Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Глава 17 Совладающий Интеллект в психологическом консультировании⇐ ПредыдущаяСтр 24 из 24
Задача психолога на первом этапе консультирования заключается в том, чтобы помочь человеку определить в своем опыте вызывающие затруднение ситуации и найти в каждой из них источник или причину ее возникновения. В этом случае используются методы эмоционального самоотчета и индивидуального тестирования. Для установления контакта с клиентом, снятия напряжения в процессе консультирования и проведения первичной диагностики проблем используются рисуночные и другие проективные методики. Как только неприятная ситуация определена, иначе говоря, выявлена в структуре индивидуального опыта человека, следующая задача психолога заключается в разведении используемых клиентом защитных и совладающих стратегий. Заключительным этапом консультации является обучение эффективному совладанию и адекватному использованию совладающих стратегий в конкретных ситуациях повседневной жизни. Заколдованный круг проблем и защитное поведение Столкновение с неприятностью зачастую ведет за собой использование защитных способов поведения, как правило, эмоциональных. Испытывая затруднение, человек зачастую переходит от одной защиты к другой, перебирая весь имеющийся у него на данный период жизни репертуар защитных стратегий: обвиняет себя «во всех смертных грехах», «выплескивает» свое недовольство и раздражение на окружающих, обвиняет всех подряд в намеренном причинении ему проблем, рисует перед собой мрачные перспективы ухудшения ситуации и опасается обвинений окружающих в слабости. Однако защитное поведение лишь еще глубже затягивает его в трясину негативных эмоций и скрывает перспективу выхода из тупика. Таким образом, человек попадает в замкнутый круг проблем, который часто называют заколдованным. Перебор защитных стратегий создает иллюзию попытки разрешения неблагоприятной ситуации, но в реальности усилия тратятся впустую. Кроме того, использование защитных стратегий еще больше усугубляет неблагоприятное положение человека. Направленное на других защитное поведение – компульсивный гнев и раздражение, необоснованное обвинение окружающих в недобрых намерениях, стремление поступать всем назло или манипулировать окружающими – вызывает такие же защитные ответные реакции со стороны окружающих, в результате чего человек лишается столь необходимой для него эмоциональной и социальной поддержки. Защитное поведение, направленное на себя – самообвинение, утрирование своего бедственного состояния, подчинение власти негативных эмоций, акцентирование внимания на прошлых неудачах вместо вдохновения собственными успехами, сетование на отсутствие возможностей справиться с затруднением вместо поиска имеющихся ресурсов и освоения недостающих навыков, – подрывает самооценку человека и ограничивает доступ к имеющимся у него личностным ресурсам и возможностям.
Предметно-ориентированная защита – сфокусированность на предстоящих трудностях вместо поиска доступных способов выхода из тупика – снижает реальный шанс справиться с ситуацией успешно. Обучая консультируемого выявлять и распознавать защитный характер используемых им стратегий, психолог объясняет суть каждой из них и тем самым наглядно демонстрирует непригодность психологической защиты для разрешения случившейся с консультируемым неприятности. Следующим этапом является обучение совладающим стратегиям, их успешному использованию в каждой конкретной ситуации, а также адекватной оценке полученных результатов. В качестве иллюстрации рассмотрим несколько фрагментов проведения психологической консультации, основные принципы которой базируются на концепции Совладающего Интеллекта. Фрагмент индивидуальной консультации с 36-летней Анной Анна: Я работала научным сотрудником в одном исследовательском институте пять лет и была на хорошем счету. Меня уволили совершенно ни за что! Меня просто трясет от негодования! Я ужасно зла на своего бывшего шефа. Я всегда работала на износ, а он меня уволил… Я вне себя от возмущения! Из-за неприятностей с работой я ополчилась на весь мир. Выплескиваю свое раздражение на подруг и близких. Одним словом, злюсь на всех подряд… Психолог: Какие мысли у тебя при этом возникают? О чем ты думаешь, когда злишься на всех подряд? Анна: Я думаю, что со мной поступили незаслуженно. Злюсь на своего босса… Психолог: За что ты злишься на своего босса?
