Глава 7. Люди и ситуации как зеркала

 

Когда у человека чистое сердце, он видит чистоту везде. Внешний мир – это только отражение вашего сердца. Если вы наполните свое сердце любовью, полон любви будет и окружающий вас мир. Если же ваше сердце отравлено ненавистью, то же вы будете видеть и вокруг себя. Что бы вы ни видели, слышали или испытывали – это отклик, отзвук и отражение вашего внутреннего существа. Все хорошее или плохое, с чем вы сталкиваетесь во внешнем мире, – это отражение вас самих. Поэтому не направляйте свой карающий перст на других. Весь мир зависит исключительно от вашего собственного поведения. Если вы хороши, хорош и окружающий вас мир. Большая ошибка считать, что в этом мире вас окружает сплошное зло. На самом деле это ваше собственное зло, отражающееся вовне. Демонические чувства приводят к тому, что мир вокруг вам кажется дьявольским. Если же ваши чувства божественны, вас будет окружать лишь божественность.

Саи Баба, 2002

 

Люди

 

В этом разделе будет рассказано, как освобождаться от привязанностей, закрывающих наши сердца другим людям. В этой связи принципиально важно понять, что наше восприятие других – это зеркало, отражающее нас самих, потому что мы сами и являемся источником этого восприятия. «Все, что вы видите, – это отражение того, что находится внутри вас. Если вы думаете о ком-то плохо, это значит, что он отражает ваши плохие стороны. К нему самому это не имеет никакого отношения. Хорошее и плохое – отражение вашего внутреннего существа. Никогда не думайте, что хорошее и плохое отдельно от вас» (Саи Баба, 2001). Возможно, вам трудно поверить, что ваши мысли и представления отражаются на восприятии вами других людей. Но подумайте сами: один и тот же человек может казаться нам прекрасным в один момент и отвратительным в другой в зависимости от того, что мы о нем подумали. Известное изречение: «Красота заключена в глазах смотрящего» также указывает на то, что источник нашего восприятия – мы сами. Пока мы верим, что люди и вправду таковы, какими мы их видим, мы будем захвачены иллюзией двойственности и будем сталкиваться со своими собственными творениями и реагировать на них, не осознавая их подлинной сущности.

Избавиться от привязанности к желанию изменить других очень и очень сложно, особенно если вы убеждены в том, что они действительно таковы, какими вы их воспринимаете, а не ваш же собственный образ. Сделать это намного легче, если вы готовы принять, что тот, кого вы якобы видите, не является неким «объективным восприятием», но только лишь отображает ваши мысли и систему ценностей. Как только вы понимаете, что попались в ловушку иллюзии, созданной вашими мыслями, вам гораздо проще становится принять точку зрения, что другой человек – это ваше отражение и прояснить, в чем же именно. Например, люди, которых вы обычно избегаете и отрицаете, – это зеркало, в котором вы видите собственные качества, перед которыми закрыли свое сердце. Это далеко не так просто увидеть, даже когда вы согласились с идеей в целом. Так что всякий раз, когда вы чувствуете, что негативно относитесь к какому-то человеку, группе людей, целому людскому сообществу или расе, постарайтесь найти то, что вы так же плохо переносите в себе. Совпадение может быть не полным, но природа этого чувства одна. «Все минусы, замечаемые вами в других, – проекция ваших собственных недостатков» (Саи Баба, 1976). Например, если вы раздражаетесь, когда вас просят выполнить какое-то поручение, хотя вы и так уже перегружены работой, обратите внимание, как вы заставляете себя делать то, что на самом деле делать не хотите, то есть относитесь к себе так же невнимательно, сами того не осознавая. А когда ваше сердце закрыто для этого собственного качества, велика вероятность, что вы негативно отреагируете и на других людей, обращающихся с вами подобным образом.

