Надо избавиться от свидетелей

Не так, конечно, как это делали Сталин и Гитлер, а по-человечески. Но лучше избавиться физически. Опять же не пугайтесь, даже в шутку никто не советует их уничтожать. И все же свидетели вступления

в контакт очень мешают. Вот спрашиваешь понравившуюся девушку, как пройти, как проехать, и тут же из добрых чувств вам начинает это подробно объяснять совсем не та, к которой вы обратились, а вы и так прекрасно знаете этот маршрут, могли бы и ей объяснить. Ну что ж, доброта не всегда приводит к добру. Но чаще — мы уже об этом толковали — свидетели бдят. Иногда из добрых побуждений: а вдруг он начнет насиловать ее прямо в метро... Но обычно свидетели просто подглядывают жизнь, недоступную им самим, проецируясь в ситуацию, сопереживая или осуждая...

Эта их бдительность неприятна и очень мешает. Представьте себе, что на вас все время смотрят, когда вы едите, например. А если есть свидетели моего фиаско — женщина не захотела познакомиться, — это вообще катастрофа для самооценки и самолюбия. Но ведь, с другой стороны, само фиаско отчасти обусловлено наличием свидетелей. Женщина, которая принимает предложение о знакомстве, в глазах бдящих моралистов выглядит гулящей. И она не соглашается иногда только потому, что страшится упасть в их мнении.

Что же делать? По большому счету надо перевоспитать общество в духе гуманистической морали, отвергнув ханжескую. Мы уже говорили о том, что неприлично лезть в чужую жизнь. Но не все ведь прочитают эту книгу, да и не все согласятся с идеей свободы. Так что тем, что происходит у знакомящихся, интересоваться будут. И скорее всего — все. Этим и оправдано наше желание избавиться от свидетелей физически.

Как же это сделать? Оказывается, в определенных ситуациях проще простого.

Вот вы идете в одном направлении с тем, кто вам приглянулся. Спросили его, как дойти до консерватории, он объяснил, вы «не поняли», вынимаете карточку и щелкающую авторучку, просите нарисовать. Понятно, это вы делаете, получив положительную обратную связь (улыбка, лучистые глаза, приятное ненавязчивое многословие, доброта в голосе), и он охотно соглашается. Вы вынуждены остановиться, не на ходу же. Это то, что надо. Люди, идущие в одном направлении с вами, ушли вперед. А вы с ней остались, в сущности, наедине. Когда люди идут рядом, то скосить глаза — что там у них получится? — достаточно легко. А вот выворачивать шею, чтобы смотреть назад, идя вперед, уже не только совсем уж неприлично, но и опасно — можно споткнуться и упасть.

Аналогично обстоят дела, если вы затеяли первичный контакт в транспорте. Поговорили о пересадках, подземных переходах, о направо-налево... Выходите из вагона метро, из троллейбуса, и — о ужас! — вы забыли спросить о том, куда — направо или налево — надо двигаться, а когда вы вышли из подземного перехода, вообще запутались во входах и выходах. А она уже продемонстрировала благожелательность, и видно, что не только из вежливости. Вы достаете блокнот и щелкающую ручку, а соседи-пассажиры уходят восвояси, делая вид, что не очень-то и интересно.

А вот вы идете навстречу друг другу. Ваши спутники ушли себе вперед в одном направлении, ее спутники ушли себе вперед в противоположном направлении. Для тех, кто поравняется с вами через пять секунд, вы, скорее всего, будете казаться неожиданно повстречавшимися давними знакомыми. Так что в плане избавиться от свидетелей этот вариант еще лучше, чем предыдущие два, там все-таки остаточный интерес свидетелей «вашего позора» или «легкой победы» может заставить их вывернуть шею и смотреть на вас, а здесь интерес вообще ничтожен.

Но появляется другая трудность. В тех двух вариантах вы вышли вместе или шли параллельно — вы и после получения разъяснения (пройти-проехать) продолжаете двигаться вместе в одном направлении. Есть время для нейтральных тем, и далее по алгоритму. А здесь вы шли в противоположных направлениях, получили информацию — и идите себе дальше. Потребуется очень быстрый переход на нейтральные темы, это трудно, нужна маневренность, что не всегда удается даже коммуникативным асам.

■ Ну, во-первых, выработается сноровка в переходе на нейтральные темы — и эта трудность станет преодолимой. А во-вторых, есть одно зато.

Зато в параллельных потоках и в случайных временных группах в замкнутом пространстве вы не увидите такого большого числа людей, потенциально интересных для вас.

