Семья в стандартизированном мире

Немецкий врач и социолог Иоахим Бодамер, со­брав и обобщив огромный материал, создал в своей книге «Современный мужчина. Его облик и психо­логия» — портрет среднего представителя сильного пола «технической эры».

Современный мужчина мыслит как технократ. Он охотно готов взять на себя ответственность за орга­низацию и успех производства, но он страшится от­ветственности за другого человека. Его стремление уклониться от долга отца и наставника коренится прежде всего в том, что ребенок — это живое суще­ство, реакции которого подчас невозможно предус­мотреть. Современный мужчина редко бывает спо-

собен на дружбу, ограничиваясь лишь приятельски­ми отношениями. Он не чувствует никакой ответ­ственности за душевное состояние отдавшейся ему женщины — женщины, для которой прежде всего важно его мужское начало.

Никогда еще мужчина не был изобретательнее, энергичнее в добывании материальных благ, никог­да еще его техническая дерзость не проявлялась так эффективно, и тем не менее женщина все чаще от­кликается на этот технической подвиг одной фра­зой: «Нет больше настоящих мужчин...»

Традиционные мужские достоинства — такие, как чувство чести, благородство, великодушие и поря­дочность, стали для современного мужчины необя­зательными.

Техносознание сделало современного мужчину неспособным испытывать к женщине духовную и эмоциональную привязанность.

В наше время все больше и больше людей начи­нает смотреть на любовь «трезво», «без сантимен­тов», предельно биологизируя любовь. Получается просто и убедительно, как у Ильфа и Петрова: «Бык мычит от страсти. Петух не находит себе места. Пред­водитель дворянства теряет аппетит...» Перед могу­чим инстинктом продолжения рода все равны, а любовь — это временное помрачение рассудка на почве сексуальной неудовлетворенности. Этакое раз­мягчение мозга. А все разговоры об исключительно­сти избранника, о невозможности жить без него — дела чисто гормональные.

Если бы Ромео и Джульетта соединились в браке, Джульетта наверняка очень скоро превратилась бы в заурядную, не очень умную, сварливую жену, объе­далась бы сладостями, изводила придирками служа­нок, сплетничала бы с соседками... А Ромео мог бы

решить, что ошибочно принял увлечение за любовь, что характерами они с Джульеттой не сошлись, на­чал бы пропадать на пирушках, на охоте, а вечера­ми околачиваться под чужими балконами... А мо­жет, и к аптекарю бы сходил за ядом.

Разводов-то не было.

Кто-нибудь хочет возразить? Да и как тут возра­зишь, когда на наших глазах постоянно происходят подобные метаморфозы. Значит, «союз двух душ», «браки совершаются на небесах» и прочие неземные штучки-дрючки — не более чем павлиний хвост, яр­кое оперение, в которое рядится простое половое влечение. Вот расчеты французских ученых, кото­рые показывают, насколько неубедительны теории о «единственных», «суженых небом», «двух половин­ках», бродящих по свету в поисках друг друга. Если «единственный» затерян среди 50 миллионов фран­цузов (не говоря уж о других народах), вероятность случайной встречи с ним составляет, грубо говоря, один шанс из 25 миллионов. Тем не менее мало кто из француженок и французов оказывается обделен любовью. Чтобы найти свою пару, оказывается, вов­се не обязательно перебирать полтора миллиарда представителей противоположного пола. Любовь спо­собна сделать человека, выбранного из узкого круга знакомых, «единственным», «суженым» и «богом данным». Анализ 1700 семей показал, в частности, что 6 из 10 пар жили до знакомства в одном доме, 7 из 10 — в одном квартале, 8 из 10 — в одном округе и 9 из 10 — в одном департаменте. Значит, каждый из нас выбирает «свою половинку» из очень малого, ограниченного количества людей, составляющих наше непосредственное окружение. Подсчитано, что в среднем каждого человека окружает не более 20-40 лиц противоположного пола и подходящего для

вступления в брак возраста. Получается, что если я поменяю место жительства, учебы, работы, то меня будут окружать другие 20-40 человек. Вариантов может быть не меньше миллиона, и выбор почти всегда будет сделан.

