Достаточно ли нашей любви, чтобы двигаться дальше?

Мы испробовали много способов, чтобы преодолеть этот кризис. Я познакомилась с Джейсоном и узнала, что у него есть сестра Дженнифер, которую бросил отец. И ясно по­чувствовала: надо защитить этих детей, чтобы им не причинили вреда, чтобы они знали — родители все равно любят их. Но я тоже боролась, так же как и Мэтт, конечно.

Когда в конце любовной интриги появляет­ся ребенок, то «та женщина» не исчезает. Это не роман, о котором можно легко забыть. Ведь если надо увидеть ребенка, то приходит­ся иметь дело и с женщиной. Так что мой процесс выздоровления был тяжелее обычно­го. Я часто думаю о женщинах, которые прошли через все это. Я говорила с теми, кто пережил неверность в браке, но там не были замешаны дети.

На самом деле мне казалось, что я слома­юсь, если не выберусь из этой ситуации, и

наш психоаналитик порекомендовал «разъе­динение» — некоторое время побыть врозь, с обещанием не принимать никаких решений по поводу развода.

После разъединения мы провели первый се­мейный отпуск вместе, и как это ни странно, я обратно скатилась в депрессию. За долгое время впервые находилась вместе с Мэттом и Патриком, и на отдыхе не было никаких раз­влечений. Моя неуверенность снова нахлыну­ла на меня.

Без всякого воодушевления мы готовились к тому, чтобы вернуться к консультанту, ког­да приблизительно за неделю до назначенного визита Мэтт удивил меня. Он принес билеты на семинар Джона Грея.

Что это за семинар! Удивительно, насколь­ко по-разному, оказывается, думают мужчи­ны и женщины. И как многое объясняет эта разность. Постепенно я начала понимать, что количество разговоров с Мэттом по поводу нашей проблемы не имело значения. Главное, это понять, что именно было сказано.

Какое облегчение для нас обоих и, судя по всему, для всех остальных участников семи­нара. Доктор Грей сосредоточил свое внима­ние на том, как нам лучше понять наших партнеров, с тем чтобы почувствовать себя лучше, ведь рядом не чужой человек.

Доктор Грей использовал примеры: как попросить того, чего тебе хочется, и помог нам ^- всем понять, что «проблемы общения» с партнером являются обычным делом. Боязнь попросить, особенно если речь идет о сексе, жила с нами рядом все эти годы. Доктор Грей был предельно остроумен и красноречив, ког­да говорил о том, чего хотят и чего не хотят мужчины и женщины. Его чувство юмора оказало огромную помощь. Он заверил нас, что оба супруга могут и будут совершать ошибки в браке, но при этом возможно улуч­шать взаимоотношения.

Мы с Мэттом ушли с семинара словно про­зревшие. Мы уже знали, что по-настоящему любим друг друга, но нашу страсть сдержива­ли старые страхи. В тот день я сказала Мэтту, что могу забыть о его романе и что хочу жить только ради нас. И муж удивил меня особым вечером для «нас», который был поистине ве­ликолепен! Доктор Грей прав: планирование вечеров для «нас» порождает потрясающее предвкушение.

Я не собираюсь закончить свой рассказ сло­вами: «и потом они жили счастливо», по­скольку нам по-прежнему приходится преодо­левать препятствия на жизненном пути. Но теперь я могу с уверенностью сказать, что хо­чу уделять первостепенное внимание нашему с Мэттом общению. И это не эгоизм. Мы оба знаем, что это так же важно, как и воспитание наших детей.

Я благодарна доктору Грею за его искрен­ность в обсуждении особых вопросов, о ко­торых обычно не говорят мужчины и женщи­ны даже между собой».

Джули и Лэрри

Джули вспоминает их с Лэрри историю: «Меня зовут Джули Энн, моего мужа Лэрри. Мне двадцать пять, Лэрри старше на год. Мы женаты пять лет, а знакомы семь. У нас пяти­летний сын.

