Уроки жизни. Сестра. Белая ворона или серая мышь.

Уроки жизни

Арабян Жанна, г. Орехово-Зуево

Московской области

Учитель – Воронкова Е.Л.

Я очень хорошо помню свой подростковый возраст. Только воспоминания эти, к сожалению, полны грусти и тоски. Тот возраст, который каждый ребенок проживает по-своему. Кому-то удается всегда быть на высоте в любом коллективе, а кто-то так же, как и я, может почувствовать себя ненужным в обществе.

В Россию я приехала с надеждой получить хорошее образование. На Родине я окончила первый класс в школе с русским уклоном. Как вы уже поняли, я – нерусская.

Первого сентября я стояла с другими учениками у школы и от радости не знала, как себя вести. Постоянно улыбалась, потому что не могла сдержать своих чувств и готова была прыгать от переполнявшего меня счастья. Вместе со мной радовались и мои родители. Ещё бы! Ведь я записана в «А» класс! Нашей гордости не было предела и, конечно, мы были безмерно благодарны директору. Однако каково же было разочарование… В новом классе меня не приняли, многие ребята были настроены против новенькой нерусской девочки. Я оказалась «белой вороной». Меня начали оскорблять, унижать и обзывать обидными словами – постоянно упоминали, что я нерусская, что я «черная», каких только выражений я не услышала! Хочу вам сказать, что я далеко не страшная, обычная темненькая девушка с большими черными глазами и кудрявыми волосами, с немного большим кавказским носом. Тем не менее, именно на таком унизительном положении я добралась до средней школы, мы перешли в пятый класс, и за нами был закреплен новый классный руководитель.

С каждым днем мои проблемы нарастали с небывалым размахом, все в классе были настроены против меня, и каждый день я ждала от них любого подвоха. Однажды учительница организовала для нас поход в театр. По дороге ко мне прицепилась одна из одноклассниц, слово за слово, неожиданно для себя я получила удар в глаз. Всё представление я просидела в театре со слезами. Классному руководителю я, конечно, не стала говорить, - не хотелось еще и прослыть «стукачкой», а избиение продолжалось. Домой я вернулась с опухшим глазом. Родители были в шоке! Мама на следующий день пошла в школу. Учительница не могла поверить собственным глазам, она так долго не замечала того, что творили мои одноклассники. А понять ее можно, ведь эти, казалось бы, еще «маленькие дети» уже тогда были невероятно хитрыми и изворотливыми. Мне было очень трудно, но я старалась не обращать на все это внимания… В тот ужасный период жизни меня, по счастью, всегда поддерживала мама, я делилась с ней своими переживаниями, а она давала мне очень ценные советы. И еще я бесконечно благодарна своим учителям, которые старались помочь мне преодолеть школьные трудности и сами никогда не давали мне повода чувствовать, что я ненужная в обществе.

Прошли годы... И все равно мне было нелегко. В переходном возрасте стало еще труднее. Если в детстве меня защищали родители и учителя, то в этом возрасте уже стыдно было постоянно обращаться к кому-то за помощью, появилась острая потребность научиться самой постоять за себя. Издевательства не прекращались, я очень много плакала, превращалась в замкнутого ребенка и, в какой-то степени, даже в хамку, так как приходилось учиться парировать. Был даже случай, когда мою маму вызвали в школу, и завучи в связи с непониманием между одноклассниками предложили перевести меня в «Б» класс. Я наотрез отказалась! Мама обещала поговорить со мной, но я не хотела сдаваться, я хотела доказать, что я выживу, выдержу, и никто не будет показывать на меня пальцем и говорить, что я испугалась. Я гнала от себя чувство страха, желая  доказать им, что я не из трусливых, я – сильная. Я задавала своей матери много вопросов: почему я нерусская? Почему мы вынуждены жить здесь, в этом обществе? Почему я должна страдать из-за каких-то выскочек? На уроках я боялась отвечать и выходить к доске, даже если была готова. У меня было много вопросов и море слез. А мама не переставала меня утешать, давала советы, и, в конце концов, большинство этих советов мне пригодилось. Я начала понимать, что в жизни надо жить с надеждой на будущее, надо иметь терпение.

Сейчас я заканчиваю школу. За последние два года моя жизнь изменилась. После окончания девятого класса, многие мои недруги ушли из школы, а классы начали формировать заново, и я оказалась в классе «Б». Я уже не стала сопротивляться, после всего пережитого я была сильной и думала, что теперь смогу пройти через любые испытания. Я была готова ко всему, к любой борьбе с любым врагом… Но бороться не пришлось. Мое терпение, наконец, принесло свои плоды, удача улыбнулась мне, и жизнь заиграла новыми красками. У меня очень хорошая классная руководительница, она для меня как друг, как вторая мама! Также у меня замечательные одноклассники, мы с ними сразу нашли общий язык. Среди них я ни разу не почувствовала себя чужой. Я впервые поняла, что такое настоящая дружба. Меня не покидает ощущение, что я с ними училась с первого класса, мы очень сдружились. В скором времени после того, как судьба занесла меня в этот замечательный коллектив, я перестала бояться выходить к доске или отвечать с места, участвовать в каких-то соревнованиях, общеклассных делах, открыто высказывать свое мнение, шутить и смеяться вместе со всеми. Что бы ни случилось, я знаю, что меня всегда поддержит мой классный руководитель и мои одноклассники. Ведь это уже совсем другой класс. Это – большая, крепкая и дружная, самая настоящая семья. Я иногда сожалею о том, что не использовала вовремя тот шанс, который мне уже подкидывала судьба. Я отказалась перейти в другой класс и потеряла несколько лет счастливой школьной жизни. А ведь оказывается, что в жизни действительно можно стать «кузнецом своего счастья», просто нужно быть смелее и решительнее. В будущем я не буду вспоминать, что у меня было во втором, в третьем, в седьмом и девятом классах, а всегда буду вспоминать такой незнакомый десятый и, такой родной 11 «Б».