Значит, любой выбор, даже самый удачный, не более чем лотерея. Счастливый случай? На самом деле существует очень мало так называемых «не­преодолимых препятствий», которые бы помешали двум людям понять и полюбить друг друга.

Феномен любви еще и в том, что совершенно не­возможно бывает определить, за что же мы любим человека (если не считать Васисуалия Лоханкина, который любил Варвару «за большую белую грудь и службу»).

«Нельзя отрицать влияния нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность; лю­бят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать», — писал Белинский. Тот же Белинский замечал, что если мужчина знает, за что именно он любит женщину, то он не любит ее.

По справедливому мнению психолога Ю. Орлова, в наиболее общем смысле любовные отношения пред­ставляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей люб­ви или уменьшив его страдания. Цель любви и лю­бовных отношений — не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека; наслаждение через отраженное наслаждение другого. А значит, и формула любви сама по себе достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, если я хочу, чтобы тебе было лучше, я делаю это, я тебя люблю. Если другой че-

ловек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит.

Значит, в основе любви лежит действенная на­правленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в действиях, живущая внутри вас как некоторая «вещь в себе» никого не может осчастливить и тем более не вызовет чувство или поддержит уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием, отказ от подкрепления своих чувств реальным поведением неизбежно приведет к дисгар­монии. Если любовь живет только в замкнутом мир­ке вашего сознания, не проявляясь действенно, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинить страдания любимому человеку.

Глава 16. Измены

Просто обвинить в измене того, кто изменил. Го­раздо труднее увидеть, что по большому счету в из­мене виноваты оба супруга, потому что не заметили вовремя, что в их отношениях происходит что-то неладное, что отношения становятся более формаль­ными, обыденными, а если заметили, то не попыта­лись изменить ситуации, не приложили необходи­мых усилий. Значит, чтобы справиться с изменой, надо суметь на себя принять свою долю вины в слу­чившемся. А кроме того, надо суметь простить, за­быть и никогда более не напоминать ни себе, ни дру­гому об ошибке. Конечно, при условии, что вы стре­митесь сохранить семью. Но это удел натур зрелых и сильных, обладающих мужеством и способных жить в мире реальных человеческих отношений, а не иллюзорных снов и видений, жить с открытыми глазами.

Нужно помнить, что нормальный человек испы­тывает отвращение к себе после таких романов, ибо, изменяя кому-то, мы изменяем прежде всего себе.

Причины хорошо известны.

Женщины часто верят, что если мужчина ухо­дит, то уходит к более молодой и красивой «по изве­стной причине». Практика же говорит, что многие мужчины уходят к той, что внешностью уступает жене. Но она увидела в нем человека, а жена видела лишь свою собственность, которую тщательно обсти­рывала и кормила. Начинается драма. Жена не мо-

жет понять, как это он оказался таким неблагодар­ным, надеется, что он вскоре раскается и вернется. Конечно, причин неверности много, но, обобщая, можно сказать, что мужчину толкает на этот шаг то, что брак оказывается скучным и монотонным, а жена неохотно соглашается на близость, считая ее необходимой, но обременительной обязанностью.

Женщина же может пойти на измену из мести, потому что обижена на весь белый свет, из сочув­ствия, из любопытства — словом, причин может быть миллион. Удерживает от измены любовь, а если че­рез какое-то время любовь слабеет, то и моральные нормы, запрещающие обижать другого человека, то­же ослабевают.