Анна: Как он мог так поступить со мной после стольких лет совместной работы?! Он предал меня самым бесстыдным образом… Психолог: Ты думаешь, что бывший босс тебя уволил по личным причинам? Свел с тобой личные счеты? Анна: Не думаю… Меня ведь уволили по сокращению штатов. Наш институт реорганизовывали и уволили многих сотрудников, включая меня… Психолог: В этом случае твой гнев направлен не по адресу. Ситуация увольнения не имеет отношения к предвзятому отношению к тебе руководства. Анна: Имеет… Психолог: Каким образом? Анна: Почему сократили именно меня?! Чем я хуже тех сотрудников, которых оставили?! Психолог: Почему ты считаешь себя хуже других? Анна: Как еще я могу относиться к своему увольнению? Мне обидно за себя! Почему эта неприятность случилась именно со мной? Почему не сократили других сотрудников? Психолог: Тебе было бы легче справиться со своей ситуацией увольнения, если бы сократили и других сотрудников? Анна: Да, мне было бы от этого легче… Психолог: Каким образом? Анна: Стало бы понятно, что мое увольнение продиктовано общими для всех неблагоприятными обстоятельствами, а не моими личными недостатками. Психолог: Ты полагаешь, что увольнение как-то связано с твоими недостатками? Анна: Не знаю… Я всегда была на хорошем счету. Но сейчас я чувствую себя виноватой в случившемся… Начинаю обвинять себя во всех смертных грехах… Злюсь на себя и начинаю себя ненавидеть… Психолог: Самообвинением тоже горю не помочь. В твоей жизни произошло неприятное событие. Тебя уволили в связи с реорганизацией института. Эмоциональные переживания вызваны именно этим неприятным фактом, не так ли? Анна: Да, это так… Психолог: Тогда именно с фактом увольнения придется иметь дело для разрешения неприятности. Облегчит ли разрешение ситуации поиск виноватых или накаление страстей? Поможет ли тебе в этом случае раздражение и гнев? Анна: Раздражение и гнев только усиливают мои страдания и причиняют боль моим близким. От меня уже все подруги и близкие убегают… Психолог: Почему же это происходит? Потому, что тебя уволили, или по другой причине? Анна: Нет, не из-за увольнения. Все пытаются меня психологически поддержать. Причина во мне самой. В последнее время я стала невыносимой. Могу на любого человека ни за что обрушиться с гневом… Я ищу виноватых в случившемся… Только мне это не помогает… Психолог: Способствует ли самообвинение разрешению ситуации увольнения? Анна: Самообвинение меня тоже ни к чему хорошему не привело… У меня только опускаются руки от безнадежности сложившегося положения. Психолог: Поиск виноватых и самообвинение лишь еще больше накаляют страсти, делают ситуацию запутанной и неразрешимой, а душевную боль – еще более нестерпимой. Обвинение окружающих и самообвинение относятся к психологической защите, которая только отвлекает тебя от реального разрешения возникшего затруднения. Анна: Мне бы хотелось, чтобы этого затруднения вообще не существовало! Я хочу, чтобы все оставалось так, как и прежде! Я не хочу искать новую работу… Меня и прежняя устраивала… Психолог: Тем не менее твоя жизнь изменилась, неприятное событие, увы, уже произошло. От этого факта никуда не денешься. Мысленное отстранение от неприятности и уход в идеальное прошлое тоже ничего не даст. Можно сколько угодно мечтать о том, что было бы, не случись эта неприятность, но так и не сдвинуться с мертвой точки.
Анна: У меня такое ощущение, что почва уходит из-под ног. Я пытаюсь схватиться за что-то прочное, а на самом деле я пытаюсь ухватиться за хрупкую соломинку… Я чуть ли не физически ощущаю, как все вокруг меня рушится, и я падаю куда-то вниз… в глубокую бездну. Психолог: Как ты думаешь, почему это происходит? Анна: Я никак не могу примириться с самим фактом увольнения. Психолог: Что реально поможет справиться со случившейся неприятностью? Что конкретно приведет к разрешению ситуации увольнения? Анна: Поиск новой работы… От этого мне не уйти… Психолог: Верно. Справиться с ситуацией увольнения поможет только поиск новой работы. Психографический анализ рисунков теста ТиГр 36-летней Анны Использование в процессе индивидуального консультирования рисуночных методов способствует выявлению симптомов защитного поведения. В консультации с Анной использовался ПСИХОГРАФИЧЕСКИЙ ТЕСТ: КОНСТРУКТИВНЫЙ РИСУНОК ЧЕЛОВЕКА ИЗ ГЕОМЕТРИЧЕСКИХ ФОРМ ™ (ТиГр), (А. В. Либин, А. В. Либина, В. В. Либин, 2008). В первом рисунке в виде разделенного пополам квадратного тела отражено состояние болезненной надломленности Анны ситуацией увольнения. Подобный образ тела указывает на упадок духа и состояние болезненной уязвимости (треугольная шея, начинающаяся от линии плеч). Неблагоприятная ситуация буквально сокрушила Анну, выбив почву из под ног («шаткие ноги» из сдвоенных треугольников). В ходе консультации свое психологическое состояние шаткости и неустойчивости положения Анна описывает следующим образом: «У меня такое ощущение, что почва уходит из-под ног. Я пытаюсь схватиться за что-то прочное, а на самом деле я пытаюсь ухватиться за хрупкую соломинку… Я чуть ли не физически ощущаю, как все вокруг меня рушится, и я падаю куда-то вниз… в глубокую бездну».
