История Мэриэл. Это наследственное

Я родилась в семье, знаменитой талантами, которые блистали красотой, любили жизнь и имели кучу проблем. Мой дедушка, писатель Эрнест Хемингуэй, годами борол­ся с депрессией и отчаянно пил. Люди много раз говори­ли мне: «Я однажды пил с твоим дедушкой». Это случа­лось так часто и в столь разных местах, что я убежде­на — мой дедушка бражничал со значительной частью населения нашей планеты.

В конце концов депрессия и пьянство довели его до крайности. За четыре месяца до моего рождения он по­кончил с собой и стал четвертым человеком среди своих близких родственников, совершившим самоубийство. С тех пор алкоголизм, наркотики, психические заболевания и депрессия продолжали мучить мою семью.

Хотя я избежала «проклятия рода Хемингуэев», моя борьба была направлена на преодоление ненависти к себе. Годами мерзкий голос во мне говорил: «Ты никуда не го­дишься». Если моя подруга говорила со мной таким голо­сом, я переставала дружить с ней.

Особенно мне не нравился мой внешний вид. Я ужас­но стеснялась своего широкого лица, плоской груди и длинных тощих ног. Я казалась себе уродливой и ненави­дела свой высокий пронзительный голос. Я была просто зациклена на своем теле.

Подобная одержимость имела место в моей семье. Это малоизвестный факт, но мой дедушка Эрнест взвешивал себя каждый день и записывал свой вес на туалетном столике в ванной комнате каждого дома, в котором он жил: «8 марта, 1945 — 185 фунтов», и так далее. Пробле­мы с телом у моей сестры Марго, включая ее булимию, более известны и, весьма вероятно, способствовали ее де­прессии и затем самоубийству. Несложно было в моем окружении найти примеры гибельного поведения, будь то сумасшествие или самоубийство. Иногда было и то и дру­гое. Ничего хорошего для такой молодой девушки, как я, это в будущем не сулило.

Долгое время я боялась проснуться утром сумасшед­шей, как это случалось со многими членами моей семьи. Я стала все жестко контролировать, особенно еду. Года­ми все мои мысли были сосредоточены только на том, что я буду есть. Это было так обременительно. «Какая напрасная трата времени», — сказала бы я сейчас. Но я сосредоточивалась именно на этом: мое тело и еда, кото­рую я употребляла, были менее сложными проблемами, нежели угроза сумасшествия или самоубийства; по край­ней мере, их можно было контролировать.

Конечно, я была не настолько глупа, чтобы пить или употреблять наркотики, ведь я знала: я из рода Хемин­гуэев! Но я была невероятно требовательна к физическим упражнениям и еде. Один позитивный эффект от моей сильнейшей потребности в контроле заключался в том, что я боялась рвоты, и это спасало меня от булимии. Больше всего я страдала от чувства исключительной ненависти к себе, которая, как я думала, никогда не поки­нет меня. Как мрачная туча, затмевающая мое счастье, она была частью моей жизни.

Много лет я питалась только воздухом и кофе эспрессо, что подорвало мое здоровье. В конце концов я испра­вилась и начала есть более здоровую пищу. Я стала мягче к себе относиться в плане физических упражнений, но все еще чувствовала страх в душе. Если что-то шло не так в моей жизни, моя потребность в контроле снова поднимала свою уродливую голову.

Я думала, что, если смогу контролировать свое тело, внутренний голос, полный осуждения, перестанет звучать. Чтобы заставить его замолчать, я порицала себя за свою самокритичность. Мне никогда не удавалось избавиться от негативных мыслей, от попыток прогнать их станови­лось только хуже. Затем я узнала о методе, позволяющем отпустить свои мысли и чувства, который назывался «Ме­тод Седоны». Задавая себе простые вопросы, я могла от­пустить даже самую навязчивую мысль или чувство. Я вдруг поняла, что суть проблемы заключается в моем убежде­нии, будто мои чувства и мысли прикреплены ко мне. Но это не так! Мои мысли никуда не уходили, потому что я сопротивлялась им, боролась с ними и держалась за чув­ства, которые их сопровождали. Что, если я перестану держаться за них и отпущу их?

