Подростку необходимо самоуважение

Меня тревожит возрастающее количество самоубийств среди молодежи. Кажется, все большему числу молодых людей оказывается не по силам ответственность за собственную жизнь. Для них проще свести с нею счеты, чем терпеливо преодолевать предлагаемые ею препятствия. Эта проблема имеет прямое отношение к тому, что мы, взрослые, ожидаем от них определенных поступков в разных жизненных ситуациях. Хотим ли мы, чтобы они подражали нашему поведению? Не задавили ли мы их своим негативизмом?

Период от десяти до пятнадцати лет - переломный в жизни ребенка, В это время дети склонны приспосабливаться к окружающим условиям.

Они готовы пойти на все, лишь бы получить одобрение своих сверстников. За этим стремлением стать "своим", они часто прячут истинные чувства. Ими движет страх, что их не полюбят такими, какие они есть.

Влияние сверстников и воздействие социальной среды, с которыми столкнулась я в юности, - ничто по сравнению с тем, что приходится выносить современной молодежи. А я, не выдержав напряжения, в пятнадцать лет бросила школу и ушла из дома, чтобы жить по-своему. Я не представляю, как психика современного ребенка выдерживает наркотики, побои, венерические болезни, влияние сверстников, уличные банды, семейные проблемы, а на более глобальном уровне - угрозу ядерной войны, последствия экологического кризиса, рост преступности и множество других вещей.

Как родители, вы можете обсудить со своим подростком разницу между "плюсами" и "минусами" воздействия среды общения. Этому воздействию мы подвергаемся с момента рождения до самой смерти.

Мы должны учиться его сдерживать и не позволять ему себя контролировать.

Аналогичным образом, очень важно научиться понимать, почему наши дети застенчивы, проказливы, плохо успевают в школе или любят все ломать. Дети очень подвержены влиянию моделей мышления и поведения, принятых в родительском доме. Они ежедневно принимают решения и делают выбор на основании системы убеждений, сложившейся в их семье. Если домашняя атмосфера не располагает к любви и доверию, ребенок будет искать их в другом месте. Многие уличные группировки как раз и являются тем местом, где подросток чувствует себя в безопасности. Они представляют из себя некое подобие "семьи", пусть даже не совсем благополучной.

Я искренне верю, что многих несчастий и трудностей можно было бы избежать, если бы молодые люди, перед тем как что-то сделать, задавали себе один единственный вопрос: "Буду ли я в результате этого чувствовать себя лучше?" Мы можем помочь нашим подросткам осуществить свой выбор в любой ситуации. Возможность сделать выбор и умение взять на себя ответственность делают их сильными. Они перестают себя чувствовать жертвами системы.

Если наши дети поверят, что, взяв на себя ответственность за собственную жизнь, они смогут ее изменить и перестать быть жертвами, - это будет огромное достижение.

Крайне важно быть всегда открытым в отношениях с детьми, особенно с подростками. Обычно, когда ребенок говорит о том, что он любит, а что нет, мы его останавливаем: "Не говори так. Не делай так. Не думай об этом. Делай по-другому. Так не выражайся. Нет, нет, нет", Постепенно дети перестают общаться с нами, а иногда и уходят из дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети, повзрослев, были рядом с вами, будьте готовы общаться с ними на равных, пока они еще не выросли.

Восхищайтесь неповторимостью вашего ребенка. Позвольте подростку самовыражаться в своей собственной манере, даже если вы думаете, что это всего лишь причуда. Не обвиняйте детей и не опровергайте. Бог знает сколько таких причуд было в моей жизни, впрочем, как и в вашей. Не судите причуды своих подростков.

ДЕТИ УЧАТСЯ НА НАШИХ ПОСТУПКАХ

Дети никогда не делают то, что мы им говорим. Зато они копируют наши поступки. Бессмысленно им внушать: "Не кури. Не пей. Не принимай наркотики", если мы сами этим грешим. Мы должны стараться во всем подавать им пример, жить так, как хотели бы этого от них. Когда родители учатся любви к себе, отношения в семье достигают поразительной гармонии: дети тянутся к ним, у них возникает повое чувство самоуважения, они начинают ценить себя такими, какие они есть.

Я хочу предложить вам упражнение, которое способствует развитию чувства самоуважения. Попросите ваших детей перечислить цели, которых они бы хотели достичь через десять лет, через год, через три месяца. Сами сделайте то же самое. А затем предложите детям описать, какой они видят свою будущую жизнь, друзей, которых им хотелось бы иметь. Позвольте им перечислить свои цели с кратким описанием каждой, а также способы осуществления этих целей. Не забудьте сами принять участие в этом упражнении. Держите эти списки под рукой в качестве напоминания о целях. Через три месяца просмотрите их вместе с детьми. Изменились ли цели? Не позволяйте детям заниматься самобичеванием, если они не достигли желаемого. Список всегда можно изменить. Что действительно важно, - так это то, что у вас и у ваших детей есть что-то, к чему можно стремиться.

РАЗВОД

Если родители расходятся или разводятся, то очень важно, чтобы члены семьи поддерживали друг друга. Для ребенка будет большим ударом, если ему скажут, что кто-то из родителей "плохой".

Вам как родителю необходимо уметь любить себя, несмотря на все невзгоды. Любовь к себе должна победить чувство страха и гнева.