Предположим, вы гуляете где-то и вдруг замечаете бомжа. Ваш первый импульс – обойти его стороной. Прежде всего осознайте, что это желание – признак привязанности, и поймите, что это за привязанность, не отворачиваясь от нее. Итак, вы видите кого-то, кто кажется вам безответственным, беспомощным, никчемным, обузой для общества. Постарайтесь обнаружить, каким образом ваше восприятие бомжа отражает ту часть вас, которую вы отвергаете и не признаете в самом себе, например аспект, расцениваемый вами как лень или нежелание взваливать на себя тяжелую ношу, чтобы быть посвободнее. Практикуйте непривязанность к самокритике по отношению к лени или желанию освободиться от ответственности, не отрицая их и не осуждая. Пусть они просто будут. А когда вы почувствуете, что перестали отворачиваться и приняли их, ваше сердце раскроется для них. Тогда попробуйте, можете ли находиться рядом с бомжом, не осуждая его и не закрывая сердце. Если у вас получилось, значит, привязанности больше нет, а если нет, то привязанность еще остается либо есть какая-то другая зацепка, например боязнь самому остаться без крыши над головой. Может быть, вы отводите от него свой взгляд, потому что, посмотрев ему в глаза, вам будет не сдержать страха. Тогда практикуйте непривязанность к страху стать бездомным. Не избегайте этого страха, встретьтесь с ним лицом к лицу. Пустите его в себя и примите без всяких оговорок.

Как только вы откроетесь страху, на передний план могут выйти мысли, вызвавшие его. Это может быть, например: «Если я не позабочусь о себе сам, обо мне никто больше не позаботится и я закончу свои дни на улице, как этот бродяга». Или: «Если я потеряю свою работу, то не смогу оплатить счета и меня выкинут из моей квартиры». Взращивайте в себе непривязанность к подобным мыслям, и когда вы перестанете отождествлять себя с ними, то увидите, как ваше сердце раскроется навстречу этому нищему. Процесс освобождения от привязанности может занять несколько мгновений, а может длиться в течение долгого времени. Сущность же его в том, чтобы с открытым сердцем принять те отрицаемые в самом себе части, которые, как в зеркале, отражаются для вас в других людях.

Так же как и восприятие других людей, наши отношения с ними отражают наше отношение к самому себе. Чем больше мы закрываемся от других, тем больше вероятность, что точно так же мы поступаем и с собой, хотя иногда бывает совсем непросто разглядеть, каким же именно образом отношения с каким-то человеком связаны с нашими внутренними переживаниями. Мы можем быть абсолютно уверены, что никогда не будем обращаться с другими так же, как этот «ужасный» человек вел себя по отношению к нам, и, возможно, так оно и есть. Однако даже если мы и не обращаемся так с другими, обычно оказывается, что подсознательно мы относимся к самим себе с такой же небрежностью, которую видим в отношении к нам других. Правильно и обратное: как мы обращаемся с собой, так поступаем и с другими. Детали могут совпадать или отличаться, но суть всегда остается одной и той же. И поскольку обычно мы поступаем так, сами того не осознавая, то отношения с другими людьми помогают нам это понять и открыть свое сердце тому, для чего раньше было закрыто. Так что при анализе человеческих взаимоотношений вам нужно научиться находить в них отражение своих внутренних конфликтов.

Из следующей истории мы можем видеть, как отношения во внешнем мире отображают наши взаимоотношения с самим собой. Однажды машину моего знакомого остановили за сомнительное нарушение правил дорожного движения. Страж порядка показался ему враждебным, деспотичным и неразумным, поэтому сначала он очень на того разозлился, но подавил свой гнев из-за страха нападок и наказания. Он рассказывал мне, насколько этот полицейский был груб и недружелюбен и как предвзято к нему относился. Сам бы он никогда так ни с кем не поступил. Далее, в процессе самоанализа выяснилось, что и сам он авторитарен, склонен осуждать других, при этом самокритичен и к собственным «промахам» беспощаден и нетерпим. Только тогда для него стало ясно, что его реакция на поведение полицейского в точности отразила его необъективное и нетерпимое отношение к самому себе. Причиной его страданий вовсе не был сам полицейский с его грубостью, а то, что его сердце было закрыто как для постового, так и для самого себя. Тогда он смог переключиться на практику по освобождению от недоброжелательных суждений о самом себе и от тех чувств, которые они вызывали.

Если вы по секрету доверяете что-то своему другу, а потом узнаете, что он обманул ваше доверие и рассказал это кому-то еще, вы, возможно, почувствуете себя преданным и захотите отомстить ему. Привязанность, вызывающая эту реакцию, очевидна – вам важно, чтобы друг с должной почтительностью отнесся к вашей просьбе о неразглашении тайны.

