Брак как постоянно продолжающийся процесс партнерства

Супружеские отношения К. Роджерс относит к разряду длительных значимых интимных отношений. В идеальном варианте брачные отноше­ния оказывают благотворное влияние на личностный рост каждого из су­пругов. Благополучное супружество возможно между конгруэнтными людьми, поскольку они менее других отягощены «условиями ценности» и способны на подлинное принятие другого.

Когда в основе брачного выбора лежит мотив поддержания неконгруэнтности или подкрепления существующего защитного поведения, тогда супруги менее удовлетворены своими отношениями, их брак нестабилен.

К. Роджерс выделил четыре элемента, которые обусловливают процесс успешного развития супружеских отношений:

1) супружество является постоянно поддерживаемым процессом взаимоотношений;

2) основным процессом в супружестве является открытое общение на уровне глубоких внутренних чувств;

3) отказ от построения супружеских отношений в соответствии с социальными ролями;

4) в браке каждый из супругов может быть собой, раскрыть свою подлинную, неповторимую личность.

Каждый из перечисленных элементов представлен К. Роджерсом как соглашение относительно идеала для супружеских отношений. Рассмотрим их последовательно.

1. Супружество - это постоянно продолжающийся процесс партнерства, выстраивания отношений. Это постоянная работа для достижения личных и общих семейных целей, направленная на удовлетворение своих потребностей и потребностей другого. Это совместная работа над процессом совершенствования нынешних отношений, существующих здесь и сейчас, благодаря которой обогащается любовь, супружество и каждый из супругов. Ошибочно рассматривать брак как данность, как контракт, заключаемый раз и навсегда. Супружеские отношения требуют постоянной психологической работы обоих партнеров. Они могут стать долговечными только при одном условии — если это качество долговечности присуще им в каждый момент. Нет смысла предпринимать грандиозные попытки выявить прошлые или будущие затруднения. Для выстраивания взаимоотношений важно сосредоточиться только на тех проблемах, которые делают жизнь несчастной в настоящее время. Благодаря постоянной работе над взаимоотношениями, связанными с совместной жизнью и любовью, в супружеских отношениях возникает преданность и привязанность. Суть привязанности, по Роджерсу, состоит в постоянстве и развитии взаимоотношений между двумя любящими людьми.

2. Общение - суть супружеских отношений. Согласно К. Роджерсу, упреки, обвинения, суждения, оценки способны только разрушать отношения. Открытое эмпатийное общение может стать основой для доверительных отношений в браке и привести к подлинной близости в семье. Оно просходит как на вербальном, так и на невербальном уровне. Это, прежде всего выражение чувств, точнее, обмен чувствами. Процесс общения содержит две одинаково важные фазы: 1) выражение чувств и 2) открытость принятию ответных переживаний партнера. В супружеском взаимодействии естественно присутствуют как позитивные, так и негативные эмоции разной силы и глубины. Они могут быть как поддерживающими, так и обвиняющими, критикующими. Это могут быть чувства любви, радости, нежности, восхищения, а также гнева, вины, стыда. Но это реальные, естественные чувства, возникающие в процессе человеческого общения. Только открытое выражение эмоций можно почувствовать, понять и принять другого человека. Только слушая себя, открыто выражая свои чувства, можно понять и принять, адекватно выразить свою сущность. Такое общение всегда предполагает риск. Оно требует от супругов готовности и смелости в открытии и предъявлении себя, мужества и эмпатии при выражении партнером его чувств; тем более, если это агрессивные чувства — отвержение, злоба. В понимании есть риск -риск изменений. Понимая другого, человек меняется сам. Будучи открытым в выражении себя, он предлагает другому возможность измениться.

Большинство людей страшатся открытости в общении до тех пор, пока сами на него не решатся и не обнаружат результат. Раскрытие самых глубоких чувств, которые только можно найти в своем «Я», как правило, вызывает аналогичную откровенность. Только такое общение углубляет доверие в семье, создает условия для обогащения отношений, личностного роста супругов, дает возможность быть аутентичными и конгруэнтными.