Мы познакомились, когда мне было почти девятнадцать, и сразу влюбились. К моменту нашей встречи я пять лет встречалась с парнем. У Лэрри были длинные волосы, гром­кая стереосистема, и мои родители его нена­видели! Поскольку они не приняли Лэрри, то уже через четыре месяца после нашего зна­комства мы сбежали в Нью-Мексико, где жи­вет моя настоящая мать (я приемыш).

Все это было немного сумасшествием, так что мы направились обратно в Топеку, наш род­ной город, как только поняли, что я беременна. По возвращении я стала жить у моих родите­лей, а Лэрри — у своих. Это было тяжело.

Вскоре после того, как родился Джош, мы с Лэрри поженились и были очень счастливы. Единственными проблемами являлись деньги и то, что Лэрри очень много работал, прода­вая машины. Он решил, что мы должны переехать в Канзас-Сити, поскольку там луч­ше работать и вообще больше шансов. Лэрри отправился туда, я следом за ним, но при этом очень обиделась на мужа из-за того, что он увёз меня из родного города. Именно тогда начались наши проблемы.

Постепенно мы перестали подолгу разго­варивать и делиться друг с другом, как это бывало раньше, прекратили часто занимать­ся любовью. Нам не нравилась квартира, в ко­торой мы жили, и мы решили купить дом. Но на самом деле все покатилось вниз.

Мы тяжко потрудились над домом и сдела­ли его красивым. Но наша семья не стала от этого счастливее. Наш четырехлетний сын не мог играть на улице, я чувствовала себя оди­нокой, потому что муж работал до десяти ча­сов вечера. Это было ужасно. Мы стали чу­жими людьми, которые жили вместе, словно соседи.

Вот тогда это и произошло. Знакомый парень начал говорить мне комплименты по поводу того, какая я хорошенькая, милая, — все то, что я хотела слышать от моего «сосе­да по комнате», но никогда не слышала. Я растаяла. Это заставило меня забыть, что я сорокалетняя женщина, попавшая в ловушку двадцатичетырехлетнего тела.

Мне было просто приятно почувствовать себя молодой и привлекательной. Когда я го­ворила с этим парнем, то забывала обо всех домашних проблемах, над которыми мне сле­довало бы работать.

Я решила развестись. Начала завидовать моим разведенным подружкам. Теперь их жизнь начала казаться мне привлекательной, и я на самом деле ощущала себя так, словно уже была одна!

Просто чужак спал в моей кровати и жил под моим кровом. Так все и было (любая пес­ня в стиле кантри отлично мне подходит!).

Тем временем Лэрри познакомился на работе с женщиной. Он, как и я, испытывал похожее пугающее чувство. Эта женщина сде­лала для него то же самое, что знакомый парень сделал для меня. Она заставила Лэр­ри вновь ощутить себя привлекательным и желанным.

Когда все это вышло наружу, решили от­кровенно поговорить. Помню, сидели в маши­не в Топеке. Было много искренних слов, рукопожатий, слез и даже привычного хихи­канья, как в старые времена. Мы знали, что нам надо начать сначала, начать с нуля.

Мы с мужем снова ощутили себя командой, и я начала читать ваши книги. Прочла Лэрри каждый параграф, который смогла. И муж был очень терпеливым со мной. Ведь я следо­вала за ним по дому и читала вслух!

Как много я узнала из этих книг. Начала одеваться специально для Лэрри. А когда к нам приходила няня, которую мы старались приглашать почаще, то приглядывали себе местечко, чтобы «припарковаться». Это за­бавно, насколько могут возбуждать риск и волнение. Мы чаще принимали душ вместе, и я не жаловалась на то, что мне опять доста­лась холодная вода, а кому-то все время перепадает теплая!

Было много искренних слов, рукопожатий, слез и даже привычного хихиканья. Мы знали, что нам надо начать с нуля.