Действительно ли это так просто?

Сначала я упорствовала. Каждую проклятую секунду моей жизни я думала о том, что должна быть лучше. Од­нако «Метод Седоны» помог мне ослабить силу моих не-

гативных мыслей и чувств. Простой прием, состоящий в том, чтобы задавать себе вопросы «Могу я отпустить это чувство?», «Отпущу ли я его?», «Когда?», избавлял меня от напряжения, которое я испытывала, сталкиваясь с лю­бой проблемой. По мере того, как я упражнялась, что-то во мне расслаблялось. Какое это было облегчение — не бороться с потребностью контролировать жизнь, а прини­мать себя такой, какая я есть! Хотя я не очень понимаю, как этот метод работает, но он работает, и это самое главное.

Мне нравится выполнять упражнение, когда я гуляю или путешествую. Как мой дедушка и отец, я всегда лю­била бывать на природе. Поэтому если я расстраиваюсь из-за чего-нибудь, просто выхожу на улицу.

Помню, как мне что-то стукнуло в голову — и я на­чала ощущать себя ужасно, мне казалось, что я непривле­кательна, так как похожа на огромный объемный шар. Тогда был прекрасный день, поэтому я отправилась в го­ры. Пока шла по дорожке, которая начиналась у нас во дворе за домом в Солнечной долине (Айдахо), я начала вслух упражняться в «Методе Седоны». Я гуляла и раз­говаривала сама с собой. Слава богу, что никого не было в пределах слышимости, иначе меня приняли бы за сума­сшедшую.

Когда я вернулась домой, поглядела в зеркало и себя не узнала. На мне были те же самые рубашка и шорты, я не похудела, но смотрела на свое отражение и думала: «Ты здорово выглядишь. Просто отлично». Во мне все ос­тавалось по-прежнему; единственное, что изменилось, — я отпустила от себя мысли и чувства, связанные с само­критикой. Я так отчетливо увидела, какую власть они имели надо мной всю жизнь!

Хотя я до сих пор иногда очень сурова сама с собой, я забыла, как раньше негативные мысли и чувства управ­ляли моей жизнью. Раньше я мучила себя каждые шесть минут, теперь это случается не чаще, чем раз в шесть ме­сяцев. От мучительных навязчивых соображений по пово­ду моей внешности я пришла к тому, чтобы вообще не думать об этом. Хотя я все еще забочусь о себе, я делаю это потому, что хочу, а не потому, что мне нужно кон­тролировать свою жизнь.

Сегодня, когда мне уже сорок пять, меня больше не преследует мерзкий внутренний голос. Я добра к себе и разговариваю с собой, как с другом. Когда я наконец по­няла, что мои мысли, чувства и этот ужасный голос не приклеены ко мне намертво, я смогла отпустить их. Я об­рела свою суть, врожденное счастье. Сейчас большую часть времени я чувствую себя так, как чувствовала в детстве: словно я плыву по жизни. Не осуждаю себя, а просто живу.

 

Выбрасываем лишний багаж

Многие из нас узнали себя в Мэриэл, боровшейся с негативным отношением к себе. Для некоторых людей эта борьба разворачивается в области оценки своей внешно­сти, для других — в области взаимоотношений или карьеры. Это неважно, в чем заключается ваше беспокойство, валено то, что лежащее в основе чувство «меня не уст­раивает» разрушает ваше счастье. Мы становимся сво­бодными, когда прекращаем борьбу с мыслями и просто отбрасываем их.