В неверности мужчины после сорока лет можно увидеть его борьбу с наступающей старостью и как-то оправдать. Мужчина средних лет, восстающий про­тив застоя в карьере, растущего живота, седеющих волос, естественного старения, против надоевшего стиля жизни и предсказуемости, рутинности своего брака, часто в дискомфорте и депрессии, возникаю­щих в это время, обвиняет семью или жену, и тогда роман с другой женщиной (особенно если она моло­же) — это способ создать какой-то интерес в своей жизни, почувствовать себя вновь молодым, навер­стать упущенные возможности в сексуальных при­ключениях и перепробовать все, что придет в голо­ву, сексуально поэкспериментировать, спастись от депрессии. Поэтому даже мужчины, которые рань­ше хранили верность, в этот период могут заводить одну или несколько интрижек (или хотя бы мечтать о новых романах). Правда, романы в это время мо­гут быть опасны, потому что чувство вновь обретен­ной юности и возбуждение, которые сопровождают

эти романы, принимаются за любовь или жизнь — такую, какой она должна быть.

Для неверности более молодого мужчины суще­ствует много причин. Например, случайные связи часто бывают следствием беспринципности и сексу­ального возбуждения: мужчина находится вдали от супруги, встречает привлекательную женщину, и эта случайная встреча возбуждает его гораздо сильнее, чем законные отношения. Роман заставляет его чув­ствовать себя полным жизненных сил.

Мужчины, в этом случае никогда не поддавай­тесь соблазну признаться жене в измене, исповедать­ся! Если неверность не является симптомом какого-то реального дефекта в ваших отношениях, то это ваша проблема, а не проблема вашей партнерши.

Обычно роман завязывают, чтобы удовлетворить какую-то неудовлетворенную потребность: например, эмоциональную — желание чувствовать себя люби­мым по-новому; сексуальную: если сексуальные от­ношения с женой неудовлетворительны, однообраз­ны, то возникает мысль: «Поищу-ка удовольствия и разнообразия на стороне»; сексуальные дисфункции могут побудить мужчину бросаться от женщины к женщине в поисках той, которая поможет излечить­ся от импотенции.

Измены ради мести отмечаются у 40% мужчин. Мстят за измену жены, реальную или воображае­мую, мстят за плохой характер жены (она конфлик­тует, ворчит, не ценит мужа, унижает его, любит не его, а его деньги и пр.) или за то, что она невнима­тельна к мужу, слишком занята своими делами и карьерой. Иногда новый роман призван повысить самоуважение мужчины после неудачи в карьере и служит средством психологической компенсации.

«Поиски совершенства в любви» — так порой объяс­няет свои романы на стороне мужчина, утверждаю­щий, что по натуре однолюб, но просто не сумел най­ти свою половину и продолжает искать.

Есть, однако, группа мужчин, которых привели к измене их индивидуальные психологические про­блемы, истоки которых предопределены их семей­ной историей детства и подросткового возраста. Не­правильное воспитание сделало их неуверенными, недостаточно мужественными, запуганными и пере­полненными злостью на женщин. Есть тип мужчин, чьи интрижки являются результатом того, что им присущ синдром «пьедестала в отбросах». Они де­лят женщин на две категории: либо хорошая («на пьедестале»), либо плохая («в отбросах»). Хорошей женщиной восхищаются, но не думают о ней с точ­ки зрения секса, она слишком чиста для секса, она «мадонна», «святая». «Плохие» женщины, на кото­рых эти мужчины смотрят сверху вниз, для них эро­тический соблазн, и активную сексуальную жизнь они ведут именно с теми, кого они считают женщина­ми легкого поведения. Как только такой мужчина женится на женщине или просто начинает чувство­вать к ней серьезную привязанность, он оценивает ее как «хорошую», но бессознательно сразу теряет к ней сексуальный интерес и уже готов высматривать других женщин и заводить с ними интрижки, чтобы восстановить свою сексуальность. Причем порой с этими «плохими» женщинами они могут занимать­ся сексуальными извращениями, садо-мазохистски­ми играми, оправдываясь: «Раз я не занимаюсь эти­ми гнусностями дома, то все нормально».