Я поняла, что когда взрослые указывают нам правильный путь, а мы, считая, что сами уже достаточно взрослые и умные, поступаем по-своему, - мы совершаем большую ошибку. Нам всегда нужно прислушиваться к советам взрослых, помнить о том, что в жизни каждого человека есть трудный период, тем более, если это период взросления. Каждый из нас может и должен стать хозяином своей судьбы и вовремя сделать правильный выбор. Только тогда мы сможем быть полезными обществу и почувствовать простое человеческое счастье!

сестра

Афанасьева Лола, г. Нерюнгри,

Республика Саха (Якутия)

Учитель – Северин В.Е.

Хочу рассказать вам историю о человеке, которых в школе называют «ботаниками» (увлеченными умниками). Мне приходилось встречаться с такими людьми, сама их осуждала и «гнобила». Я думала, что они выделываются, ставят из себя умных, не хотят с нами общаться и вращаться в наших кругах, кругах обыкновенных «лоботрясов». Так продолжалось до тех пор, пока сама не столкнулась с этой историей, только в роли «белой вороны» выступила моя кровиночка, моя родная младшая сестра. Она была обыкновенной девочкой, вела себя скромно – не курила, не пила, не встречалась с мальчиками. Хорошо училась. Помогала маме по хозяйству. Когда росла я, мама мне уделяла мало внимания, вечно работала, и мы потеряли связь друг с другом: я ей не доверяла свои проблемы, моей «подругой» была улица. С сестрой же мама не стала совершать подобных ошибок воспитания и все свое свободное время посвящала ей. Они стали очень близкими людьми, – сестра всё доверяла маме. Считаю, что это сыграло важную роль в ее дальнейшей судьбе. Сестра прислушивалась к маминым советам, постоянно ей хотелось быть с мамой, а мне наоборот, хотелось быстрей уйти погулять, встречаться с друзьями. Мне скучно и тоскливо было дома.                                                                                                                                                         В нашей семье всегда присутствовал Бог: нас водили в церковь, где мы учились элементарным нравственным нормам. Поэтому, считаю, мы и выросли нормальными людьми (даже я, будучи не идеальным подростком, всегда оставалась человеком и не переходила рамки дозволенного). Младшую сестру воспитывали в доброте, любви, внимании, она и не подозревала, что мир может быть жестоким. Сестра была девочкой, непохожей на ту молодежь, с которой общалась я. У нас в компании были другие отношения: если ты другая (другой), тебя начинают «перевоспитывать», стараются «прогнуть» под компанию себе подобных. Если бы вы знали, что чувствует в это время эта «белая ворона», как тяжело, когда тебя никто не воспринимает такой, какая ты есть!                                                                                                                                                     

Моя сестра приехала с Амурской области в город N и пошла в 8 класс. Это была обычная школа со своими порядками и режимом: урок – перемена - потом опять уроки и перемены = тоска. Детям часто нечем было заняться в свободное время, поэтому они творили, что хотели. Хочу отметить равнодушие учителей, хотя и не всех, но большинства. Им было всё равно, что происходит с детьми, главное – успеваемость. Учителя не били тревогу, если начинался какой-то детский конфликт, думая, что дети сами разберутся в своих проблемах (а ведь нам так часто была нужна ваша помощь, товарищи взрослые!) После уроков все бежали в подъезд соседнего дома. Почему туда? Там можно покурить, как взрослые, почувствовав сладость свободы от учителей и уроков, провести «разборки» в своей «стае». Нас не водили на танцы, музыку или на спортивные секции, мы сами находили себе «занятия по душе».

Так моя сестренка оказалась в данной школе. И началась ее «райская жизнь». Ее не приняли в школе с первого дня. Над ней издевались: когда она выходила к доске, бросали в нее бумагой и выкрикивали матерные слова в ее сторону. На перемене сестре невозможно было находиться с одноклассниками, но и после школы ее поджидали, продолжая издевательства. Устраивали девочке травлю, не брезговали бойкотами. Главное – добиться от нее принятия их морали, их порядков. Это продолжалось в течение полугода. Мне она ничего не рассказывала, закрылась в себе и несла эту ношу одна.

В один прекрасный день я пришла домой раньше, чем планировала. Неожиданно забегает моя сестра вся в слезах. Увидев меня, она испугалась (наверное, не хотела, чтобы кто-то знал о ее беде). НО ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧАЛА? ПОЧЕМУ БЛИЗКИМ НЕ СКАЗАЛА? ЗАЧЕМ ТЕРПЕТЬ НАД СОБОЙ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА? НАДО ЖЕ ПРОБЛЕМУ РЕШАТЬ, А НЕ СКРЫВАТЬ! Начался «допрос». В конце она сдалась и рассказала, как ей тяжело в классе, где ее не могут понять, почему она не такая, как они, почему она - «белая ворона». Естественно, я пошла в школу и там все рассказала. Вызвали родителей детей-лидеров, т.е. «заводил». Самое смешное, что они стали обвинять меня и сестру в обмане, доказывая, что их дети идеальны и «не могут даже мухи обидеть», уж, не говоря о моей сестре! Но они заблуждались, они не знали своих чад на улице. Ведь дома дети часто совсем другие - «белые и пушистые», а за пределами дома начинается «школа выживания», а в ней, как в джунглях, выживает сильнейший. Поражает равнодушие взрослых, которые не хотели замечать проблем своих детей, не объясняя, что все люди – это не «стая», а каждый имеет право на самовыражение и свой собственный путь в этой жизни. Почему все должны уподобляться стаду, холкой за холкой плетясь, не скрывая своей ненависти к другим, не выполняющим этот порядок?!