Как и Мэриэл, я думала, что мой долг бороться до конца с каждой негативной мыслью, которая всплывает у меня в голове. Только в путешествии на Гималаи, которое я описывала в начале книги, я поняла, до чего себя дове­ла. Наблюдая, как маленькая индийская женщина несет на голове мой тяжеленный чемодан в гору, я поняла, ка­кую яркую метафору она подарила мне. Нужно было вы­бросить все лишнее барахло, которое я носила в голове! Это была обуза и для меня, и для окружающих меня лю­дей. Легкий и эффективный способ избавиться от этого мертвого груза — научиться выходить за пределы разума и отбрасывать мысли и чувства.

«Метод Седоны» на практике

«Метод Седоны» базируется на двух основных пред­посылках:

1. Мысли и чувства — это не события, и они отдели­мы от вас.

2. Вы можете их отбросить.

В вашей сущности уже заключено счастье, которое вы ищете. Все, что вам надо, это обнаружить естественное счастье, отбросив страдания или ограничения, которые скрывают его или препятствуют ему.

У нас настолько сильное стремление удерживать возле себя негативные мысли и чувства, что это проявляется даже в том, как мы говорим. Когда мы ощущаем грусть, мы говорим «мне грустно», когда мы несчастливы, гово­рим «я несчастлив». Мы все время убеждаем себя в том, что привязаны к нашим мыслям и чувствам. «Метод Се-доны» помогает разорвать эту связь.

Следующее упражнение — это введение в «Метод Се-доны», показывающее, как использовать вопросы, кото­рые Мэриэл упоминает в своей истории.

Упражнение

Метод освобождения

Устройтесь поудобнее и внутренне сосредоточьтесь. Ваши глаза могут быть открыты или закрыты.

Шаг первый. Сосредоточьтесь на проблеме, кото­рую хотели бы решить, а затем «отпустите» свои чув­ства, дайте им внутри вас свободу. Это необязательно будут сильные чувства. Вы можете ощущать себя оде­ревенелым, пресыщенным, отключенным от реально­сти, пустым внутри — от этого тоже можно изба­виться. Просто осознайте свое состояние и позвольте себе пребывать в нем.

Указания могут показаться вам упрощенными, но они и должны быть такими. Многие из нас погруже­ны в свои мысли, образы, воспоминания и размышле­ния о будущем — вместо того чтобы отдавать себе отчет в своих чувствах на данный момент. Однако то время, когда мы можем что-то сделать со своими чув­ствами (и если на то пошло, со своим делом или жиз­нью) — это настоящий момент, СЕЙЧАС.

Шаг второй. Спросите себя: «Могу я отпустить это чувство?» Вы задаете этот вопрос только для того, чтобы понять, возможно ли совершить это действие. Оба ответа — «да» и «нет» — допустимы. Даже если вы сказали «нет», вы сможете отпустить свои чувства. Все вопросы, которые используются в данном методе, намеренно просты. Они не важны сами по себе и предназначены только для того, чтобы направить вас на нужный путь и помочь вам ощутить освобождение.

Шаг третий. Задайте себе простой вопрос: «Отпущу ли я эти чувства?» Иными словами: «Готов ли я от­пустить их?»

Если вы ответите «нет» или не знаете, как отве­тить, задайте вопрос по-другому: «Лучше, чтобы это чувство осталось со мной, или лучше, чтобы я осво­бодился от него?» Если вы по-прежнему отвечаете «нет», переходите к четвертому шагу.

Шаг четвертый. Задайте себе вопрос: «Когда?» Это призыв отпустить чувство СЕЙЧАС. Может быть, вам удастся сделать это проще, чем вы думали. Помните, что освобождение — решение, которое вы можете принять и осуществить в любой момент.

Шаг пятый. Повторяйте предыдущие четыре шага столько раз, сколько нужно, чтобы вы почувствовали освобождение от данного конкретного чувства.

