Марс и Венера: история любви

Джон Грей

Марс и Венера в Любви

ПРЕДИСЛОВИЕ

В качестве автора книги «Мужчины — вы­ходцы с Марса, женщины — с Венеры» я пользуюсь преимуществом слушать различ­ные вдохновляющие истории со счастливым концом, которые рассказывают мне как холо­стяки, так и семейные пары. Практически каждый день, узнав меня на улице, кто-нибудь подходит ко мне с улыбкой и благодарит за то, что я написал «эту книгу». Многие годы меня это удивляло. Я знал, как мои семинары преображают жизнь слушателей и помогают спасти тысячи браков, но не предполагал, что простое знакомство с книгой может дать та­кой же эффект.

Во время семинаров в многотысячной ауди­тории я мог наблюдать, как люди чутко реаги­руют на какую-то мысль или небольшую ис­торию, видел, как их лица светлеют, словно в зале зажигались то здесь, то там электрические лампочки. Во время своего рассказа я почти сразу же наблюдал мгновенное преображение слушателей. Это была волна узнавания и потрясающего освобождения, иногда сопровождаемая взрывами смеха. В большинстве случаев реакция была следую­щей:

— Он знает, что я чувствовал. Другие долж­ны были ощущать то же самое. А мне-то думалось, что я один такой во всем мире, кто не может добиться любви.

— Он так говорит о семейных проблемах, что они кажутся обычными, а не какими-то сумасшедшими. Значит ли это, что все происходящее сейчас с нашим браком со­вершенно нормально?

— Фью! Я не одинок. Другие люди чувство­вали то же самое.

— Ага! Так вот как это бывает. Теперь я с этим уж точно могу справиться. Все не так безнадежно.

Это ощущение «вспыхнувших лампочек» не какой-то пустяк. Все возникает очень быстро, но не проходит бесследно. Проблемы в отно­шениях между людьми в большей степени, чем сложности в любых других сферах, от­гораживают человека от окружающих. Эти проблемы трудно определить и говорить о них, особенно так, чтобы вызвать сострадание и понимание наших партнеров. Когда что-то не ладится, а мы не умеем выразить или по­нять происходящего, совершенно естествен­но, что у нас возникают сомнения.

Так же быстро, как зажигается лампочка, происходит молниеносное преображение то одного, то другого слушателя в аудитории. Причем метаморфоза зависит от индивиду­альности каждой личности:

— Мы через это прошли! С нами все в порядке!

— Это описание мне подходит. Я не одинок.

— Я всегда считал, что достаточно одной любви, но теперь догадываюсь, что нам необходимо узнать еще что-то, чтобы все наладилось.

На семинарах я поочередно предлагаю слу­шателям встать и поделиться с присутствую­щими примерами из их собственной жизни. Несомненно, то, что я говорю о различиях между мужчинами и женщинами, очень помо­гает, но эти житейские истории лучше, быстрее и доходчивее всего кристаллизуют мои идеи и делают их незабываемыми.

Стоит только участникам семинара начать рассказывать о том, как они использовали эти идеи, чтобы улучшить свои взаимоотношения, то все сразу встает на свои места. История, которой один из присутствующих непосредст­венно делится с остальными, заставляет слушателей испытывать радость, вдохновение и облегчение.

Книга «Марс и Венера: история любви» со­стоит из примеров удачных взаимоотноше­ний. Это сборник историй, взятых из жизни. Возможно, не в каждой из них вы узнаете се­бя, но много будет и таких, которые помогут вам понять собственную правду, подскажут нечто такое о вашей любви, что долгое время ускользало от вас. Все рассказы сумеют по­мочь вам разделить любовь и ясность, обре­тенные другими людьми, похожими на вас, чтобы заставить работать любовь в их жизни.

Эти истории рассказаны теми, кто прини­мал участие в моих семинарах или написал в мой офис. Каждый год я получаю тысячи пи­сем, где подчас сумбурно и очень эмоциональ­но говорится о любовных историях. Эти пись­ма написаны мужьями, женами, любовниками или теми, кто ищет и жаждет любви. Каза­лось, взаимоотношения этих людей достигли краха, но их спасло то, что они открыли для себя в моей работе.

Некоторые читатели или слушатели глубо­ко любили своих партнеров, но благодаря мо­им книгам, записям или семинарам они смог­ли найти способ сделать эту любовь намного богаче, чем они ожидали или могли себе пред­ставить. Среди моих корреспондентов есть одинокие люди, всю жизнь искавшие любви и не нашедшие ее до тех пор, пока они не смог­ли понять и оценить различия между мужчи­нами и женщинами.