Начните с практики непривязанности к своему гневу и распаляющим его мыслям о предательстве. Как только гнев в достаточной степени утихнет, переходите к осознанию того, что ваш друг отражает вас самих, ваше предательство или обман по отношению к самому себе или другим. Возможно, вы никогда не обманете доверие других, выдав их тайны, но вспомните, не приходилось ли вам работать с людьми, чьи моральные принципы не уважаете, но чей бизнес необходим для вашей работы. Именно такие измены самому себе делают вас уязвимыми, в результате чего вы начинаете агрессивно реагировать на аналогичные действия других. Поэтому, перед тем как открыть свое сердце перед другом, вам нужно раскрыться перед самим собой, начав с уважением относиться к своей системе ценностей и не идя на компромисс. Для этого вам нужно избавиться от привязанности к любым мыслям, вызывающим у вас страх и заставляющим изменять себе, например: «Я не смогу прилично жить, если не буду иметь с ним дело». Вам нужно отучиться от неблаговидной привычки предавать себя и оправдывать это некими рациональными построениями. Когда вы устраните привязанность к закрывающим сердце мыслям и вызываемым ими действиям, снова обратитесь к своему другу и посмотрите, как вы теперь к нему относитесь. Если продолжаете обижаться на него, значит, есть какие-то другие привязанности (возможно, связанные с тем, что другие узнали ваш секрет), которые вам предстоит еще в себе отыскать. Те, перед кем закрыто наше сердце, – наши учителя, они учат нас любви, отражая нашу собственную нелюбовь к себе, чтобы мы увидели ее и смогли вылечиться.

Одна женщина остановилась на светофоре. На островке безопасности слева от нее стоял человек, держа в руке бумажку с просьбой о помощи. Она не хотела ему ничего давать, но под его взглядом почувствовала себя неуютно. В этот момент мужчина, машина которого стояла от нее справа, вышел из своего грузовика, обогнул ее автомобиль, подошел к нищему, дал ему какие-то деньги и сказал: «Да благословит тебя Бог». «И тебя, – отвечал ему тот. – Видно, что ты настоящий христианин». Женщина была тронута искренностью, с которой водитель грузовика дал нищему подаяние. Но вот загорелся зеленый свет и она уехала, а позже задумалась, почему же сама не захотела давать денег тому попрошайке. Она поняла, что по ее представлениям он должен зарабатывать деньги сам, а не клянчить их у других. Она знала, что никогда не позволила бы себе заниматься таким постыдным делом. Затем она стала обдумывать, какие ее качества отразил тот нищий.

Она обнаружила, что ее внутреннее «я» требует от нее, чтобы она всегда брала всю ответственность на себя и никогда не просила ни у кого помощи, в какой бы отчаянной ситуации ни оказалась. В ней не было сострадания к «нищему» в себе. И то, что ее душа не открылась навстречу бедняку, отразило ее собственное нежелание принять то, что ей самой иногда бывает нужна помощь и поддержка. Тогда она стала практиковать непривязанность по отношению к своим закрывающим сердце мыслям о том, что никогда нельзя никого ни о чем просить.

Несколько лет назад моя дочка пришла из школы и заявила, что ее укусила собака. У нее было порвано платье, на теле остались следы укуса, но кожа, слава богу, прокушена не была. Казалось, что она не была очень обеспокоена произошедшим, но во мне взыграл защитный инстинкт, и я отправился разбираться с собакой и ее владельцем. Найдя их, я сообщил хозяину пса о том, что произошло, и надеялся, что он признает себя виновным. Ничего подобного, однако, не случилось. Он выглядел совершенно невозмутимым и только поинтересовался, что же я от него хочу. Я уже начинал злиться и заявил, что он должен присматривать за своей собакой и заплатить за нанесенный моей дочери ущерб. Он и не пошевелился, и по нему было видно, что он не воспринял мои обвинения всерьез. Мой гнев усилился и, поддавшись желанию наказать его за безответственность, я сказал, что закон будет на мой стороне. Только в этот момент до меня дошло, какие страдания я навлекаю на себя, закрывая свое сердце. Я понял, что лучшее, что я могу в данный момент совершить, это убраться восвояси, что и поспешил сделать.

Поразмыслив, я понял, что этот нелюбезный и неотзывчивый человек – зеркало, в котором я вижу часть себя, которая также халатно и бесчувственно относится к моим собственным страданиям и не принимает их всерьез. В то время я очень жестко с собой обращался, не взирая на стресс, который это вызывало. Точно так же, с закрытым сердцем, я воспринял и отношение к себе того человека. Поняв это, я перестал игнорировать собственные боль и печаль и отождествлять себя с мыслями, ставшими причиной подобного поведения. Тогда моя душа смягчилась и по отношению к владельцу злополучной собаки. Я вспомнил, что буквально за несколько часов до этого инцидента я попросил Саи Бабу о помощи в преодолении испытываемых мною страданий, но, конечно, никак не ожидал, что она придет таким образом. На следующий день я пошел к владельцу собаки и извинился за свой припадок гнева. Тут же я заметил, что он самым чудесным образом превратился во вполне рассудительного человека, с пониманием отнесшегося к моим проблемам. Непривязанность открывает наши сердца и всегда приводит к волшебным метаморфозам.

