Чувство вины вызывает комплекс неполноценности

Вы вдруг заметили, что люди часто говорят вам обидные вещи.

Это объясняется тем, что так вами значительно проще управлять. Если кто-то старается устыдить вас, спросите себя: "Что ему от меня нужно? Зачем он так поступает?" Задайте эти вопросы вместо того, чтобы внутренне соглашаться: "Да, я так виноват. Нужно делать то, что мне говорят".

Многие родители манипулируют своими детьми, вызывая у них чувство вины. Они и сами были воспитаны подобным образом. Они лгут своим детям, заставляя их недооценивать себя, верить в то, что значат МЕНЬШЕ, ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ. Некоторые люди, став взрослыми, по-прежнему находятся под постоянным влиянием родных и близких. Вызвано это прежде всего отсутствием самоуважения - иначе бы они не допустили подобной ситуации. И второе: они сами манипулируют другими людьми.

Многие живут с гнетущим чувством вины. Они как бы всегда не правы, делают что-то не так, все время перед кем-то извиняются.

Они никогда не могут простить себе того, что сделали в далеком прошлом, ругают себя за то, как живут сейчас. Надо позволить туче рассеяться и изменить свое отношение к себе.

Те из вас, кто чувствует себя виноватым, могут теперь научиться говорить "НЕТ" и указывать людям на бессмысленность их претензий. Я не говорю, что вы должны сердиться на них. Но и не стоит больше участвовать в их играх. Если слово "нет" для вас в новинку, пусть ваш ответ будет краток и предельно понятен: "Нет, этого я сделать не могу". Не извиняйтесь, иначе у вашего "оператора" будут основания отговорить вас от вашего решения. Когда люди увидят,. что их ухищрения не действуют, они сами остановятся. Манипулировать жертвой можно до тех пор, пока она позволяет это. Может быть, первое "нет" вам дастся с трудом, но в дальнейшем чувство вины постепенно исчезнет.

У одной женщины, посещавшей мои лекции, был ребенок, который родился с врожденным пороком сердца. Она чувствовала себя виноватой; ей казалось, что именно она стала причиной несчастья. К сожалению, слезами горю не поможешь, а чувством вины - тем более. Кстати, в ее ситуации виноватых не было. Я поделилась с ней своими мыслями.

Это мог быть духовный выбор ребенка и урок для них обоих. Я ей посоветовала любить свое дитя и саму себя, отпустив ощущение, что что-то было сделано не так. Такая вина никого исцелить не может.

Если вы делаете что-нибудь, о чем жалеете, перестаньте. Если вы в прошлом сделали что-нибудь, о чем жалеете до сих пор, простите себя.

Если вы можете возместить убытки, возместите и постарайтесь не повторять ту же ошибку снова. Каждый раз, когда где-то внутри поднимается чувство вины, задавайте себе вопрос: "В чем я себя виню? Кого я стараюсь ублажить?" И отмечайте, какой на это будет ответ, какое именно представление из детских лет всплывет в вашем сознании.

Ко мне часто приходят люди, побывавшие в дорожной катастрофе. У них вина присутствует на очень глубоком уровне, как и желание наказать себя. Иногда к этому добавляется еще подавленная враждебность, связанная с нашим неумением отстаивать собственное мнение. Вина должна быть наказана. Жертва ищет палача. Мы буквально становимся собственными судьями, присяжными и исполнителями приговора. Мы сами себя приговариваем к "тюремному" заключению. Когда мы расправляемся с собой, никто не может встать на нашу защиту. Настало время простить и освободить себя.

Одна пожилая дама на одном из моих семинаров испытала тяжелейший приступ вины по отношению к своему взрослому сыну. Он был у нее единственным ребенком, который вырос очень замкнутым человеком. Она чувствовала себя виноватой, потому что была с ним крайне, строга в детстве. Я объяснила, что она сделала все, что было тогда в се силах. Я считаю, что он выбрал ее в качестве матери еще до своего зачатая и поэтому на духовном уровне знал, что делает. Я сказала ей, что она напрасно тратит свою энергию на ощущение вины.

Особенно при учете того, что ничего изменить уже нельзя. Она вздохнула и ответила: "Так жаль, что он такой... Я была плохой матерью..."

Вы поймите, вот это как раз и называется напрасным расходованием энергии. Угрызения совести не помогут ни ей, ни ее сыну. Вина - это непосильная ноша, пригибающая людей к земле.