Порой их письма заканчиваются так: «Если вы считаете, что моя история может помочь другим, используйте ее так, как сочтете нуж­ным». Как-то раз, размышляя об этом, я поду­мал — отличная мысль! Коль скоро подлин­ные истории и примеры из жизни оказывают немедленное преображающее воздействие на слушателей во время моих семинаров, почему бы не собрать некоторые из них в книгу?

«Марс и Венера: история любви» охватыва­ет основные идеи, представленные на моих семинарах, в моих предыдущих книгах, а так­же магнитофонных записях, но делает это на основе историй, взятых из жизни, рассказан­ных их участниками. Чтобы дать вам воз­можность увидеть себя в любовных историях других людей. Говоря языком психологов, книга дает вам безопасный и сугубо личный шанс идентифицировать себя с другими, но если сказать обычными словами, она предла­гает следующие успокаивающие истины:

— Проблемы в любви — это нормально.

— С вами все в порядке, даже если в ваших отношениях что-то не ладится.

— Почти у всех, кто пытается любить, воз­никают проблемы.

— И крупные ошибки, как, например, не­верность, могут быть прощены и исправ­лены.

— Даже когда люди сильно любят друг друга, их отношения не пойдут на лад, ее ли они не признают некоторых истин о мужчинах и женщинах.

— Мужчины и женщины на самом деле от­личаются друг от друга, и чтобы полю­бить и не потерять любовь, необходимо признать и принять эти различия.

Некоторые из этих историй весьма роман­тичны и согревают душу, другие наполнены весельем и юмором. Что может принести большее удовлетворение, чем история о лю­бовных отношениях, которые были на грани краха, а потом вдруг возродились к жизни? Желание понять, как же это произошло, за­ставляет нас еще долго сидеть за кухонным столом и наливать себе очередную чашку ко­фе, хотя все уже давно поели. И снова и сно­ва проигрывать детали ситуации — своей или чужой. Я надеюсь, что, читая эту книгу, вы помедлите после ужина, подумаете о любви, и тогда вас может вдруг озарить — подобно вспыхнувшей электрической лампочке: «О, да это же я!» или «Посмотри-ка, дорогая! Они говорят о нас!»

ГЛАВА 1

Марс и Венера: история любви

Я думаю, что мужчины — это выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. Когда-то, очень давно, марсиане на своих космических кораблях прибыли на Венеру. Жители Марса и обитательницы Венеры с первого взгляда до сумасшествия полюбили друг друга, пожени­лись и продолжали жить счастливо, пока не решили вместе отправиться на Землю...

Сначала все шло отлично. Но через неко­торое время атмосфера Земли начала оказы­вать свое воздействие. И мужчины, и женщи­ны пережили так называемую «селективную амнезию». Они забыли о том, что жили на разных планетах.

Не сознавая, насколько они отличаются друг от друга, марсиане пришли к выводу, что поведение жительниц Венеры надо подкор-ректировать, а те, в свою очередь, сочли, что марсиан следует усовершенствовать. И как только они принялись «исправлять» друг друга, их любовь начала исчезать.

Хотя большинство мужчин и женщин забы­ли о своих различиях, некоторых Земля поща­дила. Эти счастливчики помнили, что мужчи­ны и женщины — выходцы с разных планет. Осознавая это, они продолжали любить друг друга.

Большинство мужчин и женщин забыли о своих различиях. Но некоторые счастливчики помнили, что они уроженцы разных планет.

И, осознавая это, продолжали любить друг друга.

Именно понимание того факта, что мужчи­ны — выходцы с Марса, а женщины — с Ве­неры, и было тем недостающим звеном, ко­торое не позволило тысячам пар пережить не угасающую любовь, сохранить страсть в своих отношениях и лучше понимать друг друга.

Беспочвенные ожидания

Если мы ошибочно полагаем, что мужчины и женщины одинаковы, наши взаимоотноше­ния наполняются беспочвенными ожидания­ми. Женщины считают, что мужчины будут поступать так же, как и влюбленные женщи­ны. Мужчины полагают, что женщины станут реагировать таким же образом, как реагирует мужчина, когда он любит. Когда мы ясно не осознаем, что мужчины и женщины по-разно­му отвечают на чувства, то становится понят­ным, почему наши чувства задеты, и дело сво­дится к тому, что мы начинаем сражаться с тем, кого любим больше всех.

Если мы ошибочно полагаем, что мужчины и женщины одинаковы, наши взаимоотношения наполняются беспочвенными ожиданиями.

Если мы помним и понимаем, что мужчины прибыли с Марса, а женщины — с Венеры, то реакция и поведение партнера предстают перед нами в совершенно новом свете. Старинная война полов превращается в не­доразумение между полами. В отношениях по­является что-то волшебное. Сердца согрева­ются теплом прощения, а душа наполняется осознанием нашей способности реализовать мечты и надежды.