Лэрри по-прежнему возвращается с работы поздно, но я стараюсь занять себя работой по дому и возней с нашим сыном. Когда Лэрри приходит домой, я, вместо того чтобы вырази­тельно смотреть на часы, стараюсь улыбнуть­ся. Мы целуемся и начинаем обсуждать, как прошел у каждого из нас день. Мы стали ча­ще оставаться дома, вместо того чтобы каж­дому выходить со своими друзьями. Теперь мы ощущаем себя единым целым. Это такое приятное чувство.

Мы прошли через многое за те семь лет, что знакомы. Это было тяжело, но всякий раз испытание становилось уроком, и каждый но­вый день оказывался впереди. Я так благо­дарна за все, чему мы научились, и за то, что мы так выросли в любви».

Джэн и Дэвид

Джэн рассказывает: «Мы с Дэвидом знаем друг друга с тех пор, как мне было девять, а ему одиннадцать. Когда мне исполнилось пят­надцать, а ему семнадцать, мы начали встречаться. До этого оба ни с кем не встречались.

В Дэвиде меня привлекали его чувство юмора, дружелюбие, покладистый характер. Его щедрость и то, что он думал о других, бы­ли важны, так же как его нежность и забота. Дэвид отлично поладил с моими родителями и родственниками. С ним было весело, и я чув­ствовала себя особенной и любимой. Мы име­ли общие музыкальные вкусы и радовались каждому случаю побыть вместе. Мы встреча­лись пять лет и в 1969 году поженились.

За тридцать лет самым лучшим временем наших отношений стало счастье, которое мы испытываем сейчас. Мы настолько удовлет­воряем друг друга, о чем даже и подумать не могли всю нашу совместную жизнь. Несмотря на все то, что нам пришлось пережить, мы до сих пор полностью преданы друг другу, и наша любовь не умерла.

Также важен и тот факт, что мы с Дэвидом были достаточно сильными, и у нас хватило желания разрешить наши проблемы, не­смотря на разногласия. Нашу эмоциональную преданность друг другу я считаю лучшим в на­ших взаимоотношениях.

Мы настолько удовлетворяем друг друга, о чем даже и подумать не могли всю совместную жизнь.

Наиболее трудным моментом для нас явля­лось общение.

Нам обоим было трудно выразить то, в чем мы нуждаемся и чего хо­тим друг от друга. Это приводит к обидам, ко­торые могут оказаться продолжительными. Но мы узнали, насколько важно попросить то, чего хочется, и, если тебя что-то беспокоит, откровенно сказать об этом партнеру.

Например, Дэвиду всегда нравились мои длинные волосы, которые у меня были в юно­сти, но он никогда на этом не настаивал. Мне он больше нравился без бороды, но я не чув­ствовала себя вправе потребовать этого от него. Когда мы оба получили то, чего хотели, то почувствовали себя счастливее. Очевидно, многое складывается из мелочей.

Раздел, посвященный общению, в книге доктора Грея «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры» помог нам в наших повседневных отношениях. Он объясняет раз­личие «языков» мужчин и женщин и то, что мы по-разному все интерпретируем. Это по­могло мне справиться с пост-травматическим стрессом Дэвида, который у него начался по­сле возвращения из Вьетнама.

Дэвид служил в действующей армии в 1969 и 1970 годах. Из Вьетнама он вернулся не тем человеком, которого я знала и за которого выходила замуж. Муж настолько изменился, что я могу привести только те изменения, ко­торые причиняли особое беспокойство.

— Недостаток всех эмоций, кроме гнева, по­дозрительности и временами депрессии (в конце концов мы узнали, что это происходило в дни гибели однополчан). Он стал очень критичным и вспыльчивым, утра­тил чувство юмора.

- Потеря слуха и шум в ушах. И то и другое с годами прогрессирует.

- Его раздражали шум вертолета, фейерверк, парады, вечеринки и другие сборища, фильмы о войне.

- Упоминал о Вьетнаме в разговорах, но от­казывался от серьезных дискуссий по это­му вопросу и не желал признавать, что его военные переживания повлияли на него.

- Ему требовалось сидеть в определенном месте комнаты, спиной к стене и лицом к двери.