Есть тип мужчин-«нарциссов», до крайности са­мовлюбленных, убежденных в своей исключитель-

ности и даже «божественности», часто добившихся существенного жизненного успеха, умеющих толь­ко брать, жаждущих, чтобы ими восхищались, счи­тающих, что они вправе получать то, что хотят. Они обожают красивых женщин с высоким обществен­ным положением, стремятся завоевать таких жен­щин. Но как только нарцисс добился своего, так сразу наступает разочарование, потеря сексуального инте­реса к женщине, полное равнодушие. Возрастает потребность в других женщинах. И все повторяется вновь.

Распространен и тип мужчин, полагающих, что сексуальные завоевания и измены — это просто тип поведения, присущий их полу, они считают, что интрижки — как раз то, чем занимаются настоящие мужчины. Их порой грубо называют «самцами», с животным типом поведения: они часто слоняются по барам с другими парнями, курят, пьют, считая это неотъемлемой частью мужской жизни, женщин рассматривают как существ второго сорта, создан­ных для того, чтобы служить им и ублажать. Зна­комства на одну ночь, мимолетные женщины рас­сматриваются просто как средство удовлетворения их сексуальных потребностей в данный момент. Они ведут себя с женщинами грубо, откровенно презри­тельно. Часто такие мужчины демонстрируют свои победы приятелям, чтобы показать себя, вызвать уважение или зависть других мужчин. Встречаются и более изощренные «спортсмены», они не столь гру­бы, но все же рассматривают женщин как средство, с помощью которого они набирают «очки» в глазах других мужчин. Они любят демонстрировать свои успехи на женском фронте, одновременно имеют несколько женщин приятной наружности, исполь­зуя их для секса и создания имиджа.

Но женоненавистники в своем отношении к жен­щинам как существам второго сорта превосходят «самцов». Они действительно ненавидят женщин. Это вызвано, как правило, эмоциональными травмами детства. Завоевание женщины — их способ агрес­сии. При этом они стремятся унизить, оскорбить женщину, и если они женаты, то бывают очень изоб­ретательны в поиске способов унижения. Их изме­ны — способ ударить одновременно двух женщин.

Импульсивные мужчины незрелы и инфантиль­ны. Если они чего-то захотят, то должны получить это. Если женщина завладела их вниманием — они хотят ее и решительно идут вперед к своей цели. Для них не имеет значения, свободна она или заму­жем, они даже не задумываются об этом. «Хочу, и все тут!» Жизнь для импульсивных мужчин — это мир капризов и сиюминутных желаний, цепь воз­можностей и соблазнов, их внимание легко останав­ливается на чем-то новом, и они просто не умеют быть верными, заграбастывая новые и новые игруш­ки и не испытывая чувства вины. Большинство им­пульсивных мужчин подобно беспечным детям: пе­рескакивают от одного желания к другому, но есть один тип, который можно назвать «менеджером»: он умеет быстро воспользоваться возможностями, определяет, какие практические результаты можно получить в той или иной ситуации, моментально ориентируется, что может сработать, какие слова и поступки нужны, чтобы покорить женщину и уло­жить ее в постель. Его интересует не женщина сама по себе, а только то, что он может с ней сделать. А импульсивные мужчины с истерическим складом характера страстно влюбляются каждые две мину­ты, но не могут долго хранить верность ни одной

женщине: когда он слишком давно знает женщину, она уже не может быть предметом его страсти, пита­ющейся новизной, возбуждением, драматизмом. Мужчины циклоидного типа, для которых характер­на частая смена настроений, начинают роман, нахо­дясь в фазе повышенного настроения. Они становят­ся взвинченными, перевозбужденными, сверхактив­ными, чувствуют себя на вершине счастья, доволь­ны собой, способны на все, что угодно, гиперсексу­альны... Но маятник неминуемо откачнется, насту­пает депрессия, разочарование, досада на себя.

