ТОП 10:

Журналюги. Врут, как всегда.



Сплю я как-то днем, меня будят, говорят:

- Макс, давай, в штаб собирайся - там к тебе журналисты приехали.- я подрываюсь, начинаю одеваться.

-Что сейчас бежать?

-Да, да, давай беги!

- Рожу побрить успею?

-Не-не-не, беги, беги быстрее разговаривать!!

-Да, ладно.

Оделся, прибегаю в штаб. Меня к начальнику воспитательного отдела приводят. Захожу к нему, делаю доклад.

- Да ладно, ладно, это не надо. Ты знаешь, кто к тебе приехал?

- Мне сказали журналисты.

- Да! Журналисты из Москвы к тебе приехали. Это очень серьезно!

- Да, я знаю.

- А что они-то тобой так заинтересовались?

- Ну, так-то, я золотой человек, о народе думал в тюрьму, за то посажен, и страдаю в застенках системы.- смеюсь, он тоже.

- Ааааа! Это не ты? Вот привезли-то Рублевского скинхеда?

- Примерно, да.

- Короче, так. Ты, вроде, человек с мозгами, как мне рассказывали, не буду тебя предупреждать, что сейчас если лишнего наговоришь, тебе сроку добавят! Ты короче аккуратно! Про правила, про внутренние какие-то дела ничего не рассказывай. Про свою делюгу только говори. Если какие-то вопросы провокационные будут задавать, я буду рядом ходить, слушать буду и их останавливать. Про зону ничего говорить не надо. А если и говорить, то только хорошее!

- Я понял.

- Так, все, давай! Они пока зайдут. Они отзвонились, на проходной сейчас. Их обыщут, туда-сюда, шпили-вили. Иди пока на барак оденься, побрейся, что надо сделай. Продумай, что говорить будешь! Тебя вызовут.

Пошел на барак, взял бритву, сполоснулся, побрился, побрызгал лосьоном, погладил шаромку, все как надо. Шконарик мой в углу стоял, возле батареи. Вытащили козлы из моего шконаря личную карточку, перевесили на шконарь СКОшника. Рядом с ним стоит аквариум, проходняк пошире, смотрится посимпатичнее. Вот здесь ты, типа спишь! Все мои книжки перетащили в другую тумбу. Чтоб натуральнее смотрелось, даже книгу из-под моей подушки переложили под шульманскую. Ну ладно.

Через пару часов вызвали меня в штаб. Встретились с журналистами в кабинете для планерок. Поздоровались, они мне объяснили суть своего приезда, что хотят, чтобы я осветил в интервью. Естественно, объяснили далеко не так, как все получилось в передаче. Хотя это я прекрасно понимал заранее, опыт общения с журналистами был накоплен изрядный. У нас разные задачи. У меня - осветить и свое дело, и дело борьбы за наши идеалы. А у них - выставить меня отморозком, придурком или врагом народа. Главное на провокации не вестись и глупостей не говорить. Правда, если захотят – нарежут и закадровым текстом всё переврут. На этом больше всего ОРТ, Россия и НТВ специализируются. Самые ЗОГовские из всех жидосми. Ну, задача у нас противоположенная и каждый использует в этой ситуации другого как может…

Сперва пошли снимать отряд. Заходим, на отряде мусоров вообще немерено! Там и опера ходят, и режимники, и по воспитательной работе и там же по кадрам… Все масти собрались. Не фига себе, как же! Телеканал Россия приехал какого-то скинхэда снимать! Что происходит? Как бы чего не вышло!

Я хожу по бараку, что-то показываю, рассказываю, все сидят в ПВР. Шульц тоже надел робу, сел в самый угол спиной к камере. Сидит, типа, со всеми, слушает. Сняли барачную библиотеку. Я показал книжки, говорю «Вот социальная работа, социальная психология – в основном это читаю. Вот интересные книги Макаренко, Гоголя…» Умничаю. Хотите – вырезайте.

Потом пошли в секцию. Я показал, как занимаюсь спортом в свободное время. Как отжимаюсь вверх ногами, приседаю, пресс качаю. Сели на шконарь «ко мне», немножко рассказал про свою делюгу. Про то, что осужден совершенно невинно - призывал вешать таджикских наркоторговцев, а оказалось, что таджикские наркоторговцы - это замечательные люди и защищаемая законом категория граждан. То же самое получилось и с либералами, которые продали Россию, а теперь и они - социально-защищаемая группа. Подредактировал пополиткорректнее свое выступление, все красиво рассказал. Тут журналист начал задавать провокационные вопросы:

- Максим, а правда, что, когда был ты маленький - убил кошку, зажарил ее и съел?