Неожиданно наши отношения приобретают совсем иной вид. Мы видим, что партнер до­бивается любви и старается изо всех сил, но по-своему. За счет этого нового видения мы способны заметить многочисленные попытки партнера быть любящим. Облака путаницы, досады и разочарований начинают расходить­ся, а в действиях и реакции партнера вдруг по­является смысл.

Старинная война полов превращается в недоразумение между полами.

Когда мы способны ясно увидеть и почувст­вовать намерение партнера любить, наши от­ношения автоматически начинают меняться. Вместо того чтобы ощущать себя отвергну­тыми или недооцененными, мы начинаем ви­деть ту любовь, которая не только была, но и существует до сих пор.

ГЛАВА 2

Мы не одиноки

- Барбара рассказала мне следующее: «Сей­час мы с Роджером очень любим друг друга, но так было не всегда. У нас все время было ощущение, что мы играем в перетягивание каната. Слишком многое в его поведении дей­ствовало мне на нервы. Когда я прочитала книгу «Мужчины — выходцы с Марса, жен­щины — с Венеры», мне показалось, что Джон Грей словно наблюдал за нами у нас до­ма и сумел передать наши разговоры. Я поду­мала: «Это же мы». Когда мы узнали, что другие переживают то же самое, это нам очень помогло.

Когда мы узнаем, что множество других пар переживает то же самое, это помогает нам воздержаться от упреков в адрес друг друга.

Узнав, что множество других пар пережива­ет подобное, мы стали воздерживаться от упреков в адрес друг друга. Всякий раз, когда возникала проблема, я больше не приходила к выводу, будто это с Роджером что-то не так. Я не чувствовала себя неспособной получить желаемое. И что еще более важно, перестала интерпретировать поведение Роджера как от­сутствие любви ко мне».

Научиться отступать

Нелл пишет: «Мой муж Стюарт — упря­мый, молчаливый тип. Настоящий марсианин. Я никогда не знала, что он чувствует, и это лишало меня уверенности. Мне необходимо было заглянуть ему в душу. Как мы сможем понять друг друга, если он ничем не делится? Как я смогу улучшить положение вещей, если не знаю, что его беспокоит? Я понимала:.что-то не ладится, и если Стюарт не заговорит об этом, все пойдет еще хуже. И точно: мы не поговорили, и ситуация ухудшилась.

Научиться слушать

Чак рассказывает: «Поняв, что женщины это пришелицы с Венеры, я получил очень важный подарок: научился слушать. Хотя, собственно, и раньше знал, что общение — это самый важный элемент взаимоотноше­ний, и считал себя отличным слушателем. Бо­лее того, я профессиональный слушатель, по­скольку беру интервью для радио. Тогда поче­му же моя жена так злится на меня? Почему она перестала разговаривать со мной?

Всякий раз, когда она заводила разговор, я тут же предлагал свой выход из положения.

Подобно большинству мужчин, я сосредота­чивался на решении проблемы. Всякий раз, когда она начинала делиться тем, что ее бес­покоит, я тут же предлагал свой выход из по­ложения. Пытался «прочистить ей мозги», воздействовать на ее чувства и стремился решить за жену все возникающие проблемы. А ей всего лишь было нужно, чтобы я ее «просто послушал».

Моя жена говорила это много лет, но я ни­когда толком не понимал, что она имеет в ви­ду. Я полагал, что «просто послушать» озна­чает дать ей закончить свою мысль, прежде чем я предложу свое решение. Теперь я «просто слушаю». Воздерживаюсь от сове­тов, чтобы она почувствовала себя «услышан­ной».

Делать меньше и влюбиться

Мардж рассказывает: «Когда мои друзья настаивали, чтобы я прочитала книги Джона Грея, я сначала сопротивлялась. Мне не хоте­лось, чтобы мужчина советовал, что еще не­обходимо делать для улучшения моих отно­шений с партнером. Почему предполагается, будто инициатива должна исходить исключи­тельно от женщины? Я устала от этих усилий, и мне хотелось, чтобы для разнообразия что-нибудь сделал и мой муж Филипп. Хотя мне это и не нравилось, все же приняла «лекарство».

Я перестала делать многое для негр и перестала просить его делать многое для ме­ня. Следующий месяц занималась только тем, что хотела сама, и не пыталась исправить по­ведение мужа.

Я перестала убирать на кухне, и после того как кухня превратилась в настоящую помойку, муж сам принялся за уборку.