Моя сестра не сломалась, она нашла силы противостоять давлению сверстников. Упорно училась, посещала церковь, отраду находя в семье. Только целенаправленная работа, ежедневный труд над собой, ее волевой характер, наверное, и помогли моей сестре выстоять. В итоге смирились одноклассники, перестав обращать на нее внимание.

Прошло время. Сестра сейчас оканчивает институт. Она по-прежнему такая же упорная, скромная и добрая девушка. Вот только обида в душе за школьные пинки и оскорбления осталась. Самое главное, что она не сломалась, а пошла до конца. Пожалуй, с таких личностей надо брать пример. Ее бывшие одноклассники выросли, у многих семьи. Они, возможно, уже забыли свои школьные похождения, но тот случай с моей сестрой помнить надо. У нас будут дети, внуки, правнуки, их тоже может ждать участь «белой вороны».

Как-то я встретила одноклассника сестры, который принимал участие в ее травле. Работая грузчиком, он искренне сожалел о своих школьных поступках и сказал о том, что лучше быть «ботаником», чем иметь то, что получил он в своей жизни: судимость и не одну, работу, которая не дает никакого позитива в его жизни.

«Белые вороны» были всегда и, наверное, будут, но необязательно их за это казнить, надо попробовать принять их такими, какие они есть. Не забывать о церкви, водить туда своих детей. Там найдется место для всех, ведь там лечат души и учат мудрому - «полюби ближнего, как самого себя». Если каждый заглянет вглубь своего сердца, тогда, я верю, мир изменится к лучшему.

Прочувствовав неприятие другими своего родного человека, который прошел через унижения и душевную боль, теперь я отношусь терпимо к каждому человеку. Мы все имеем право на индивидуальность и свободу самовыражения. «Белым воронам» хочу пожелать терпения, и не отчаиваться, если выбрали именно этот путь. Надо идти до конца. Неважно, кто и что про вас думает, вы индивидуальность – это самое главное. Со временем вас поймут и примут, главное – не сломаться!

Шагни обратно за край…

Бакшаева Алена, п.Суслонгер,

Республика Марий Эл

Учитель – Бакшаева И.В.

Холодный осенний вечер. На улице хлещет дождь и, судя по всему, не собирается утихнуть ни на минуту. В черных провалах окон зажигается мягкий, тёплый свет. В одном из них смутно видится уютная комната с простой обстановкой: шкаф, пара полок, диванчик, стол. За столом сидит девушка в наушниках. Перед ней положение о конкурсе «Белая Ворона». Девушка кутается в тёплый плед, пьёт горячий чай из большой кружки, чуть заметно кивает головой в такт музыке и внимательно изучает положение. Невольно рука тянется к потрёпанной книжечке. На обложке старательно выведена надпись: «Личный дневник…!».

- А ты не боишься, что твои мысли узнают все? – спрашивает женщина, сидящая на диване.

Девушка снимает один наушник, берёт в руки дневник, поворачивается и пристально смотрит на неё:

- Не боюсь! Знаешь, мам, всегда хотелось рассказать кому-нибудь.

- Ну, конечно, если твои мысли умные, – в голосе чувствуется лёгкая насмешка.

- У меня разные мысли, мама: умные и глупые…

29 декабря 2009 года

Здравствуй, Дневник!

Сделала себе подарок к Новому году – купила тебя!

Не знаю, зачем я тебя завожу, наверное, мне просто нужно с кем-нибудь поделиться своими мыслями. Думаю, ты сможешь мне помочь! Ведь я всего лишь скромная, трусливая, никому не нужная девушка. Меня никогда никто не хочет слушать, просто потому что я немного не такая, как все. Я всегда была отличницей, я всегда любила учиться, и, невзирая на вечно мешающих одноклассников, я всегда пыталась это делать. Может, поэтому меня и не любят. Я предпочитаю провести вечер с книгой, нежели пойти на шумную гулянку. Мне сложно общаться со своими одноклассниками. Почему-то я всегда чувствую себя виноватой перед ними, хотя, если подумать, – я не делаю ничего плохого. Меня плохо принимает общество, поэтому его не принимаю и я. Мне очень сложно в классе. Я чувствую себя брошенной, ненужной. Постоянно дразнят «заучкой», «ботанкой» и другими, не менее обидными прозвищами. А если я по ошибке получу «2» - для всех это такая радость, что становится ещё хуже и хочется плакать. Правда, в последнее время я научилась скрывать свои слёзы, но я твёрдо знаю – их ждут…

Знаешь, Дневник, я, наверное, не слишком ценное приобретение для тебя…

Спасибо, что выслушал.

1 января 2010 года

Здравствуй, Дневничок!

Люблю Новый год! Длинные каникулы, и есть возможность провести это время так, как я люблю! Буду читать книги, смотреть телевизор и не думать о плохом! Надеюсь, в этом году всё исправится!

8 февраля 2010 года

Прости, что так долго не писала. Писать совершенно не о чем. Всё плохо, всё как обычно. Новый год не принёс перемен. Может, они должны быть во мне самой? Я не хочу становиться как все. Я не хочу плясать под чужую дудку. Я просто хочу быть собой, но боюсь. Я боюсь, что меня не поймут, поэтому пусть всё будет так, как есть.

23 февраля 2010 года

Здравствуй, дорогой Дневник! Что за день! Неужели я такой неинтересный собеседник, что со мной никто не хочет общаться? И почему так происходит? Неужели это какой-то закон жизни?! Неужели со мной не хотят общаться, потому что я отличница? Но ведь это глупо! Да, знаю, я немного застенчива, может быть, даже не немного. Почему у меня нет друзей? Только ты… Ты один меня понимаешь... Знаешь, Дневник, такое ощущение, что я прилетела с другой планеты, с Луны свалилась. Почему мне так одиноко, так холодно и так пустынно? Мне страшно! Я боюсь оставаться одна! В голову лезут разные ненужные мысли! Дневник, подскажи, что мне делать? И ты тоже молчишь… По крайней мере, ты умеешь слушать...