- Да? И это писали в интернете?

- Нет, то что ты снял с нее шкуру, замариновал и пожарил в духовке рассказали оперативники, а им рассказал следователь, а следователю рассказали другие оперативники, а им рассказала твоя мама, когда они приходили тебя арестовывать, а тебя дома не было.

- Нет, я никогда в жизни не ел кошку. А если б я этой кошкой, скажем, накормил для смеха своих друзей, я все равно сказал бы, что это вранье. Вы понимаете? Поэтому - всё вранье и клевета чистейшей воды. Хотя, ничего такого особенного в этом и нет. Почему кроликов жрут, коров жрут, кур жрут, а вот кошек нельзя? Они что - волшебные? Сидел с китайцем, он мне со знанием дела рассказывал, как можно вкусно кошку в масле зажарить, с перцем. Даже рассказал, как китайцы делают свежую собачью колбасу. Делается очень просто - берут собаку, не кормят неделю - только дают пить воду. Потом, когда она уже дико голодная, дают ей килограмм пять фарша сожрать. Ставят перед ней миску, она набрасывается, проглатывает… и ее сразу убивают, достают кишки, уже набитые фаршем. То есть это готовая, почти живая, колбаса. Саму собаку пускают на фарш и скармливают следующей. Вы же к китайцам не пристаете с такими вопросами!- Мне самому смешно. У мусоров челюсти отвисают. Журналюга расстроился – не прокатило…

- Понятно! А ты смотрел фильм «РоSSия88»?

- Да, смотрел, хороший фильм.

- А ты знаешь, что это про тебя снято?

- Я заметил, когда смотрел.

- Он вообще-то говорит о том, что плохо быть нацистом, это антифашистский фильм! Почему он тебе понравился?

- По сути, «Ромпер Стомпер», «Американская история Х» - тоже антифашистские фильмы, но тем не менее все скины их смотрят. Это просто склонность людей к социальной идентичности. Человек увидел скинхэдов, увидел, что они крутые и сильные. Они борются за свою расу, а все остальное, какие-то размышления, доводы - это уже не проканает, это уже частности. Ну, как обоснованно в «Истории Х», что национализм это плохо? Тем, что товарищи Дерека в тюрьме торговали наркотой? Что лидер оказался предателем? Ну и что? В нашей организации тоже лидер оказался предателем, что от этого? Отказываться от своих убеждений? Уверовать, что люди равны? Ни в коем случае! Тем более, что со мной такого страшного происшествия, как с Дереком, в тюрьме не произошло. В «Ромпер Стомпере» еще анекдотичнее. Ну, поссорились из-за бабы, с кем не бывает? А в «РоSSии88» - там вообще смешно. От того, что сестра скинхэда встречалась с хачом, он его замочил да? Допустим. Но что бы сестра из-за этого застрелилась? Сомнительно. Ну, пусть, даже может быть и это случилось бы. Ну, хрен его знает. Но чтобы и сам скинхэд застрелился, предварительно раскаявшись… «Ой, бедненький я, убил человека за то, что он другого цвета кожи! Сестренка застрелилась! Колбаса за колбасу, хуй за пипиську... Тут уже вопрос бы шел о том, как от трупов избавиться! Если с собой нет сотового телефона - может и не отследили бы пока он… Ну, ладно… Сомнительная концовка, очень натянутая! Отрежь ее, и нормальный пропагандистский фильм можно выпускать в эфир. Да эту концовку зрители всё равно в уме отсекут. Как аппендикс.

Об этом я рассказываю, а менты сидят, уши развесили. Рассказываю, естественно, про то, что я занимался агитацией, журналисты же тоже агитацией занимаются. Им же пофиг на мои слова, они нарежут и вставят то что нужно.

Потом зашли в ботанический сад. Увидел я крыс в клетке.

- Снимайте здесь, хорошая идея в голову пришла.- они настроились, прицелились, мотор.- Наше Движение, точнее «его организованная» часть напоминает мне вот этих грызунов. Перед выборами появляется какой-нибудь «спонсор» с деньгами. Сразу вокруг него собираются все «фюреры», объединяются, проводят круглые столы, пилят бабло. Но, через несколько митингов деньги кончаются. Что делать? Одного, всегда одного и того же, обвиняют в провокаторстве и с позором изгоняют. А затем и сами расползаются по норам с набитыми брюшками. Ждать следующего спонсора. А вот крокодил.- Тыкаю в него палкой.- Нам надо из крысы превратить организацию в такого монстра. Видите, он в клетке. Но клетку надваривали несколько раз. Почему? Потому что иногда смотрители упускали момент, крокодил вырастал так, что у него получалось выбраться из загона. Вот к этому и нам надо стремиться. Развиться и пытаться вырваться из клетки! А для этого надо, чтобы осталась в жесткой внутривидовой борьбе только одна-единственная, наиболее сильная и живучая НС-Организация.