- Страдал бессонницей, особенно в дни па­мяти погибших. В течение тринадцати лет спал на полу в гостиной.

- Он стал трудоголиком, но часто менял ув­лечения, сначала уходил в них с головой, а потом бросал.

- Испытывал эмоциональную заторможен­ность.

- Стал супербдительным — всегда прислу­шивался, приглядывался, стал непроиз­вольно резко вздрагивать.

- У него были проблемы со смертью, не мог реагировать на нее.

- Испытывал потребность контролировать других. Он всегда должен был руководить и слишком бурно реагировал, если кто-то что-то делал «неправильно».

— Ему было трудно попросить то, чего хоте­лось. Он чувствовал, что не заслуживает этого.

Нет необходимости говорить, что все это давило на наш брак. Три вещи помогли нам пережить трудности — понимающий психо­аналитик, группа ветеранов Вьетнама и то, что мы открыли для себя книги и записи Джо­на Грея. Но наш брак не был спасен и обнов­лен до тех пор, пока мы не пережили по-на­стоящему опустошающую ситуацию, которая почти заставила нас разойтись.

Мне даже теперь трудно и больно думать об этом — не только писать. Около двух с поло­виной лет назад Дэвид признался, что в тече­ние трех лет у него был роман. Он уже покон­чил с ним, решив, что по-настоящему любит меня и желает возродить наше счастье. Дэвид хотел, чтобы мы отправились в консультацию по вопросам семьи и брака, и наконец приз­нал, что у него есть проблемы, связанные с Вьетнамом.

Какое-то время я подозревала о существо­вании другой женщины, но загоняла эти чув­ства в самую глубину души, потому что не могла справиться с реальностью. Даже когда у меня начались ночные кошмары, и я ощуща­ла себя физически больной из-за эмоциональ­ного напряжения и беспокойства. И вот мое самое страшное предчувствие оправдалось. Я горевала о потере нашего брака, и мне нужно было решать: оставаться или уходить. Я пол­ностью посвятила всю свою жизнь одному мужчине и вдруг поняла, что он принадлежит не только мне одной.

Стоило нам начать посещать консульта­цию, и Дэвиду — присоединиться к группе поддержки ветеранов Вьетнама, мы почувст­вовали, что нам нужен новый старт, «новый брак», чтобы стать взаимоприятными парт­нерами. Дэвид сбрил бороду и усы и выглядел как тот мужчина, за которого я выходила за­муж. А я, по его вкусу, отрастила волосы. Ку­пила мужу новое обручальное кольцо и выгравировала на нем надпись: «С любовью навсегда, Джэн». Книги доктора Грея также помогли нам пережить эти времена. Нам каза­лось, что он пишет именно для нас и знает, о чем мы думаем. В прошлом году мы отпразд­новали серебряную свадьбу в кругу родных и друзей.

В конце концов мы увидели, что справились с нашими проблемами, поскольку оба дейст­вительно хотели стать счастливыми вместе и все еще достаточно любили друг друга, чтобы преодолеть боль и душевные метания. Усилие этого стоило, и, как я уже писала раньше, мы сейчас намного счастливее, чем когда поже­нились.

Я хочу сказать, что книги доктора Грея по­могли нам увидеть друг в друге подлинных ду­ховных партнеров. Они открыли нам глаза на ту любовь, которая всегда была у нас, но дол­гое время пряталась. Иногда разрушительная ситуация может стать «злом во спасение». От всего сердца благодарим вас, доктор Джон Грей».

Роберт и Кристел

Роберт рассказывает о своих изменах. «Мы с Кристел были женаты двенадцать лет. У нас трое замечательных детей и красивый дом. Мы оба добились успеха в области психо­терапии. Первые шесть лет прекрасно обща­лись и отлично ладили. И все было идеально в нашем браке, кроме одного — я начал заво­дить романы.