24 февраля 2010 года

Здравствуй, Дневник! Я тут подумала – а может, вести себя в школе так же, как я веду себя дома? Или? Не знаю. Мама говорит, что надо больше улыбаться, что надо быть проще и люди к тебе потянутся. Знала бы она, как это сложно! Но ничего, я попробую.

26 февраля 2010 года

Здравствуй, Дневник!

Пакость! Мерзость! Настроение – отвратительное!

Я старалась! Старалась быть весёлой и жизнерадостной, старалась улыбаться, но никто, НИКТО, этого не заметил. Я просто никому не нужна! Я больше не хочу ходить в школу! Слава Богу, завтра выходной!

Маме ничего рассказывать не хочется, она всё равно не поймёт! Хорошо, что у меня есть ты, милый, дорогой друг!

Зарегистрировалась Вконтакте! Замечательный сайт! Нашла нескольких «друзей». С ними, по крайней мере, проще.

17 февраля 2010 года

Здравствуй, милый Дневник! Сижу дома на диване, жую большое яблоко и думаю… Зачем я такая нужна… Может, мне умереть? А что, хороший способ! Прямо-таки прекрасный.

24 апреля 2010 года

Здравствуй!

Неужели такое возможно? Я начала общаться с одноклассниками. Правда, а у них одна цель – списать, но мне, по крайней мере, не очень одиноко. Может, это действует улыбка? Весна, птички поют... Хотя, знаешь, Дневник, никакой радости я не испытываю. Даже наоборот… хочется…опять… умереть что ли? Нет. Я же не смогу… Я боюсь смерти. Хотя иногда она кажется такой желанной! Дура! О чём я думаю? У меня экзамены скоро, их сдать надо… Ну вот – вот это вся Я - полная повёрнутость на учёбе. «Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия!» /Сплин, «Орбит без сахара»/ вроде так.

24 мая 2010 года

Здравствуй, дорогой Дневник! Я не хочу быть как все! Мама советует: «Подстраивайся под жизнь. Включайся в мир. Сходи на дискотеку, прогуляйся!». А я не хочу! Не хочу подстраиваться. Макаревич пел: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас!», да, прогнётся… терпение.… Начинаю новую жизнь! С завтрашнего дня! С чистого листа! Я свободный человек! Я имею право на свободу слова, свободу мысли (чего-то там ещё, не помню). Я не хочу быть как все, но я могу быть со всеми! Я – личность! Я никому не хочу зла, я просто хочу быть собой…

Мама говорит: «Ты просто немного другая. Они (мои одноклассники) живут в стае. Они привыкли к такой жизни, и теперь никто из них не сможет существовать самостоятельно. Я понимаю, ты хочешь к ним. В стае тепло и уютно. В ней весело, но ты можешь обойтись и без стаи. Ты можешь просто общаться и хорошо общаться!»

Наверное, она права… но всё равно на душе как-то не так…

Кстати, летом я буду работать в пришкольном лагере вожатой! Здорово, да? Я уже работала в нём в прошлом году, и мне очень понравилось, потому что меня там любили, к моему мнению прислушивались, я была там нужна.

3 июня 2010 год

Приветик! Как хорошо работать в лагере! Сегодня сдала последний экзамен – английский! На пять, как и все впрочем! Какая я всё-таки молодец! У меня в отряде суперские детки. Такие сильные, смелые, добрые, хорошие. Я их люблю, и они меня тоже любят! Как это приятно – быть нужной!

И улыбка у меня на лице теперь настоящая, потому что я, правда, СЧАСТЛИВА!

7 июня 2010 год

Дождик! Я его так люблю! Сижу на чердаке, пишу стихи, читаю книжку и думаю о своём отряде! Я люблю их!

30 июня 2010 год

Здравствуй, Дневник!

Лагерь кончился. Снова скучно, грустно. Снова чувствую себя не нужной. Хочется умереть. Сижу на тахте и тупо смотрю в потолок.

27 августа 210 года

Скоро в школу. Немного страшно! В этом году хочу вести себя «правильно», быть собой! У меня получится – я знаю… Надеюсь, меня примут! Я смогу…

1 сентября 2010 года

Не думала, что могу так соскучиться по школе!

Как здесь классно! Я – личность! Я была сама собой! Меня приняли! Мне это нравится! Меня поддерживают, подбадривают! Я себя люблю! Ведь себя надо любить, хоть чуть-чуть!

А как было сложно сделать этот шаг! Как было сложно «стать собой», сорвать маску! Помню, как я боялась, и правда было страшно. Помнишь, дневник, как я желала смерти. Какая я дурочка! Вела себя как маленькая, глупая девочка! вместо того, чтобы решать проблемы, предпочитала от них скрываться! Теперь всё будет иначе!

6 сентября 2010 года

Как приятно ходить по школе и ловить на себе заинтересованные взгляды! Похоже, все поняли, что я не собираюсь быть как все, что я личность!

27 сентября 2010 года

Здравствуй, Дневник!

Похоже, я влюбилась! И в кого? Какая я глупая!

Интересно, и зачем я ему такая нужна? Интересно, нравлюсь ли ему я? Мне кажется, да… Он старается всё время быть рядом со мной!

10 октября 2010 года

Здравствуй, Дневник!

Как приятно знать, что он просто есть, просто существует! Он милый и добрый, и мы с ним постоянно общаемся! В школе всё очень хорошо! Я стала «своей» в классе, но при этом осталась сама собой! Это так замечательно! И они все, мои одноклассники - хорошие люди.

Интересно, мир изменился или я изменилась? Я счастлива!!!