После этого погуляли по пятаку, причем журналюга пытался получить ответ на вопрос, если бы я был на месте Геббельса – отравил бы и я своих детей? Так дешево! Но и сильно. Тут что ни скажи – будешь неправ. «Да» - ты аморальный маньяк-детоубийца. «Нет» - какой же ты нацист, если не хочешь поступки кумиров повторять! Раза три его посылал.

- Может, снег тогда поубираешь? Чтоб снять, что ты что-то в кадре делаешь.

- Вы уже сняли, как я тренируюсь. А снег я не убираю – я в колледже системным администратором работаю.

- Так это просто для кадра!

- Для кадра и возьмите, как я отжимаюсь.

- Действительно, это ж не правда будет!- Вмешался Пал Иваныч,- Кто головой не может работать – работает руками. Он работает головой. Вот так вы, для кадра, новости снимаете!

Я даже удивился его сознательности!

Все это время «жилка» (жилая зона) была заморожена. Наконец журналюги свернулись, попрощались, и пошли в штаб. Пал Иваныч повел меня в столовую. Как же, заключенный, в образцово-показательной ИК без куска переваренной селедки останется!

Прошло несколько недель… Реально, вот анонс по каналу «РоSSия», там вечером «Принцип ненависти». Скинхэды, нацисты, расследование и полное разоблачение. Сижу в комнате эмоциональной разгрузки с Шульманом, с Магзумом-толстяком, ждём, когда будет передача. Дождались, смотрим. Точно! Намонтировали совсем не так, как говорил! Движение похоже на крыс! Я называю своих бывших соратников крысами, они меня самого считают предателем! Блядь, вообще всё переебали! Пидоры! Я ожидал, что всё переврут, поэтому расстроился не особо сильно, интереснее всего было, как именно переврут. SS посмотрел передачу, бегает довольный.

На следующий день меня вызвали в отдел безопасности. Начальник отдела безопасности, Николаич, тоже оказался правым, хрен его знает, монархистом или националистом, я так и не понял. Что-то он мне начал рассказывать, весь кабинет у него завешан какими-то портретами царей. Говорит:

- Я на Красной площади Mein Kampf покупал…

Думаю, блин, надо бежать отсюда! Так-то прикольно, но что-то может недобрым это закончиться, на разводку похоже. У меня всегда вызывало подозрение, когда менты мне говорили о том, что они сами националисты, я чувствовал, что меня просто хотят развести. Может узнать что-то, может на что-то подписать. Свалил от него, пришёл на работу…

Опять компетентные гости.

Через неделю вызывают меня в оперчасть, на третий этаж. Думаю, блин, что-то нехорошее! Вроде как ничего страшного там со мной не происходило, но это оперчасть, ничего хорошего не будет точно. Прихожу, меня проводят в кабинет, захожу. Сидят два человека в гражданском, рожи здоровые, видно, что опера какие-то. Говорю:

- Здравствуйте, осуждённый такой-то.

- Да, мы знаем, проходи, Максим, садись. Мы из ФСБ.

- Понятно. Чем обязан?

- Ну, как ты тут сидишь?

- Ничего, сижу потихоньку...

Нельзя им говорить, что сижу хорошо и глупо говорить, что сижу плохо. Надо сделать так, чтобы они не понимали, как ты сидишь. Меньше знают – меньше смогут надавить.

- Давай, – говорит – Максим, рассказывай. Всё, что делал, подвиги твои. Мы всё знаем.

- Какие подвиги?

- Ну, тебя зачем сюда привезли?

- Не знаю.

- Тебя привезли сюда, чтобы ты с нами пообщался. Давай, рассказывай о своих подвигах, о своей жизни, всё пиши, вот тебе бумажка – кого убил, где закопал!

Я думаю, блядь. Ну это сейчас, конечно, смешно вспоминать, но тогда было вообще не до шуток. Мне сразу чик, опять эти «явочки» все в голове! Думаю, сейчас начнётся.

- А с чего вы это взяли-то?

- Мы знаем, что на тебе всё это есть. У нас точная информация. У нас информация оперативная, она достоверная, мы её проверили. Короче шанс тебе – всё это подтвердить. Если ты сам нормально подтвердишь, то получишь меньше, или вообще ничего. Если нет, то всё, поехал.