Я перестала вызывать его на разговоры. Тогда он начал задавать мне вопросы о том, как у меня прошел день. Я прекратила инте­ресоваться его рабочими делами. Через не­сколько недель муж сам стал рассказывать об этом. Я перестала убирать на кухне, и после того как она превратилась в настоящую по­мойку, Филипп самостоятельно принялся за уборку. Я начала оставлять все его вещи на полу, и в конце концов он сам стал подбирать их. И хотя подобное поведение не было моим идеалом, это сработало.

Похвала подействовала на мужа как волшебный любовный напиток.

Он тут же успокоился и почувствовал облегчение.

Я начала хвалить его за все то, что он де­лал. Хотя мне и не хотелось ждать, чтобы кухня превратилась в помойку, пока он со­берется там убрать, я все-таки делала это. Когда муж навел порядок, я улыбнулась и ска­зала: «Выглядит просто замечательно». По­хвала подействовала на него как волшебный любовный напиток. Он тут же успокоился и почувствовал облегчение. Я и представить се­бе не могла, насколько секрет прост. Стоило мне изменить свое поведение, изменился и Филип. И тогда я снова влюбилась в него.

Конечно, я вынуждена была отказаться от порядка, царившего в доме. Да, теперь у нас нередко полный кавардак, поскольку муж по нескольку дней находится в своей «пещере». И мне нелегко сдержать порыв самой при­браться в доме, чтобы потом, по обыкнове­нию, сетовать на мужа, который не помог или не оценил мой труд. Но когда я на опыте убе­дилась, что тактика выжидания действует и что в результате мы сильнее любим друг друга, мне стало намного легче. Результат стоит того».

Начать сначала

Джуди делится с нами: «На долю нашей се­мьи приходится в общей сложности шесть браков. Этот третий для каждого из нас. Через несколько дней мне исполнится пятьде­сят два. Если я не собираюсь создать наилуч­шие взаимоотношения после всех этих лет, тогда зачем вообще было вступать в брак? Я бы лучше осталась в одиночестве, чем согла­силась на компромиссный вариант. Когда мы с Кеном поженились, мне было сорок два, а ему пятьдесят один. Взрослые! Совершенно­летние! Мы поженились для того, чтобы каж­дый из нас мог перейти на новый уровень от­ношений. Вступив в брак, показали друг другу, какие отношения мы хотели бы иметь, однако не имели!

Вот как мы к этому пришли.

Мой первый брак после пятнадцати лет сов­местной жизни закончился разводом. Я не знала, как добиться хороших отношений с му­жем. Мои родители все время воевали друг с другом и демонстрировали минимум уважения к партнеру. Мне казалось, что если я умна, то смогу построить другие отношения. Но в ито­ге повторяла ошибки.

Через полтора года после развода я снова вышла замуж. Это был милый человек, однако опять ничего не вышло. По крайней мере, на этот раз я не оставалась с ним пятнадцать лет. Я все отчетливее осознавала, что просто не знаю, как быть. И запуталась окончательно.

Как только я перестала давать ему полезные советы, он начал меня слушать.

Потом в моей жизни появился Кен, и все из­менилось. Мы познакомились на семинаре Джона Грея, посвященном общению. Впервые в моей жизни я начала понимать мужчин и то, что происходило в моих отноше­ниях с ними. Стала учиться, как разго­варивать с мужчинами, чтобы они слушали. Как только я перестала постоянно давать ему полезные советы, Кен начал меня слушать. Мы женаты уже десять лет и счастливы. И я знаю почему.

Мы общаемся и знаем, как воздать должное каждому из нас, учитывая разницу полов. Мы знаем, как работают эти различия. Я больше не считаю, что Кену легко понять меня. Порой я сама себя не понимаю, так почему же я должна ждать этого от марсианина? Когда же он пытается это сделать, я по-настоящему ценю его усилия.

Я думала, что если он любит меня, то автоматически захочет соединиться со мной и в общении.

До Кена я просто ждала, что мужчина дол­жен выслушать и понять. Думала, если он лю­бит меня, то автоматически захочет соеди­ниться со мной и в общении. Я не знала, что главное для мужчины — поступки.

Когда Кен чувствует, что делает что-то для меня, он начинает ощущать связь со мной. Роль пассивного слушателя заставляет муж­чину почувствовать себя так, будто он не при­лагает усилий, чтобы помочь. Ему быстро становится скучно, терпение его иссякает, он отвлекается или теряет интерес. Когда я хва­лю Кена, он вспоминает, что помогает. Это не только делает мужа счастливее, но и служит мне напоминанием: нельзя принимать его под­держку как должное.

Я и от себя не жду автоматического прия­тия и понимания всех наших различий. И хотя временами мне нелегко, теперь я испытываю сострадание к себе из-за того, что приходится иметь дело с кем-то, до такой степени не по­хожим на меня!