Дорогие «белые вороны», не бойтесь быть собой! Любите себя! Не загоняйте своё «Я» в дальний угол! Вы сильные, смелые, красивые… Вы не хуже других! Вы просто – немного другие! Каждый из вас – индивидуален! Не прячьтесь от проблем – идите смело им навстречу! С улыбкой! Поймите одну простую вещь: люди вокруг вас – не хуже и не лучше. Они просто ДРУГИЕ. И каждый из них и вы, в том числе, имеет право просто быть собой!

Инкогнито, г.Энгельс,

Саратовская область

Учитель – Бондаренко М.А.

Здравствуйте, я – Инкогнито. Я не хочу представляться, не осуждайте меня – будьте толерантны! Я считаю себя «белой вороной» и расскажу почему.                                                         Я – обычный городской парень, не отношу себя ни к какой группе типа готы, эмо и прочее-прочее. Я живу по своим правилам и именно этим отличаюсь от массы своих сверстников, которые, как серые мыши или цыплята из инкубатора, похожи друг на друга. Знаете, мне даже так лучше, я не ищу себе места среди них и особенно не обращаю внимания на тех, кто что-то говорит за моей спиной. Мне без разницы! Хороший я или плохой – это видно со стороны, но я никогда не поменяюсь, даже если кому-то моя индивидуальность мешает. Ведь это моя жизнь, а не чья-то чужая.

Еще несколько слов о самом себе. Я люблю родных и близких, уважаю своего настоящего и единственного друга, для меня он как брат, не меньше. Я никогда не зазнаюсь по поводу того, что хорошо учусь. Я никогда не вру своим (свои – это родные и друг). Я не пытаюсь выделяться чем-либо, для меня это просто «дешевые понты», как это сейчас называется. Я выражаюсь подходящим для меня слэнгом, но без матерных слов, для меня это принципиально, и это правда! Люблю одеваться так, как мне захочется: неброско, лишь бы было чисто и удобно. И мне всё равно, если кто-то говорит, что я плохо одет, или одет не по теме. Я очень люблю музыку, уважаю OLD SCHOOL (это эпоха хип-хопа 80-90-х годов) и стараюсь жить по тем правилам, как тогда. К сожалению, мало читаю, но есть то, что очень нравится – стихи Есенина. Очень люблю «мафию 30-х годов», Аль Капоне, «Америка: сухой закон» - все это важно для меня. Алкоголю нет!!!                                                               Я никогда ни на кого не злюсь и не умею обижаться, даже если кто-то из пацанов «кидал» меня. Видно, на то были причины. Девушки? Не-е-е-е, я предпочитаю холостяцкую жизнь, да и я еще совсем молод, всего-то 15 лет. Я считаю, что это лишние проблемы и заморочки. Пусть другие греются под «лучами любви».

Вернемся к «белым воронам». Я, как один из таких, скажу, что это очень легко быть «белой вороной», лишь бы были друг, родные и сохранялась вера в них. А советы? У меня нет каких-то особых советов, а если бы и были, я не хочу разбрасываться ими. Считаю, что каждый человек должен сам отстаивать свою неповторимость. Лучше быть «белой вороной», чем «серой мышью». И не надо «белым воронам» ни за что бороться: за друзей, за признание, за авторитет…                           Хотите – будьте с нами, с «воронами», не хотите – как хотите!

 

С верой в душе и отвагой в сердце

Глухих Евгений, г.Киселевск,

Кемеровская область

Учитель – Виноградова Н.Н.

Мне часто приходится слышать, что сейчас время энергичных, сильных людей. К сожалению, речь идет не столько о патриотах своей страны, сколько о предприимчивых людях. Молодежь мечтает о крутой тачке, о больших деньгах и непременно огромном особняке. Старшеклассники почему-то не рвутся служить в армии. За кого-то хотят похлопотать, кто-то воспользуется связями. А я мечтаю стать офицером. В классе не все понимают меня. Пусть кому-то я кажусь белой вороной, но чувствую себя взрослее одноклассников.

С детства я очень любил слушать папины рассказы об армии, о военной жизни. У меня появилась твердая мечта стать военным.

Однажды мои друзья рассказали о том, что у нас в городе существует военный лагерь, и что они туда собираются. Позвали с собой. Сначала я всерьез не воспринял эту новость, думал, обычный лагерь. И вот наступил тот день, когда мы с друзьями «пошли записываться в ряды армии», как говорили мы с усмешкой. Мы увидели таких же детей, которые горят желанием стать военными. Лагерь этот основан при храме во имя иконы Божьей Матери Скоропослушницы.

Помню самый первый день. Нас построили, раздали форму и объявили, что в 7 часов утра быть на плацу. Я понял: все, что меня привлекало в военной жизни, я увидел здесь, в этом в лагере. Утром нас распределяли по нарядам: кого по столовой, кого на КПП, кого на пост №1. Но основная часть курсантов двигалась на занятия. Тактика, огневая подготовка, ОЗК, физическая подготовка и еще 15 различных видов дисциплин. Что мне больше всего понравилось: свободного времени почти не было, и времени на глупости не оставалось. Впервые увидев АК 74, я даже представить не мог, как его разобрать… Командиры наши – опытные инструкторы, которые прошли «горячие точки» и знают, к чему может привести несоблюдение порядка. Дисциплина была железная. Наконец, после курса молодого бойца наступил самый заветный момент – присяга. Нам выдали парадную форму, до этого мы вызубрили весь текст присяги. На парад пришли родители, а самое главное – пришли военные офицеры, при виде которых я сразу представил себя настоящим военным. Мы клялись быть верными и достойными сынами России, с честью носить погоны курсантов, выполнять свой гражданский и воинский долг. Клянемся!!!

Самое интересное произошло после присяги. У нас начались боевые выходы и задания. Например, в обозначенном квадрате группируется штаб боевиков, нам надо было прочистить лес, обезвредить всех, кто там находился. А находился там другой взвод, который обезвреживал нас. Каждое утро начиналось теперь уже с пробежки по 1 километру, плюс физические занятия.