ПРИМЕЧАНИЕ. Возможно, вы обнаружите, что с каждым этапом продвигаетесь в этом деле все дальше. Сначала результаты будут малозаметны, но, если вы будете настойчивы, вы их ощутите. Вы можете обна­ружить целые наслоения чувств, возникающих по от­ношению к какой-либо проблеме, так что будьте тер­пеливы. Тем не менее все, что вы отпустили, ушло на­всегда. Вы почувствуете себя легче и спокойнее.

Части этого упражнения были взяты из книги Гей-ла Двоскина «Метод Седоны: ваш ключ к прочному счастью, успеху, спокойствию и эмоциональному благосостоянию». Использовано с разрешения «Ме­тод Седоны», www.sedona.com.

 

«СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА РАЗУМА» № 3

Настройте себя на радость.

Какая замечательная жизнь у меня была! Хотелось бы только поскорее осознать это!

Колетт, французская писательница XX века

Один старый индеец чероки рассказал своему внуку о борьбе, которая происходит в душе человека. Он сказал:

— Малыш, в нас борются два волка. Один представля­ет собой Несчастье — страх, тревогу, гнев, зависть, тос­ку, жалость к себе, обиду и неполноценность. Другой волк представляет Счастье — радость, любовь, надежду, безмя­тежность, доброту, великодушие, истину и сострадание.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает? Старый чероки ответил просто:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Из-за врожденной склонности лучше запоминать нега­тивные мысли, чувства и переживания, чем позитивные, мы часто кормим не того волка. Когда наш мозг пред­ставляет собой тефлоновую поверхность для положитель­ных эмоций, счастье с нее просто «соскальзывает». Что­бы стать счастливее, вам нужно немного «уравнять счет», для этого настраивайте себя на радость.

Первый раз я услышала это выражение от Джеймса Бараца, когда стала ходить на его знаменитые курсы «Пробуждение радости», десятимесячную эксперимен­тальную программу, целью которой было развить естест­венную способность испытывать счастье. На первом уроке Джеймс сказал нам, что цель курса — настроить себя на радость. Он советовал нам больше энергии и внимания уделять благоприятным мыслям.

Склонить разум к радости можно, если придать теф­лону шероховатости — тогда ваши позитивные пережива­ния будут «приклеиваться» к вам сильнее, чем негатив­ные. Когда я начала сознательно настраивать себя на ра­дость и замечать маленькие и большие всплески счастья, которые раньше ускользали от меня, я немедленно почув­ствовала себя счастливее. Через какое-то время мое счастье стало расти в геометрической прогрессии, так как из «закона притяжения» мы знаем, что замечать и ценить уже существующее счастье означает привлечь в свою жизнь еще больше положительных эмоций.

Я заметила, что сложно настроиться на радость при недостаточном самоуважении. Соцопросы показали, что у двух из трех человек в Америке низкая самооценка. Моя подруга Леонора Бойл — тренер по трансформационной жизни и преподаватель «Метода выбора», действенного приема, который помогает людям избавиться от негатив­ных убеждений. Поработав с тысячами женщин и муж­чин, она поняла, что самое широко

распространенное убеждение — это «я никуда не гожусь». Еще со времен мо­ей работы на семинарах по самооценке я знаю, что такая жесткая внутренняя критика ограничивает наше ощуще­ние счастья.

Лиза Николе — энергичный лектор-мотиватор и уча­стник фильма «Секрет» — много лет боролась с ком­плексом неполноценности. Несмотря на то что сегодня она входит в мой список «ста счастливчиков», ей приш­лось хорошенько поработать, чтобы преодолеть барьеры на пути к счастью. Ее история — о том, как, настроив себя на радость, она смогла справиться с многочисленны­ми «автоматическими негативными мыслями».

 

История Лизы.