Хотя мы разные, но его поведение настолько же оправданно, как и мое.

Меня не надо переделывать, и он в этом тоже не нуждается.

Мы помним о том, что мужчины — выход­цы с Марса, а женщины — с Венеры, и это по­могает нам с уважением относиться к нашим различиям, а не пытаться игнорировать или отрицать их. Мы с Кеном пережили восьми­десятые годы, когда пытались поставить знак равенства между мужчиной и женщиной. Те­перь мы знаем, что это неверно. Мы выясни­ли, что совершенно разные, причем один во­все не лучше другого. И поняли: поведение каждого из нас оправданно. Меня не надо переделывать, и Кен в этом не нуждается.

Мне кажется, что мужчины и женщины из­начально были созданы не только потому, что мы можем рожать детей, но и в других отно­шениях тоже. Любя Кена, я начала любить и принимать себя. На это ушло пятьдесят два года, и я благодарна за свое прозрение».

Чудо понимания

А вот история Сью: «Книга „Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры" стала поистине ответом на мои молитвы. Для моего брака было необходимо чудо. В тот мо­мент я много думала о разводе, но из-за детей не хотелось идти на это. Каким-то образом я чувствовала, что «ответ» вот-вот появится, так оно и случилось!

В тот момент я много думала о разводе, но из-за детей мне не хотелось идти на это.

Мы с Ричем женаты уже двадцать четыре года. У нас пятеро детей в возрасте от шест­надцати до двадцати двух. За прошедшие годы мы отдали столько сил и энергии, чтобы наши дети выросли хорошими, ответственными людьми, что как-то отодвинули в сторону свои проблемы. Теперь три наших дочки учат­ся в колледже, сыновья — в старших классах, так что я чувствую, что наша работа почти за­кончена. И мы начинаем все больше сосредо­точиваться друг на друге и на том, как нам жить вместе.

Нашей основной проблемой за прошедшие годы было отсутствие общения. Стоило мне заговорить о моих чувствах, связанных с проблемами детей, как Рич тут же занимал оборонительную позицию и заявлял, что во всем виновата я. Обычно он говорил, что я недостаточно строга с ними.

Муж ни разу не выслушал меня без того, чтобы не «исправить» меня или предложить свое решение проблемы. Дело всегда конча­лось одинаково: я плакала, сожалела, что пы­талась поговорить с ним. У Рича тут же портилось настроение, он выходил из себя и начинал говорить мне что-нибудь неприятное.

Но после того как мы вместе прочли вашу книгу, муж понял меня, и его характер стал лучше. Из-за того, что вы написали о женщи­нах в своей книге — а я именно такая, — Рич впервые понял, что я «нормальная». Теперь могу спокойно поделиться с ним моими мыс­лями и чувствами, и он больше не злится.

ГЛАВА 3

Мужчины и их «пещера»

Вне всякого сомнения, для пришелиц с Ве­неры самой важной и полезной информацией о выходцах с Марса является понимание урав­нения — мужчина плюс его «пещера». Тот факт, что мужчина любит свою жену, но ино­гда хочет побыть один, трудно осознать мно­гим женщинам, поскольку данное поведение обычно совершенно чуждо их натуре.

Когда женщина любит мужчину, ей хочется все время быть с ним вместе. Даже находясь в состоянии стресса, она стремится поделить­ся деталями прошедшего дня с мужчиной, ко­торого любит. Когда женщины рассказывают о неприятностях, это помогает им разобрать­ся в произошедшем и свалить с плеч груз прожитого дня. Откровенность дает ощуще­ние близости с любимым человеком и просто улучшает самочувствие.

Для женщины поговорить с партнером и по­лучить его поддержку — одно из главных преимуществ отношений. Это просто приятно, когда тот, кто вас любит, поймет, через что вы прошли. Чем больше женщина любит мужчину, тем больше она старается поде­литься с ним.

Ее охватывает раздражение и разочарова­ние, когда возлюбленный возвращается домой и ничего не может ей сказать. Когда она спрашивает, не беспокоит ли его что-либо, он лишь коротко отвечает: «Так, пустяки». Жен­щина не понимает, что на самом деле это оз­начает следующее: «В данный момент я нахо­жусь в моей „пещере", и мне бы не хотелось разговаривать прямо сейчас. Я выйду через некоторое время».

Женщина ошибочно принимает это на свой счет и чувствует себя отвергнутой, когда мужчина скрывается в своей «пещере».

Не понимая того, что мужчины — выходцы с Марса, ей не остается ничего другого, как принять это на свой счет. Женщина приходит к выводу: если партнер не хочет с ней поде­литься, значит, он ее не любит. Каждая жен­щина, живущая с мужчиной или собирающая­ся с ним жить, должна понимать и принимать мужскую потребность «провести время в „пе­щере"». Хотя это гораздо тяжелее, чем ка­жется на первый взгляд, следующие ниже примеры помогут облегчить задачу.

