Проходит молодость - приходит мудрость.

Скольких ошибок вы избежали бы в молодости — будь в вашем распоряжении личный опыт! Только не давите этим на молодых. Дайте им поучиться на своих ошибках. Каждый имеет право прожить свою жизнь. Я уже говорил, но повторю это еще раз: каждый имеет право на ошибку, пусть даже на трагическую. Старость имеет свои преимущества. Наслаждайтесь ими. Накапливаются связи, известность, опыт в общении. Отзвучали суетные молодежные потребности. Кое-что кажется смешным и ненужным. Есть время подвести некоторые итоги. Установить смысловые связи. Можно снова, как в детстве, наслаждаться природой. Ведь то, что сказала Катя: «Спасибо, Солнышко, что ты встало», — это и мне приятно осознавать.

К тому, что постепенно независимость. молодых супругов увеличивается, родителям старшего поколения надо привыкнуть и принимать это как должное. Но они относятся к этой новой реалии ревностно. Опять-таки срабатывает закономерность, о которой я уже говорил: образ ребенка в голове родителя развивается медленнее, чем происходит саморазвитие. И родитель по-прежнему пытается руководить своим взрослым чадом, в том числе и в его взрослых отношениях с супругом. Между прочим, в русском языке нет родового названия для мужа и жены. Супруг? Не очень... Но и для дочери и сына нет... Ребенок? А если они уже взрослые? Ну, будем выкручиваться как-нибудь.

Вмешательство в жизнь взрослых детей — путь к конфликтам. Надо признать автономность младших. Но постоянная эмоциональная связь и взаимопомощь необходимы. Стремитесь реализовывать уже упомянутый принцип: «не вместе, но рядом».

Но и вы, молодые люди, — не сердитесь на своих пожилых родителей. Поймите их трудности, их психологию: У ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ МНОГОЕ В ПРОШЛОМ, НО ОНИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОТЯТ БЫТЬ ЗНАЧИМЫМИ ДЛЯ ВАС.

Свекровь и невестки

В начале книги мы подробно обсудили закономерности во взаимоотношениях между супругами, которые назвали «бермудским треугольником любви». Действительно, для мужа и жены, жениха и невесты этот треугольник может быть опасен. Но «бермудский треугольник» — понятие, приложимое не только к собственно любовным отношениям, но и к любым отношениям. «Бермудский треугольник» подстерегает нас всюду. Даже в отношениях с друзьями и сотрудниками... Но в этой книге мы взяли собственно семейные отношения, так что друзья и сотрудники сейчас нас не должны сильно волновать. Хотя вообще-то сия тема тоже очень даже важная, и в дальнейших публикациях я ее подниму.

Но обратимся снова к семье. Согласно одной советской песенке, «утки все парами». Какие пары важны в человеческих семейных отношениях? Кроме мужа и жены? Мать — сын, мать — дочь, отец — сын, отец — дочь, брат — сестра, сестра — сестра, брат — брат, невестка — свекор, невестка — свекровь, зять — тесть, зять — теща. Бермудский треугольник отношений — в каждой из этих пар. Везде чаще всего отношения сначала хорошие, потому что люди стараются и здесь скрывать минусы и демонстрировать плюсы. Так что здесь работает всеобщая закономерность. Но все-таки пары разные, и интересно, между кем и кем отношения более острые.

Когда я на лекциях провожу фронтальный опрос, в какой паре наиболее острые отношения, почти 100% говорят: в паре «невестка-свекровь». И индивидуальные опросы дают ту же картину.

Консультирую Людмилу.

— Что же мешает вам быть счастливой? — спрашиваю¹.

— Не что, а кто. Что же непонятного? Свекровь...

— Положим, понятно. Ну а чем же она вам не угодила? — спрашиваю.

— А тем, что ей не угодишь. Навязывает свои старомодные вкусы!

Что ж, можно понять.

Разговариваю со свекровью, Ларисой Ивановной, 46 лет, не экс-секс-бомбой, но дамой внешне отнюдь не отвратительной.

— Была девочка вроде ничего. А превратилась в стерву. Я же не для того растила сына, чтобы...

Итак, наиболее трудные отношения у невестки и свекрови. Что же, разберемся... Муж — жена: чаше всего — стерпится — слюбится плюс секс. Отношения тещи и зятя смягчаются тем, что они противоположного пола, да и тесть, если еще живой и если еще живет в семье, может взять сторону зятя. Зять все-таки мужик, у них найдутся точки соприкосновения. Тесть уравновесит.

¹ С такого вопроса начинал обычно свою беседу с пациентами психотерапевт Игорь Яковлевич Дашевский. Я перенял у него этот психотерапевтический прием.

Осознаем, что братья и сестры, родители и дети узнают друг друга все же в основном не по законам «бермудского треугольника». Все исподволь, постепенно... А вот те, кто становятся родственниками: жена сына и его родители, муж дочери и ее родители — здесь «бермудский треугольник» засасывает. Сначала тоже ведь демонстрировались плюсы и скрывались минусы. Казалось, все так хорошо, а оказалось — так плохо. И вот невестка и свекровь, зять и теща начинают тихо, а потом все громче ненавидеть друг друга. Предоставим читателю домыслить, как это происходит.

 

Так почему же все-таки невестка и свекровь — самые-самые?

Начнем с переживаний свекрови. Она мать мужа. Рожала-дрожала-ушко-брюшко... И тут пришлая, чужая — и вдруг ни с того ни с сего, только потому, что sex and love, предъявляет на ее «собственность» несуществующие права. Да кто же это ей позволит. Должна знать свое место в этом доме (или в нашей большой семье)...

А невестка-жена... Я ушла из-под крыла своих родителей, так не для того же, чтобы быть под властью его родителей.

И дальше вдело вступают другие, менее или не менее важные психологические закономерности. Вот свекрови было тридцать пять, она царила в доме, была его хозяйкой, всегда в центре внимания гостей (и мужчин), ее хвалили из вежливости или искренне за то, какой у нее дом, какой у нее муж и какой у нее сын... А в сорок два? Самооценка такая же, не меньше, но взоры уже не на нее, а на юную прелестницу... И муж тоже ведь... Нет-нет и еще раз нет, он не хватает невестку ниже талии. Он вот только не может отвести взгляда от ее матовых жемчужного цвета полушарий с просвечивающими через шифон сосками... Он любит сына и не причинит ему несчастья, но от глаз жены не скрыть этой его «похотливой» заинтересованности.

Я сказал, что отношения тещи и зятя смягчаются отчасти тем, что тесть может взять сторону зятя. Но, не дай бог, свекор возьмет сторону невестки. Можете представить, что здесь будет?

Ну а если молодежь живет у родителей мужа, то ведь это еще и две хозяйки на одной кухне, считай, что две медведицы в одной берлоге. «Молодая» привносит свои привычки. А «еще не старой» это не нравится.

И вот они в состоянии «холодной войны». Кое-где вспыхивают и горячие точки. А помните, я говорил, что если родители

воюют, то линия фронта проходит по сердцу ребенка. Мы это выделили в слоган. И здесь напрашивается слоган.