Большинство проблем, возникающих у взрослых людей в межличностном общении, корнями уходят в детство. Если мать обожала сына, отдавая ему всю свою любовь и внимание, он начинает восприни­мать себя как божий дар женщинам, испытывает потребность в обожании, а поскольку ни одна жен­щина не может заполнить бездну такой потребнос­ти, он пытается «добрать свое» количеством — у него всегда есть одна или две «другие». Именно так этот мужчина обретает ощущение, что ему почти хватает внимания и любви, чтобы жить. Если муж­чине удается сохранять верность жене, то это свя­зано с тем, что он направляет все свои усилия на достижение успеха в карьере и подавляет свои сек­суальные устремления (верность — еще одна цен­ность, которую утверждала его мать). Но если ему кажется, что жена недооценивает его, он находит утешение в изменах, но изменяет тайно, порой чув­ствуя вину.

Если мальчик воспитывался в семье, где были «треугольники» — например, мать и отец прилага­ли все усилия, чтобы показать сыну, что каждый любит его больше, чем другой, или соперничали мать

и бабушка, то часто уже мужчиной он испытывает неосознаваемую потребность быть в самой вершине «треугольника», блаженствует, когда за него борют­ся две женщины. В этом случае цель измены — не секс, не любовь, а война. Чтобы сохранить треуголь­ник, такой мужчина часто лавирует между двумя женщинами, никогда не делая решающий выбор (иногда даже заставляет обеих женщин согласить­ся на «брак втроем»). Если один треугольник рас­падается, мужчина этого типа обязательно найдет другой и прямо даст знать жене о существовании соперницы.

Другой вид треугольника создает мужчина, при­выкший к соперничеству. Такой мужчина любит отнимать женщину. Предмет его игры — не женщи­на, а мужчина, с которым он тайно или явно сража­ется. Сохранять отношения с замужней женщиной или женщиной, встречающейся с кем-то еще, его заставляет не интерес к самой женщине, а потреб­ность победить другого. Если он действительно по­бедит и женщина достанется ему, его страсть вне­запно исчезает.

Если у мальчика в детстве сформировался синд­ром «плохой мамы», которую он не любил или даже ненавидел, то мужчина бессознательно ищет жену, которая обладает качествами, которых недоставало его матери, идеализирует ее, но если потом ему по­кажется, что его избранница в чем-то похожа на его мать, он начинает видеть ее только в негативном свете, бессознательно ненавидит и закономерно на­чинает искать сексуальных удовольствий с другой женщиной.

Но и синдром «хорошей мамы» может давать спе­цифические результаты. Если в детстве у мальчика

была заботливая, любящая мать, которая буквально все делала за сына, ухаживала, давала советы, по­могала в выборе профессии и т. п., то мужчина час­то в жене находит такую же заботливую и предан­ную женщину, хорошую мать для его будущих де­тей, делающую для мужа все, копию «мамы-няни». Такой мужчина искренне любит и ценит свою жену, но, как правило, вскоре перестает чувствовать вле­чение к ней. Проблема в том, что такой мужчина настолько неосознанно отождествляет свою жену со своей матерью, что в нем просыпается (опять же неосознанно) табу на кровосмесительство. Ему нуж­ны другие женщины, чтобы почувствовать эротиче­ское возбуждение. Он заводит короткие интрижки, обычно давая понять другой женщине, что хотя у него посредственные сексуальные отношения с же­ной, но она прекрасная женщина и он намерен ни­когда с ней не расставаться. Этих мужчин часто мучает чувство вины, но они оправдывают себя тем, что изменяют «только ради секса».

Тип мужчины, который заставляет жену испол­нять роль матери, — это человек, использующий измену как бунт. Он воспринимает семейные отно­шения как ущемление свободы, чувствует себя под контролем жены, как когда-то чувствовал себя под контролем матери, и начинает вести себя как подро­сток — бунтует и доказывает свое право нарушать запреты.

