ТОП 10:

Трансцендентные обманы и Ключ.



Из материалов по запрету «Формата18» я узнал адреса своих товарищей. Так как я с ними не переписывался напрямую за весь срок – писался через одну девушку – адресов их не знал, да и не интересовался. Звонил одному-второму. Зачем переписываться со всеми? Это и палево, так как все мои товарищи в деле указаны, как «неустановленные следствием лица», в отношении которых выделено отдельное производство… Они звонили моему товарищу, которому отзванивал я и все новости излагал в краткой форме. Но тут я уже готовлюсь к освобождению – отправил сразу десяток радостных писем, все курсанул, «всё нормально, готовимся, встречаем!» И попросил прислать мне несколько моих фоток. Потому что на зоне у меня уже появилось много друзей. И есть традиция оставлять фотографию с подписью на память. А у меня моих фоток не было ни одной.

Прислали мне фотки. Я их подписал, раздал. Ребята смотрят:

- Это ты на воле такой мамонт был?!

К тому времени я весил где-то 80, а в лучшие годы – 120. И разница во внешнем виде и образе – огромная. Они знают читающего книжки человека в очках – пускай он может «пошутить», но он интеллигентный. А тут такая туша, что по фотке не определить – говорить-то нормально умеет, или с трудом.

Всегда и везде люди носят «маски». Я выбрал маску интеллигентности – в ней намного проще спокойно проехать. Когда тебя считают заумным – стараются по меньше разговаривать по пустякам, не конфликтовать, мало ли что? Тем более, что работал «хакером», постоянно с новой книгой – как не быть ботаником?

Так как я не козел – бить мне никого было нельзя. Только если в шутку или при тренировке. Если даже кто-то борзеет, максимум, что я мог себе позволить – это немного придушить или заломать руку. В этом я прекрасно наловчился. Синяков оставлять нельзя, бить тоже нельзя. Хватаешь негодяя за пальцы, заламываешь руки и запихиваешь под шконарь. Или бьёшь пендали. Или выкручиваешь уши… Естественно, это можно применять не ко всем. Но к очень многим. А были и мазохисты, которым это даже нравилось.

Например – мой приятель Ключ. С большим носом и ушами он очень походил на еврея. Но сам он из поселка Свободный Непоймикакогского района. В жизни прочитал только «Курочку рябу». Кто такие евреи он точно и не знал. Я пробивал:

- Ключ, а ты еврей?

- Нет! А кто это?

- А ты знаешь, кто такие сионисты? Ты сионист?

- Вот пианистов знаю… сионистов не помню…

- Сионисты – это люди, которым нравятся только красивые девушки!

- Ааа! Так я сионист!

- Вот, а говорил, не знаешь! По жизни-то ты гетеросексуалист?

- Ты чё, охуел?

- Да не пизди! Гетеросексуалист или нет?

- Э! По еблу ща дам!

- Ты деревня, темнота некультурная! Гетеросексуалисты это те, кто женщин ненавидит вообще, кто с ними не общается.

- Да гетеросексуалисты – пидоры! Я их ненавижу!

- Правильно. Теперь хоть знать будешь.

Это называется трансцендентный обман. Я очень много об этом читал в околосектантской литературе. Дай-ка, думаю, зароню семена трансцендентного обмана в пустую голову. И потом они у него взрастут – объявит себя где-нибудь в компании сионистом или скажет, что ненавидит гетеросексуалистов… Хоть люди посмеются.

Я вспомнил историю, как Темыч, на воле еще, как-то спросил у меня:

- Макс, а почему у женщин происходят месячные?

- Почему… Происходит смена яйцеклетки, овуляция… выходит с кровью из пизды…

- Понятно. А когда происходит? Одновременно у всех? Зачем?

И я понимаю, что, хотя ему уже 21 год – знать он об этом не знает вообще ничего. Значит надо совершить какой-то трансцендентный обман. Подлог в сознании. И я объясняю

- Месячные – это как приливы и отливы. Они бывают раз в месяц, у всех женщин одновременно. Зависит от лунного цикла. Замечал, что иногда по всем каналам прокладки рекламируют, а иногда тишина вообще?

- Ну, да, то-то я и думал!

