Урок смеха - для дела не помеха - юмористическое мини-представление

Конкурс «SOS»!

Выходят и встают в ряд по 1 человеку с каждого «корабля». Все, кроме первого, поворачиваются спиной к ведущему. Первому вручается» подзорная труба», а перед ней ведущий разворачивает плакат с надписью или юмористическим рисунком «Рифы», который сразу затем убирается. Второму игроку предлагается повернуться лицом к первому, который пантомимой передает сообщение об опасности, грозящей «кораблям». Второй затем передает информацию третьему ит. д. Последний игрок должен словами сформулировать полученный им сигнал. Если он сказал: «Рифы» — все игроки получают призы: детские спасательные круги, надувные игрушки в качестве спасательных плотиков, и звучат пожелания ведущего с помощью этих спасательных средств выплыть из морской пучины в случае катастрофы. Если информация искажена до неузнаваемости, игроки по цепочке от последнего к первому словами формулируют свою информацию. Игроки, исказившие сообщение, подвергаются отправке на «морскую гауптвахту», спастись от этой участи они могут, сплясав «Яблочко».

2 вариант конкурса. Передать от стола к столу слово «SOS» по цепочке, но… оно должно входить в состав другого слова. Приз получает тот экипаж, чье слово окажется самым смешным. Можно придумать целую фразу из таких слов, например: «Молокосос сосет соску».

Ведущий.

Шутки шутками, а рифы все ближе… И только морской талисман может помочь нам спастись от грозящего кораблекрушения. Где же наш талисман? Да вот же, на переборке кают-компании, его изображение. Но почему оно закрыто этими цветными квадратами? Все понятно! Надо угадать его. Что ж, пусть каждый корабль пришлет сюда по самому младшему юнге. Он имеет право посмотреть кусочек изображения; для этого надо снять 1 квадратик, какой захочется. Не угадал — тогда квадратик возвращается назад, а в игру вступает другой юнга. 2—3квадратик? помечены звездочкой — они закрывают самые «подсказывающие» части талисмана и открываются только за «выкуп»: частушки, стишок, песню…

Идет конкурс юнг «Угадай, талисман». Юнга, угадавший, что изображено за квадратиками (это Карлсон!), получает соответствующий приз: Карлсона, куклу, книгу о Карлсоне, сладости с изображением Карлсона на коробке и т. п.
Ведущий.
Вот он, наш талисман — самый толстый, самый смешной и самый веселый человек на планете! И не горюйте, юнги, не получившие приза с Карлсоном, потому что настоящий Карлсон, наш живой талисман, поплывет дальше вместе с нами поморю Смеха!

Звучит фонограмма песни о Карлсоне «Смешной человек», под которую в зал вбегает настоящий Карлсон, танцует, прыгает и вовлекает всех детей и даже взрослых в веселый хоровод.
Карлсон(после танца).
Ну и качка была! У меня, кажется, после этой свистопляски началась морская болезнь. Срочно требуются лекарства.
Ведущий.
Карлсон, какая еще там болезнь! Впереди рифы, и ты, наш талисман, помогай нам спастись от кораблекрушения?
Карлсон.
Я проведу вас через рифы! Ведь я — самый лучший в мире лоцман, самый, самый…
Ведущий.
Карлсон, скорее! Рифы уже близко!
Карлсон.
Так что же вы медлите? Срочно подыщите мне достойных учеников! Я обучу их лоцманскому искусству, тогда нам не страшны никакие рифы. Ведь я самый…
Ведущий.
Кто тебе нужен конкретно, говори быстрее, Карлсон!
Карлсон.
Настоящие мужчины! Один большой и один маленький мужчина с каждого корабля, короче — папа и сын.
Ведущий.
Итак, приглашаем выйти к нам настоящих мужчин!
Карлсон.
Вот и рифы! (Расставляет картонные «рифы» или кегли.) Корабль через рифы проводится вот так: сыновьям надеть на руки вот эти перчатки, папам взяться руками за ноги сыновей, и пусть те на руках идут между рифами, а папы сзади держат их ноги.