Я посоветовала ей каждый раз, когда, у нее возникает подобное чувство, произносить что-нибудь вроде: "Нет, я не хочу больше это ощущать. Я хочу научиться себя любить. Я принимаю своего сына таким, какой он есть". Если бы она продолжала это делать изо дня в день, стереотип начал бы изменяться.

Даже если мы не умеем себя любить, то желания научиться уже достаточно. И не стоит держаться за свои прежние стереотипы. Они не стоят того. Урок заключается в следующем: ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Задача женщины, о которой я вам рассказала, была не исцелить сына, а научиться хорошо относиться к себе. Он же пришел в этот мир, чтобы учиться любить самого себя. Его мать не может этого сделать за него, а он - за нее.

Религиозные организации часто преуспевают в насаждении чувства вины. Многие из них из кожи вон лезут, чтобы удержать людей в подчинении, не дать им выйти за определенные рамки - особенно в молодости. Однако мы уже не малые дети и не хотим, чтобы нами командовали. Мы - взрослые люди, способные решать, во что верить. Ребенок внутри нас чувствует себя виноватым, но рядом с ним есть взрослый, который научит, как избавиться от этого.

Подавляя свои эмоции и держа все в себе, вы создаете внутренний хаос. Полюбите себя настолько, чтобы научиться выражать свои чувства. Разрешите им выплеснуться наружу. Вполне возможно, что целую неделю вы будете рыдать в подушку или злиться на всех. Это естественно, так как вам будет необходимо "прожить" некоторые из находившихся внутри вас чувств. Я предлагаю пользоваться в это время аффирмациями, которые сделают процесс менее болезненным и жестким. Итак:

Сейчас я с легкостью отпускаю от себя все старые негативные представления.

Мне приятно меняться.

Мой дальнейший путь свободен от препятствий.

Я свободен от прошлого.

Не пытайтесь судить о своих чувствах. Это только загонит их еще глубже. Если вы стоите перед дилеммой или переживаете кризис, утверждайте, что вы в безопасности и готовы чувствовать. Говоря "да" хорошим чувствам, вы вступаете на путь успеха.

ПОЗВОЛИТЬ ЧУВСТВАМ ВЫРВАТЬСЯ НА СВОБОДУ

Трагедия может обернуться величайшим благом, если мы ищем в ней возможности внутреннего роста.

ПОЗИТИВНЫЙ ПОДХОД К ГНЕВУ

Так или иначе, но каждый из нас испытывает порой недовольство или гнев. Гнев - хорошая эмоция. Не найдя выхода, он остается внутри человека, на уровне тела, и, как правило, трансформируется в болезнь или иное нарушение работы организма. Гнев возникает по той же причине, что и чувство недовольства собой. Когда мы злимся, не чувствуя себя при этом вправе открыто выразить свои чувства, слова ярости застревают у нас в горле. Гнев не покидает нашего тела, и следствием этого являются обида, горечь, депрессия. Поэтому неплохо было бы научиться управлять этим чувством в момент его возникновения.

Существуют несколько разновидностей позитивного подхода к гневу Один из лучших - открыто заявить человеку, на которого вы сердитесь, о своем отношении к нему. Вы можете сказать: "Я сердит на тебя, потому что...". Когда нам хочется накричать на кого-то, это значит, что гнев накапливался в течение долгого времени. Часто это связано с нашим убеждением, что мы не имеем права упрекать другого человека. Второй хороший способ избавления от гнева - это разговор с отражением в зеркале.

- Найдите место, где вы будете чувствовать себя в безопасности и где никто вас не потревожит. Взгляните в собственные глаза, смотрящие на вас с зеркальной поверхности. Если это окажется сложно, смотрите на губы или нос. Постарайтесь увидеть себя и/или человека, который, как вы считаете, причинил вам зло.

Вспомните тот момент, когда вы рассердились, и позвольте чувству гнева охватить вас. Начните говорить этому человеку, чем прогневил он вас. Покажите ему все, на что вы способны, - рассердитесь по-настоящему. Можно сказать:

Я сердит на тебя, потому что...

Я обижен, потому что ты...

Я так боюсь, потому что ты...

Позвольте бушующим внутри вас чувствам вырваться на свободу Если вам нравится активно проявлять свой гнев, возьмите подушки и начните колотить по ним кулаками. Не пытайтесь себя контролировать. Все должно происходить естественно. Вы так долго подавляли в себе свои чувства. Не нужно стыдиться или чувствовать себя виноватым. Помните, что наши чувства - это мысли в действии. Они служат какой-то цели, и, когда вы позволяете им вырваться на свободу, внутри вашего тела образуется пространство для более приятных переживаний.