Рис. 11. Первое изображение фигуры человека Анной Во втором рисунке огромная остроконечная шея в виде оголенного «острого кадыка» передает сильное волнение Анны, перехватывающее дыхание. Возникшие проблемы с дыханием Анна описывает следующим образом: «Я не могу дышать свободно. Я начала задыхаться и страдать от резких приступов, напоминающих одышку». Однако ее жалобы не подтверждаются данными клинического анализа, что указывает на их психосоматический характер. В одной из бесед Анна говорит о том, что ситуация увольнения создает впечатление, что «ей перекрыли кислород». Последнее графически передано в изображении человека с «острым кадыком», на голову которого неожиданно обрушилась неприятность («квадратная шапка» на голове в образе кирпича). Будучи довольно ответственным и добросовестным работником, Анна крайне возмущена (острая треугольная голова) и подавлена (квадратная шапка, «груз» на голове) ситуацией увольнения. Считая себя жертвой интриг сотрудников и коварства руководителя, Анна чувствует себя раздавленной, буквально «распятой» неблагоприятными обстоятельствами. Она никак не может прийти в себя из-за того, что сократили именно ее, а не кого-то другого. Считая увольнение несправедливым, Анна думает о том, что ей нужно действовать решительно (ноги с «мощными пятками»). Она хочет обратиться в вышестоящие органы с жалобой, но не уверена, что ее хлопоты окупятся. Несколько раз обведенные контуры кругов, дополняющих тонкие квадратные ноги, графически отражают сомнения Анны в правильности и уместности ее решения «обивать пороги».
В третьем рисунке бросается в глаза огромная треугольная шапка с круглым детским помпоном, как-то неловко сидящая на мощной квадратной голове. Самооценка Анны подорвана, она находится в отчаянии (синдром размахивающих рук). Женщину одолевают сомнения в собственных силах и возможностях (круглое тело). Ей невероятно стыдно за сложившуюся ситуацию перед родными и близкими (образ «пуповины»).
Рис. 12. Второй рисунок Анны
Рис. 13. Третий рисунок Анны Пошатнулась также ее уверенность в своей женской привлекательности (треугольная шапка с детским помпоном). Тем не менее Анна не собирается сдаваться. Она готова проявить завидное упорство (квадратная голова) для того, чтобы снова завоевать расположение окружающих и стать значимой. Образ размахивающих острых треугольных рук указывает на несколько хаотичный и агрессивный характер ее эмоциональных проявлений в общении. Уязвленная самооценка Анны (болезненная шея) вынуждает ее искать виноватых в случившейся неприятности и выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем не менее эмоциональная защита делает ее еще более уязвимой. Маленький круг в центре круглого тела (симбиотическая связь, обнаженные чувства) подчеркивает ее состояние уязвимости, «обнаженности» и потребности в поддержке близких людей. Обсуждение способов разрешения ситуации Анны в группе тренинга Анна (рассказывает участникам группы о пережитой ситуации увольнения): В моей жизни был случай, когда неприятность подтолкнула меня к позитивным изменениям. Я работала научным сотрудником в одном исследовательском институте пять лет, но вследствие реорганизации сократили половину сотрудников. В их числе оказалась и я… Меня уволили… Я ужасно по этому поводу переживала, расстраивалась. Затем собралась с духом и начала обзванивать все новые исследовательские центры, институты и вскоре нашла себе еще более интересную и перспективную, причем более оплачиваемую должность! Если бы мой прежний институт не реорганизовался, я бы так и не узнала о том, что у меня есть шанс иметь гораздо лучшую работу.
