Сосредоточенность на решении

Хотя многие из нас не попадали в такие «крайние» ситуации, как Ариэль, мы все по-своему играем роли жертв. Малейшее разочарование, не говоря уже о серьез­ном крушении планов, оседает внутри нас, и, прежде чем вы успеваете это осознать, вы жалуетесь на несчастливую и обремененную заботами жизнь. Я недавно услышала, что средний человек жалуется семьдесят раз в день!

Уилл Боуэн, пастор из Канзас-Сити, предложил новый способ борьбы с синдромом жалобы. Он раздал своим прихожанам пурпурные браслеты и попросил их участво­вать в эксперименте. Каждый раз, когда они ловили себя на том, что жалуются, они должны были надеть браслет на другую руку. Их задачей было не снимать браслет в течение двадцати одного дня. Этот способ быстро стал популярным, и теперь миллионы людей по всей планете носят пурпурные браслеты как символ попытки Уилла создать мир без жалоб.

Ариэль начала меняться, когда перестала думать о се­бе как о жертве и начала искать решение проблемы. Ка­ждый может изменить себя, используя действенный метод «Сосредоточенность на решении», разработанный Марком Маккергоу, блестящим физиком, ставшим корпоративным консультантом. Я сама с большим успехом использовала его метод и в личной жизни, и в профессиональных це­лях.

Я помню, однажды мы с Сержио начали очень беспо­коиться за наши отношения и решили проверить их (вот одно из преимуществ жизни с психотерапевтом: он хочет говорить об отношениях!). Это было как раз после того, как мы прослушали курс Марка Маккергоу. Поэтому для решения проблемы мы решили использовать только что полученные знания и навыки.

Первый шаг в программе «Сосредоточенность на ре­шении» заключается в том, что надо оценить ваше отно­шение к ситуации по шкале от 1 до 10 баллов, причем оценка 10 означает «Я полностью доволен». Сержио ре­шил поработать со мной. Он спросил: «Насколько ты сейчас удовлетворена нашими отношениями?» Это был не очень удачный день, поэтому я ответила: «Хм, где-то на 6 баллов».

Следующий шаг заключается в том, что действительно отличает этот способ от других и демонстрирует всю ге­ниальность Марка. Если бы мы с Сержио не прошли курс «Сосредоточенность на решении», наверняка бы провели следующие три дня в разговорах о том, почему наши от­ношения не дотягивают до 10 баллов. Мы бы сосредоточились на причинах нашего недовольства и вещах, кото­рые надо изменить.

Вместо этого Сержио воскликнул: «Ух ты! Целых 6 баллов! (Сержио временами бывает ужасно позитивным.) Что мы сделали, чтобы достичь 6 баллов, а не остаться с 1?»

«Ну, — сказала я после раздумий, — у нас 6 баллов, потому что нам хорошо вместе, потому что мы любим друг друга и доверяем друг другу, каждый день мы вме­сте упражняемся в Признательности (более подробно мы поговорим об этом в главе 9) и ценим друг друга. Нам нравится совершать велопробеги вместе и ходить на про­гулки». Дальше я перечислила все, что укрепляло наши отношения. Сержио соглашался и добавлял собственные соображения, например сказал, что мы честны друг с дру­гом, находим время друг для друга и у нас одни и те же ценности в жизни.

В тот день мы решили пойти на прогулку. Мы смея­лись, и нам было весело. Мы слушали друг друга, и к мо­менту, когда мы вернулись домой, наши отношения под­нялись до отметки 11 баллов!

«Сосредоточенность на решении» позволяет вам сфо­кусировать свое внимание на позитивных сторонах жиз­ни, поэтому вы можете не расходовать энергию на жало­бы, а начать созидать счастье. Вот простые шаги, которые помогут вам использовать метод «Сосредоточенность на решении» в вашей жизни.

Упражнение

Метод «Сосредоточенность на решении»

Напишите ответы на следующие вопросы на от­дельном листке бумаги:

1. Подумайте о какой-нибудь ситуации, на которую вы жаловались. Оцените ее по шкале от 1 до 10 бал­лов, где оценка 1 означает «Я ужасно недоволен си­туацией», а 10 — «Я очень доволен».

(Если вы поставили 1, то сразу переходите к треть­ему вопросу.)

2. Отлично, вы не поставили 1. Опишите все ваши действия (перечислите как можно больше вещей), ко­торые побудили оценить уровень вашей удовлетворен­ности в соответствии с поставленными баллами, а не ниже.

3. Какими будут самые ничтожные признаки того, что ваш уровень удовлетворенности вырос на один пункт? Подумайте и опишите как можно больше при­знаков.

4. Какими, в свете всего вышенаписанного, будут самые первые маленькие шаги, которые вы предпри­мете, чтобы повысить свой уровень удовлетворенно­сти ситуацией?