Забавно, что мятежник ведет себя, как плохой мальчик, и, подобно многим плохим мальчикам, на самом деле хочет вернуться домой к маме. Поэтому он или сам сознается во всем жене, либо делает так, чтобы жена застала его «на месте преступления», наказала и снова взяла в плен.

Многих возбуждает тайна, связанная с изменой. То, что они держат свои отношения с женщиной в тайне, так же возбуждает их, как и сам секс.

Тип «одержимых» мужчин, которые могут само­утвердиться только новой победой над женщиной, всегда иметь несколько любовниц, скрывает страх быть отвергнутым. Если одна женщина предпочтет ему другого, у него останется другая. Так он гаран­тирует себе, что не останется в одиночестве. Для такого мужчины разврат — это свойство характера, поскольку женщины способны снова и снова под­креплять в нем положительные эмоции. Сексуаль­ная победа для него — то же, что наркотик для нар­комана. Вовсе не сексуальный темперамент движет таким мужчиной. Он использует секс, чтобы эмоци­онально самоутвердиться, и иначе жить не может. Его «охота» на женщин — средство доказать свою мужественность себе и всему миру.

Среди одержимых женолюбов есть часть таких, для которых их собственное поведение стало реаль­ной осознанной проблемой, они испытывают чувство вины, стыда, понимают, что они подвергают опасно­сти свою работу, брак, здоровье, но бессильны изме­нить свое поведение. Тут уже нужна помощь психо­терапевта.

В большинстве случаев мужская неверность — результат сочетания двух или нескольких описан­ных типов, но в целом нетрудно заметить, что наря­ду с чисто сексуальными потребностями огромную роль играет потребность самоутверждения, даже желание сексуальной мести, агрессии, а по сути — болезненное проявление той же потребности самоут­верждения.

«Чем опаснее плавание, тем желаннее берег» — так говорят англичане, подразумевая супружескую

измену. Причем непременно... женскую. Французы же с ними явно не согласны: именно за мужчиной они оставляют право активного начала в любви. Не­даром же французский «адюльтер» произошел от ла­тинского adulterare — «обесчещивать». Естествен­но, женщину!

А по сути, какая разница, если вдруг Галя, Ната­ша или Верочка взяли да изменили законному мужу? Мужу-то наверняка больно. Понятно, не менее боль­но и самим Галям, Наташам и Верам, когда благо­верные изменяют им. Подсознательно каждый из нас измену любимого (любимой) воспринимает как объяс­нение в не-любви.

Шестьдесят процентов супружеских пар рано или поздно сталкиваются с проблемой супружеской из­мены. И почти каждая третья по этой причине тер­пит крах. Стоит призадуматься...

На первый взгляд, мужья изменяют чаще. Объяс­нение простое: женщина реже может позволить себе завести любовника, потому что ей некогда. Да-да! Работа на семью у нее занимает в семь раз больше времени, чем у самого заботливого супруга и отца. К тому же женщины менее сексуальны от природы. Иное дело — мужчина. Этот и в браке чаще всего считает себя человеком свободным. Живет по соб­ственным мужским законам.

И тяжело переживает, если его свободу попира­ют. Попадись на пути такого скучающего в супру­жеской клетке орла приятная птичка, он не преми­нет доказать самому себе, что еще ого-го! И тут же об этом приключении забудет! Попросту выкинет из памяти. Да и оправдание себе, любимому, придума­ет: «А что, собственно, случилось? Ну, сходил нале­во... У кого из мужчин не бывало? Люблю-то все равно только жену».

Стоп. В этой-то физиологической окраске измены и кроется мужская тайна. Лишь десять процентов изменяющих женам мужчин считают, что они дей­ствительно предают любовь и семью. Другие свое по­ведение и изменой-то не считают, просто признанием собственной мужественности, мужчина-де существо полигамное. Но горе жене, если к чисто сексуальным желаниям благоверного приметается и настоящее чувство к другой женщине. Тогда под угрозу может быть поставлено и само существование семьи.