Ирина: Что для тебя было самым трудным в этот период? Анна: Самым трудным для меня было пережить негативные эмоции, пережить свою обиду… От душившей меня обиды я стала заболевать физически. Я стала задыхаться от приступов астмы, хотя мне все врачи говорили, что со здоровьем у меня все благополучно. Негативные эмоции буквально отравляли мне жизнь и подавляли мою способность рассуждать здраво. Зоя: Как это негативные эмоции могут подавлять способность рассуждать здраво? Что ты имеешь в виду? Анна: Когда со мной произошла эта неприятность, я была вне себя от возмущения! Я просто негодовала! Считала себя незаслуженно обиженной и возмущалась несправедливым к себе отношением: «Почему сократили именно меня?! Чем я хуже тех сотрудников, которых оставили?!» Ужасно злилась на босса за то, что он меня предал после стольких лет совместной работы! Думала даже о том, чтобы его судить… Короче говоря, искала виноватых в случившемся… Искала, на ком бы сорвать свою злость… Марина: Думала ли ты о том, что неприятность может обернуться для тебя новыми возможностями? Анна: Ни о каких новых возможностях я даже и не мечтала! Мысли о новых перспективах мне не приходили в голову. Я же была «пострадавшей стороной», «незаслуженно обиженной». Я сконцентрировалась на том, что со мной такого ужасного события не должно было случиться! Это несправедливо! Зоя: Когда в твоем душевном состоянии произошел переломный момент? Когда ты начала искать новую работу? Анна: Когда я приняла случившееся со мной в качестве ситуации, нуждающейся в дальнейшем разрешении: «Меня уволили, и ничего с этим фактом не поделаешь! Под сокращение может попасть любой. Теперь мне нужно искать другую работу. Никто за меня этого делать не станет…» С этого момента я перестала причитать по поводу своей несчастной доли и несправедливости окружающих и приступила к поиску новой работы. И нашла ее! Причем у меня было не одно, а несколько выгодных предложений. Мне еще пришлось между ними выбирать. Я даже не думала, что буду пользоваться такой популярностью. Психолог: Отличный пример успешного совладания со сложной жизненной ситуацией! Когда от переживаний по поводу случившейся неприятности Анна перешла к этапу конкретного поиска выхода из неблагоприятной ситуации, то поняла, что ее положение не такое уж безвыходное. Анна успешно прошла все этапы совладания и в конечном счете достигла желаемого результата. Юлия: Да, Анна – молодец! Вышла с достоинством из такой трудной ситуации! Фрагмент индивидуальной консультации с 32-летним Дмитрием Дмитрий: Я хотел бы вернуть любовь своей девушки, но вместо этого вызываю у нее только презрение и от этого еще больше страдаю от собственной неполноценности. Мы встречались с Мариной несколько лет и мне казалось, что у нас все идет нормально. Когда же Марина вдруг завела роман с моим другом, мне казалось, что я схожу с ума. Я до сих пор места себе не нахожу из-за случившегося. Никак не могу поверить, что Марина от меня ушла. Как она могла меня предать, да еще с моим единственным другом?! Психолог: Ты говорил с Мариной о своих чувствах? Дмитрий: Я вообще с ней не могу после этого разговаривать. Когда я ее вижу, внешне я пытаюсь выглядеть спокойным, но внутри меня всего колотит. При встрече с Мариной мне хочется сказать какую-то грубость или колкость. Когда я вижу их вместе с Сергеем, меня просто трясет от злости.