Однажды нас обрадовали, что повезут на экскурсию в дважды Краснознаменную элитную мотострелковую часть г. Юрги. По прибытии нас провели по казармам, и я увидел настоящий солдатский быт. Показали все виды вооружения: СВД, АК 47 и 74, РПГ и т.д. Покатали на боевой технике и повезли на полигон. Я впервые выстрелил из настоящего автомата Калашникова. Поначалу я даже боялся, но после первого выстрела я почувствовал, как мне понравилось. По окончании лета у нас начался заключительный маршбросок на 5 суток, где мы три дня шли с огромными рюкзаками, полными еды, автоматами. Жили в палатках, готовили на костре, в общем, настоящая полевая жизнь. После 3 дней мы поплыли на лодках по 6 человек на каждой. Плыли 2 дня. Впечатления у всех были только хорошие.

Теперь прошло уже 3 года после того времени. Теперь я вице-сержант, командир взвода, мои друзья, которые меня позвали, замком взводов и комвзводов. Теперь я вижу как дисциплина меняет людей, и меня самого она очень изменила. За эти три года я побывал в отряде «Кузбасс» специального назначения, побывал на многих стрельбищах. Я понял, как связана вера и армия. Это единое целое! Моя мечта стать военным постепенно сбывается, и теперь, приходя на различные беседы или мероприятия, где нас, Витязей, очень ждут, я затрагиваю тему современной молодежи, говорю о том, что многие «косят от армии». Я уверен: только армия сделает из молодого человека настоящего мужчину!

Не надо прогибаться под изменчивый мир…

Давыдкина Ирина, г.Бийск,

Алтайский край

Учитель – Малышева О.М.

Белые вороны… Почему белые? Все вороны, как вороны – привычно черные, а эти – белые. Красиво, необычно? Непривычно. Это режет глаза, создает некий негатив. А ворона виновата, что она белая? Ведь так распорядилась природа. Так и у нас, у людей. Индивидуумов, так непохожих на других, называют «белыми воронами». А это – люди, выделяющиеся из общей массы, благодаря своим редким способностям и даже талантам, которые со временем становятся реальным воплощением чего-то немыслимого, удивляющего и даже приводящего в восторг окружающих. А есть люди, которые сами стремятся выделиться «из толпы», прибегая порой к невероятным способам. Не умея выразить свою индивидуальность через создание чего-то нового (в творчестве, науке, искусстве), они изменяют свою внешность: красят волосы в сине-зеленый цвет, бреются наголо, создают индейские ирокезы… или надевают одежду давно минувших веков, а то просто навешивают на себя лохмотья. Иной раз встретишь на улице такое «чудо» и не знаешь: смеяться или плакать. А ведь это – мои ровесники. Представляю, как это шокирует людей старшего поколения, привычных к постоянству. Конечно, если человек просто не знает, как по-другому показать свое «я», то это его собственное решение, его выбор.

А если человек отличается от большинства чистотой и добротой душевной настолько, что начинает казаться этому большинству «белой вороной»? Чаще всего именно так и случается. Легко ли ему живется? Практически в каждом школьном коллективе существует своя «белая ворона» - существо, отличное от всех остальных, причем неважно, в какую сторону: яркий лидер или незаметный тихушник – троечник. Чаще всего это обычные ребята, но со своими взглядами на жизнь, со своим мироощущением. И выделяются из общей массы они только тогда, когда попадают в неподходящие для них условия. И таким «чужим среди своих» обычно очень непросто жить в коллективе: в классе, в кружке, в спортивной секции. Как, например, моей подруге Ольге.

Не так давно Олины родители (военные) купили квартиру в нашем доме. Я с девочкой сразу подружилась. Она рассказала мне историю, из-за которой ей пришлось перейти в новую школу, но ходить в нее было далеко, потому ее семья решила переехать поближе. Когда Оля пришла в свой новый пятый класс, сразу стала в нём изгоем. Она была по-детски пухленьким, болезненным ребёнком, но уже не по-детски имела свою точку зрения по любому вопросу. Просто её так дома папа научил: быть самостоятельной и отвечать за свои поступки. Быть взрослой и честной — очень хорошо. Однако именно за эти хорошие качества одноклассники и даже некоторые учителя, видевшие в независимости девочки превосходство, и начали её преследовать. «Гнать», как говорят охотники. Все четыре школьных (страшных!) года она была «тупицей», «толстухой», «уродиной», «бездарностью»… За излишнюю принципиальность Олю подкарауливали после школы, ей угрожали, на неё клеветали, обвиняя во всех смертных грехах. Девочка в слезах приходила домой и часами сидела, уставившись в одну точку. Один раз она чуть было не вскрыла себе вены. У матери опускались руки: она каждый день ходила в школу, пыталась разобраться, понять, что с её дочерью не так.Оля прилежно училась, но не позволяла ни себе, ни другим лгать и выкручиваться (говорить про учителей гадости, сбегать с уроков, подстраивать мелкие пакости), за что и стала «заучкой», «червяком». А она не понимала, почему с ней так жестоки, ведь она просто такая, какая есть! Ну не может она курить, не привыкла, не хочет. «Самая правильная, что ли?» - подначивали ее одноклассники. В конце концов объявили ей войну: сначала «выжили» на последнюю парту, а у нее близорукость, а потом и вовсе «предложили» поменять школу. Думаете, кто-нибудь за нее вступился? Да Ольга этого и не ждала. Она очень самодостаточный человек. Интересный, яркий, начитанный. А хохотушка, я таких еще не встречала. Как начнет что-нибудь рассказывать – заслушаешься: всё в лицах, жестикуляция, мимика… На концерт ходить не надо. Вечно чего-нибудь придумывает: перезнакомилась со всеми дворовыми бабульками, узнала, кто чем живет – быстро «сколотила отряд тимуровцев», а мы и не знали, что так много одиноких и несчастных рядом с нами, «здрасьти – здрасьти» и мимо. «А давайте, - говорит, - малышам сюрприз сделаем: превратим их полуразрушенную площадку в сказочный городок!» Неделю мы все вместе копали, красили, вырезали… Получилось!