Женщина в зеркале

Много лет я чувствовала себя несчастной, потому что понимала, что мне раздали проигрышные карты. Кофей­ный цвет моего лица, толстые губы и полные бедра не соответствовали идеалам красоты, которые я видела по телевизору или в фильмах. В детстве я пользовалась пра­вом на бесплатное питание в школе, так как была из бед­ной семьи и вдобавок ко всему жила на юге центральной части Лос-Анджелеса, в бедном квартале с высоким уров­нем преступности.

Каждое утро я просыпалась в плохом настроении. Я хо­тела того, чего у меня не было, — абсолютно невозмож ных вещей. Я хотела выглядеть, как Фарра Фосетт. Невы­полнимо. В шестнадцать лет я хотела иметь машину, так как многие мои школьные друзья уже ездили на них. Не­выполнимо. Я хотела жить в Беверли-Хиллз. Опять невы­полнимо. Чтобы как-то компенсировать это, я решила стать супер успешным человеком: я была капитаном коман­ды по легкой атлетике, капитаном болельщиков, главным редактором моего ежегодно издаваемого альбома и аль­бома студенческого совета. Но этого было мало. Мои не­достатки значительно превышали мои достоинства, по крайней мере, мне так казалось.

Десятилетиями я анализировала то, что мне в себе не нравилось, и из-за этого успела принять много глупых решений. Иногда я позволяла себе откровенничать с не­подходящим сотрудником, но после таких встреч часто чувствовала себя опустошенной, как никогда.

Все это продолжалось до тридцати лет, пока я не пе­рестала ждать от других любви и признания. Однажды мой друг обратил мое внимание на то, что слово «бли­зость» можно понять как «вижу в себе»1. Ух ты, это ме­ня просто пробудило! Могу ли я найти любовь в себе?

Я вставала перед зеркалом, смотрела себе в глаза и спрашивала: «Кто такая Лиза?» Ответы были простые и честные: женщина с толстыми губами, полными бедрами,

1 Слово intimacy {англ. близость) и выражение into me I see (англ. вижу в себе) представляют собой омофоническую пару, то есть по-английски произносятся (и звучат) почти одинаково. (Прим. пер.)

темной кожей и прической в африканском стиле. Женщи­на, которая годами боролась со своим весом, разорвала насильственные отношения, ищет свое духовное начало и установила связь с богом.

Столько всего можно было любить в этой женщине. Я смотрела себе в глаза и говорила: «Я горжусь тем, что ты...» Я говорила о важных для меня делах, которые уда­лось осуществить. Я перечисляла вещи, которые могла бы добавить к своему резюме, и те, которые не смела доба­вить. «Я горжусь тем, что ты отдалилась от своей семьи, чтобы начать собственное дело. Я горжусь тем, что ты избавилась от насильственных отношений. Я горжусь тем, что ты осознала проблему своего веса. Я горжусь тем, что ты никогда не сказала ни единого плохого слова в адрес отца своего сына. Я горжусь тем, что ты работаешь с подростками и помогаешь им...» Мне так нравилось со­средоточиваться на этих событиях!

Я стояла перед зеркалом и признавала, любила, пре­возносила себя. Я начала воспевать большие и малые свои дела, даже самые крошечные. «Я горжусь тем, что ты сделала десять приседаний сегодня утром». Я праздновала грандиозные и незначительные события. Я даже могла плакать, но продолжала повторять: «Я горжусь тем, что ты...» — пока не израсходовала весь запас похвал.

До этого упражнения я раньше, конечно, тоже гляде­ла на себя в зеркало. Я изучала свое лицо, оплакивала каждую неровность лба, ненавидела свои толстые губы и вьющиеся волосы. Я смотрела на свою внешность, кото­рую, как мне казалось, люди осуждали, и сама ее осуж­дала.

Сейчас я видела в зеркале то же отражение, но те­перь на улице меня провожали другими глазами. Глазами, которые искали во мне красоту и доброту и находили их. С течением времени удовлетворение собой сделало меня сильнее, и я начала больше любить окружающих.