Но современную семью разваливают не только измены мужчин, но и измены самих хранительниц очага. Откуда же у женщины появляется готовность к «новой» любви? Иными словами, почему вдруг у мужа начинают «расти рога»? По наивности, увы, большинство представителей сильной половины че­ловечества усвоили миф: если женщина вышла за­муж — значит, она счастлива. На деле все куда слож­нее. Можете не сомневаться: если женщину что-то не удовлетворяет в браке, то мужчина рано или позд­но станет рогоносцем.

А чтобы разобраться в этой самой неудовлетворен­ности, психологи предлагают принять за аксиому три причины, по которым женщины выходят замуж.

Во-первых, конечно, по любви. И таких большин­ство. Во-вторых, по расчету (и таких немало). А еще по глубокому убеждению, «что так полагается де­лать в определенном возрасте». Танька уже по вто­рому разу «замуж сходила», а я все никак!

Когда же начинается путь женщины к супружес­кой измене? На этот счет тоже есть четкое мнение специалистов по семейным отношениям — задолго до брака. И вот тут-то придется сделать маленькое отступление.

Большинство женщин вступают в брак между двадцатью и двадцатью шестью годами. А первого любовника заводят после тридцати. Временной ин­тервал приличный, чтобы вдоволь насладиться пре­лестями супружества.

И современные женщины протестуют. К тому же женщина женщине рознь. Одна активна, обожает спорт, путешествия, перепалки с подругами и час­тый секс. Другая — «середнячка»: может вырвать­ся в компанию с подругой, а может и дома поси­деть. Есть, и их немало, милые домашние «наседки». Секс, да еще не с мужем, для таких почти немыс­лим. И никакие суперчувства не заставят такую женщину предать домашний очаг. И это, наверное, здорово!

Счастлив мужчина, который выбрал в жены «клу­шу». Такие — самые верные. Разве что одна из ста решится изменить. Так что некоторый расчет при выборе жены не повредит. Если, конечно, вы доро­жите будущностью семьи.

Любопытно: если «середнячка» или малоактив­ная женщина вышли замуж по любви, то схема их измен разворачивается примерно по той же спира­ли, как и у активных расчетливых женщин. Разве что эти более осторожны. На случайную связь с ма­лознакомым мужчиной не пойдут. Зато охотно заве­дут роман с другом или коллегой мужа по работе. Секрет выбора прост: такие дамы пытаются таким способом самоутвердиться. Для них главное — по­чувствовать (особенно если любовь мужа остыла), что они любимы. Горячо любимы!

Ну а как обстоит дело с теми представительница­ми слабого пола, которые заключили свой брачный союз, потому что «так надо»? Здесь совершенно иная

ситуация. Такие дамы вряд ли относятся к катего­рии женщин активных, готовых в любой момент «взять жизнь за горло». Скорее это женский «уме­ренный тип». Вероятность, что такая изменит мужу и заведет любовника, есть. Но она не столь велика. А любовниками их, как правило, становятся муж­чины, которых они сами себе... придумали.

Ну, в общем, совершенно не похожие на мужей.

В самой безнадежной ситуации, как выяснилось, оказываются мужья активных женщин. Тех самых, что обожают и семью, и работу, и спортом не прочь заняться, и секс для них важен. Они от природы запрограммированы на горячую страсть. И если в восемнадцать лет они думали о сексе по четыре раза в день, то в пятьдесят — не меньше раза в неделю. Они явно не испытывают недостатка в мужском «гор­моне влечения» тестостероне. Да и уровень женских гормонов у них тоже выше среднего. Попадись «ак­тивной» муж-увалень, не дотягивающий до ее эмо­циональных и сексуальных стандартов, она начнет грустить. И однажды где-нибудь в отпуске или на вечеринке у подруги может изменить горячо люби­мому мужу. Почти по мужской формуле: ну не усто­яла и все тут...