Одна женщина, которую я учил непривязанности, увидев, как ее знакомая плачет, вынесла ей вердикт: «Слабая». Все – ее душа закрылась. В дальнейшем, в процессе ее работы над собой, выяснилось, что она очень сильно осуждает любое выражение эмоций, и особенно слезы. В зеркале отразилось следующее: она никогда не позволяла себе плакать, потому что слезы сделали бы ее боль видимой всем, она же боялась, что тогда все станут над ней смеяться и издеваться, как это случалось в то время, когда она была ребенком. В качестве самозащиты она научилась закрывать сердце для собственной слабости и требовать того же самого от других. Ее практика привела к тому, что сначала она научилась не отрицать свою собственную грусть, затем отпустила осуждающие мысли по поводу выражения эмоций. Это позволило ей раскрыться самой себе и принять себя.

 

Наши дети как зеркала

 

Дети часто отражают наши как плохие, так и хорошие стороны. Обычно, если мы плохо относимся к своим детям, точно так же мы относимся и к самим себе. Наши дети нас копируют. Очень действенный метод для осознания этого – понаблюдать, что же мы отрицаем в их поведении. А это требует, в свою очередь, осознания того, что мы не можем безоговорочно любить своих детей и ищем разные рациональные объяснения своим недобрым действиям или оправдываем их тем, что «я поступаю так ради блага ребенка». Широко распространенная ситуация: мы привязаны к тому, чтобы ребенок поступал так, как мы этого хотим. Когда же дети нам не повинуются, мы начинаем уговаривать их, применять различные методы воздействия или просто заставляем поступать по-своему. В результате страдаем как мы сами, так и наши дети. Для того чтобы отбросить привязанность к желанию, чтобы наши дети изменились, очень полезно смотреть на них, как на своих учителей по раскрытию сердца и преодолению предвзятости. Более подробно мы можем понять эти уроки, анализируя, как наши отношения с детьми отражают наши отношения с самими собой. А затем стоит практиковать непривязанность к мыслям, закрывающим наши сердца как от детей, так и от нас самих, а также к реакциям, которые эти мысли вызывают.

Предположим, что в комнате вашего сына постоянно царит беспорядок, вас это раздражает, и вы даже чувствуете потребность его наказать или чего-то лишить. Прежде всего вам надо отстраниться от самой реакции, просто наблюдая за ней. Затем практикуйте непривязанность к гневу и желанию наказать. После того как беспристрастие в достаточной степени достигнуто, обратитесь к мыслям и стереотипам, возбуждающим ваш гнев. Может быть, вы привязаны к некоему правилу или идее, например: «Если мой сын не может поддерживать в своей комнате порядок, (люди подумают, что) я плохая мать (отец)», – или: «Мне не по себе, когда вещи находятся в беспорядке, потому что тогда мне кажется, что я теряю самоконтроль». Затем более внимательно вглядитесь в себя и посмотрите, не налагаете ли вы таких же запретов на себя и нет ли у вас в глубине души желания уделять поменьше внимания чистоте и порядку и относиться к этому с большим юмором.

Вероятно, то, что вы требуете от своего сына, вы требуете и от самого себя, не принимая во внимание, стоит ли так жестко относиться к себе и какие это вызывает чувства. Практикуйте непривязанность к подобным убеждениям. Освободившись от них, вы и на сына посмотрите по-доброму и, наверное, оставите его комнату в покое. А может быть даже, после того как привязанность уйдет, вы все равно предпочтете, чтобы он убирал комнату, но тогда вы уже сможете выразить свою просьбу с открытым сердцем, а не по диктату своей навязчивой идеи. Если вам трудно сразу отказаться от привязанности, вы можете рассказать ему о ней и попросить, чтобы он отнесся к вам с пониманием, пока вы будете стараться преодолеть ее. Наши дети и родители могут превратиться для нас в прекрасных учителей Любви, если мы перестанем судить и ругать их, а вместо этого присвоим им статус наставников по раскрытию нашего сердца.