Психолог: Как ты при этом себя с ними ведешь? Дмитрий: Говорю разные глупости и пытаюсь казаться веселым. С Сергеем я постоянно обмениваюсь колкостями. Рассказываю им о своих новых любовных похождениях. Пусть не думают, что их предательство задело мои чувства… Психолог: Ты влюблен в другую девушку? Дмитрий: Мне кажется, что я вообще теперь не смогу кого-либо полюбить… Я завожу интрижки с подругами Марины, чтобы ей досадить. Мне хочется отомстить Марине за ее предательство. Я причиняю ей такую же боль, какую она причиняет мне. Психолог: Что ты хочешь этим доказать Марине? Дмитрий: Я хочу ей доказать, что она мне безразлична… Психолог: Действительно ли Марина тебе безразлична? Дмитрий: Наоборот, мне она очень не безразлична! Психолог: Твои поступки говорят об обратном. Знает ли Марина о твоих истинных чувствах к ней? Говорил ли ты ей раньше о том, что любишь ее? Знает ли Марина, как она тебе дорога и как тебе было тяжело ее потерять? Дмитрий: Я довольно скрытный человек и привык все чувства держать в себе, как хорошие, так и плохие. Я относился к Марине довольно хорошо и она могла бы понять, что я ее люблю. Психолог: Дело в том, что используемые защитные способы доказательств любви заранее обречены на поражение. «Расталкивать соперников локтями», «заводить скоропалительные романы на стороне», «поступать близким сердцу людям назло» и «играть роль неуязвимого для неприятностей человека» далеко не то же самое, что устанавливать доверительные отношения с близким и любимым человеком. Дмитрий: Я это уже понял, но ничего не могу с собой поделать… Каждый раз я даю себе слово вести себя с ними иначе, но вместо чего-то вразумительного у меня выскакивают колкости. Словно в меня бес вселился… Психолог: Принято ли в семье твоих родителей открыто выражать свои чувства друг к другу? Дмитрий: У нас в семье это не принято. Отец у меня довольно закрытый человек, а мама больше волнуется и тревожится за всех. Родители заботятся друг о друге материально, помогают друг другу в делах, но часто конфликтуют и парируют колкостями. Для меня тоже непривычно выражать свою любовь открыто. Я не привык к проявлению нежных чувств и никогда не говорил с Мариной о своей любви. Скорее всего, поэтому она от меня и ушла. Любовными интрижками с другими я пытаюсь снова завоевать ее и доказать, что способен на любовь и искренние чувства, но реально у меня с этим трудности… Психолог: Именно трудность в выражении искренних чувств является наиболее важной проблемой, не так ли? Дмитрий: Скорее всего, так. Я думал, что женщины всегда предпочитают более успешных в делах и карьере мужчин. Со школьной скамьи я во всем опережал Сергея. У меня были лучше успехи в школе и институте. У меня более успешная карьера. Однако Марина предпочла не меня, а Сергея. Это меня бесит больше всего! Психолог: По крайней мере, теперь ты понимаешь, что в любви невозможно обойтись без доверительных отношений и проявления по отношению друг к другу искренних чувств. Дальнейшие шаги зависят от тебя и твоей готовности устанавливать искренние и доверительные отношения с близкими людьми. Или же ты по-прежнему предпочитаешь использовать защитные стратегии? Дмитрий: Защитные стратегии я больше использовать не хочу. У меня и без того такое ощущение, что я живу в аду… Словно я хожу по раскаленной поверхности. Точнее, пытаюсь увернуться от негативных эмоций окружающих, которые сам же на свою голову и навлекаю. Чтобы я ни делал, вызываю у всех сплошные негативные эмоции. Психолог: Ты понимаешь теперь почему? Дмитрий: Я поступаю другим и сам себе назло… Назло Марине завожу романы с ее подругами. Хочу сказать Марине, как она мне дорога, а говорю ей колкости. Завожу любовные романы с другими, хотя никто другой мне не нужен. Мне придется выражать свои чувства к Марине открыто, иначе она меня просто возненавидит и мне никогда не удастся ее вернуть… Психографический анализ рисунков теста ТиГр Дмитрия В первом рисунке Дмитрия изображение улетающего вверх шарика на тонкой ниточке указывает на то, что сложившаяся ситуация выходит из-под его контроля (шарик на тонкой нитке). Возлюбленная Дмитрия встречается с другим молодым человеком – с единственным другом Дмитрия. Дмитрий не намерен спокойно реагировать на то, как другой мужчина уводит его девушку, и готов пустить в ход агрессивные методы воздействия (острые клинообразные руки), только бы не упустить своего. Дмитрий привык всегда и во всем быть на высоте, однако измена любимой девушки пошатнула его мужское самолюбие (двойное тело, в котором квадратное тело сочетается с круглым) и поставила его в неловкое положение («колпак» на голове).
