, - начала разговор рыжеволосая, потирая озябшие руки.

- Да нет, просто сижу.

- Погода сказочная, - на выдохе восхищенно промолвила девочка.

Я недоуменно оглянулась вокруг, ища ту сказочность, которой с явным упоением любовалась собеседница. Голые стволы деревьев, мокрый асфальт, сырая земля. Серенький, неприглядный пейзаж. Что тут восхитительного? Мне на мгновение показалось, что мы смотрим на все разными глазами. Ну так оно и было: у меня карие, у нее голубые…

Она раскрыла свою неизменную тетрадь в кожаном переплете, вблизи оказалось, что это был альбом для рисования. Девочка протянула мне его и сделала такой жест, смотри, мол. На первой странице портрет смеющейся учительницы истории, Галины Степановны; на следующей забавный стих про первый снег, а на третьей – вечерний непостижимо прекрасный пейзаж. Грациозные березы, чьи тонкие ветви словно сотканы из шелковых нитей, необъятное светлое небо, нерушимое в своей глубокой чистоте, затянутое на горизонте нежной голубой поволокой. Даже лужи на асфальте казались столь трогательными, что скажи им об этом, они тотчас бы высохли от смущения.

- Я рисовала ее около часа назад, на этом самом месте, потом ушла, чтобы погреться в кафе за углом, вернулась, смотрю, а тут уже ты сидишь, - приветливо и по-свойски затараторила голубоглазая, продолжая неизменно улыбаться.

Посмотрела в альбом, потом перед собой и на собеседницу. Невероятно! Там, где я видела осиротелое хмурое увядание, она рисовала чарующую осень. И как это я раньше не видела вокруг себя столь восхитительной красоты! Теперь стало понятно, откуда эта глупая ненависть к девочке, которую никто не понимал. Она видит этот мир по-другому, без вычурного пессимизма, без излишней напускной серьезности, которая якобы делает солиднее. Она смотрит на все, что ее окружает восхищенными, полными любви глазами. А все мы привыкли видеть перед собой только беспросветную даль забот, проблем, материальности, теряя во всем этом то истинное прекрасное, что помогает жить, из чего черпаются жизненные силы. Передо мной на страницах альбома открылся новый мир полный животворящей, душевной жизненной силы, где нет места грусти и печали. Это был ее мир. Я каждой клеточкой своей чувствовала, как внутри меня рушился порядок слепых серых мыслей, освобождая все мое сознание для неподдельных эмоций красоты.

Поглощенная в свои мысли я не заметила, как ушла та, которая помогла мне очнуться от прежнего слепого забытья. Я так и не узнала, как ее зовут. Девочка-осень. У нее были голубые глаза, огненные волосы и самое доброе сердце. Больше я о ней ничего не знала.

Никифорова Диана, п.Дубовая роща

Московской области

Учитель – Горина М.А.

Белые вороны… Такие птицы встречаются довольно редко и не везде – в заповедниках разве только…     

Белые вороны… Такие люди встречаются часто и живут среди нас, у них нет «заповедника»… Они загадочные, летящие над реальностью, просящие увидеть, услышать, почувствовать то, чего не видят, не слышат, не чувствуют другие… Странные, одинокие, отвергнутые, иные... Какие они? Знать только им…

…«На крыше прохладно, но я вся до кончиков волос горю… Всего один шаг отделяет меня от пекла ада. Но разве моя жизнь не ад? Не ад ли это, когда у тебя совсем нет друзей, окружающие не понимают, не ценят… И что самое обидное, не оставляют в покое!!! Если я не такая, как они, не лучше ли им просто оставить меня? Дать мне зажить жизнью, именно ЖИЗНЬЮ!

Я чувствую, как моя душа разделяется на три части: первая смотрит в будущее и видит, что никто не будет плакать на моих похоронах; вторая (похоже, самая трезвая) думает, как бы порывистый ветер не сдул меня с края; третья, настойчивая и беспощадная, прокручивает фильм о странной девочке… О белой вороне… Роль девочки досталась мне…

Первые кадры о моем детстве, о жизни с родителями в деревне, о переезде в город прокручивались так быстро, что у меня закружилась голова и я чуть было не сделала ГЛУПОСТЬ. Три шага назад… Кадры замедлялись. Я стояла в классе и по просьбе учителя рассказывала своим новым одноклассникам о себе... Надо мной смеялись, наверно, одета слишком бедно или взгляд у меня такой чудной, или … не важно … Ворона, и всё тут.

На переменах меня расспрашивали о деревне, где я до этого жила, о том люблю ли я чтение и искусство, и я говорила, что место, где я родилась, самое красивое на Земле, я убеждала их в том, что Тургенев – великий человек и писатель, и дурно о нем говорить нельзя… Конечно, они смеялись. «Ну, и что такого, - думала я, - они ведь по-доброму».

Но вскоре я стала замечать, что мой класс совсем не такой забавный, каким кажется. Я не могла смириться с тем, что они хамят учителям, рисуют на них шаржи, издеваются над первоклашками. Я нарочно лезла на рожон, упрекая их в невоспитанности, глупости и безжалостности, и, наверно, немного перестаралась… Со мной не разговаривал ни один человек в классе. Сначала я сходила с ума, но потом моё одиночество пришлось мне по вкусу, – вдохновение всё чаще охватывало меня, я много рисовала, писала стихи…

Время шло, постепенно всё вставало на свои места. Они стали звать меня с собой… Мне их прогулки совсем не подходили, но я всё равно шла, мне хотелось быть в гармонии с окружающим миром, почувствовать это ощущение. Они почти всё время пили пиво и курили, я отказывалась пару раз, и больше никто не предлагал. Я не могла принимать их понятия о жизни, меня беспокоило их будущее, я читала им нотации о вреде курения, предлагала заняться чем-нибудь дельным. Но что бы я ни говорила, – всё веселило и радовало их. Они подшучивали надо мной, а я и не думала обижаться. И вроде всё было «хорошо», пока в компании не появилось три новых человека… В тот день всё шло по обычной схеме: бутылка – смех; бутылка – промывание костей; бутылка – беспричинные слёзы и агрессия.