5. Начните выполнять действия, перечисленные в пункте 4. Постарайтесь отметить момент, когда буде те более удовлетворены. Что бы вы ни делали, это вам поможет.

Взято из книги «Метод сосредоточенности на ре­шении». Использовано с разрешения Марка Маккер-гоу.

 

¹ На сайте www.HappyforNoReason.com/ bookgifts. автор пред­лагает бесплатную рабочую тетрадь «Счастье без причины», в ко­торой содержится 21 упражнение для тренировки «счастливых привычек».

 

СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА,

РАСШИРЯЮЩАЯ ВОЗМОЖНОСТИ

№2
Ищите во всем урок или подарок судьбы

 

Лучшие годы вашей жизни наступают тогда, когда вы сами

решаете свои проблемы. Вы не обвиняете в них мать, или

экологию, или президента. Вы осознаете, что сами управляете

своей судьбой.

Доктор Альберт Эллис, психолог

Научно доказано, что, обвиняя, мы лишаем себя сча­стья. Исследование, проведенное в 1999 году Шейном Фредериком из Массачусетского технологического инсти­тута и Джорджем Ловенштейном из Университета Карне-ги-Меллона, показало, что люди, которые обвиняли других в несчастных случаях, произошедших с ними 8—12 меся­цев назад, «обнаруживали особенно низкие показатели контроля над ситуацией». Грустная правда заключается в том, что пока вы будете говорить: «Это ошибка моей матери, моего мужа, ошибка правительства, ошибка моей учительницы по музыке в шестом классе...» — вы не бу­дете счастливы.

У «ста счастливчиков» есть секрет, который позволяет им не обвинять окружающих. Они верят в то, что мир помогает им («главный принцип» №2), поэтому они ста­раются из всех событий своей жизни извлечь урок или подарок судьбы.

Если порицание или осуждение — это одно из обла­ков, затемняющих ваше внутреннее счастье, попробуйте

поступать так же. Вместо того чтобы вопрошать: «Кто виноват?» — спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из этого? Какой подарок судьбы меня ожидает в итоге?» Писательница и лектор-мотиватор Челли Кэмбелл — яркая и удивительная женщина, и она всегда была такой. В следующей истории Челли описывает, как кошмар лю­бой женщины помог ей осознать ее привычку обвинять.

 

 

История Челли.

Конец жалобам

«Я не могу, я отказываюсь», — сказал мой жених Стэн. Я думала, что ослышалась. Был ранний вечер, и мы оба только что пришли с работы. Я вручила ему несколь­ко рубашек, которые купила для него в универмаге, но он, едва взглянув на них, бросил их на стол. «Я не могу, я отказываюсь», — повторил он.

Меня словно поглотила черная волна. Я закрыла глаза и перестала дышать. Нет, нет, нет, нет, нет.

Он потупился и смотрел в пол. «Прости, — сказал он, — я не могу жениться на тебе».

Свадьба должна была состояться через три недели. Я смотрела на него в изумлении. Только не плакать, не плакать, не плакать. «Почему? — наконец выдохнула я. — Что случилось?» Он ничего не отвечал. Затем в те­чение нескольких часов мы спорили, обсуждали ситуа­цию, я умоляла, он отказывался, я кричала, он тоже кри-

чал, я жаловалась и ныла, я старалась изо всех сил найти ответ.

Трусость? Ему не нравилась церковь, свадебный пирог, его смокинг, диджей — или что? «Дай мне любой ответ, только, пожалуйста, не говори, что не любишь меня!» От­вет был даже хуже: «Я не чувствую, что близок тебе».

Я убежала из дома. Было три часа ночи, и я позвони­ла моей лучшей подруге Гайе. Мы с ней часто шутили, что лучший друг — это тот, кто впустит тебя в дом в три часа ночи. «Впустишь меня? Стэн не хочет на мне же­ниться», — сказала я ей.

Следующие несколько недель мы со Стэном старатель­но сводили на «нет» нашу счастливую жизнь. Отменялись платье, церковь, цветы, подружки невесты, фотограф, зал приемов, медовый месяц. Подарки были возвращены, при­глашения — отозваны. Мои родители плакали, друзья пы­тались подбодрить. Я съехала с квартиры.

Десять недель спустя Стэн женился на другой. Я рас­ходовала по меньшей мере две коробки носовых платков в день в течение целой недели. В попытках справиться с ситуацией я проходила индивидуальную терапию. Потом посещала психотерапевтические группы. Я разражалась тирадами, ругалась, жаловалась, плевалась, колотила ди­ван теннисной ракеткой. На каждой встрече я рыдала: «Наши отношения были такими чудесными! Это были луч­шие отношения во всем мире!»

«Да неужели? — сказала однажды мой многострадаль­ный психотерапевт во время группового сеанса. — Если он был такой замечательный, то не могло все так закон­читься».