А здесь буквально прочесывание больших людских масс. И количество контактов, потенциально результативных, может быть большим. Не получилось с одним хорошим человеком, получится с другим. Все же при этом надо не просто спрашивать о том, как пройти в консерваторию, а и попытаться втиснуть фразу, что там сейчас концерты Спивакова (Ростроповича, Третьякова) и что вы хотите попробовать взять билеты. Если вы вызвали в нем эмоциональный резонанс личиком и личностью и если он тоже любит классическую музыку, то последует непроизвольное «Да неужели Спиваков?», и начнется разговор.

Есть еще одно непринципиальное затруднение: мало времени на решение вопроса о том, стоит ли подходить к этому человеку для первого контакта. Издалека человек со «сделанным» имиджем может привлечь вас, а увидев его вблизи, вы предпочтете отойти. Или внешность вроде и привлекательна, а откроет рот, и оттуда «розочка» вылетает. Ну, что же, бывает. Но при первых же словах, в которых пока нет предложения о встрече, вы можете понять, надо ли дальше знакомиться. Не бойтесь поэтому ошибки, времени для экспресс-диагностики в процессе начавшегося разговора вполне достаточно, прервать его легко, главное, чтобы человек не заподозрил, что вы разочаровались. Кстати, подходим или не подходим, надо решать быстро, даже если есть время на размышления; неприятно, когда на тебя долго оценивающе смотрят. И в любом случае человек должен думать, что вы подошли к нему действительно с деловым вопросом.

Но бывают ситуации, когда физически избавиться от свидетелей нельзя. Вы едете вместе в одном вагоне электрички, стоите в одной очереди в коридорах власти за очередной бюрократической бумажкой. Тогда надо постараться избавиться от них психологически. Само вступление в контакт только на дозволенные незнакомым друг с другом людям темы уже частично притупляет бдительность, а потом идет неторопливый, даже вялый, разговор, с темы на тему, временный (для демонстрации ненавязчивости) выход из контакта — пойду позвоню, а вы подержите, пожалуйста, очередь, затем снова с темы на тему. И все без вопросов «как зовут», без предложений «давайте встретимся». И интерес окружающих угасает. И никто уже не будет неприлично заглядывать и уточнять, как у них там продвигаются дела в знакомстве и не близится ли дело к скандалу. А вы будете эдак прилично беседовать и продвигаться все-таки к заветному телефону, а потом, когда вы обоснованно для партнера и для окружения обмениваетесь с ним деловой информацией и координатами, у людей, конечно, интерес снова пробуждается, но все, уже поздно, вы уже в контакте, а чем мы будем заниматься потом — не их, неприлично любопытных, дело. В этом случае, между прочим, есть свое зато. Зато вы долго находитесь вместе, времени для демонстрирования ненавязчивости и выхода на нейтральные темы достаточно. И между прочим, в таких случаях можно даже и окружение включить в разговор, и он становится естественнее, а вот уж выход на телефон все равно лучше вынести за кадр.

Обеспечить достойный отход

Вступая в контакт с человеком на дозволенные темы, вы защищены от щелчка по носу, который можете получить, если идете на взлом социального запрета относительно знакомства. Потому что в случае, когда налицо явное отсутствие интереса и только лишь вежливость, вы, мило улыбнувшись и поблагодарив за внимание, выходите из контакта. Ну даже если человек невежлив и отвечает грубо, вы, выразив удивление и извинившись, также избавляетесь от неловкого положения. Конфликтоген подал он, не пожелав помочь в том, в чем обычно люди друг другу помогают и будучи незнакомыми. А уж если человек отказывается от предложенной вами помощи (только не надо сильно настаивать типа «нет уж, позвольте вам не позволить» и все же помочь вам), то в случае вежливого отказа все в порядке и в случае невежливого отказа тоже все в общем-то в порядке (невербальное удивление).

Но помним о цели. Будучи в любой момент готовыми выйти из контакта, мы все время его углубляем и расширяем. И обратно: расширяя и углубляя контакт, мы все время готовы из него выйти, мы его не навязываем, а только предлагаем. Важно, что незнакомые друг другу люди идут на контакт только на том основании, что оба принадлежат к роду людскому; мне приятно ему помочь, а я прошу у него обычной «принятой» помощи. А может быть, на том же основании мне интересно с человеком поговорить на дозволенные для незнакомых темы, о том о сем, о политике, о беспорядках на транспорте... Но слежу. И как только человек проявляет малейшее движение к тому, чтобы прервать разговор, — не сопротивляюсь и, извинившись за то, что его задержал, раскланиваюсь с ним.