Дети учатся чувствовать у вас. Если вы испытываете боль и страдание, то дети, несомненно, разделят с вами эти чувства. Объясните им, что все ваши метания не имеют ничего общего с ними и вашим отношением к ним.

Не допускайте, чтобы у них возникла мысль о том, что они виноваты в разводе. Это первое, что приходит им в голову. Скажите детям, что вы их очень сильно любите и всегда будете с ними.

Я предлагаю каждое утро работать с зеркалом. Повторяйте аффирмации о том, что преодолеете этот период испытаний легко и без внутреннего напряжения. Говорите себе, что всем будет хорошо.

Отпустите ваши болезненные переживания с любовью и пожелайте счастья всем, кто имеет к этой ситуации какое-либо отношение.

БЛАГОРОДНАЯ СТАРОСТЬ

Очень многие из нас боятся старости. Мы не хотим выглядеть стариками. Мы относимся к процессу старения, как к чему-то ужасному и мерзкому. Тем не менее, это неотъемлемая и абсолютно естественная часть жизненного цикла. Но, если мы не готовы принять внутреннего ребенка, то как мы можем перейти к следующим стадиям своего развития?

Допустим, вы не состаритесь. Какие у вас есть этому альтернативы? Вы покидаете планету. Наша культура породила явление, которое я называю "культ молодости". Замечательно, когда мы любим себя в юности и зрелости. Но кто сказал, что нельзя любить себя в пожилом возрасте? Нам суждено пройти через все возрасты в этой жизни.

Многие женщины ощущают тревогу и страх, когда задумываются о старости. В среде гомосексуалистов также задаются вопросами сохранения вечной молодости и привлекательной внешности, Стареть - это значит замечать на своем лице новые морщины, выдергивать по утрам седые волосы и втирать кремы в теряющую упругость кожу. Это еще один опыт, который мне необходимо пережить во время моего пребывания на этой планете. Я могу понять, что мы не хотим стареть, потому что нам не нужны новые болячки. Но давайте не будем все смешивать в одну кучу. Не нужно думать, что путь к смерти лежит только через болезнь. Лично я не верю, что мы должны умирать от болезней.

Я думаю, что на самом деле нам положено умирать по-другому. К какому-то моменту мы заканчиваем все дела, которые должны были сделать в этой жизни, и тогда мы можем прилечь отдохнуть или лечь спать - и во время сна мирно отойти. Для этого не нужно быть смертельно больным. Совсем необязательно лежать в больнице и страдать, чтобы покинуть эту планету. В нашем распоряжении - огромное количество книг о том, как сохранить здоровье. Не откладывайте их в сторону Когда мы стареем, нам хочется чувствовать себя прекрасно, быть в форме на тот случай, если жизнь преподнесет нам какой-нибудь сюрприз.

Некоторое время назад мне попалась на глаза газетная статья, которая меня очень заинтриговала. В ней говорилось о том, что в одном из медицинских учреждений в Сан-Франциско сделали открытие, что старение человеческого организма определяется не генами, а "биологическими часами", которые предположительно находятся в области мозга. Механизм этих "часов" осуществляет контроль за запуском программы старения организма и ее непосредственным осуществлением. Работа "часов" в основном регулируется нашим отношением к процессу старения.

К примеру, если вы считаете, что 35 лет - это средний возраст, то ваше убеждение подтолкнет определенные биологические изменения в организме и процесс старения после 35 лет ускорится. Ну как вам это нравится? Допустим, мы в какой-то момент определили для себя, что такое средний возраст и что такое старость. А на самом деле, что мы завели "биологические часы"? Я все время мысленно представляю, какой бодрой старушкой я буду в 96 лет. Хотя я, конечно, знаю, что для этого мне нужно приложить максимум усилий и сохранить свое здоровье.

Помните: что посеешь, то и пожнешь. Отдавайте себе полный отчет в том, как вы относитесь к пожилым людям. Когда вы состаритесь, к вам будут относиться точно так же. Если у вас есть определенные представления о пожилом возрасте, не забывайте, что именно с ними будет резонировать ваше подсознание. Наши убеждения, наши мысли, наши представления о жизни и о самом себе - всегда становятся для нас истиной.

Помните, я верю, что человек выбирает своих родителей, прежде чем появится на свет. В основе его выбора лежит необходимость усвоения новых важных уроков. Ваше Высшее "я" знало о тех ситуациях, через которые вам предстояло и предстоит пройти в этой жизни, чтобы продолжить дальнейшее духовное развитие. Поэтому, какие бы отношения ни сложились у вас с родителями, примите их. Не важно, что они говорят или делают, - вы здесь в конечном счете для того, чтобы любить самих себя.

А став родителями, позвольте и вашим детям любить самих себя'.

Подарите им достаточно пространства, чтобы они могли выражать свое "Я" с радостью и не причиняя никому вреда. Помните, что наши дети тоже нас выбирают. Нам всем предстоит усвоить очень важные уроки.

Любящие себя родители легко научат и ребенка так же относиться к самому себе. Когда мы чувствуем свою значимость, тогда мы можем на личном примере научить детей самоуважению. Чем, больше мы будем работать над искусством любви к себе, тем скорее наши дети примут такой подход к жизни.

ЧАСТЬ IV