Конкурс проводится или на время, — в этом случае не помешает секундомер, — или учитывается, какая пара уронила меньше кеглей. Во время конкурса звучит веселая морская мелодия, например «По морям, по волнам». Победителю Карлсон вручает приз — компас, игрушечный штурвал, кукольную коляску для младенца — с соответствующими комментариями.

Карлсон (после конкурса).

Ура, рифы позади! А я… я заболел от ужасного напряжения всех сил и нервов… Не найдется ли немножко лекарств?
Ведущий.
И чем же нам тебя лечить?
Карлсон.
Как? Вы не знаете, чем меня лечить? Дети, чем меня можно лечить? Конечно, плюшками, булочками, вареньем, печеньем…
Ведущий.
Ну, этих лекарств у нас на кораблях сколько душе угодно. Корабельные коки свое дело знают!
Карлсон.
Ой, и точно, глаза разбегаются! С чего начать лечиться — прямо не знаю…
Ведущий.
В таком случае тебе необходим рецепт.
Карлсон.
А кто мне даст этот рецепт?
Ведущий.
Те, кто готовил лекарства. Уважаемые корабельные коки, чем ваше фирменное блюдо будет полезно несчастному больному? Помогите ему разобраться во всем этом изобилии «лекарств».

Проводится конкурс для мам «Реклама фирменного блюда семьи», о котором гости предупреждены заранее. «Коку»- победителю вручается приз — любимая ложка Карлсона или книга кулинарных рецептов.
Ведущий.
А ну-ка, Карлсон, взгляни в подзорную трубу! Что там впереди?
Карлсон.
Впереди — остров, «весь покрытый зеленью, абсолютно весь»!
Ведущий.
Ну нет, на этот остров — остров Невезения — нам не — надо! Право руля! Теперь что впереди, Карлсон?
Карлсон.
Тоже остров! Смотри по карте, как он называется?
Ведущий.
Это остров… Да это же известный всем нам остров, веселый, чудесный, где круглый год лето, где растут кокосы и бананы! Причаливаем к берегу, и вот я срываю первую гроздь бананов с первого попавшегося дерева… (Снимает с большого комнатного растения замаскированную в его ветвях большую гроздь бананов). И называется этот чудо-остров…
Все.
Чунга - Чанга!
Ведущий.
Пусть эта гроздь достанется тому экипажу, который лучше всех сумеет воспеть этот чудесный остров в песне!
Карлсон.
А певцы на кораблях найдутся? Что-то сомневаюсь я… Да и слова они, наверное, дальше третьей строчки не знают…
Ведущий.
Как не найдутся певцы, если на первом паруснике у нас путешествует целый ансамбль цыган?
Карлсон.
Не их ли это шали тут в багажном отделении отыскались? (Раздает экипажу шали).
Ведущий.
А на втором корабле — огонь, крутая рок-группа
Карлсон.
А вот и ее гитары нашлись!
Ведущий.
На третьем — хор русской песни ……….
Карлсон.
…со своими кокошниками и балалайками. (Раздает).
Ведущий.
На четвертом — Краснознаменный ансамбль им. Александрова!
Карлсон.
Получить обмундирование! (Раздает военные фуражки).
Ведущий.
На пятом корабле — ансамбль индейского племени «Чу-чу».
Карлсон.
Головной убор вождя у меня в руках!
Ведущий.
На шестом — хор детского сада, младшая группа!
Карлсон.
Ну, а эти все вещи по кораблю растеряли. Разбирай панамки-бантики, мелюзга.(Раздает).
Ведущий.
Итак, каждый экипаж исполняет один куплет и припев песни «Чунга-Чанга»— разумеется, на свой манер. (Раздает листки со словами песни).Даем три минуты на репетицию.
Карлсон.
А мы пока подкрепимся пирожными.

Конкурс на лучшее исполнение куплета песни «Чунга - Чанга» в манере, соответствующей «профилю» художественного коллектива.
Ведущий(после конкурса). Все исполняли песню чудесно! Поэтому бананы…
Карлсон.
Поэтому бананы, чтоб не обидеть никого, мы съели сами! А вот вам разрешаем самим сорвать себе по грозди на каждый экипаж. Если найдете их на деревьях. Ищите, ведь остров «Чунга-Чанга» весь зарос банановыми деревьями!

