Тактика и стратегия супружеской жизни

Американский сатирик Амброуз Бирс определил семейные отношения как «сообщество, состоящее из

7 Зак. 164. 193

хозяина, хозяйки и двух рабов». Женатые люди живут в узаконенных отношениях интимности, и сильнейшие чувства, которые движут этими людь­ми, — это любовь и ненависть. Гнев и ненависть обычно считаются чем-то противоположным любви. Психолог Эверетт Шостром считает это противопо­ставление нелепым и доказывает, что конфликты между супругами не только неизбежны, но и необ­ходимы. Попробуем разобраться.

В семейных отношениях проблема агрессии — одна из самых главных. Причин агрессии несколько.

Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и оно разъединя­ет. В супружестве враждебность выражается в ко­сых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

Гнев. Очень ценное, по Шострому, чувство, и пре­красный способ создания контакта. Гнев сродни чув­ству симпатии, поскольку перемешан с заботой. Гнев не разрушает отношения, наоборот, он опрокидыва­ет барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени — зна­чит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт.

Вина. Это негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. Так ли? Девяносто процентов вины — это на самом деле скрытая враждебность к другим. Мало кто может принять на себя ответствен­ность за те или иные нежелательные последствия. Подтекст очень часто бывает прямо противополож­ный: «Мне не следовало этого делать» переводится как «Тебе не следовало допускать, чтобы я это сде­лал (сделала)».

Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что при­знание в своей вине — это скрытая попытка крити­ковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

Обида. На девяносто процентов обида — это за­маскированная мстительность. Когда говорят: «Мне так обидно!», как правило, испытывают желание отомстить. Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида — это необходимая составляющая здоровых отношений. Только надо понять раз и навсегда: в семейном кон­фликте вовсе не обязательно выигрывать.

Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение.

Когда достаточно выражены и глубоко прочувство­ваны боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть обществом защищающихся друг от друга людей. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как прави­ло, идут от того, что наш партнер обижен.

Ненависть. Это застывшая враждебность. Нена­видеть — значит связывать собственную энергию. Это очень расточительно по отношению к своим внут­ренним ресурсам. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способству­ющий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать.

7* 195

Критичность. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может — без чув­ства, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высво­бождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Крити­ка без чувств сводится к простому шпынянию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность — это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу.

Уход. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчани­ем. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему — обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иног­да — годами.

Безразличие. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) одно­значно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступи­ло безразличие — брак умер.

Здоровый конфликт

Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимо­действие. Для того, чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожи­ми друг на друга. Даже сиамские близнецы конф-

диктуют, что уж говорить о супругах! Так что согла­симся, что конфликт в человеческих отношения не­избежен. Более того, необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к твор­ческим решениям.

Здоровые семейные отношения — это такие отно­шения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, рабо­тающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно — к росту. Любовь не означает от­сутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе они начнут зады­хаться. Однако большинство людей считают, что в супружеских отношениях они должны быть рацио­нальными, логичными и избегать проявления силь­ных чувств. Он стараются убеждать друг друга в сво­ей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.

На самом деле страх, который мешает нам разгне­ваться или зарыдать, — это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди на­столько боятся этого, что способны бесконечно отри­цать свои естественные враждебные чувства. В ре­зультате они неспособны подняться выше мелких придирок по ничтожным поводам, а это неизбежно ведет к неврозам. Не надо бояться сильных чувств — относитесь к ним как к норме супружеской жизни!

Учитесь выражать себя, свои чувства. И помни­те — целью спора не должен быть выигрыш. Цель спора — выразить свое «я».

Пять правил спора

1. В споре постарайтесь встать на сторону партнера и «предвосхитить» его следующую реплику. Ска-197

жите: «Я понимаю, что ты...» — далее следует его предполагаемая точка зрения и ваши возра­жения. Тогда эмоциональные качели вашего парт­нера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет счи­тать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи другого со всей серьезнос­тью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях — ваша сила, ибо именно они — лучший стимул роста для вас обоих.

4. Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует себя лучше. Любой кон­фликт вызван внутренним напряжением, и глав­ная цель — дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слеза­ми. «Когда выплескивается грязная вода, появ­ляется место для чистой и свежей».

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семей­ного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе на душе останется неприятный осадок, а это — как опухоль, которую удалили не полностью, оста­вив маленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, — лучшее лекарство от бессонницы.

Все это так очевидно, напрашивается само собой. Надо только поверить, что наши чувства естествен­ны и достойны выражения.

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, — основание здорового брака.

Свою «прикладную конфликтологию» Шостром завершает двумя списками.

Разрушительные стили борьбы

1. Преждевременные извинения.

2. Отказ принимать борьбу всерьез.

3. Бегство, стремление избежать конфронтации ли­цом к лицу, попытки выйти из ситуации, напри­мер, лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы.

4. Нанесение удара ниже пояса (использование ин­тимных знаний о партнере).

5. Цепная реакция: «примешивание» не относящих­ся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.

6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: при­твориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование и тому подобное.

7. Косвенное нападение, например, на кого-то или что-то, дорогое для партнера, — удар рикошетом.

8. Лицемерие — давать обещания, но не делать ни­каких попыток их выполнить.

9. Попытка объяснить происхождение чувств парт­нера.

10. Требование большего, чем партнер может дать.

11. «Подкоп», то есть намеренное создание у парт­нера чувства эмоциональной небезопасности, оза­боченности или тревоги.

12. Предательство. В трудной для партнера ситуа­ции не только не встать на его сторону, но и при­соединиться к нападкам на него.

Конструктивные стили борьбы

1. Планируйте схватку на специально выделенное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.

2. Стремитесь полностью выразить свои чувства — как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, «на потом».

3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его про­блемами и, чтобы он услышал свои претензии со стороны.

4. Ясно определите предмет борьбы.

5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где — совпадают.

6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою «схватку» в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы мо­жете уступить.

7. Будьте предельно корректны, критикуя партне­ра, и обязательно дополняйте свою критику кон­структивными предложениями по улучшению ва­шего партнера и вас самих.

8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.

9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые зна­ния, которые вы из нее вынесли, с ранами, ко­торые она вам нанесла. Выигрывает, разумеет­ся, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.

10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и за­полняйте их чем-то для себя очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и так далее.

11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы — интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт — если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба проте­кает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами и с приобретением нового знания.