- А эта здесь что делает? – ухмыльнулся один из новеньких.

- Я не эта! – не сдержалась я.

Он чванливо усмехнулся, глотнул пива и высказал:

- Давай, или пей, или пошла отсюда. Нечего в рот другим смотреть, или ты с нами, или иди – книжки читай.

- А ты здесь ничего не решаешь.

Что только не сыпалось на меня дальше, чего нового я о себе только не услышала…Но разве в этом горечь?.. Нет, самым больным было то, что все мои «друзья» смеялись… От души, весело и задорно… Все! Понимаете?.. Даже Наташа, которой я всегда делала уроки! 

- Неужели ты не видишь, что ты здесь белая ворона… Ты одета в старьё, лучше стояла бы и молчала в таких шмотках, чтоб тебя не замечали вообще люди. Уродина! Иди книжки свои читай, ты для другого не создана, заройся и не показывайся людям! Над тобой ржут все!!!

Трудно было не заплакать в те минуты. Я еле добежала домой… Хлюпать приходилось в моменты, когда мама включала воду на кухне, иначе разговора было бы не избежать, а я не хотела посвящать маму в эту «гадость». Выбившись из сил от истерики, заснула.

В школе меня отовсюду гнали усмешками, неуместными шутками… На переменах уходила из класса и читала какой-то современный любовный роман, на уроках умирала от злости и неприязни к ним…Так длинно тянулись по лезвию ножа дни за днями.

Однажды поздно вечером мне позвонила тетя Вера, мама Наташи.

- Здравствуй. Ты не знаешь, где может быть Наташа? Это её мама…Она не с тобой? Я уже всех обзвонила, не знают или трубку не берут, - голос тёти Веры дрожал так ужасно, как дрожит голос любящих матерей, и я испугалась, что ещё одна минута ожидания может обернуться для бедной женщины срывом.

- Она, скорее всего, в гаражах за лесом… С одноклассниками… - твердо сказала я. А ведь когда-то обещала, что ни за что никому не выдам их места. Но разве сейчас может идти речь о моём молчании?

- Боже мой, что они там делают? – вскрикнула мама Наташи.

- Я даже не знаю… – промямлила я, хотя прекрасно знала, что они там пьют (далеко не газировку), курят, а, может, уже и колоться стали. Какой ужас!

- Спасибо, – быстро проговорила она, и бросила трубку…

Я ненавидела тогда эту монотонную мелодию гудков. Я не знала, кто я? То ли всё та же белая ворона, ненавидящая их и ненавидимая ими, то ли одноклассница, у которой сердце бьётся, как у кролика, от мысли, что с ними что-то случилось…

Наутро я, спускаясь с лестницы, осознавала, что простила их, представляла, как досталось от мамы бедной Наташке… На третьем этаже я услышала внизу чьи-то голоса. Люди очень бурно и нецензурно общались. Я зажала в кулаке телефон, – привычка… Папа всегда советовал мне так делать в целях безопасности, вроде бы как удар сильнее получается. Я тихо спустилась… Это были одноклассники.

- Привет! У вас всё в порядке? Наташ, тебя мама искала, где ты пропадала?

Все молчали. Я вспомнила, что невольно выдала их. Погрузилась в свои мысли, хотела оправдаться, но не успела… Наташа схватила меня за волосы и ударила об стенку… Что было дальше, я не помню… Всё в каком-то тумане. Да и не хочу помнить.

Я проснулась с жуткой болью в животе и спине. А голова была невыносимо тяжелая, и думала очень слабо... Я пыталась понять, что произошло, как я оказалась в белой палате… И все-таки вспомнила… А как мне хотелось в тот момент забыть всё!!! Вернуться в деревню и никогда больше не возвращаться в этот проклятый город. Как мне хотелось умереть!..

И до сих пор хочется. Именно поэтому я здесь, на крыше. Готовясь к своей смерти, я пыталась подвести итог… Я стала думать о смысле жизни, о том, сколько пользы и сколько вреда я принесла людям, о маме… Она не переживёт моей смерти.

Я не должна умирать! Я ещё ничего не сделала, чтобы умирать. Просто я очень ранимая, но сильная, – мне нужно переждать, смириться с тем, что я такая. И вообще быть белой вороной – дар! Да! Да! Дар! Все великие люди были белыми воронами! Эйнштейн, Гоголь, Дали … Мессинг, наконец!!! Это мне рассмешило, – на ясновидящую я явно не походила!!!

Итак, два, пять, десять назад и двадцать семь шагов вниз по лестнице! Я не хочу умирать! У моей жизни есть смысл! Я просто обязана жить!»

Белые вороны… Нужны ли они обществу? Извините, а вы сомневаетесь? Я – нет, поэтому отчетливо говорю – нужны!

Белые вороны, живите! Несите людям добро, искусство, свет! Учитесь прощать другим непонимание и жестокость! И никогда не думайте о том, что вы одни! Таких много! Просто пока не встретили, но обязательно встретите! Встретите и будете поняты, уважаемы, любимы…