Любовь с первого взгляда, или романтическая любовь

Одни утверждают, что она существует и им дово­дилось ее испытать, другие отрицают, большинство же предпочитают в нее верить — а вдруг и мне дове­дется!

По мнению выдающегося американского психо­терапевта С. Пека, «любовь — это стремление рас­ширить свое «Я», чтобы развиваться духовно и раз­вивать духовно другого».

Если бы жизнь всему давала объяснения, она по­теряла бы смысл. Процесс зарождения любви непо­дотчетен и неконтролируем. По свидетельствам сча­стливчиков, иногда одного нечаянного взгляда дос­таточно, чтобы круто изменить судьбу. Любовь с первого взгляда — это когда он или она врываются в твою жизнь после первой же встречи. Неважно, в буквальном смысле слова или в фантазиях, но ты пускаешь этого человека в свою жизнь, ломаешь свои привычки ради почти незнакомого человека.

Быть может, это и есть самый естественный и обычный вид любви. Человек что-то заметил в дру­гом, он привлечен его красотой (обычно эта красота намного преувеличена), и его заполняют положитель­ные эмоции, его необъяснимо влечет к любимому. Все происходит и развивается динамично. Люди по­знакомились, сразу начался роман, и они даже не успевают заметить, как возникшее теплое чувство, эта влюбленность, перерастает в настоящую любовь.

Наверное, само понятие «любовь с первого взгля­да» и существует для того, чтобы отличить сильное, стремительное и молниеносно развивающееся чув­ство. Ведь бывает, что людям надо сначала «отдру-жить» пару лет, чтобы понять, что они на самом деле любят друг друга.

Кто-то из великих сказал: «Любовь начинается с любви; даже самая пылкая дружба способна поро­дить лишь слабое подобие любви». Действительно, друзья, имевшие достаточно времени, чтобы доско­нально узнать друг друга, любят не бескорыстно, а за что-то; им дороги друг в друге какие-то определен­ные черты. Это скорее привязанность, накопившееся физическое желание, но вряд ли острота чувств, взвол­нованность и сумасбродство, присущие настоящей любви. (Анатоль Франс писал: «...Истинная любовь не нуждается ни в симпатии, ни в уважении, ни в дружбе; она живет желанием и питается обманом. Истинно любят только то, чего не знают».)

Да, бывает и так, что чувство зародилось с самого начала, но по каким-то причинам люди не могли открыться, скрывали любовь под маской дружбы. Но в целом любовь стремится к полному уничтоже­нию расстояния между любящими, сливая их в еди­ное целое. Напротив, даже самая интимная дружба, в силу своего духовного характера, предполагает некоторую деликатность и сдержанность. Дружес­кое «мы» представляется менее слитным, допуская определенные расхождения и психологическую дис­танцию.

Есть ли какие-то категории людей, больше дру­гих подверженные любви с первого взгляда? Выя­вив среди своих знакомых тех, кто имел счастье или, наоборот, несчастье полюбить с первого взгляда, прихожу к выводу, что определенного ответа нет.

По крайней мере, пол на это точно не влияет. Возраст? Оказалось, не так сильно, как можно было бы предположить, Конечно, 15-18 лет — биологи­ческое состояние постоянной влюбленности, но, за редким исключением, здесь рано говорить о любви. Годам к 35 большая часть как женского, так и муж­ского населения получает довольно сильную «любов­ную закалку» и вроде бы на безоглядное чувство уже не способна. Но это только теоретически, а практи­чески...

Влияют ли на возможность возникновения любви с первого взгляда тип характера, темперамент, или какие-нибудь другие внутренние качества человека? Может, но незначительно. Например, моя знакомая, Татьяна, которая всегда отличалась повышенной застенчивостью и неизменно шарахалась от претен­дентов на знакомство с ней, тем более на улице, сама решилась подойти к поразившему ее молодому че­ловеку на автобусной остановке.

А вот Валентин, который, наверное, все сорок лет своей жизни только и делал, что знакомился с де­вушками во всех подходящих и не очень местах и беззаветно верил в любовь с первого взгляда, так ни разу ее и не испытал. Зато его не менее общительно­му другу повезло — три года назад он неожиданно влюбился и до сих пор счастлив.

Один человек, серьезный и изредка философству­ющий, сказал как-то: «Хотя любовь между мужчи­ной и женщиной возникает по необъяснимым при­чинам, для любви с первого взгляда необходимы четыре основные условия: располагающая обстанов­ка, подходящее настроение, внешняя привлекатель­ность и физическое влечение». И во многом он прав.

Но как бы то ни было, многие из моих знакомых влюбились с первого взгляда в компании или на дис-

котеке, главное, что под аккомпанемент приятной музыки, в атмосфере веселья, один — на курорте. Между прочим, оказалось, что погода и время года влияют на процесс не меньше, чем место встречи. Один влюбился с первого взгляда зимой, один — осенью, зато двое — летом, и трое (и я в том числе) — весной!