Снова звучит мелодия песни. Дети идут искать бананы для своего экипажа. Бананы могут быть развешаны на больших комнатных растениях и замаскированы среди листьев. Карлсон убегает.
Ведущий.
Итак, после отдыха на чудо-острове наша флотилия вновь на всех парусах мчится вперед, к новым берегам! Экипажи в своих кубриках объедаются бананами и… травят анекдоты. Давайте устроим веселое соревнование между экипажами — конкурс на самый смешной анекдот! Заметьте, анекдот можно не просто рассказать, но и сымпровизировать театрально.

Проводится конкурс анекдотов. Победителю в качестве приза вручается «Сборник анекдотов».
Карлсон(вбегая в зал).
Полундра! Пока вы тут анекдоты травите, надвигается шторм! Океан разбушевался, волны перехлестывают через борт!.. Нам грозит верная гибель!
Ведущий.
Ничего, Карлсон, ты настолько знаменит, что навечно останешься в сердцах миллионов как самый смешной человек, ставший жертвой морской стихии.
Карлсон.
И может быть, мне даже воздвигнут памятник, который будет выглядеть. А как он будет выглядеть? Сейчас, сейчас придумаю… (Думает). Итак, музыканты, играйте марш!

Звучит мелодия песни «Варяг», под которую Карлсон марширует к середине зала.
Карлсон.
А сейчас из морской пучины возникнет памятник мне! Прошу хором:
Море волнуется — раз,
Море волнуется — два,
Море волнуется — три,
Морская фигура, замри!

Карлсон под эти слова изображает волнующееся море — машет в такт руками над головой, как в детской игре. На слове «замри» ведущий с помощником –добровольцем из числа гостей резко закрывают его «занавесом» — тканью голубого цвета. Затем после многозначительной паузы, под звуки плавной и торжественной мелодии «занавес» медленно опускается на пол, и перед зрителями предстает неподвижная фигура Карлсона со спасательным кругом на поясе, огромными банками варенья в руках и большим куском торта или большой бутафорской конфетой во рту. Щеки и нос его вымазаны кремом, поза полна величия.

Карлсон.

Памятник жертве морской стихии — великому Карлсону! Аплодисменты!
Ведущий (после аплодисментов). Мне кажется, это скорее памятник не жертве морской стихии, а жертве обжорства. Так и хочется на пьедестале выбить надпись-афоризм: «Погибать — так сытым!»

Карлсон. Вот видите, благодаря мне родился новый афоризм, который выражает необыкновенно мудрую мысль. Вот так вдохновляет вас созданный мной монумент! Ну, кто, кроме великого Карлсона, способен на такое?
Ведущий.
А это мы сейчас запросто узнаем! Итак, последуем примеру великого Карлсона, создадим памятники, целые скульптурные группы, выражающие какие – то великие идеи, рожденные человечеством и сформулированные в афоризмах. По несколько карточек с записанными на них афоризмами положены на столы гостей еще перед началом вечера. Дадим экипажам несколько минут на обдумывание своей композиции.

Пока экипажи готовятся, звучит негромкая музыка. Начинается конкурс скульптурных групп.

Примерный перечень афоризмов, которые требуется воплотить в монументы:
1. «Я волком бы выгрыз бюрократизм».

2. «Красота требует жертв».

3. «Любви все возрасты покорны»

4. «Богатые тоже плачут».

 5. «Процесс пошел…».

6. «Есть женщины в русских селеньях»… и т. д.

Экипаж-победитель в этом конкурсе награждается сувениром-статуэткой, желательно комического характера.

Ведущий.
Граждане утопающие! Небо прояснилось, шторм утих. К всеобщей радости, утонуть в морской пучине вы не успели, и необходимость в памятниках, увековечивающих ваши достоинства, отпала!

Карлсон.
Всеобщее ликование на кораблях! Свои бурные эмоции и восторги по поводу неожиданного спасения можете выплеснуть в веселом морском танце! Приглашаю всех спасшихся в круг!

Фонограмма песни «Бескозырка белая» в исполнении О. Газманова. Карлсон и ведущий вовлекают гостей в танец.