- Так это потому, что месячные так действуют – если луна полная – они есть. Оттого и говорят, что в полнолуние вампиры выходят.

- Понятно…

Прошло три года, сидим в компании, с девчонками. Одна из них сказала другой, что надо купить прокладки. Темыч посмотрел на луну:

- Ну, да! Луна полная, сегодня у всех месячные!

- При чем здесь луна?

- Как? Месячные же, как приливы и отливы…- Говорит и смотрит на меня. А я уже под лавку от смеха упал. Аж судороги начались – три года шутка зрела! Стрельнуло!

Так же я и Ключу пару бомб в голову заложил. Почти всё время, когда меня списали, я сидел на бараке. А отряд-то у нас – «колледж». И практически никого днем нет. Все сидят в аудиториях. Только несколько человек, которым дано добро не ходить, когда уроков нет. Остальные сидят с утра до вечера. Дежурный, уборщик и шнырь завхоза. Этот шнырь Ключ и был. Плюс еще я.

Соответственно, мы с Ключом занимались на бараке спортом, ходили на турнички, брусья. Я его тренировал. Но он склонен был к мазохизму.

Читаю я, например, книгу – подойдет со стороны головы и схватит за ухо. При этом пытается убежать. Но убежать-то на бараке некуда. Он сразу бывает пойман, руки закручены. Ему можно отбить почки, наставить «гыч» - надавать ребром ладони по шее, или «отбить тормоза» - кулаком по бицепсам бедер. Причем бить его можно с любой силой, а синяков не остается! Специально взял у завхоза добро его на воспитание. Поймал, закрутил руки вокруг душек шконаря, чтоб он, стоя в наклоне, не мог вырваться. И, не соврать, минут десять отбивал ему тормоза. Должно же хоть что-то остаться!? У меня костяшки опухли. Запястье посинело на следующий день и на пальцах «синие перстни» появилась! Пришли в баню. Смотрю – у него вообще ничего нет!

- Ты хоть понимаешь, что ты не человек, а мутант? Смотри, у меня кулак весь синий!

Ржет, собака! Чистый мазохист.

Подходит ко мне как-то:

- Макс, познакомь меня с какой-нибудь девкой из Москвы! Тебе ж много пишут!

- Ты что, охуел?! Там и своих уродов хватает, она ж не резиновая, еще и тебя туда волочь!

- Не, ну познакомь, что, жалко, что ли?

Ладно, уговорил. Дал я ему адрес мамы Темыча.

- Как зовут?

- Оля.

- Сколько лет?

- Ну… постарше меня немного.- Не сказать, что в масштабах вселенной 25 лет очень уж дофига!

- Высокая?

- Высокая! Пиши ей письмо!

- Я не знаю, что писать!

Сели вместе сочинять. Я диктую, но пишет. Не знаю, как от смеха не умер. «Здравствуй, Оля! Меня зовут Рома! Я сижу по политической статье (на самом деле он обчистил продуктовый ларек), постоянно развиваюсь. Смотрю образовательные передачи по телевизору. Занимаюсь спортом. На воле у меня есть бизнес. Собственная мясохладобойня на артельных началах в Самаре (у него нет вообще ничего). Я верующий человек. Посещаю церковь Фрола и Лавра...» Всякая паражнина из «12 стульев». Ну, скорее всего, мама Темыча письмо получит, принесет ему, чтоб спросить, что за идиот ей пишет. Ну, он хоть посмеется. А потом и я посмеюсь, когда он это возмущенно расскажет.

На следующий день приходит опять.

- Давай ещё какой-нибудь девке напишем?

- Тебе не жирно будет?

- Да может та и не ответит. У тебя же много адресов! Дай какую-нибудь!

- Ладно! Есть ещё одна. Классная девчонка, рыжая, красивая. От сердца оторву!

Даю ему адрес своей бабушки по маме. Фамилия у нее другая, он ничего не заподозрил. Садится писать письмо.

- Высокая?

- Да, не маленькая. Постарше меня тоже. Не помню точно, сколько,- Ну, не помню я, сколько моей бабушке лет. Вроде и не обманул фактически.