Чем хороша любовь с первого взгляда по сравне­нию с любовью, вызревающей неопределенно долгое время, так это тем, что момент наступления чувства четко фиксируется в памяти. Все мои друзья пре­красно помнят не только место и дату, но даже пого­ду, и почти во всех случаях погода была замечатель­ная. Что касается внешней привлекательности, надо ли как-то особенно выглядеть? Моя знакомая увере­на, что да. Она до сих пор сомневается, остолбенел бы парень, по ошибке позвонивший в ее квартиру, если бы ему открыла дверь не милашка в веселень­ком халатике, а «недоразумение» в заляпанной па­пиной футболке, в которой она имеет обыкновение ходить по квартире.

Некоторые считают, что «выглядеть» вовсе необя­зательно: «Любовь может возникнуть и когда хорошо выглядишь, и когда плохо. Можно влюбиться в кра­сивые руки, в цвет глаз, в походку, во что угодно. Пускай будет даже макияж бездарный или его вооб­ще не будет, на любовь это не влияет. Дело не в гри­ме, не в визажисте, не в стилисте. И чем старше че­ловек, тем больше он ищет, ему нужно что-то внут­ри: душа, сердце, ум, что-то более серьезное, чем лицо, глаза, губы, ноги», — говорит другая знакомая.

Наверное, так оно и есть, но на всякий случай надо выглядеть хорошо. А так как неизвестно, ког­да этот случай произойдет, выглядеть хорошо надо всегда, ежедневно и ежесекундно, даже когда ждать

вроде бы нечего. С другой стороны, если это судьба, то от нее не уйдешь, хоть ведро на голову напяль.

В книге «Искусство любви» известного польского врача-сексолога М. Вислоцкой можно прочитать: «Мы недаром говорим: «Он положил на нее глаз». Или «Любовь с первого взгляда». Зрительные впе­чатления — мотор чувств». Однако было бы весьма грустно, если бы внешность являлась единственным условием любви. Кстати, скажу, что люди с краси­вой, броской внешностью чаще всего эгоцентричны.

Но хотелось бы добавить к тем четырем услови­ям, необходимым для возникновения любви с пер­вого взгляда, еще одно. Ее не может вызвать незна­комец, который навсегда растворился в толпе. Нуж­но, чтобы была хотя бы какая-то зацепочка, хоть малейшая надежда на то, что ты сможешь найти этого человека или он сможет найти тебя.

Как же узнать, что ты действительно полюбил (полюбила)? К сожалению, никаких тестов на лю­бовь, типа тестов на беременность, пока не придума­но. Поэтому отличать подлинник от копии прихо­дится, как всегда, методом проб и ошибок.

Ну а чувства в самый первый момент все испы­тывают разные. Опять обращаюсь к опыту моих зна­комых:

«Мне вдруг стало жарко, и куда бы ни посмотрел, в глазах, как фотография, стояло ее лицо».

«По его взгляду я поняла, что он тоже влюблен. Казалось, что мы были уже давно знакомы, хотя я еще не знала его имени. Я удивилась и подумала: «Неужели любовь с первого взгляда существует?»

«Он зашел, что-то сказал, зацепил меня взгля­дом, и тут у меня внутри все оборвалось, как быва­ет, когда промахнешься мимо ступеньки».

Итак, свершилось! Ты любишь, тебя вроде тоже любят. Что же теперь делать? Многие женятся в рекордно короткие сроки (хотя многие из них вскоре разводятся, считая, что «лучше загубить чувство, чем всю оставшуюся жизнь»), некоторые женятся и жи­вут счастливо, некоторые продолжают просто встре­чаться, не съезжаясь, некоторые расстаются, жестоко разочаровавшись в любви с первого взгляда вообще!

Все соображения разума и рассудка совершенно «не срабатывают» в случаях страстной внезапной влюбленности, возникающей по механизму проек­ции идеального образа на живого человека, что со­провождается полным уходом из сферы рациональ­ного мышления. Союзы, возникающие на такой ос­нове, могут в каких-то случаях быть счастливыми, однако чаще всего они кратковременны и заканчи­ваются разрывом отношений, после чего остается иногда чувство перенесенной болезни, наваждения или даже безумия. В то же время нужно констати­ровать, что на заключение подобных союзов оказы­вает несомненное воздействие широко распростра­ненное у населения мифологическое представление о благородстве, истинности так называемой роман­тической любви, которая как раз и является наибо­лее совершенным сексуальным отношением. «Лю­бовь с первого взгляда», согласно этому мифу, про­тивопоставляется «расчету», а под последним под­разумеваются здравый смысл и попытка объектив­ного анализа. Романтическая любовь подразумевает непременную встречу с идеалом, отвечающим всем мечтаниям. Все развивается по следующему сцена­рию. Молодой человек встречает девушку. Они влюб­ляются друг в друга сразу же, «с первого взгляда», между ними будто электрический разряд проскаки­вает. Ухаживание проходит как в тумане, влюблен-