Рис. 14. Первый рисунок Дмитрия
Рис. 15. Второй рисунок Дмитрия Дмитрий оказался не готовым к такому повороту событий и чувствует себя крайне неловко, однако пытается скрыть свою растерянность под маской надменности и напускной гордости (шея в виде стоячего воротничка). Дмитрий довольно честолюбив и готов идти напролом (квадратная голова), настойчиво добиваясь своего, причем не обязательно гибкими методами. Во втором рисунке фигура человека изображена на ногах с острыми коленями, символизируя неловкую попытку Дмитрия исправить положение, причем поспешным образом. О последнем говорят ноги в виде сдвоенных треугольников (усиливающееся возбуждение в поведении). Дмитрий заводит скоропалительные любовные романы (длинные, широко открытые руки, символизирующие стремление заключить в объятия любого, «кто под руку попадется»), импульсивно пытаясь реабилитировать задетое самолюбие. Однако вопреки ожиданиям Дмитрия импульсивный характер его поступков, не говоря об их незрелости (нижняя часть тела изображена в виде треугольных «трусиков»), вместо желаемого облегчения доставляет молодому мужчине сплошные хлопоты, вызывая чувство стыда. Не говоря уже о том, что поспешные романы причиняют боль (выступающие наружу острые колени) невинным жертвам любовного фиаско Дмитрия. В третьем рисунке образ рук из двух разнонаправленных треугольников, подчеркивающий острые локти в сочетании с шеей в виде стоячего воротничка (задетое самолюбие, маскируемое заносчивостью) и с треугольной формой тела, подчеркивающей широкие плечи, указывают на усиливающееся чувство соперничества.
Рис. 16. Третий рисунок Дмитрия Задетое мужское самолюбие (треугольное тело, упирающееся острием в маленький круг), скрывающееся за напускной гордыней, толкает Дмитрия к провокационной манере достижения своего (безвольно опущенные вниз руки). Провокация проявляется в стремлении Дмитрия расталкивать соперников локтями (острые треугольные «локти» рук) вместо того, чтобы попытаться восстановить доверительные взаимоотношения с любимой. То, что Дмитрий пытается отчаянно бороться с соперником вместо обсуждения своих истинных чувств с любимым человеком, делает его положение еще более уязвимым, шатким и неловким (ноги из двух соединенных вместе треугольников). Последнее является графическим эквивалентом психологического состояния Дмитрия, которое он называет «жизнь в аду» и которое описывает следующим образом: «Словно я хожу по раскаленной поверхности… Точнее, пытаюсь увернуться от негативных эмоций окружающих, которые сам же на свою голову и навлек». Фрагмент индивидуальной консультации с 25-летней Светланой Света: У меня в жизни столько проблем, что я не знаю, как к ним подступиться… Проблемы обрушились на меня со всех сторон. Психолог: Что конкретно тебя беспокоит? Света: Мне двадцать пять лет, а я еще ничего в жизни не добилась… Я очень неуверена в себе. Меня часто мучают депрессии. Мне никогда не удается добиться в жизни того, чего я действительно хочу. Сестра говорит, что я вздорная и эгоистичная. Родители считают меня импульсивной и неуравновешенной. Мама говорит: «Борись с собой! С таким характером тебе будет трудно жить!» Отец говорит: «Тебе нужно успокоить нервы транквилизаторами или найти какое-то утешение». Как мне бороться с собой? Со мной, действительно, что-то не в порядке… Что со мной не так? Психолог: В чем конкретно «со мной что-то не в порядке» проявляется? Света: В бурном реагировании на неприятности. Из-за любой мелочи я переживаю настолько, что чуть ли не заболеваю физически. Я не знаю, как быть с эмоциями. Лет в тринадцать-пятнадцать у меня вообще были истерики. Я постоянно плакала, рыдала часами напролет. В подростковом возрасте у меня был эмоциональный пик, сейчас у меня это состояние проходит тихо. Раньше же все бурные эмоции проявлялись вовне. Психолог: Как ты воспринимаешь неприятности сейчас? Света: Я воспринимаю неприятности как стихию… Вот на меня обрушилась волна невезения! Нахлынула стихия, которая от меня не зависит. Начальник – жадный, другой тоже хорош, а я, бедная, из-за них страдаю… Я все время чувствую себя жертвой обстоятельств. Психолог: Когда возникла позиция «жертвы обстоятельств»? Света: Я чувствую себя жертвой обстоятельств с детства. Психолог: В каких конкретно ситуациях ты в детстве ощущала себя жертвой обстоятельств? Света: Когда ругались отец и мой старший брат или же мама с отцом. Меня лично это не касалось, они ссорились между собой. Когда ругали меня, я чувствовала: «Я – виновата!» Когда меня ругают – я могу заплакать, закрыть уши, сама