Он все еще любит меня

Дженет рассказывает: «Когда подружка сердится на меня, она не хочет со мной разго­варивать. На Венере нежелание разго­варивать является ясным и определенным знаком того, что во взаимоотношениях воз­никла серьезная проблема. Поэтому, когда мой муж Карлос не хотел общаться со мной, я впадала в панику. Беспокоилась, что же я та­кого сделала. Потом, осознав, что ничего пло­хого за мной нет, начинала сердиться на мужа, который отвергал меня. И чувствовала себя глубоко обиженной.

Было очень трудно понять, что Карлос просто-напросто отправился в свою «пеще­ру». Когда мне хотелось поговорить, а ему нет, он либо раздражался, либо становился рассеянным. Когда я заявляла, дескать, он ме­ня не слушает, это лишь подливало масла в огонь, и мы ссорились.

Даже когда Карлос говорил мне, мол, ниче­го не случилось, я ему не верила. Я знала: у него пропадает желание разговаривать, если что-то не так. Когда я прочла о «пещерах», все изменилось, так как стало ясно, что муж все еще любит меня. Я почувствовала облег­чение, узнав, что не только он, но и все марси­ане регулярно отправляются в свои «пеще­ры».

Я не могла поверить, что муж продолжает любить меня, пока не узнала, что не только он, но и все марсиане регулярно отправляются в свои «пещеры».

И это не означает, что мужчина любит меньше. Не понимая этого, мне казалось, буд­то муж испытывает не такие сильные чувст­ва, как я. Теперь я просто жду, когда Карлос выйдет из своего убежища, и тогда начинаю с ним говорить. Обычно он проявляет намного большую заинтересованность. Я так благо­дарна, что поняла наконец моего марсиани­на.

Это не моя вина

Анна рассказывает: «Когда он уходил в свою «пещеру», я всегда считала, будто сдела­ла что-то не так. Чувствовала себя виноватой и пыталась больше угодить ему. Я делала все, что только могла придумать. Старалась наве­сти в доме абсолютную чистоту, готовила его любимые блюда и ничего не просила взамен. А когда он все-таки уходил в свою «пещеру», мне было очень обидно.

Когда он уходил в свою «пещеру», я всегда считала, будто сделала что-то не так. Я думала, это происходит по моей вине.

Казалось, что бы я ни делала, все не имело смысла. Через некоторое время я начала счи­тать, что ошиблась и вышла замуж не за того мужчину. Теперь мне легче, поскольку знаю, что замужем за марсианином. Вместо того чтобы больше делать для него, когда он нахо­дится в своей «пещере», я просто не обращаю на него внимания и занимаюсь собой. До сих пор удивляюсь, что муж не сердится на меня. Ему нравится, когда я даю ему больше пространства. Мне бы хотелось быть с ним поближе все время, но в итоге я осталась бы со своей обидой на мужа.

Надежду мне дает то, что чем более зрелым становится мужчина, тем меньше времени ему требуется проводить в его «пещере». А женщина с наступлением зрелости ощущает большую независимость и не столь нуждается в партнере, когда тот скрывается в своей раковине. Я думаю, что чем меньше меня раздражает то, что он уединяется в «пещере», тем быстрее он оттуда выйдет».

Чем меньше меня раздражает то, что он уединяется в «пещере», тем быстрее он оттуда выйдет.

Я вернусь

Дженни описывает то, как они с мужем из­менили свое поведение: «После того как Пэт прочитал ваши книги, он стал вести себя не­сколько иначе, но это значительно изменило наши отношения. Теперь он понимает, что я тяжело переживала его уединение в «пеще­ре».

Я не возражаю против того, чтобы давать ему возможность побыть в своем убежище, пока он помнит, что мне это тяжело, а иногда и больно. Когда я чувствую, что на меня не обращают внимания и мною пренебрегают, Пэт не использует свою «пещеру» в качестве предлога или средства защиты. Вместо этого он пытается слушать меня и планирует, какое время мы проведем вместе.

Когда я чувствую, что на меня не обращают внимания и мной пренебрегают, Пэт не использует свою «пещеру» в качестве предлога или средства защиты.

Ему не обязательно оставлять свою «пеще­ру», но это приятно, если он показывает, что его волнуют мои чувства. Когда Пэт говорит: «Мне нужно проехаться. Я скоро вернусь», это еще один способ дать мне понять, что муж думает обо мне. Эти слова — «Я вернусь» — существенно все облегчают, и я люблю его за это».