Эта неприкрытая правда сразила меня, как удар кула­ком от чемпиона по боксу. Вся группа вместе со мной ахнула. Я уставилась на моего психотерапевта широко от­крытыми глазами. Как она могла сказать такое? На чьей стороне она была?

Я не переставала обвинять во всем Стэна. Не хотела выходить из положения невинной жертвы. Это было даже приятно, когда все друзья тебя успокаивают, любят и смягчают твои многочисленные обиды. Ты начинаешь об­винять в своей несчастной жизни кого угодно, кроме се­бя: парня, родителей, психотерапевта, работу и даже бога. Теперь я звонила своим друзьям рассказать о последнем предательстве. Не только мой плохой парень использовал меня и злоупотреблял мной, но мой плохой психотера­певт считал, что ошибка во мне!

Я утопала в своем плотном коконе мучений. Я заперла себя на работе за офисной дверью, и все ходили вокруг меня на цыпочках. Все это происходило до тех пор, пока одна сотрудница не вошла в мою комнату без предупре­ждения и не посмотрела мне прямо в глаза: «Когда мне было восемнадцать и я была беременна, мой жених за неделю до свадьбы ушел в армию».

Я долго и пристально смотрела на нее. Она сидела и спокойно ждала, когда ее слова проникнут в мое созна­ние и я пойму, что кто-то еще страдал так же или даже больше, чем я, и выжил. Она любила повеселиться, была одаренной и счастливой. Каким-то образом она оправилась от горя, вернула себе самоуважение и процветала. Она не позволила одному несчастливому происшествию приговорить ее навечно к роли жертвы.

Ее ситуация бросила мне вызов: а что я собиралась делать с моей жизнью теперь? Прожить ее, как мисс Хэ-вишем, застыв во времени, глядя на истрепанное свадеб­ное платье и заплесневелый свадебный пирог? Или все-та­ки взять на себя ответственность, научиться владеть си­туацией и расти?

Ангел, который склонился надо мной и прошептал: «Расти!» — одержал победу. Я вернулась к терапии. Те­перь работа над восстановлением сил действительно нача­лась. Я осознала свое участие в событиях. Почему не­счастливое состояние Стэна стало тогда сюрпризом для меня? Я не обращала внимания на маленькие предупреж­дения об опасности, мигающие сигнальные огни, которые будто говорили мне: «Дорога закрыта!» Он жаловался, что я подавляла его, когда хотела составить распорядок дня. Я хотела тратить, в то время как он хотел эконо­мить. Он далее сказал однажды, когда собирался на свадь­бу к брату, что они как-то особенно любят друг друга, не так, как мы.

Сигналы были очень четкими. Надо было обратить на это внимание. Стэн не был плохим — так же, как и я. Мы просто были очень разные. Наш совместный путь од­нажды был завершен, и теперь я понимала, что наши до­роги вели нас в разных направлениях.

Я хотела быть победителем, но не за счет его проиг­рыша. Мне нужно было прекратить вести себя как жертва, перестать обвинять других в своих неудачах и не рас­сказывать истории жертвы.

Взять на себя ответственность — вот была моя новая задача. Несмотря на то что в прошлом я совершила не вполне удачный выбор, я решила принять новые мысли и изменить поведение, чтобы трансформировать мое вос­приятие жизни.

Я нашла людей, которых молено было бы назвать об­разцами для подражания, они вели такую жизнь, какую хотела вести и я, поэтому я наладила с ними контакты. Я читала биографии известных людей, на которых мне хотелось быть похожей, и следовала их советам. Я празд­новала каждую удачу как доказательство моей победы. Я открыла для себя радостных, счастливых, успешных людей, держалась поближе к ним и изучала их жизнь. Когда мой следующий молодой человек в споре начал жаловаться на мое поведение, я остановилась и прислу­шалась к его словам. Я посмотрела на себя его глазами и сказала: «Стив, ты прав. Мне тоже не нравится мое по­ведение. Не знаю, почему я так поступила. Я думаю, это моя старая «модель жизни». «Здорово! — воскликнул он. — Ты поразила меня не только тем, что смогла взгля­нуть на себя с моей точки зрения, но и тем, что сказала мне об этом. Спасибо!»

С новыми хорошими отношениями появились новые хорошие клиенты, новые хорошие должности, новые по­беды. Я начала проводить семинары и помогать другим людям. Написала две книги. На семинарах и в беседах я делилась своими историями, уроками, добытыми ценой больших усилий, и помогала другим стать победителями тоже.

Я поняла, что неприятности не всегда приносят в жизнь только плохое. Кто знал, что быть брошенной за три не­дели до свадьбы поможет мне избавиться от самой вред­ной привычки, которая мешала испытывать счастье?

А обвинение — это всегда проигрышное дело.