Началось то, о чём мы так долго мечтали! Начинаю как-то им объяснять, что что-то они перепутали, может быть, с кем-то, что я занимался постановкой юмористических роликов, так как я общественно-политический деятель и золотой человек, о народе думаю.

- Короче, у нас сейчас времени мало, вот тебе бумага. Завтра мы приходим, ты уже всё нам написал: все свои подвиги, вообще всё, с точностью до минуты, до дня, когда что сделал. Понял?

- Ну да, понял.

А сам думаю, надо как-то на барак попасть, узнать, что за фигня, что за движуха. Откуда они? Ну, естественно, что документов мне никто не показывает. Короче, прихожу на барак, сам убитый, просто в ноль был. Ну всё, пизда. Вот это уже пизда, если приехали и такие вопросы задают, то полюбому будут ломать. Сразу вспоминаю явку по Бабуровой и Маркелову, понимаю, что там это было просто пьяная шутка. Здесь всё будет намного хуже и серьёзней. Тем более, что та зона, по сравнению с этой, просто такой неорганизованный детский сад… Встречаюсь с завхозом. Он мне говорит:

- Да, не обращай внимания, это так приехали – фигня. Можешь вообще забить на них. Завтра придут. Фигня всё, ничего они не могут. Они так, на тебя жуть решили нагнать, а сами так, какие-то хуи с горы.

Хорошо бы. Понятно, что я ничего писать и не собирался. Так что меня это немножко успокоило.

На следующий день, в 10 утра, меня опять дёргают на третий. Сидит уже только один из них. Говорит:

- Ну что, Максим?

- Ну, к сожалению, я что-то пытался вспомнить… Но ничего преступного я за свою жизнь-то и не сделал. Я же говорил, что биография совершенно чистая. Вот вообще нечего писать.

- Так ты, походу нихера не понял! Я тебе говорю, я из ФСБ! Вот сейчас мы с тобой немножко поговорим, ты подумаешь. Завтра я приду, и у тебя будет написано вообще всё, потому что тебя здесь заставят всё это написать. Если ты мне не веришь, то завтра всё увидишь.

Поговорили минут десять, может пятнадцать. Опять, естественно, запугивания. Я выхожу, возвращаюсь на барак, думаю, сейчас полюбому понесется! Нажалуется, скажет, что надо ломать, и всё, начнётся у меня совсем другая жизнь. Всё так хорошо началось! Сидишь на нормальной работе, смотришь телевизор, ну не может это так долго продолжаться. Всё время какая-нибудь хуйня! Причём всё время с вольными мусорами или ещё какими-нибудь службами. То бумажку пришлют, то сами приедут!

Приходит Олег через несколько часов:

- Блин, Макс, тут такая ситуация некрасивая вышла.

- Что так?

- Ну, короче дёрнули меня. Объясняют, что у тебя надо взять показания. Как, кого убивал, что на тебе мокрухи есть – это железно. Вот, придётся их выбить из тебя, потому что тебя осудили за съёмку ролика, вы там убили человека. Повесили, ногу отрубили.

- Так это постановка.

- Ну да. Я вот ему так же сказал, что это постановка. «Не может быть, его за убийство судили, но только доказать не смогли!» Нет, смотрите. Зашли в интернет, вбили данные, посмотрели про дело, репортажи с судов, какие-то показания, ролик сам. Он посмотрел, и говорит: «Ааа! Я-то думал, там убийство настоящее… А это просто постановка… Ну, ладно тогда..»

- И чего?

- Ну всё, свалил короче.

- Ёб твою мать!- с меня как штангу на 200 кило сняли.

- Так-то, если бы я тебя лично не знал, если бы ты с Ивановичем не поговорил, всю эту тему бы не рассказывал журналисту, тебе бы просто сейчас пизда пришла. Тебя бы ебли несколько дней, били бы током, палки в жопу засовывали, отбили бы всё, что только можно: почки, голову, руки, ноги… Ты бы написал вообще всё, признался бы в убийстве Кеннеди. Ты не представляешь, как тебе повезло!

- Я понимаю. Спасибо за помощь!

Думаю, нахуй надо вот эти вот недопонимания! Ну, поленился оперативник вникать в какие-то дела, ну приехал. Давай, типа, убийства… Ой, а я ошибся, это постановка была. Ну, извините тогда, я поехал, до свидания. Честь и жизнь опять висели на ниточке. Повезло. Остался дальше работать, жизнь у меня никак не поменялась. Ещё одно приключение закончилось благополучно.







Последнее изменение этой страницы: 2016-08-01; Нарушение авторского права страницы

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 34.204.176.125 (0.011 с.)