Это удобная позиция. Мы, будучи еще незнакомыми, постепенно углубляем контакт до такой степени, что можно уже и знакомиться. Мы либо выводим разговор на совместное действие (обменяться книгами, сообщить-получить какую-то дополнительную информацию). Либо если производим взлом, то тогда, когда уже практически гарантирован успех.

В этом тексте мы все время говорим о том, что добиваемся сближения, будучи незнакомыми. Но с другой стороны, что значит незнакомыми? Незнаем еще «ФИО» друг друга? Зато постепенно узнаём многое другое, значит, уже и знакомы в значительной мере. Как Чапаев учил, заходим с тыла, обманываем судьбу, то есть делаем ее сами.

На протяжении всего контакта мы постепенно как бы истончаем ту стеклянную стенку, которая разделяет нас, и чем длительнее контакт, тем больше она истончается. Так что затягивание разговора на любом этапе (вхождение в контакт, нейтральные темы, темы общего интереса, деловые замыслы) работает на это истончение. И обмен информацией друг о друге (интересы, взгляд на обсуждаемый предмет и т. п.) работает на это истончение. И привыкание друг к другу работает на истончение... И она, эта стенка, истончается настолько, что вообще растаивает, как льдинка в теплой воде. То есть разговор сам собой дойдет-таки до делового контакта с обменом услугами, книгами, информацией и до обмена телефонами. Это лучший вариант.

Но не беда, если так не получается. Вот вы уже видите интерес человека к вам, уверены в том, что стена развалится, стоит ее ткнуть пальцем. Здесь можно санкционировать взлом. Вы стоите у театральной афиши и ведете разговор о спектаклях. Поняли, что все будет хорошо. И:

— А не попытаться ли нам прорваться на табаковскую премьеру в «Таганке»? А? Штыком и гранатой?

Конечно, гарантий нет, но и риска очень мало. А если отказ, то ваше предложение оправдано всем предшествующим разговором. И отказ вряд ли будет невежливым. Скорее — со ссылкой на обстоятельства...

Боитесь? Даже маленького укола в область самолюбия... — избегайте взлома и развивайте умение выводить разговор на тему общего дела, тогда она сама, может быть, предложит обмен координатами, окажется активнее. Ну а трудности компенсируйте трудолюбием и большими затратами времени.

Руби сук по плечу

В принципе удача для вас неизбежна, если будете применять прочитанное. Но надо рубить сук по плечу.

■ Если вы старший лаборант с высшим образованием, лысоватый, в потертом пиджачке, с двумя минимальными зарплатами, а запретендовали на манекенщицу из коллекции Славы Зайцева — то, скорее всего, ничего не получится.

В принципе она вам не так уж и нужна. Но если вы все-таки захотели получить очередной удар судьбы, ну что ж, «хотеть не вредно». Учтите только, что в психологии есть понятия «социометрический статус» и «уровень притязаний». Социометрический статус измеряется процентом людей, которые выбирают вас для какого-либо совместного дела. В том числе для сексуально-матримониальных отношений. Под матримониальными отношениями понимаются обычно отношения мужчины и женщины в супружестве, до супружества, для супружества, по поводу супружества... А уровень притязаний — это то, на что я претендую. В данном случае на какого человека — с высоким статусом или с менее высоким. Если мой статус средний и я претендую на человека со средним статусом, то уровень притязаний адекватен. Если у меня статус невелик, а я претендую на общение с человеком с высоким статусом — уровень притязаний завышен. И если я хватил лишку — запретендовал на «суперстаршу» и получил высокомерный отказ, это не значит, что я вообще никому не нужен. Кроме звезд, есть звездочки, да и в младшей лаборантке с перхотью могут быть свои прелести, а причесать, умыть шампунем фирмы «Шер Лайн» — так и она засияет своими милыми рыженькими пушистыми перышками. Так что не беда, можно снизить уровень притязаний и найти свое счастье.

А можно повысить свой статус, став красивее, умнее, остроумнее, красноречивее, эрудированнее, знаменитее... — все это, между прочим, можно, можно. А может быть, и не надо из кожи вон лезть и на котурнах со своим наполеоновским комплексом дотягиваться до носа манекенщицы. Наоборот, может быть, надо стать добрее... Ведь снизить уровень притязаний — это значит порадовать кого-то, кто в вас нуждается, но обойден вниманием... Ну, как хотите, словом, я не призываю вас ни к каким нравственным подвигам, просто, может быть, и вам так легче будет жить.