Я так рада, что Ольга теперь учится в нашей школе, и сидим мы с ней за одной партой. Благодаря ей, я смогла по-другому взглянуть на своих одноклассников. Есть ли в моем классе «белые вороны»? Конечно, есть. Вон, например, Женька, сидит один на последней парте, сколько раз классная предлагала ему пересесть поближе, – не хочет. Очень даже симпатичный, интеллигентный мальчик, но уж слишком застенчивый. Недавно перешел к нам из другого класса. Официальная версия – не потянет физмат, а мы гуманитарии, у нас легче. Это у нас-то легко учиться?! Очень даже нелегко, но зато очень-очень интересно! А недавно на литературе этот самый Женька нас всех сразил. Оказывается, он не только прекрасно играет на гитаре, но и музыку еще сочиняет! Записал диск и подарил учителю на «Последний звонок». Теперь понятно, почему он постоянно весь в себе: опять сочиняет.

А вон напротив меня сидит Настена, маленькая, аккуратненькая, чистенькая, с двумя туго заплетенными косичками (это в десятом-то классе!). Думаете, отличница? Нет. Просто ей нравятся тургеневские девушки. Принципиально не пользуется косметикой. Не носит брюки. Краснеет по любому поводу. Всем говорит «Вы». Забавно, но так трогательно.

А у Кости все напоказ: выразительная внешность, свободные манеры, балагурство через край. Свой для всех. Незаменимый. Так он хочет скрыть своё заикание. Зря. Мы к этому давно привыкли и перестали замечать «неполадки речи». Каждый урок литературы мы открываем «минуткой поэзии», где звучат стихи пока неизвестных нам поэтов, ребята могут читать стихи собственного сочинения. Так однажды мы «открыли» для себя Дашу и ее философию жизни:

Ликующей толпе играю роль

И улыбаюсь тем, кого я ненавижу.

Я открываю сердце, не сказав пароль,

Со страхом жду, что про себя услышу.

Переписав страницу, вырываю лист

И снова жгу огни уставших глаз.

Я слышу днем и ночью - свист,

Я говорю заученностью фраз.

На «бис» кричу толпе я ложь,

Умело спрятав локоны под маску.

Я лишь актриса в этой жизни…Что ж,

Все мы актеры. Только жизнь не сказка.

Даша, прочитав стихотворение, прошла на свое место, а мы сидели, оглушенные услышанным. Она как будто заглянула в наши души, вывернула их, оголив нутро. Минута, и класс взорвался аплодисментами! Кто-то спросил: «А еще есть?» «Есть! Много! Хотите, почитаю?» Да, да, да! Конечно, хотим. А учитель, улыбнувшись, сказала: «Даша, да знаете ли Вы, что Вы поэт – и поэт истинный?» «До Некрасова, конечно, далеко, но я стараюсь», - смущенно ответила та. Кто знает, может, когда-нибудь имя моей одноклассницы и засияет на поэтическом Олимпе. У нас самый большой класс на параллели. И мы все разные. Все мы – «белые вороны». «Тем и интересны», – любит повторять наша классная, такая же «нетакая», как и мы, а может, мы, как она… Это удивительно чистый, светлый человек, глубоко верящий в любовь, милосердие, сострадание, красоту. И этой верой она заразила нас! Наверное, быть добрым сегодня не модно. Но, по-моему, быть такой «белой вороной» намного лучше, чем идти в строю варваров. «Белых ворон» очень много, но они бесконечно одиноки. Как помочь им? А надо ли? Ведь тогда они станут, как все: серыми, тусклыми, неинтересными. «Не надо прогибаться под изменчивый мир, пусть этот мир прогнется под нас!» - поет Андрей Макаревич. Пусть!

Мы жили по-соседству…

Дулин Руслан, г. Волгоград

Учитель – Дорошенко Е.Ю.

Улица, на которой я живу, была построена в шестидесятые годы прошлого века. Пятиэтажные «хрущёвки», как грибы, вырастали на пустырях, превращая скудные приволжские степи в благоустроенные зелёные микрорайоны. Молодёжь, съехавшаяся со всей страны на строительство Волго-Донского судоходного канала и промышленных гигантов государственного значения справляла новоселье, создавала семьи, рожала детей... Жили просто и открыто. В каждом доме знали, что делается у соседей, чем они живут, сообща отмечали знаменательные события, всем двором провожали в последний путь.

Алексея Ефимовича и Нину Андреевну Марининых знал весь посёлок. Он – ведущий инженер на заводе, она работает в отделе кадров. Во время войны оба потеряли родных, воспитывались в детском доме, окончили кораблестроительный институт в Николаеве, по распределению приехали в Сталинград. Уважали их не только за то, что они добросовестно трудились на производстве и «висели» на Доске почёта, но и за умение выслушать людей, посочувствовать, прийти на помощь. Жили Маринины дружно. Вот только детей у них очень долго не было. Им было около сорока, когда она, наконец, родила мальчика. Вскоре радость от рождения Митечки омрачилась страшным диагнозом – олигофрения. 

Митя рос тихим и застенчивым, всем и всегда улыбался. Вряд ли мальчику были понятно, о чём говорят окружающие, но он чутко реагировал на интонацию и поведение людей. Малейший крик вызывал в нём чувство страха. Митя весь сразу сжимался и начинал плакать.