Он пишет: «Здравствуй, Люся! Меня зовут Рома. Увидел твою фотографию, ты мне очень понравилась (хотя врет, ничего он не видел), давай с тобой дружить, общаться! Пиши, если тебе что-то интересно – спрашивай, я подробно отвечу…»

Пошел я на звонки. Набираю бабушке и говорю:

- Баб! Тебе от одного парня скоро письмо придет. Ты ему не говори, что ты моя бабушка. Попроси у него фотку. Он тебе свою пока вышлет, пока она дойдет – я уже освобожусь. А потом мы ему твою со мной фотку вышлем – вот все хоть посмеются!

- Нет! Я не хочу над ребенком издеваться!

- Какой ребенок! Он же зек!

- Ой, тем более! Приедет ещё ко мне!

- Да не приедет к тебе никто! Напиши, пусть фотографию высылает!

- Нет, я не буду!

Разозлился, огорчился – такая шутка классная срывается! Ну, бабушка! Всё время чувством юмора отличалась, а тут не хочет написать письмо!

Но спустя три недели приходит Ключ с письмом. Я вижу почерк знакомый и имя отправителя – уже руку потянул.

- Это мне! Люся ответила!- И прыгает, пляшет.

Сработало! Сейчас будет буря эмоций и ураган страстей! Собираю народ, человек пять тех, кто был в курсе засады. Ждем, пока Ключ прочтет письмо. Приходит злой, садится напротив меня на шконарь. Письмо из кармана торчит.

- Ну, ты, Макс, и уебан!

У меня истерика! Меня согнуло, я даже сказать от смеха ничего не могу! Ключа сразу схватили. Письмо из кармана вытащили. Он вопит:

- Ладно! Я сам прочитаю.- Вернули.- Здравствуй, Рома! Мне очень жаль, что мой внук так издевается над своими друзьями и своей бабушкой. Ты хороший мальчик! Найдешь себе еще хорошую девочку. Не расстраивайся, лучше вместе посмеемся над этой шуткой. Подпись – баба Люся!

- Ааа! Тебя даже бабушка отшила!- Ржем, катаемся по шконкам, остановиться не можем.

- А кому я первое письмо писал?

- Это тебе лучше вообще не знать! Там тебя просто разорвут на части!

По тому поводу я позвонил Темычу. Он начал плавно.

- Макс, а кто такой Роман?

- Есть тут один деятель…- Готовлюсь сдерживаться, потому что ржать на звонках нельзя. Но если я начну – уже хрен остановлюсь.

- А почему он моей мамке любовные письма пишет? Хорошо, что я перехватил! Смотрю адрес твой – приволок в комнату, читаю – Ольге… Сразу все просек, откуда ветер дует!

Лишил свою мать, может быть, последней в жизни романтической переписки в жизни!

С Ключом много всего веселого связано. Он ленивый парень, качаться не хотел.

- Как мне так накачаться, как ты?

- Занимайся каждый день – и накачаешься.

- Каждый день неохота. Ты же как-то по-другому качался!

- Ты не видишь, что я качаюсь каждый день? Поэтому так и выгляжу.

- А как еще, чтоб быстрее и рельефнее стать?

- Во-первых хлеб и булочки не жри – у тебя пузо уменьшится. Во-вторых макароны не жри. В-третьих каждый день занимайся и пресс качай. Всё нормально будет.

- А как еще?

- Да ты заебал! Молоко надо жрать сухое. Протеина затянуть.

- У тебя же ни молока ни протеина нет! А ты накачанный.

- Я всю жизнь качался.

- А мне как быстро сделать?

- Ладно. Секрет один качковский тебе открою.- Сам же напросился.- Надо мелко-мелко растолочь скорлупу грецкого ореха. И кушать по столовой ложке в день.

- А где её взять? Орехи только чищенными пропускают.

- Не знаю – ты же шнырь, а не я!

Пошел решать вопрос со скорлупой. Договорился, но только по свиданке, через КДС. Это только через месяц.

- Макс. Там, пока я затяну, должен еще какой-то способ быть ускорить процесс?

- Есть. Надо прекратить дрочить.

- Блин, да! Вот с этим проблема! Каждый день балуюсь!

- Вот видишь! Ты контролируй себя. Хотя бы раз в две недели. Держись.

- Да, надо. Я и сам думал уже…

Проходит неделя, у нас вечерняя тренировка на брусьях.

- Ну, как с самодисциплиной?