С самого начала я не был уверен, что смогу придерживаться единобрачия, однако старал­ся. Кристел — красивая женщина, но через некоторое время она потеряла для меня прив­лекательность. Когда мы были вместе, я ду­мал о других женщинах, а потом вообще ниче­го не делал. Мы обычно ссорились, когда я за­сматривался на красивых женщин на пляже. Жена видела: что-то не так, но не знала, как поступать.

В конце концов я начал притворяться. За три года у меня было несколько романов. Я думал, что это просто удовлетворит мои фан­тазии и тогда я снова почувствую страсть к Кристел. Сначала это срабатывало, но через некоторое время наши отношения изменились к худшему.

У меня началась депрессия. Я помогал лю­дям устроить их жизнь, но моя собственная катилась под откос. Кристел изменилась. Она больше не радовалась мне. Казалось, ничто из того, что я делал, не может принести ей счастья. Снаружи все выглядело красиво, но внутри мы были мертвы.

Прочитав вашу книгу, я понял, что должен сказать жене. Это было нечто такое, что я не мог контролировать. А скрывать это от Кри­стел означало причинять ей боль. Я все пове­дал в письме. Жена была расстроена и рас­сержена. Я чувствовал себя отвратительно. Но в то же время чувствовал облегчение — наконец-то все открылось.

Мы пошли в консультацию. Она задала мне массу вопросов о том, когда и где. Я много слушал. Это было очень трудное время, но постепенно Кристел смогла простить меня и полюбить снова. Ее оцепенение прошло. За гневом и болью скрывалась красивая, любя­щая и нежная женщина, которая нуждалась в моей любви, а я ее предал.

По иронии судьбы, я еще никогда не ощу­щал такой любви ко мне. Сожаление о том, что я причинил жене боль, снова пробудило во мне чувства. Меня вновь влекло к Кристел. Но для полного выздоровления, исчезновения боли и страха моих извинений любви и влече­ния было недостаточно. Жене нужна была уверенность в том, что я никогда не стану лгать ей снова и не заведу роман.

Сожаление о том, что я причинил жене боль, снова пробудило во мне чувства.

Я не знал, что сказать, как ее убедить? А что, если снова потеряю влечение к ней, как тогда быть? Меня по-прежнему влекло к другим женщинам. Я мог пообещать больше не лгать, но я не мог дать гарантий, что меня не привлекут другие женщины.

Я сказал Кристел, что люблю ее, однако меня все еще привлекают другие женщины. Это причинило ей жуткую боль. Стоило нам оказаться рядом с красивой женщиной, как жена тотчас замыкалась в себе. Она знала, что меня тянет к другой, так оно, собственно, и было.

Потом мы посмотрели по видео ваш семи­нар. Когда вы заговорили о мысленной моно­гамии, то это полностью спасло наши отно­шения. Когда вы сообщили, что мужчина, при всей любви к жене, может испытывать вле­чение и к другим женщинам, мы оба испытали огромное облегчение. Вы сказали, что это нормально, если мужчину тянет к другим женщинам, но секрет единобрачия заключа­ется как раз в том, чтобы просто научиться направлять эту энергию обратно к партнер­ше.

Это было самое легкое дисциплинирующее упражнение, которое я когда-либо выполнял. Всякий раз, когда меня влекло к женщине, я просто представлял себе, что занимаюсь лю­бовью с Кристел. Это было очень просто. И это сработало. Теперь меня влечет к Кристел, как никогда раньше. Моногамность — это во­все не приговор к тюремному заключению, а все, чего я хочу.

Прошло уже три года, и я по-прежнему так поступаю. Если вдруг завожусь в присутствии другой женщины, то автоматически начинаю фантазировать о жене. Мне это нравится. У меня живое воображение, и теперь жена — моя самая фантастическая любовница. Я чув­ствую себя счастливейшим мужчиной в мире».

Нэнси и Билл

Нэнси рассказывает свою историю. «Мы с Биллом отлично уживались с самого начала. А это означает, что мы как следует напива­лись вместе. И очень быстро к этому пристрастились. Я верю: Господь соединяет двух алкоголиков, чтобы они протрезвели.