Психологи приводят массу причин, которые мо­гут стать отправной точкой женских измен.

Чем раньше женщина выходит замуж, тем больше шансов, что чувство, приведшее ее в загс, угаснет.

Психологически любая женщина готова к изме­не, если ее брак не ладится. При этом она вовсе не ищет связи на стороне, как принято думать. Она лишь восполняет «пробел» любви.

Женщина всегда ждет идеального любовника. Но это совсем необязательно супермен в постели. Дос-

таточно, чтобы мужчина был мягок, деликатен и умел сопереживать. Именно таких многие, даже са­мые суперактивные женщины, предпочтут отчаян­ным донжуанам.

Для большинства женщин измена — это «шаг отчаянья». И это должны осознавать мужчины.

Эпилог

Статистика не лжет:

57% мужчин считают: все женщины мечтают выйти замуж.

25% мужчин уверены в том, что каждая жена хоть однажды изменяет своему мужу.

54% женщин утверждают, что мужчины более, чем женщины, нуждаются в браке.

18% опрошенных женщин от 18 до 66 лет счи­тают, что женщина может быть счастлива сама по себе и без мужа и без любовника.

13% женщин убеждены: они вышли замуж вовсе не для того, чтобы завести семью.

Оглавление

От читательницы...................................................... 3

От автора................................................................. 7

ГЛАВА 1. Тайна любви: попытка определения............ 8

Рождение любви................................................. 12

Диалектика любви..............................................16

ГЛАВА 2. Личность и любовь...................................20

Маленький урок любви к себе..............................29

ГЛАВА 3. Любовь и красота.....................................31

Что есть красота?................................................37

Не родись красивой.............................................39

ГЛАВА 4. Мужские и женские роли.........................45

Территория любви...............................................65

ГЛАВА 5. Искусство флирта....................................72

Несколько советов для женщин............................72

ГЛАВА 6. Знакомство..............................................84

Еще раз о красоте...............................................87

Танцы, танцы.....................................................90

ГЛАВА 7. Идеализация любви.................................97

ГЛАВА 8. Первая любовь....................................... 105

Школьные годы чудесные.................................. 106

Любовь, влюбленность, страсть.......................... 110

ГЛАВА 9. Любовь с первого взгляда,

или романтическая любовь................................ 116

Одержимость.................................................... 123

ГЛАВА 11. Закономерности любви......................... 128

Выигрышная комбинация.................................. 130

Любовь-болезнь................................................. 140

ГЛАВА 12. Если одиночество................................. 146

ГЛАВА 13. Любовь на вулкане............................... 155

ГЛАВА 14. Выбор супругов.................................... 162

ГЛАВА 15. Можно ли сохранить любовь

в браке?........................................................... 174

Советы женщинам............................................. 182

Приливы и отливы, или стадии семейной

жизни.......................................................... 182

Общение в семье............................................... 186

Отчуждение — начало кризиса........................... 189

Тактика и стратегия супружеской жизни............ 193

Здоровый конфликт.......................................... 196

Семья в стандартизированном мире.................... 201

ГЛАВА 16. Измены............................................... 206

Эпилог.................................................................221

Самыгин Сергей Иванович

Любовь глазами мужчины

Редактор М. Вторникова

Оригинал-макет А. Алейникова

Корректор М. Тумина

Лицензия ЛР № 065678 от 19 февраля 1998 г.

Сдано в набор 03.01.2000.

Подписано в печать 20.04.2000.

Формат 84 x l08 1/32 Бумага газетная.

Гарнитура School. Усл. печ. л. 11,2.

Тираж 10 000 экз. Заказ № 164.

Издательский центр «МарТ»

344007, г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 120 т. [phone].

Отпечатано с готовых диапозитивов в ЗАО «Книга» 344019, г. Ростов-на-Дону, ул. Советская, 57