Я до сих пор каждый вечер делаю это упражнение и удивляюсь, сколько любви и сострадания я чувствую к женщине в зеркале. Иногда, когда я путешествую, я неза­метно достаю свое карманное зеркальце (на заднем сиде­нье такси или в любом другом месте) и упражняюсь. Воз­можно, по стране ходят какие-то слухи о том, что я не­много странная, но мне все равно. Это стоит того, чтобы чувствовать себя счастливой.

Недавно со мной произошел случай, который показал, какое это важное умение. Несколько месяцев назад я ку­пила новую машину. На следующий день, довольная своей новой игрушкой, я ехала по скоростной автостраде. Ко­гда я решила съехать с основной дороги, машина начала терять скорость и производить странные звуки. «Только не это, — подумала я. — Что случилось с моей новой машиной?» Она сначала чихала, потом заглохла.

Я страшно разозлилась! Я вылезла из машины и в своих чудесных босоножках на высоком каблуке и класс­ных солнечных очках направилась вниз по дороге к бен­зоколонке. Я вошла в служебное помещение и обратилась к сотрудникам: «Моя машина сломалась. Не будете ли вы так любезны посмотреть, что с ней случилось?» Один из служащих поднялся со мной вверх по дороге, вставил ключ в зажигание и повернул его. Затем посмотрел на меня уничтожающим взглядом и сказал: «Ваша машина не сломана, мэм, у вас кончился бензин». Я была в шоке. Сразу же достала свой мобильный телефон и позвонила торговому агенту. Я сказала ему: «Я купила у вас машину вчера, заплатила за нее кучу денег, а в ней нет бензина». Секунду поколебавшись, он ответил: «Мэм, в мои обязан­ности не входит наполнять ваш бензобак».

Его ответ здорово изменил мою жизнь. Он был абсо­лютно прав. Я прозрела: ведь никто не несет ответствен­ность за наполнение бензобака — в моей машине или в моей жизни!

Сегодня внимание к моим положительным сторонам помогает мне наполнять мой собственный «резервуар люб­ви». Те годы, когда я направляла любовь на свое отраже­ние в зеркале, щедро окупились. Я не только люблю Ли­зу — она мне действительно очень нравится. Я знаю, что я не должна относиться к ней жестоко. Я не должна чув­ствовать себя несчастливой из-за каких-то обстоятельств, я должна любить себя на протяжении всего моего жиз­ненного пути.

Упражнение перед зеркалом

Вам не кажется глупой или неудачной идея встать пе­ред зеркалом и начать превозносить свои положительные качества? Кажется, не правда ли?

Это знак того, что нужно обязательно попробовать выполнить такое упражнение.

Я и мой соавтор Кэрол познакомились с этой техни­кой в 1990 году, когда проходили недельный тренинг по самооценке у Джека Кенфилда. Джек дал упражнение в качестве домашнего задания, мы должны были выполнять его каждый вечер. Он говорил нам: «Убедитесь, что дверь в вашу комнату плотно закрыта, чтобы никто не увидел вас и не подумал, что вы сошли с ума». В период обуче­ния мы с Кэрол жили под одной крышей, поэтому каж­дый вечер поочередно ходили в ванную, закрывали дверь и шептали всякие нежности своим отражениям: «Я люб­лю тебя», «Ты красивая», «У тебя любящее сердце».

В первый же вечер я почувствовала себя как сума­сшедшая последовательница течения «нью-эйдж» в Кали­форнии. Однако вскоре опять ощутила наплыв тоски. Я была таким мастером самокритики, почему же оказа­лось так тяжело себя хвалить?

Со временем становилось все легче перечислять причи­ны хорошего отношения к себе: «Ты умная», «Ты прила­гаешь все усилия, чтобы помочь другим» и так далее. Но настоящую силу это упражнение возымело, когда я на­училась ценить себя просто так, без всякой причины, смотреть себе в глаза и безоговорочно любить себя та­кой, какая я есть.