- Блин… Не могу себя остановить… Пытаюсь справиться с собой, но руки сами тянутся к аппарату!

- Понятно. Суть-то в том, чтоб тестостерон и белок из организма не уходили. За раз из тебя выходит два грамма белка и двадцать миллиграмм гормона! А это умножь на тридцать дней и прибавь энергию, которую ты тратишь!- Числа взял из головы, читателю не стоит принимать их близко к сердцу.- Единственный вариант – втирать сперму в живот. Тогда кожа все впитает и усвоит. Причем тестостерон будет уже среагировавшим с кислородом. Это лучше даже! У тебя будет сжигаться на пузе жир и расти пресс!

- Да? Не знал! А я смываю всё…

- Дурак, надо же размазывать тщательно!

Этот совет я дал ему незадолго до освобождения. Не знаю, помог он ему или нет, но, боюсь, что он станет его тайной вредной привычкой на долгие годы. И вряд ли он с кем-то поделится своим методом, так что трансцендентный обман очень долго не будет раскрыт.

Заходит как то Мося в ПВР, я его подъебнул как-то, он в пылу говорит:

- Слышь, Макс! Я тебе сейчас в очко дам!

- Что ты мне сделаешь?

- Я, говорю, в очко тебе дам!

У меня истерика начинается. А мы сидим с Андрюхой, телевизор смотрим я говорю:

- Андрюх, я, может, ослышался? Он по-моему хочет в очко дать?

- Да хочу дать тебе в очко!- Не унимается Мося.

- Андрюхе дашь в очко?

- Нет, только тебе дам в очко!

У нас просто паника такая, друг за друга держимся, цепляемся, чтоб со стульев не упасть. Дурак, не понимает, что говорит. Ему кажется, что нормально: «дам в очко» это то же самое, что «дам по очкам». Я сижу просто умираю.

Проходит день, сидим в ПВРе, народу человек 20, все смотрят телевизор, тут начинается реклама, я говорю:

- Мося!

- Что надо?

- А что ты мне вчера обещал-то?

- В очко тебе обещал дать!

Там у всех истерика, легли просто. Он такой:

- Что смешного? Дам тебе в очко! Сомневаешься, что ли?

- Понятно всё, Мося, с тобой, голубчик ты наш.

Другой случай. Собрались мы в баню. Все моются там и стираются, душ в Екатеринбурге нормальный, не такой, как на Симе, что из тазика надо мыться. На каждого есть лейка, тёплая вода. Можно сделать, чтобы была прямо совсем горячая, тогда парная начинается. Два часа дается. За это время можно и постирать шмотки, и сдать просушиться. Выйти, одеть всё чистое и сухое.

И вот я как то иду мимо Мони, а он стоит, намылился гелем и вся рожа в пене. Я прошёл и задел его рукой об руку, он:

- Чё такое?

- Задел тебя.

- Чем задел?

- Блин, случайно пиписькой по руке тебе задел.

- Как пиписькой? Не пизди!

- Так это случайно, не считается!

У него паника, как это «пиписькой случайно» задели, это же всё, это же загас. Я говорю:

- Мося, пиписькой, но случайно!

- Да ты тише говори, идиот!

- Так вот же, видели же люди, что случайно!

У него паника, начинает башкой вертеть, как так. Я Ключа подзываю и говорю ему:

- Иди, скажи Мосе, что пиписькой случайно не считается.

Тот подходит и говорит:

- Мося, я все видел, это было случайно, это не считается. Ты не гони.

У того вообще паника, голова трясётся, загас, пиписькой задели. Я второго, третьего отправляю, все смеются, Мося паникует. Подходит ко мне один, говорит:

- Макс успокой Мосю, он же себе сейчас вены вскроет от таких шуток!

Ну ладно, подхожу и говорю:

- Мось, на самом деле рукой задел.

- Точно рукой?

- Ну, так-то пиписькой, но всем скажем, что рукой и всё нормально будет!

- Блядь, да пошёл ты!

Всё, успокоился Моня и в этот раз, был спасён.

В бане я каждую неделю просил Андрюху, он брил меня под ноль станком, то есть я всё время был наголо.







Последнее изменение этой страницы: 2016-08-01; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.235.172.213 (0.016 с.)