Ведущий (после танца).

 Прямо по курсу — остров! Он называется…

Карлсон (вырывает у него карту).

Остров Сокровищ! Чур, все сокровища мои!

Ведущий.

Сокровища надо, прежде всего, обнаружить.

Карлсон.

Они на дне морском вот в этой бухте. Их надо выловить сетью!

Ведущий.

Юнги, за работу!

Детям дается «сеть», с которой они отправляются в «бухту» — соседнее помещение. Оттуда уже выбегают с запутавшимся в «сетях» ларцом.
Карлсон.
Вот они, сокровища! Давайте ими распорядимся так: кто перетянет сеть в свою сторону, тот и получит все.

Карлсон организует конкурс среди юнг. Дети делятся на две команды, и по его сигналу каждая тянет сеть в свою сторону. Если какая-то команда начинает поддаваться сопернику, Карлсон призывает на помощь пап и мам. Нужно подвести игру к ничейному результату.

Ведущий.

Нет, ничего у нас не получится! Лучше разделить сокровища по честному. Пусть каждый желающий их заработает. Я буду называть слово, и тому, кто придумает самую смешную рифму к нему, я буду давать билетик. А на билетике написано, какое сокровище вам предстоит получить из ларца. После игры начнется обмен билетов на сокровища. Их будет вручать Карлсон.

Карлсон.

Я согласен!

Надписи на билетах могут быть такие: автомобиль, пылесос, музыкальный центр, видео приставка и т. д. Вручаются же — с соответствующими комментариями — игрушечный автомобиль, веник, погремушка, детский калейдоскоп.
Ведущий(после вручения выигранных «сокровищ»).
Итак, дорогие друзья-мореплаватели, необъятный океан Смеха мы избороздили сегодня на своих парусниках вдоль и поперек! И везде нам сопутствовала удача. Вот что значит плыть под флагом Улыбки!
Карлсон.
И с таким талисманом, как я!
Ведущий.

Прощаясь с вами, мы благодарим вас за то, что составили нам приятную и веселую компанию в этом необыкновенном путешествии. Мы желаем вам удачного дальнейшего плавания в море житейском! А это возможно только в том случае, если и в это плавание вы пуститесь под флагом Улыбки!

Карлсон.

И с таким другом, как я! До свидания, друзья!

 

 

Действующие лица:

Он и Она.

Он.
Здравствуйте, ребята!.. Сейчас я хотел бы провести с вами не совсем обычный урок… Урок юмора.

Она.
Постойте, постойте, Борис Петрович, что это ещё за урок юмора? Я вот недавно побывала в одной школе на уроках русского языка и литературы и такого там наслышалась, что волосы дыбом вставали!

Он.
Вот это и хорошо.

Она.
А что хорошего-то?

Он.
А хорошо, что не у меня волосы дыбом вставали… А вообще-то, просто так дыбом не встанут. Надо же ещё что-то такое необычное при этом услышать, а ребятам, разумеется, знания свои показать.

Она.
Вот как раз знаний-то у них, как выяснилось, кот наплакал. Смех, да и только!

Он.
Как вы сказали: «Смех, да и только»? Это как раз и есть то, что мне надо. Потому что там, где смех, там и юмор. И, наоборот: там, где юмор, там и смех.

Она.
Да смех-то этот, как говорится, на смех курам.

Он.
Курам, Юрам, Шурам, Мурам… Какое это имеет значение? Тем более, на уроке юмора, а может, и смеха.

Она.
Но я же говорила вам про уроки русского языка и литературы.

Он.
Вот и я про то же. Про юмор на этих уроках. А то какой там юмор на уроке, скажем, физики? Учитель рассказывает ребятам, что свет распространяется со скоростью 300 тысяч километров в секунду.

Она.
Ну и?

Он.
Ну и Сидоров поднимает руку и задаёт вопрос: «А с какой скоростью распространяется темнота»? Ха-ха… И что тут смешного… темнота этот Сидоров, и не иначе! Или вот, на уроке физики спросили Витю Стекляшкина: «Что является рабочим телом в паровой машине?» Он ответил: «Кочегар…» Опять-таки не вижу здесь ничего смешного. По-моему, так оно и есть.