закричать, а когда ссорятся между собой мама и отец или брат с отцом, я не могу ничего сделать. Меня не слушают, не спрашивают. Как будто меня нет. Тем более я же не могу рот рукой им закрывать или заставить говорить другие слова. Они говорят то, что хотят, и делают только то, что хотят. Я не могу на этот процесс повлиять. Мне было так тяжело от этого. С одной стороны, я была участницей этих ужасных событий, с другой стороны, я была в абсолютном бездействии. В этом случае меня никто не обвинял, но я страдала еще сильнее, чем в случае, когда была виноватой. Психолог: То есть взрослые вовлекали тебя в очень болезненную игру, но не объясняли ее правил и абсолютно игнорировали твои волнения и душевную боль. Отсюда ощущение жертвы обстоятельств? Света: Да, я ощущала свою полную беспомощность и неспособность хоть как-то повлиять на неблагоприятную ситуацию. От этого я очень страдала. Когда близкие конфликтовали между собой, я ощущала себя так, словно меня унесло ураганом вместе с моим детским домиком, в котором я могла спрятаться от неприятностей. Или же Кащей Бессмертный вдруг разрушил все самое дорогое для меня и близкое. Для меня это было очень страшно… Психолог: Как ты сейчас воспринимаешь негативные события? Света: Негативные события я воспринимаю в качестве стихийного бедствия по сей день. Любой вихрь может в мгновение ока разрушить мое хорошее настроение. Поэтому хорошее от меня не зависит. Я полностью открыта для стихий и беззащитна перед негативными эмоциями окружающих. Психолог: В чем подверженность эмоциональным стихиям проявлялась в детском возрасте? Света: В страхе перед негативными эмоциями окружающих. Вот, к примеру, сейчас у меня радостное настроение, но придет мама с плохим настроением и папа в дурном расположении духа, и начнут ругаться. И все! Я со своим радостным настроением уже никого не буду интересовать. Мое хорошее настроение сменится страхом, душевной болью и страданием. И я ничего не смогу сделать, не смогу прекратить их ссоры. Мне остается только страдать и ждать, когда стихия сама утихнет. Психолог: Семейная атмосфера играет важную роль в настроении ребенка. В детском возрасте семейная атмосфера и личное душевное состояние часто отождествляются, поскольку у ребенка еще нет навыков разграничения своего Я и Я других, нет четкого понимания разницы между своими и чужими эмоциональными реакциями на различные жизненные события. Отсюда возникает детский защитный сценарий: «Мое настроение равно настроению окружающих людей. Все мои негативные и позитивные эмоции зависят от других. Все благоприятные и неблагоприятные события зависят от других, а не от меня». Удобен ли тебе такой образ жизни? Устраивает ли тебя этот детский сценарий поведения? Света: Нет, конечно! Я от этого сценария ужасно страдаю… Психолог: Взрослому человеку вполне под силу от неудобного детского сценария отказаться. Света: Я не могу это сделать… Психолог: Почему? Что тебе мешает это сделать? Света: Мне до сих пор за себя обидно… С моим душевным состоянием никто не считался. Когда близкие ссорились, меня, как девочку в сказке «Волшебник изумрудного города», уносило ураганом в водоворот отрицательных эмоций и независящих от меня событий. То же происходит и сейчас. Когда со мной случается что-то плохое, я считаю, что это не зависит от меня. Психолог: Действительно ли сейчас в неблагоприятных ситуациях от тебя, как в детстве, ничего не зависит? Света: Наверняка сейчас что-то от меня уже зависит. Только я все равно ощущаю, что мне в жизни не везет, что жизнь идет полосами. Когда случается неприятность, то полоса невезения накрывает меня с головой и словно стихия меня куда-то уносит… Психолог: В чем эта стихийность неприятностей проявляется? Света: В сплошном невезении. Там не получается. Здесь не выходит. Прибавку к зарплате мне не дали. На другую работу не взяли. Еще что-то плохое случается… Психолог: Случилась неприятность и что дальше происходит? Окружающие будут обвинять в случившемся? Света: Нет. В происходящем никто меня не обвиняет, никто не ругает. Но я чувствую, что происходят ужасные вещи, которые касаются в том числе и меня. Только я не понимаю, как на них реагировать… Психолог: Снова возникает ощущение, что «все зависит не от меня»? Света: Иногда что-то зависит от меня. Я уже поняла, что не все зависит от других. В отдельных случаях мне удается разграничивать свое и чужое плохое настроение. Когда подруга в плохом настроении я понимаю, что это ее плохое настроение, а не мое. Психолог: Как способность разграничивать свое и чужое плохое