Осознанное признание своих позитивных черт может льстить нам. Но наше воспитание не позволяет нам хва­статься, поэтому все заканчивается тем, что мы не дове­ряем себе, не признаем себя или даже еще хуже — мы обходимся с собой жестоко, закрываем сердце, наша энергия сжимается, и — вы уже догадались — уровень нашего счастья падает. Ничего нет странного в том, что счастливые люди относятся к себе с состраданием и при­знанием, ободряют себя. Это не имеет ничего общего с высокомерием или эгоцентричностью. Они ценят и прини­мают себя такими, какими являются. Такие чувства под­нимают наш уровень счастья.

■ Замечаем позитивные стороны

Чтобы настроить себя на радость, старайтесь замечать и запоминать приятные переживания. Первое, что вы должны сделать, это сознательно решиться на их поиски. Поиграйте с собой в такую игру. Замечайте все позитив­ные события вашей жизни: любые положительные мысли, все, что вы видите, чувствуете, слышите, пробуете на вкус. Приятные запахи, которые вы учуете; победы, которые вы одержали; достижения в понимании чего-либо; прояв­ления ваших "творческих способностей — это могут быть самые разные вещи. Такое стремление замечать хорошее приводит в действие ретикулярную активирующую систе­му (RAS), группу клеток в стволе головного мозга, отве­чающую за сортировку большого количества поступающей информации и донесение важных данных до нашего вни­мания. Случалось с вами когда-нибудь, что вы покупали машину и начинали замечать эту марку машины повсюду?

Так работает ретикулярная активирующая система. Те­перь вы можете использовать ее, чтобы быть счастливее. Когда вы решите искать положительные стороны во всем, система поможет вам замечать их.

Адель, которая входит в мой список «ста счастливчи­ков», рассказала мне о своем уникальном методе заме­чать положительные события. Во время своих поездок в течение дня она как бы раздает премии: премия самой воспитанной собаке, премия самому живописному ланд­шафтному дизайну закусочной «на ходу», премия самому вежливому водителю. Это развивает ее наблюдательность по отношению к красоте и положительным событиям, происходящим вокруг. Очарованная таким подходом, я попробовала применить его в своей жизни. Он мне так понравился, что я даже решила включить его в качестве упражнения в эту часть книги.

Как только заметите что-то хорошее, остановитесь, чтобы осознанно этим насладиться. Пропустите впечатле­ние глубоко в себя и чувствуйте. Сделайте из него нечто большее, чем просто умственное наблюдение. Если воз­можно, потратьте около тридцати секунд на то, чтобы впитать ощущение счастья. Если же хотите ускорить про­гресс, каждый день тратьте время на перечисление ваших побед, достижений, того, что цените в других людях или в себе. Это сместит соотношение «липкая — тефлоновая поверхность» в вашей голове в сторону счастья.

В беседе с Полем Шилом, специалистом в области развития человеческого потенциала и автором книги «Ес­тественная гениальность», я узнала, что запоминать по-

зитивные стороны жизни намного лучше можно с помо­щью подсознания, которое ответственно за 90 процентов наших мыслей. Каждый день мы подвержены натиску от­рицательных образов и сообщений из внешнего мира, вторгающихся в нас на подсознательном уровне. Дейст­венный способ препятствовать этим коварным негативным мыслям — использование аудиопрограмм для самосовер­шенствования «Паралиминал Рекордингс» (техника «ди­хотомическое предъявление»), которые работают на уров­не нашего подсознательного восприятия. В этих записях используются различные голоса в сочетании с музыкой и научно обоснованными техническими приемами, воздейст­вующими на мозг. Эти программы, которые вы слушаете через стереонаушники, созданы для того, чтобы работать одновременно с обоими полушариями мозга и менять ва­ши сознательные убеждения, в то время как вы просто расслабляетесь и слушаете. Я считаю использование этих программ простым способом настроить себя на радость.