Она.
Ну, хорошо, а что смешного в том, как, например, Коля Фомкин объяснил, почему слово «Бурёнка» пишется с большой буквы?

Он.
А как он это объяснил?

Она.
Сказал, что это фамилия коровы.

Он.
Подумаешь, корова! Мне рассказали, какое Вася Щепочкин назвал собирательное существительное.
Она.
Собирательное существительное? Какое же, интересно?

Он.
Понятно, старьёвщик…

Она.
Так это же не смешно, а грустно! Даже ужасно.

Он.
Что ж тут ужасного? Помню, когда я ещё в школе учился, учительница велела моему приятелю Гошке Демидову придумать существительное, оканчивающееся на мягкий знак. И он тотчас же назвал. «На мягкий знак, — говорит, —оканчивается слово «ужасть».

Она.
Так ведь такого слова в словаре русского языка, да и просто в обиходе, никогда не было и нет!

Он.
Подумаешь, нет. Слова «ямщик» теперь в обиходе тоже нет.

 Она.
Верно, нет. Но кто не знает, что ямщик — это человек, управляющий лошадью? Всем известно!

Он.
А вот и не всем. Мой сосед Гриша Шустриков сказал, что ямщик не просто управляет лошадью, а ещё и ждёт пассажиров в аэропорту, чтобы кого-нибудь подвезти.
Она.
Знаете, у меня создаётся впечатление, что на уроках в школе побывали вы, а не я… Вы столько всего знаете!..

Он.
Да не особенно-то чего я и знаю… Вот, правда, слышал, сын нового русского пошёл в дорогую частную гимназию. Возвращается домой и разочарованно говорит:
— Я думал, сегодня там будет презентация, а они сразу начали уроки…

Она.
А я сама видела, как классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Попросил ребят с плохим зрением сесть на первые парты… Одна ученица опоздала, и учитель спросил её:

— У тебя с глазами всё в порядке?

Девочка задумалась, а потом ответила:

— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Он.
А я ещё вот что знаю. Учительница в классе объясняла природу магнетизма.
— Может кто-нибудь сказать, — спросила она, — что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?

— Мама! — радостно воскликнул один из учеников.

Впрочем, я, кажется, больше ничего не знаю. А что знал, и то позабыл. Я даже распространённое предложение от нераспространённого отличить не смогу.

Она.
Шутите?
Он.
Нисколько.
Она.
Тогда проверим. Скажите, что называется нераспространённым предложением?

Он.
Нераспространённым? А чего тут долго распространяться? Это такое предложение, в котором мало слов.

Она.
Вы серьёзно так думаете?

Он.
А тут и думать нечего. Это вам не какие-нибудь обобщающие слова. Там действительно надо думать.

Она.
Не вижу тут ничего трудного. Например, поэты, прозаики, драматурги — это кто? Писатели.
Он.
Согласен. А ямб, хорей, дактиль — это кто? Пресмыкающиеся. Или я неправ?

Она.
Да, знания у вас потрясающие!

Он.
Бывает и хуже.

Она.
Вполне возможно. Я вот на уроке литературы смогла узнать, какие книги прочёл за лето Серёжа Макаров. Оказывается, две книги! «Робинзон Кукурузо» и«Белый клык — Чёрное ухо».

Он.
А мой сосед, про которого я уже говорил, прочёл книгу «Три Дартаньяна».

Она.
Начитанный мальчик, этот ваш сосед!

Он.
Ещё бы. Всё знает. Учительница однажды спросила у него, почему Дубровский не поджёг дом Троекурова? Другой бы на его месте наверняка растерялся, а он сразу же ответил: «Потому не поджёг, что забыл дома спички!» Или вот ещё… Учительница спросила у него: «Почему Герасим утопил свою любимицу Му-му?» — «Да потому, — отвечает, — что она съела кусок мяса!»

Она.
В общем, получается, у попа была собака…

Он.
Эти стихи я тоже знаю. Это, кажется, Пушкин написал. Как раз перед самой дуэлью, которая состоялась в Приморском районе Петербурга, на Чёрной речке, возле станции метро «Пионерская».