Ему нравилось повторять короткие фразы и отдельные слова. Речь его была нечленораздельной, но слова «хорошо» и «Митя – молодец» звучали почти понятно. Смех казался заразительным: когда он начинал смеяться, смеялись все, – это могло продолжаться несколько минут. Митиной страстью были кошки: выходя на улицу, он кормил их, брал поочерёдно каждую на руки, «зарывался» лицом в пушистых холках, гладил ушки и спинки. 

Неуклюжий, угловатый, с нарушенными пропорциями, он излучал особенный свет доброты, был любим и оберегаем всеми во дворе. Мальчишки его не дразнили (разве что подсмеивались, но не обидно, не зло): им с малолетства родители строго-настрого запретили под страхом побоев и разного вида наказаний обижать больного мальчика.

Я думаю, Алексей Ефимович и Нина Андреевна глубоко переживали из-за болезни сына, но никогда не показывали этого. Интеллигентные, неизменно приветливые, уважительные, они заботились о своём единственном ребёнке: на Мите всегда были дорогие современные вещи, на его трёхколёсном велосипеде катались все дворовые ребята. Он выходил гулять с яркими книжками и игрушками, которые щедро раздаривал назойливым друзьям – попрошайкам.

Эту историю я узнал от мамы, выросшей с Митей в одном дворе. Когда я родился, Маринину было двадцать девять лет, но он по-прежнему оставался ребёнком. Наши родители словно оставили его нам в наследство как память о своём детстве. Этот наивный человек играл с нами, как дитя. Его родители, старенькие люди, сидели на скамеечке, наблюдали за ним, чистым, ухоженным, и только иногда ласково одёргивали: «Ми-и-и-тя!».

Пять лет назад Алексей Ефимович трагически погиб, и Нина Андреевна осталась одна. Она сразу «сдала», осунулась. Женщины во дворе старались поддержать её, а она, принимая их сочувствие, горько сокрушалась: «Что же будет с Митенькой, если я умру?». Нина Андреевна начинала плакать, и глупый Митя, не понимая, о чём плачет мать, вторил ей громким рёвом. Наверное, она ждала от соседок самых сокровенных слов, – «мы позаботимся о твоём сыне», но женщины стыдливо прятали глаза и молчали.

Когда Нина Андреевна тяжело заболела, она уговорила одну из соседок, незамужнюю сорокапятилетнюю Галку Синёву, за наследование доли в квартире (жильё было приватизировано) ухаживать за Митей.  

После смерти Нины Андреевны Синёва вышла замуж за Митю, продала свою и его квартиры, купила новую и вместе с мужем переехала в другой микрорайон. Жизнь пошла своим чередом, все забыли о Мите, словно его и не было никогда. Но прошлой весной он вновь появился в нашем дворе – обросший, грязный, похудевший. Митя сидел в мокрой песочнице на холодном песке и улыбался. Сердобольная тётя Поля привела его к себе в дом, накормила. Через соседей и знакомых связались с Синёвой. Та ответила, что «разошлась с дураком, купила ему подселёнку в Светлом Яре, а он продал её каким-то алкашам», «слышать о нём больше ничего не хочет», и попросила больше её не беспокоить.

Борясь за Митины права, тётя Поля направилась прямиком в районный психдиспансер с просьбой о помощи. Врачи «вошли в положение» и на какое-то время положили Митю в больницу, где он пережил холодное время. А потом большой ребёнок снова оказался в нашем дворе.

На этот раз многие проявили участие в Митиной судьбе: ходили к участковому, в районную администрацию, в диспансер... Глухая стена закона была неумолима. В отношении Маринина Дмитрия Алексеевича закон не нарушен. Нам сочувствовали, но разводили руками: не он первый, не он последний.

В этом они оказались правы. Митя потерял свой дом, но нашёл друзей – бомжей, которые каждое утро обыскивали мусорные баки. Он жил теперь с ними да с бездомными кошками, ютился в подвалах девятиэтажек, ел отбросы, но по-прежнему улыбался, когда встречал кого-то из старых знакомых…

Однажды Большого ребёнка нашли во дворе мёртвым. Он пришёл умирать домой. По инициативе тёти Поли жильцы собрали деньги и заплатили за то, чтобы Митю Маринина похоронили рядом с родителями.

Невыносимо осознавать собственное бессилие, когда сталкиваешься с подобными ситуациями. Но у Мити, по крайней мере, осталось имя. Его последние друзья живут без имени, без будущего. Хочется найти виноватых и кого-то наказать за тысячи неустроенных, разрушенных в последние годы жизней. Но кого? Разные дороги приводят людей к нищенскому, бездомному образу жизни. Порой они сами виноваты в собственных несчастьях. Раскаяние приходит слишком поздно, когда ничего уже не исправишь. Жизнь порою бывает очень жестокой. Или суровы наши законы, не учитывающие человеческого фактора?

Я думаю, БОМЖ – сегодня социальное явление, и общество должно это официально признать. Даже в царской России существовали приюты, где опустившимся людям можно было найти ночлег и еду. За границей давно создают дома для бездомных кошек и собак. Мне кажется, наше государство обязано строить такие жилища для бездомных ЛЮДЕЙ. Жестокость и равнодушие начинаются там, где есть «лишние люди», где мы спокойно смотрим на тех, кто копается в мусоре в поисках пищи.

Хотя, конечно, прежде всего должна быть разработана и принята программа социальной защиты, исключающая возможность тотального обнищания и обмана населения. Для больных и пенсионеров, оставшихся без ухода, необходимы лечебницы, специализированные учреждения.

Я не знаю, как сложится моя жизнь, но твёрдо убеждён: я буду всеми доступными мне средствами служить людям. И я знаю, что так живут многие люди в нашей стране. В нас ещё жива, заложенная родителями, бабушками, дедушками, старыми фильмами и книгами, память о тех временах, когда люди не прятались по своим квартирам, а жили открыто, просто, щедро. А значит, нам есть, во что верить и за что бороться. Улица моего детства, где общие радости и беды, навсегда останется во мне, в нас.