3. Супружеские отношения не совместимы с ролевым поведением. Многочисленные проблемы возникают в семье из-за того, что супруги стремятся соответствовать ожиданиям родителей, друзей, других семейных пар, принятым социальным нормам и правилам, вместо того, чтобы оставаться самими собой, быть конгруэнтными. Когда супруги живут согласно: спектациям родителей, родственников, друзей, пытаются соблюдать принятые в обществе нормы и правила, тогда они только играют роли мужа и жены. Надев супружеские маски, они взаимодействуют не своими сущностями, не в соответствии со своей индивидуальностью, своими потребностями и чувствами. В таком случае в их отношениях много напряжения, они закономерно не приносят удовлетворения. Брак, отягощенный «условиями ценностей» внутренне неустойчив. Слепое следование ролевым ожиданиям приводит, как правило, к краху процесс развивающихся отношений Супружеские отношения застывают и не способны к изменениям, развитию обогащению.

Это не значит, что все ролевые ожидания плохи. Важно, чтобы человек сам делал выбор, как строить отношения в семье. В соответствии со своими ценностями, потребностями.

Жить, следуя шаблонам ролевых предписаний гораздо проще, чем выстраивать подлинные отношения. Значительно сложнее слушать себя, понимать себя, чувствовать и принимать другого. Непринятие ролей, освобождение от защитных механизмов придает отношениям супругов естественность, глубину и силу.

4. В семье можно сбросить маску и стать по-настоящему самим собой. Во взаимоотношениях супругов наблюдается известный парадокс: чем независимее и самостоятельнее становится каждый из супругов тем гармоничнее развиваются их отношения. Живые отношения возникают между двумя людьми, каждый из которых обладает собственной индивидуальностью. Становиться самостоятельной личностью означает становиться собой. Когда человек приходит к признанию того, что его внутренняя сущность сложна и разнообразна, он начинает владеть собой. Чем больше он владеет собой, тем больше он становится собой.

К. Роджерс пишет: «Возможно, я сумею лучше узнать и приблизиться к тому, что я действительно представляю собой внутри, испытывая ли ярость или ужас, чувствуя ли любовь и доброту, бывая ли обаятельным и сильным или не знающим удержу и отвратительным, я не стану скрывать эти чувства от самого себя. Возможно, я смогу высоко оценить себя во всей своей многогранности. Возможно, я могу стать более похожим на того, кем являюсь внутри. В таком случае я смогу жить в согласии с собственными, усвоенными на опыте ценностями, хотя и помня обо всех нормах общества. Тогда - со всей этой многогранностью чувств, представлений и ценностей - я смогу участвовать в отношениях с моим партнером — быть достаточно свободным, чтобы выказывать свою любовь, свой гнев и свою нежность такими, какими они существуют во мне. Может быть, тогда я смогу быть настоящим партнером, поскольку я на пути к превращению в подлинную лич­ность. И надеюсь, я смогу побудить моего партнера встать на собственный путь, ведущий к раскрытию его неповторимой личности, с которой нас объединит любовь» (2, с. 262).

В семейных взаимоотношениях присутствуют разные чувства: обида, раздражение, ненависть, а также симпатия, любовь, уважение. В них могут быть моменты раздоров, неприязни, злости, но существует также понимание и забота. Очень часто люди избегают обнаруживать негативные чувства из опасения разрушить отношения в семье. До мнению К. Роджерса, можно и нужно выражать негативные эмоции в тех ситуациях, в которых они возникают, в которых пытаешься их сдерживать. Чем чаще это происходит, тем больше выражаемые чувства начинают соответствовать настоящим эмоциональным переживаниям. Когда человек живет за внешним фасадом, его невыраженные чувства накапливаются, пока не достигнут критической точки. И тогда он готов взорваться или уйти в депрессию при наличии любого повода Выражаемые эмоции в таких случаях не адекватны ситуации Они производят негативное впечатление именно из-за несоответствия реакции поводу, кажутся беспричинными и непонятными. По глубокому убеждению К. Роджерса, взаимоотношения в семье не должны строиться на базе претензий, они должны основываться на реальном разнообразии чувств. Способность выражать чувства, адекватные ситуации (будь то чувства тоски, ярости или отчаяния), принимать их, как свои, приводит к тому, что негативные эмоции не несут за собой груз прошлого, начинают терять свою взрывную силу и приобретают большую вероятность быть понятыми. Открытие того, что чувства стыда, злобы раздражения могут быть выражены, а отношения в семье не нарушатся, очень значимо.