Очень скоро Билла забрали за пьяный де­бош, а я просидела всю ночь и думала, думала, думала. Остаться мне с ним или уйти? Как правильно поступить? Утром я отправилась в тюрьму, чтобы забрать его. Выглядел он ужасно.

«Что я должна сделать?» — спросила я Билла.

«Отвези меня на собрание Общества ано­нимных алкоголиков», — ни секунды не ко­леблясь, сказал он.

Так я и поступила. Это было наше первое собрание анонимных алкоголиков. Ни у кого из нас не было в жизни ни Бога, ни другого высшего существа. Но как только мы вошли, я поняла, что наше место, и мое, и Билла, здесь. Всю мою жизнь я искала Бога, чтобы меня поняли, и свое место в жизни. В Обще­стве анонимных алкоголиков я нашла это.

Я верю, что Господь соединяет двух алкоголиков, чтобы они протрезвели.

Спустя полгода мы с Биллом поженились. На медовый месяц мы отправились во Фран­цию, где люди пьют с утра до вечера. Мы пи­ли капуччино. Когда вернулись домой, то на­чали работать и в конце концов купили дом.

И тогда вдруг все пошло под откос. Каза­лось, наш брак рассыпается на куски, а мы становимся все дальше друг от друга. Словно соседи по комнате — никакого секса, никакой романтики, мы даже не видели друг друга.

У меня на работе был мужчина, который казался очень понимающим. Я поделилась с ним моими семейными проблемами. А он ска­зал мне, что я красива, привлекательна, словом, все то, что мне хотелось услышать от му­жа. Однажды мой коллега пришел к нам до­мой. Он последовал за мной в спальню, где я переодевалась. «Это воля Божья», — сказал он мне.

И тут в спальню вошел Билл.

Увидев нас вместе, он сказал самую удиви­тельную вещь: «Нэнси, когда ты потерпишь крушение и обожжешься на этом парне, я бу­ду здесь, чтобы подобрать обломки».

Я была в полном смятении. Мы с Биллом проговорили весь вечер. Закончены ли наши отношения? Должны ли мы развестись? Хо­тим ли, чтобы наш брак работал вхолостую, когда мы едва видимся и не занимаемся любо­вью? Мы просто не знали, как поступить. Я попросила Билла пойти со мной к консультан­ту по вопросам семьи и брака. А два дня спус­тя купила книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры».

Мы собирались в отпуск, но прочитав кни­гу, я сказала: «Давай изменим наши планы и найдем способ поговорить с доктором Джо­ном Греем. Я думаю, что он сможет нам по­мочь».

«Все, что пожелаешь, Нэнси, — ответил Билл. — Я не хочу, чтобы наш брак закончил­ся таким образом».

Мы отправились на семинар к Джону Грею и сидели там раскрыв рты. Доктор Грей го­ворил о том, что нужно мне, Нэнси, чтобы чувствовать себя любимой. Просто слушай меня, Билл. Не пытайся решить мои пробле­мы. Просто будь со мной. Просто выслушай про мой день. До семинара Билл спросил: «Нэнси, что я могу сделать?» Теперь он слу­шает о том, как я провела день.

И я, в свою очередь, научилась хвалить Билла за все пустяки, что он делает для меня. Я узнала о пяти вещах, которые нужны жен­щинам и мужчинам, чтобы почувствовать се­бя любимыми. Узнала об огромной важности мелочей — еще одно объятие, еще один поце­луй, — и о том, как выразить свою благо­дарность за них.

Все услышанное вызвало у меня благогове­ние. Как раз это и было необходимо нам для спасения брака. В последнее время я почти отказалась от всего того, чего добивалась практически тридцать лет. А там, на семи­наре, вернулась назад. Мы оба вернулись.

В тот уик-энд мы с Биллом снова влюби­лись друг в друга. И после семинара занима­лись любовью. Вероятно, это был наилучший секс, который у нас когда-либо был.