Закончив выражать свое недовольство человеку или группе людей, сделайте все возможное, чтобы простить их. Прошение - это обретение собственной свободы. От этого выиграете именно вы. Если вы не можете простить кого-нибудь, то приведенное выше есть не что иное, как негативная аффирмация, которая не принесет вам исцеления. Существует разница между ОСВОБОЖДЕНИЕМ от гнева и его ВИДОИЗМЕНЕНИЕМ. Может быть, вам

захочется сказать:

НУ ЧТО Ж, ЭТА СИТУАЦИЯ ПОЗАДИ. ТЕПЕРЬ ОНА В ПРОШЛОМ. ЯНЕ ОДОБРЯЮ ТВОИХ ДЕЙСТВИЙ, ОДНАКО, Я ПОНИМАЮ, ЧТО ТЫ ДЕЙСТВОВАЛ В МЕРУ СВОЕГО ПОНИМАНИЯ И ОСОЗНАНИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ. ПОКОНЧИМ С ЭТИМ. Я ОСВОБОЖДАЮ ТЕБЯ И ОТПУСКАЮ. ТЫ И Я - СВОБОДНЫ.

А может, вам придется проделать это упражнение несколько раз, прежде чем вы действительно почувствуете, что избавились от гнева.

Возможно, вы испытаете смешанное чувство и захотите поработать с каждым из его нюансов отдельно. Поступайте так, как сочтете для себя нужным.

Существуют и другие способы, с помощью которых можно избавиться от гнева. Можно кричать в подушку, можно пинать се ногами, можно колотить боксерскую грушу. Можно даже написать ПИСЬМО О СВОЕЙ НЕНАВИСТИ, а потом сжечь его. Можно поднять в машине стекла и прокричать все, что вы думаете, во все горло. Можно играть в теннис или в гольф, яростно ударяя по мячику. Можно сделать зарядку, пойти поплавать или пробежать несколько кругов вокруг квартала. Можно изобразить свои чувства на листке бумаги, причем левой рукой, если вы правша. Творческий, созидательный процесс - естественный путь освобождения эмоций.

Один мужчина во время семинара сказал, что он использует таймер для варки яиц в качестве сигнала к битью подушек. Так он в течение десяти минут избавлялся от гнева на своего отца. Уже после пяти минут, он почувствовал себя полностью выпотрошенным, свободным от каких-либо чувств вообще. Каждые тридцать секунд 'он смотрел на таймер и убеждался, что у него в запасе больше времени, чем ему нужно на самом деле.

Раньше я тоже колотила кулаками по постели и шумела. Сейчас я уже не делаю этого, так как боюсь насмерть перепугать своих собак: они могут принять мой гнев на свой счет. Теперь я предпочитаю либо кричать в машине, либо рыть ямы в саду.

Как видите, творческий подход к освобождению от гнева весьма эффективен. Я рекомендую всем физическую разрядку - это вполне безопасный способ. Не будьте агрессивны, не угрожайте ни себе, ни другим. Помните об общении с Высшей Силой. Войдите внутрь себя, попробуйте узнать, есть ли альтернатива вашему гневу и в чем она заключается. Очень полезно медитировать и представлять, что гнев свободным потоком покидает ваше тело. Пошлите свою любовь обидчику и посмотрите, как она улучшит ваши взаимоотношения, сняв напряжение. Не противьтесь своему желанию обрести гармонию.

Возможно, гнев, который вы чувствуете, напомнит вам о том, что вы разучились общаться. Когда вы осознаете это, ситуацию будет легко исправить.

Я не раз с радостью наблюдала, как люди становились счастливее, после того как освобождались от гнева. Как будто с их плеч свалилась гора. Одной из моих слушательниц очень трудно давалось открытое выражение гнева. На уровне разума она знала о своих чувствах, но не могла вызвать их на поверхность. Однажды ей удалось по-настоящему рассердиться: она устроила бурную сцену, обзывая заочно мать и дочь-алкоголичку всевозможными именами. После этого она почувствовала огромное облегчение. Когда ее позже навестила дочь, она бросилась ей на шею. Выпустив наружу гнев, женщина освободила внутри себя место для любви.

Может быть, вы человек, который находится в состоянии гнева или недовольства большую часть своей жизни? У вас, как я это называю, ПРИВЫЧКА К ГНЕВУ. Чуть что произошло, вы сразу начинаете выходить из себя. Случится что-то еще, вы снова будете недовольны.