Есть люди, которым сложно проживать и открыто выражать позитивные чувства, они опасаются говорить о своих радости, счастье, удовлетворенности. Осознание того, что можно выражать любые чувства и не выгля­деть смешным, не быть отвергнутым, придает значимость и силу отноше­ниям, как супружеским, так и детско-родительским. В результате между супругами, родителями и детьми строятся отношения на основе реальных событий, а не защитных реакций. Оставаясь самим собой, человек позволя­ет и остальным членам семьи иметь собственные мысли и чувства, переста­ет оказывать давление на других, не пытается заставить своего супруга или детей иметь те же мысли и те же чувства, что и сам. Он позволяет другому быть самим собой. Только таким образом в семье выстраиваются поистине доверительные и близкие отношения, возникает взаимное понимание. «Это означает, что семья становится собранием отдельных уникальных личнос­тей, с их индивидуальными целями и ценностями, но связанных вместе на­стоящими чувствами - позитивными и негативными, которые между ними существуют, и приятными узами взаимопонимания, хотя бы частично, внутреннего мира каждого» (2, с. 331-332). Именно семья, в которой созда­ются открытые, доверительные отношения, становится местом, где каждый член семьи может быть собой и личностно расти.

 

Принципы открытого брака

Теоретические размышления К. Роджерса, его психотерапевтический опыт послужили основой для разработки концепции открытого брака. Гуманистически ориентированные семейные психотерапевты О' Neil, О' Neil (1973) составили программу супружеской терапии для изменения стиля супружеских отношений в направлении открытого брака.

Концепция открытого брака исходит из признания ценности человеческой индивидуальности, взаимного влечения и доверия в отношениях между близкими людьми, партнерских отношений между супругами.

Сущность принципов открытого брака состоит в следующем:

• равенство. Супружеские отношения - это отношения равных. В здоровом браке нет места подчинению, эксплуатированию, манипуляциям. Он предполагает ответственность каждого супруга за отношения, справедливость в распределении благ;

• уважение. Супружество требует уважения к личности партнера, его мнению, интересам и вкусам. Оно несовместимо с обидами по поводу разногласий и несовпадения мнений;

• открытое общение. Открытое общение является тем необходимым средством, с помощью которого супруги имеют возможность выра­жать свои мысли, чувства. Нет смысла дожидаться от партнера, что он интуитивно угадает мысли, настроение и состояние. Открытость в общении предполагает обмен как позитивными мыслями и чувства­ми, так и негативными. Важно, чтобы этот обмен происходил без оценки и критики и предоставлял пространство для иного мнения, для разных переживаний;

• аутентичность. Сохранение своей аутентичности, принятие аутентичности другого является необходимым условием развития интим­ности в супружеских отношениях. Признавая право другого быть са­мим собой, оставаясь верным своей сущности, супруги сохраняют ес­тественность и близость своих отношений;

* гибкость роли. Открытость во взаимодействии супругов касается и их ролевых функций. В отличие от традиционного патриархального брака, где мужские и женские роли четко разведены и не предполагают смеше­ния или обмена, в открытом браке роли подвижны. Бывают времена, когда взрослый мужчина, как ребенок, требует заботы и опеки, а женщи­на берет на себя ответственность за принятие решений. В других же слу­чаях женщина - мягкая и робкая, мужчина - защищает и поддерживает;

• доверие. Доверие в супружестве не совместимо с ревностью. «Статичное» доверие, суть которого может быть выражена формулой: «Он мне супруг, и я верю, что он будет верен мне» - принцип закрытого патриархального брака, необходимо дополнить «динамическим» доверием, лишенным ревности и предполагающим уважение к внесемейным интересам, даже если они связаны с интересами к про­тивоположному полу. Формула такого доверия может быть представ­лена словами: «Я счастлив, если счастлива ты»;

• жить в настоящем. Умение ценить настоящий момент жизни, проживать его во всей полноте, а не упиваться воспоминаниями о прошлом и фантазировать о будущем, придает особую ценность брачным отношениям. Планирование будущего, забота о предстоящей старости не должны мешать переживаниям реальных радостей настоящего.