ные находятся в постоянном экстазе. Они преодоле­вают все препятствия, возникающие на их пути, и вскоре женятся. После брака, в соответствии с ми­фологическим сценарием, они живут счастливой, безоблачной жизнью. Молодые люди, попадая в ло­вушку такого мифа, строят свои отношения на ил­люзорном материале, они ожидают от своих отно­шений, от самой жизни невозможного. Чувство ре­альности разрушается, заменяясь образами. Опас­ность такой замены состоит также и в том, что чело­век не приближается к пониманию того, что совер­шенство достигается в жизни ценой усилий, в про­цессе общения, преодоления трудностей, неразрыв­но связано с приобретением опыта. Миф уводит от реальностей повседневной семейной жизни, вклю­чающей и финансовые трудности, и необходимость заниматься домашней работой, грязной посудой, стиркой, походами на базар, кухней и многим дру­гим. Появление ребенка еще более усложняет эти проблемы, особенно в условиях сегодняшней жизни. Все это можно успешно преодолевать при условии взаимной любви, взаимопонимания, уважения инте­ресов друг друга. В противном случае разочарова­ние и последующий разрыв неизбежны. Нельзя за­бывать, что секс сам по себе не является решающим фактором в союзе «на длинную дистанцию». Секс не способен решить сложные жизненные проблемы.

От молодого мужчины (как и женщины) нельзя ожидать, что он всегда способен разобраться в осо­бенностях характера потенциального партнера. Все выясняется позже, когда прошел медовый месяц, ког­да начинают понимать, по-прежнему ли приятно при­сутствие другого, сохранилась ли обстановка психо­логического комфорта, лучше ли чувствует себя каж­дый, когда они вместе, или стремится все чаще уеди-

ниться. Знание психологии не способно, конечно, стать спасательным кругом, однако является суще­ственным подспорьем, заставляющим лишний раз задуматься перед принятием решения.

Для сохранения состояния романтической любви обычно должна существовать хотя бы потенциаль­ная возможность интимного сближения с избранным человеком, и в то же время всегда необходимы не­которая неуверенность, какое-то сомнение в реали­зации желаемых отношений.

Одержимость

Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недо­ступен, как Большой театр в премьерные дни. Зани­маться любовью с кем-то другим совершенно невоз­можно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться не­куда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуть­ся, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись...

Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует лю­бовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависи­мость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.

Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексу­ального желания.

Есть сексоманы, люди, испытывающие постоян­ную потребность в сексе. На Западе даже появилось

новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкого­ликов», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.

Действительно, можно определить какое-то сход­ство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынужда­ет человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротиче­ских ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих риту­алов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бесси­лия. В результате могут возникнут разные психи­ческие отклонения, приводящие к негативным по­следствиям. Этим, например, можно объяснить фе­номен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет на­много полезней.

Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские спо­собности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий... То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неваж­но. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удов­летворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже

патология... — Доктор, вот и напишите, что патоло­гия, а то все говорят: «шлюха, шлюха...»

Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-един-ственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.

Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаи­мопонимании.

Есть еще мания — особый тип любви, означаю­щий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!

И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способ­ны на долгое и страстное чувство. Большинство ис­пытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетво­ряться, иначе она угаснет («хорошенького понемнож­ку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.

Разрыв любовных отношений происходит по-раз­ному, но в большинстве случаев тягостно и мучи­тельно. Согласно исследованиям западных психоло­гов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15% случаев. Чаще бывает так, что один еще лю­бит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за по-

трясением и оцепенением наступает период мучи­тельных воспоминаний и только после этого возвра­щается душевное равновесие.

Является ли любовь с первого взгляда веским осно­ванием для брака, однозначно не может сказать ник­то, даже психолог или консультант по вопросам се­мьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.

Между прочим, женщины разочаровываются на­много чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо сообража­ет, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.

Ведь от того, что церемония бракосочетания со­стоится несколько позже, любовь не пострадает.

И все же в России браки «по любви» (чаще по «люб­ви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.

Почему? Приведем несколько причин, высказан­ных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.

1. Мы неисправимые романтики и верим, что влю­биться можно раз и на всю жизнь.

2. У нас можно подписать любой договор, дав взят­ку, и легко его нарушить. Все, что по контрак­ту, у нас не по любви.

3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.

4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а обще­ственное мнение против одиноких женщин. Раз­веденной быть стыдно.

5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.

6. У нас принято жить ради детей, и не разводить­ся во имя любви к ним.

7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.

8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?

9. У нас проще заключить фиктивный брак и полу­чить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.

10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.