Семинар все для нас изменил. Я собираюсь заняться новой работой, которая по-настоя­щему нравится. Прежде я чувствовала себя ни на что не годной. Но сочетание собраний Об­щества анонимных алкоголиков и методов Джона Грея помогли мне полюбить так, как я люблю сейчас. Это мечта, ставшая явью.

На это Рождество я приготовила нечто по­истине романтическое для нас двоих. В нашей семье готовит муж, но я решила, что сама устрою настоящий рождественский ужин. Сделала разные вкусные вещи, запекла вет­чину. Мне пришлось множество раз консуль­тироваться с подругами (я не хотела спраши­вать Билла), чтобы все получилось как надо. Потом мы поставили альбом Нейла Даймонда, зажгли свечи, сели ужинать, намереваясь по­говорить обо всех хороших переменах.

В это Рождество мы просто смотрели друг на друга сквозь пламя свечей и чувствовали благодарность за все, что случилось.

Отношения моих родителей были очень неровными, но дедушка и бабушка прожили вместе больше шестидесяти лет. Я всегда мо­лилась о том, чтобы быть на них похожей, и поклялась, что стану такой. Каждое Рождест­во моя бабушка дарила мне фарфорового кло­уна. Это была своего рода семейная традиция. В это Рождество моя бабушка умерла, но Билл приготовил мне подарок... фарфорового клоуна. Так что традиция живет в моей семье. И как мои дедушка и бабушка, мы с Биллом собираемся прожить вместе до самой смерти».

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Сейчас в большей степени, чем когда-либо в истории, взаимоотношения переживают серьезный кризис. Тем не менее высокий уровень разводов не является свидетельством того, что люди стали менее любящими. Нао­борот, это говорит о том, что к взаимоотно­шениям предъявляются более высокие требо­вания, в целях безопасности. Прежде всего они нуждались друг в друге, чтобы выжить. Теперь этого не достаточно. Сейчас мы ищем партнера ради любви, счастья и удовлет­ворения.

Партнеры могут вместе совершенствовать­ся в любви в течение всей жизни, но для это­го нужны воспитание и тренировка. Надо учиться любить и быть любимым. Поначалу это может раздражать. Даже при самых луч­ших намерениях случается так, когда мы ут­рачиваем связь с любовью, живущей в наших сердцах. Но имея терпение и зная, куда идти, мы можем найти ее снова. Подобно двум лучшим друзьям, с радостью встречающих друг друга после долгих поисков, мужчины и жен­щины чудесным образом могут снова и снова влюбляться.

Я надеюсь, что истории, собранные в книге, станут для вас источником вдохновения. Если в ваших взаимоотношениях вы пережили эмо­циональные травмы, эти жизненно правдивые истории возродят веру в то, что вы можете за­лечить раны прошлого и начать сначала, же­лая любить и быть любимыми. И тогда лю­бовь неожиданно наберет силу и начнет вновь цвести. Если ваши отношения уже крепки и здоровы, истории послужат напоминанием о том, что это работает. Почитайте книгу с ва­шей семьей и друзьями, обсудите истории и найдите суть каждой.

На этих страницах мы встретились с людь­ми, желающими поставить любовь на первое место в жизни, сделать все необходимое, что­бы лелеять и защищать ее, сохраняя живой и трепещущей магию чувств. Раз за разом эти подлинные примеры из жизни показывают си­лу любви и учат снова и снова наводить мос­ты в наших отношениях, несмотря на все трудности. Я восхищаюсь смелостью этих людей, которые остаются открытыми для но­вых идей и информации и отважно заявляют своему партнеру и всему миру: ради любви стоит потрудиться. Благодарю вас за то, что вы уделили время тому, чтобы заставить лю­бовь работать в вашей жизни, и за то, что поз­волили мне стать частью этого процесса.

[1] Еврейский праздник посвящения, для мальчиков в 13 лет, для девочек в 12 лет. — Прим. перев.

[2] Монтессори Мария (1870—1952), итальянский врач и педагог, основоположник методики, призванной развивать интеллектуальные способности детей дошкольного и младшего школьного возраста, сторонница свободного воспитания. — Прим перев.