А вы никогда не пытались подняться над своим гневом, выйти за его пределы? Привычка к гневу - несерьезно. Вам все время хочется, чтобы все было по-вашему. Но отчего бы вам не спросить себя:

Почему я все время сержусь?

Что я делаю для того, чтобы создать иную ситуацию - не такую, как та, что разозлила меня?

Это что, единственный способ моей реакции на жизнь?

Это именно то, чего я хочу?

Кого я все еще Заказываю?

Почему я хочу находиться в таком состоянии?

Какие из моих убеждений являются причиной моих разочарований?

Что именно от меня исходит, что вызывает в других желание раздражать меня?

Иными словами, почему вы уверены, что добьетесь своего лишь посредством гнева? Я не говорю, что несправедливости не существует. Бывают, конечно, моменты, когда вы имеете полное право сердиться. Однако привычка к гневу вредна для вашего организма и чревата последствиями. Отметьте, на что вы больше всего обращаете внимание. Сядьте перед зеркалом минут на десять и посмотрите на себя. Спросите: "Кто ты? Чего ты хочешь? Что делает тебя счастливым? Что я могу сделать, чтобы ты был счастлив?" А теперь сделайте еще кое-что: создайте внутри себя новое пространство - нишу для любви, оптимизма и радостных ожиданий.

Часто люди раздражаются, находясь за рулем. Как правило, они злятся на начинающих водителей, не умеющих толком водить машину.

Я давно переболела неприязнью к тем, кто не в состоянии следовать правилам дорожного движения. И вот каким образом я теперь вожу свою машину. Во-первых, я одариваю автомобиль любовью, когда сажусь в него. Затем, я утверждаю в себе уверенность в том, что встречусь на дороге только с замечательными, умелыми и счастливыми водителями, что каждый, кого я встречу, - прекрасный знаток дорожных правил. Мои аффирмации и уверенность помогают мне избегать происшествий на дороге. Я не интересна плохим водителям: они слишком заняты человеком, который трясет кулаками и кричит на них.

Машина - это продолжение вас, так же как и все, что вас окружает. Подарите немного любви своей машине. Поделитесь теплом вашего сердца с теми, кто встретится с вами сегодня на автостраде.

Мне кажется, что даже части машины обладают какой-то связью с различными органами нашего тела.

Например, одна из моих сотрудниц совершенно не умела предвидеть что-либо, то есть она не "видела", в каком направлении развивается ее жизнь, не знала чего бы ей хотелось от жизни. В одно прекрасное утро она проснулась и обнаружила, что ветровое стекло ее машины вдребезги разбито. А другой мой знакомый вдруг почувствовал, что зашел в жизни в тупик. Он не мог двинуться ни вперед, ни назад. Вскоре в нуги у него спустила шина, и он застрял посреди дороги. Пусть читателю это покажется глупым, но я была просто очарована терминологией, которую использовали эти люди для описания своего душевного состояния. "Не обладать видением" - значит не видеть то, что находится впереди. Ветровое стекло - совершенная метафора "отсутствия видения". Мой друг говорил о том, что "застрял" на жизненном пути - в результате застрял на дороге. В следующий раз, когда что-нибудь случится с вашим автомобилем, обратите внимание, какую функцию выполняет поврежденная часть. Посмотрите, можете ли вы связать это с тем, как вы сами себя чувствуете в этот момент своей жизни. Вы, вероятно, будете поражены результатами вашего исследования. Когда-нибудь я напишу маленькую книжечку и дам ей название: "ИСЦЕЛИТЕ СВОЙ АВТОМОБИЛЬ".

Было время, когда люди не видели связи между телом и разумом.

Теперь же настало время сделать наше мышление шире и осознать связь машины с разумом. Каждая ситуация в жизни дастся нам для того, чтобы мы научились чему-то. И эту ситуацию можно контролировать и заставить работать на себя.

Нет ничего нового и удивительного в таком чувстве, как гнев.

Каждый знает, что это такое. Но главное - понять, для чего он и каким целям служит, а затем направить эту энергию в более здоровое русло. Если вы заболели, не злитесь на себя за это. Вместо того чтобы копить в себе гнев, наполните свое существо любовью и простите себя. Те из вас, кто проявляет заботу о больных людях, может позаботиться и о себе. В противном случае, вы вряд ли сумеете помочь семье и друзьям. Ваше желание оказать помощь перегорит очень быстро. И, кроме того, не забывайте давать волю своим чувствам. Научившись работать с гневом, вы получите немало преимуществ. В вашей жизни произойдут чудесные изменения.