Она.
Какое метро, какой Пушкин?! Да не писал он этого никогда!

Он.
А стихи «Как ныне сбирает вещи Олег» разве не он написал? А ещё про берлогу.

Она.
Про какую берлогу?

Он.
Ну, как там?.. А, вспомнил: «Мы ели суп с берлогой…» Нет, извините, это я сам когда-то в сочинении написал. А у Пушкина по-другому: «Берлога там на курьих ножках стоит без окон, без дверей…»

Она.
Да не берлога, а избушка. Баба Яга в ней живёт.

Он.
Баба Яга?.. А кстати, почему у неё такое имя? Яга, насколько я понимаю,— женское имя, только от какого слова оно происходит?

Она.
А что это вас так заинтересовало?

Он.
Потому что, я это точно знаю, многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений — Евгения, Александр — Александра… А Яга?.. Ну, ладно, не можете ответить, тогда приведите, хотя бы, другие примеры.

Она.
Пожалуйста, Виктор — Виктория, Кирилл — Кира…

Он.
А Антон?

Она.
Антон? Не знаю…

Он.
А я знаю: Антон — антенна!..

Она.
Право же, нельзя не восхититься вашими знаниями! Вы, вероятно, и что такое части речи знаете?

Он.
Части речи? Это глаголы, что ли?

Она.
Не только. Это и существительные, и прилагательные, и наречия, и причастия, и так далее…

Он.
Ну, вспомнил, что это такое! И теперь я уже вас проверю. Вот скажите мне, что такое причастие? Впрочем, не надо. Я сам скажу… Причастие — это глагол, похожий на прилагательное.

Она.
Видимо, с таким же успехом вы можете объяснить, что такое наречие?

Он.
Не только могу. Но даже без всякого труда составлю с ним, с этим наречием, целое предложение.
Она.
Неужели?
Он.
А вот уже составил… Я пошёл налево и направо. А могу составить и с глаголами. Это даже проще.

Она.
Рада услышать.

Он.
Ну, хотя бы… вот такое: «Лошадь везёт телегу».

Она.
А как будет звучать это предложение в вопросительной форме, можете сказать?

Он.
Везёт ли лошадь телегу?

Она.
Прекрасно. А в повелительном наклонении?

Он.
В повелительном? Но-о!

Она.
Ваш ответ мне очень напоминает тот, который я слышала на уроке. Изучали правописание букв «о» и «а» в корнях «кос -» и «кас-».

— Котов, — обратилась учительница к ученику, — открой учебник и прочти нам предложение, в котором есть слово с корнем «кас-».

Котов встал, открыл учебник и стал искать нужное предложение.

— Ну, что ты так долго копаешься? — не выдержала учительница.

— А это вас не касается! — вдруг громко прочёл Котов.

Он.
Молодец этот Котов, нашёлся!.. То есть нашёл предложение. Но найти всё-таки куда проще, чем образовать. Я вот, помню, даже образовал когда-то предложение с деепричастным оборотом!

Она.
Не поверю!

Он.
И зря. До сих пор его помню.

Она.
И какое же?

Он.
Открывая дверь, пело радио… Да и, вообще, для меня придумать хотя бы сложное предложение — хоть бы хны!

Она.
Тогда придумайте, пожалуйста, сложное предложение, в котором были бы слова «хозяин» и «собака».

Он.
Запросто. Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, и он ответил ей тем же.

Она.
Значит, он тоже завилял хвостом?

Он.
Ну, да… Так сказать, в переносном смысле. Очень обрадовался… А что, плохое предложение?
Она.
Как вам сказать? Скажу так: я в школе и куда почище слышала. Вот записала даже. (Читает).
Наступает лето. Зеленеют нивы и другие деревья.

Жили-были брат и сестра, Вася и Коля.

Берег — это где люди стоят и не тонут.

У лося длинные лапы, которые кончаются на копытах.

Не чуя ног, Лиза утонула в болоте.

Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, а ещё у артистов и учителей…

Или вот ещё:

На своём первом балу Наташа Ростова танцевала со Штирлицем.

Я очень любопытна и, пожалуй, в этом отношении не уступлю обезьяне.

Он.
Дайте переписать!