Возвращение из «пещеры»

Том рассказывает о своих сомнениях: «Я был женат уже тридцать шесть лет и всегда считал: со мной что-то не в порядке. Когда ус­лышал, что у других мужчин тоже есть свои «пещеры», то расплакался. Раньше я думал, что никогда не смогу по-настоящему любить женщину. Я всегда считал себя разочаровани­ем для жены. Старался быть любящим и вни­мательным, но внутри ничего этого не чувст­вовал. Никто никогда не говорил мне, что все в порядке, просто в это время надо уходить в свою «пещеру».

Теперь, когда я не ощущаю в душе тепла и любви, прекращаю попытки возродить их и вместо этого делаю то, что мне нравится. Много раз я просто ложился вздремнуть или отправлялся в кино с приятелем. На следую­щий день чары были разрушены, и я снова любил мою жену. Когда я ищу уединения, она тоже больше не испытывает разочарования. Это облегчение.

Если я провел в «пещере» несколько дней, то когда возвращаюсь, всегда делаю что-нибудь особенное.

Например, дарю жене цветы или убираю кухню.

Я так благодарен жене, что она понимает меня, хотя ей и не доставляют большого удо­вольствия уходы в «пещеру». Если я отсутст­вовал несколько дней, то когда возвращаюсь, всегда делаю что-нибудь особенное. Напри­мер, дарю жене цветы или убираю кухню. Ме­лочи имеют большое значение, и они также дают ей понять, что я снова испытываю лю­бовь».

«Пещера» и веселье

Кайли пришла к разумному решению: «Прежде чем познакомиться с работами Джо­на, я всегда «заходила в убежище» моего му­жа и повсюду развешивала свои фотографии, оставляла заколки для волос, пилочки для ног­тей. Я совершала самое страшное преступле­ние в городе марсиан, не зная об этом, и Гэри постоянно выкидывал все эти мелочи. Почему он не хотел, чтобы его окружали вещи любя­щей жены? Поняв сущность его «пещеры», я смогла с этим смириться и дать мужу то, в чем он нуждался.

Гэри с радостью узнал, что создание его собственного пространства это не только правильно, но и необходимо для него. Однаж­ды я вернулась домой и услышала громкий визг дрели в задней части дома. Оказалось, что Гэри сделал задвижку на двери комнаты, которую он избрал своей «пещерой». Теперь он мог там запереться.

Гэри с радостью узнал, что создание собственного пространства это не только правильно, но и необходимо для него.

На внешней стороне двери я повесила огромную уродливую гориллу в качестве украшения для звонка. Когда нажимаешь на кнопку, красные глаза обезьяны загораются, пасть открывается, и она рычит. Гэри горилла понравилась. Мы оба все поняли. Мы прив­несли веселье в идею «пещеры», и я научи­лась не принимать все на свой счет. Гэри не­обходимо проводить некоторое время в «пе­щере». Когда дверь закрыта, я не делаю по­пыток войти».

Принять «пещеру»

Роза рассказывает, как она пришла к пони­манию идеи «пещеры»: «До того как я прочи­тала вашу книгу, я все делала неправильно. Когда мой муж отправлялся в свою «пещеру», я должна была за ним последовать. Я полага­ла, что, будучи любящей женой, обязана вой­ти туда и присоединиться к нему.

Почти двадцать лет пыталась проникнуть в убежище мужа. Я использовала динамит, что­бы попасть внутрь. Буквально стала настоя­щим взломщиком «пещер»!

Я использовала динамит, чтобы попасть внутрь. Я стала настоящим взломщиком «пещер»!

Но когда пыль и дым рассеялись, я оглядела убежище, но мужа там не было. Он занимал­ся тем, что рыл туннели, чтобы сбежать от меня.

Это была тяжелая наука: что бы я ни дела­ла, чтобы вытащить мужа из «пещеры», ста­новилось только хуже. Теперь я просто даю ему возможность отправиться туда и выйти самостоятельно. Когда он отправляется в свое убежище, я иду в магазин. Так мы оба стали намного счастливее. Мы снова любим друг друга».

Летающие «пещеры»

А вот исповедь Линетт: «Обычно мне было так больно, когда каждую неделю Крис отправлялся на работу. Мы проводили вместе потрясающий романтический уик-энд, а на следующий день он улетал. Мне было больно, поэтому думала, что свою работу муж любит больше меня. Крис еще не уехал, а я уже на­чинала скучать, а он был счастлив и возбуж­ден. Я просто не могла понять, почему муж не хочет провести со мной побольше времени.