настроение проявляется? Света: К примеру, я прихожу к подруге в хорошем настроении, а Настя обрушивает на меня шквал негативных эмоций. Раньше я чувствовала себя виноватой и брала всю вину на себя. У меня сразу портилось настроение, я искала в своих словах или поступках какие-то ошибки. Хотя реально плохое настроение подруги было ее проблемой, а не моей. Раньше я думала, почему она на меня ополчилась? Что я сделала «не то»? Мы при этом не виделись неделю, и я явно не могу быть виноватой. Сейчас у меня это разграничение стало получаться более успешно. Я могу уйти и прийти в другой день, когда у Насти будет хорошее настроение. Как только я поняла сущность своей зависимости от настроения окружающих, мне стало легче обходиться с ситуациями, когда у других плохое настроение. После наших прошлых консультаций я как-то уже научилась не поддаваться отрицательному воздействию. Когда же человек относится ко мне доброжелательно и у нас создается благоприятная атмосфера для общения, я по-прежнему поддаюсь чужому влиянию и внушению со стороны окружающих. Психолог: В чем это проявляется? Света: Настя считает, что мне уже давно пора выйти замуж. Настя уже давно замужем, а я даже не влюблялась еще по-настоящему… Я начинаю думать, что, может быть, и мне давно надо было уже выйти замуж, а я еще не имею своей семьи… Психолог: Как ты сама считаешь, тебе пора выходить замуж? Света: Мне даже выходить замуж не за кого! Я еще сама не знаю, чего я хочу в жизни. Мне бы хотелось учиться дальше… Найти для себя увлекательное занятие. Я не хочу выходить замуж за кого угодно только потому, что мне «уже пора». Психолог: Так почему же ты поддаешься внушению подруги? Света: Если человек ко мне хорошо относится, не посоветует же он мне плохого. Настя мне уже все уши прожужжала своими советами: «Тебе уже пора выходить замуж!», «Годы проходят! Ты что, хочешь остаться в старых девах?! О чем ты думаешь!?» Психолог: Позитивное отношение к нам окружающих и их благие советы не равны руководству к действию. Принимая сложившуюся благоприятную атмосферу с окружающими за собственные интересы, цели, желания и планы, мы идем у других людей на поводу. Иными словами, следуем чужим желаниям и планам. Тебя это устраивает? Света: Нет, меня это абсолютно не устраивает! Я не хочу следовать желаниям и планам Насти, но не знаю, как планировать собственную жизнь самостоятельно. Я невольно начинаю сравнивать себя с подругой, с ее успехами в жизни. Психолог: Ты не хочешь следовать чужому сценарию поведения и следовать чужому опыту, но и планировать собственную жизнь еще боишься, не так ли? Хочешь как-то подстраховаться и опереться на чужой успех? Светлана: Да, мне бы хотелось как-то подстраховаться от неудач в жизни… Поэтому я полагаюсь на жизненный успех подруги. Психолог: Но у вас с Настей разные представления об успехе в жизни и способы его достижения тоже будут разные. Успех Насти не равен твоему собственному успеху. Света: Но Настя уже вышла замуж. У нее уже есть успешный результат, а у меня нет. Это меня расстраивает. Я считаю ее более опытной, более знающей в жизни по сравнению со мной. Поэтому ориентируюсь на ее мнение. Мы с Настей одного возраста, но она уже успела что-то сделать в жизни, а я нет. Психолог: На что в это время были направлены твои усилия? Что ты за это время успела сделать? Света: Институт закончила, который в результате оказался никому не нужным… Психолог: Иными словами собственный результат в виде приобретения образования для тебя менее ценен, чем приобретение семьи Настей? Света: Я не могу сказать, что образование совсем уж бесполезное приобретение, но у Насти приобретение лучше моего… Психолог: Сравнение чужого результата со своим собственным чревато негативными последствиями. Результаты другого человека – это его личные достижения, адекватные его целям и вложенным усилиям. Можно всю жизнь сравнивать собственные результаты с чужими и постоянно ощущать себя неполноценной личностью. Света: Вот я себя всю жизнь неполноценной и ощущаю… Мне кажется, что успехи других людей более впечатляющие, более весомые… Я постоянно чувствую себя обделенной и несчастной. Защитные и совладающие способы оценки достигнутых результатов Психолог: Сравнивая собственные результаты с чужими, мы обесцениваем собственные усилия и снижаем значимость достигнутых успехов. Отсюда всего один шаг до депрессии и ощущения душевного опустошения.
|
|||||||||
Последнее изменение этой страницы: 2017-01-25; просмотров: 99; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.149.251.155 (0.104 с.) |