Когда я узнала о марсианах и об их потреб­ности жить самостоятельно, быть независи­мыми, это помогло мне не принимать так близко к сердцу радость Криса перед отъез­дом. Узнав об убежищах, я поняла, что, улетая на самолете, муж отправляется в свою «пеще­ру». У Криса — летающая «пещера». Теперь, когда он радуется перед отъездом, я понимаю, что эта радость вызвана не тем, что муж по­кидает меня. Его возбуждает то, что он отправляется навстречу приключениям.

Вместо того чтобы обижаться, когда Крис уезжает на несколько дней, я ценю то, что он проводит время в своей «пещере» таким образом, чтобы по возвращении принадле­жать мне целиком».

Сменить ожидания

Криста объясняет: «Когда я поняла мужчин и их убежища, мои ожидания полностью изме­нились. Когда он кажется далеким и равно­душным, я знаю, что это временно, и не впа­даю в панику. Просто даю команду «отмена» всем моим автоматически возникающим реакциям типа: «Это я виновата», «Я что-то сделала не так, он меня не любит», «Я его чем-то разочаровала, он уже не любит меня, как прежде».

Теперь я знаю: он делает то же, что и все марсиане. Ко мне это не имеет никакого отно­шения. Это просто значит, что у него как бы иссякает запас любви, которой он может по­делиться, и ему просто нужно время, чтобы восстановиться и иметь возможность дать мне внимание и любовь, в которых я нужда­юсь».

Мужчина моей мечты

Люси рассказывает: «30 мая 1991 года я встретила мужчину моей мечты. Его зовут

Питер Кларк. Через год мы поженились и те­перь воспитываем троих его сыновей. Я до сих пор люблю Питера. Каждое утро меня бу­дит мужчина, который потянулся ко мне, прежде чем его день начался. И в конце каж­дого сумбурного дня мы счастливы снова за­ключить друг друга в объятия. Он понимает мои потребности как жительницы Венеры, и я узнала его желания марсианина. Стоит жить, когда Марс и Венера любят друг друга.

Но блаженство требует труда. А иногда и умения.

Питер делает много такого, что делает ме­ня, уроженку Венеры, счастливой. Например, мой муж слушает каждое мое слово! Я знаю, вы можете мне не поверить... Ведь это на­столько не по-марсиански! Даже когда я го­ворю, перескакивая с одной темы на другую, десять минут, полчаса или час, он терпеливо слушает, как я вновь переживаю и проигрываю перед ним все свои мысли и эмо­ции. Он не ерзает, не отвлекается и не дает мне понять, что я вынуждаю его. Он просто слушает, не давая советов и не предлагая сво­его видения проблемы. С первого дня наших отношений Питер был слушающим марсиани­ном. Поэтому, разумеется, я просто должна была в него влюбиться!

Когда я узнала о его убежище, это оказало огромную помощь нашим взаимоотношениям. Мне стало понятно поведение Питера, когда он сначала предельно внимателен, а потом вдруг замыкается в себе на несколько дней. До этого я привыкла думать, что муж от­вергает меня по какой-то загадочной причине.

Однажды вечером (муж держался замкнуто уже в течение нескольких дней) я обняла его за шею и спросила: «Дорогой, ты в своей „пе­щере"?»

«Думаю, что да», — ответил Питер.

«Здесь снаружи становится одиноко», — за­метила я.

«Ой, прости». — И после минутного заме­шательства он добавил: «Но я хочу, чтобы ты знала — пока я был в моей „пещере", твоя фотография висела на стене!»

«Но я хочу, чтобы ты знала — пока я был в моей „пещере", твоя фотография висела на стене!»

Ого! Сказано ясно и понятно, и пришлось весьма по сердцу мне, уроженке Венеры! И хотя Питер вернулся в свое убежище на неде­лю, я все-таки знала, что наши отношения важны для него».

Обязательство в действии

А вот что рассказывает Пэм: «Я хотела бы поделиться нашей историей любви, потому что это пример обязательства в действии. Мы

женаты тридцать восемь с половиной лет, у нас пятеро детей и пятеро внуков. Трижды меняли профессию — преподавали, потом владели собственным электрическим бизне­сом и руководили двумя церквами. Когда мы полюбили друг друга и поженились в 1957 го­ду, мой муж уже отучился четыре года в кол­ледже, и ему оставалось еще два до выпуска (он поменял свой курс). Он по очереди полу­чил степень магистра, доктора и вторую сте­пень бакалавра.

Это время было отмечено рождением на­ших детей. Мы с мужем продолжали сильно и страстно любить друг друга.И хотя по нынеш­ним стандартам поженились слишком моло­дыми (нам было соответственно двадцать и двадцать два с половиной), мы оба в полной мере понимали значение слова «обязательст­во». И пришли к обоюдному выводу, что это на всю жизнь, вне