Уроки психотренинга: псевдовоспитание

 

Мнение психолога. Не каждый понимает, что скрывается за строгостью, даже если она подкреплена хмурым сдвиганием бровей или резким словом. Эти жесты будут действенны только тогда, когда они в прошлом опыте ребенка были связаны с болью или каким-либо другим видом страдания. Надо, думает родитель, хоть раз основательно ребенка выпороть, чтобы он визжал и закатывался от боли, тогда он будет хорошо понимать смысл этих жестов и слов.

Формула строгости является оправданием жестокости, так как граница между строгостью и жестокостью размыта и произвольна. Причем всегда вступает в силу логика самооправдания: «Я ему желаю счастья. Я строг, но справедлив!», «Меня били и держали в строгости, и я вырос неплохим человеком. Я из него (нее) человека сделаю!». Строгость превращается в жестокость сразу же, как только родитель входит во вкус, когда ему начинает нравиться быть строгим, и он самоутверждается таким образом беспрепятственно.

Что же значит обходиться без строгости? Не является ли эта установка попустительством, потворством своеволию и строптивости ребенка? На самом деле процесс формирования человеческого поведения, личности и характера, согласно законам психологии, может идти без примитивного вымещения родителями своего гнева. Есть замена строгости в виде совершенно противоположной установки – любви.

Стратегия любви – самая совершенная стратегия воспитания, которая в процессе своей реализации делает излишним не только битье, но вообще строгость. Любимый ребенок сам к себе более строг, чем могут быть к нему строги мать или отец. Нетрудно понять, если поразмыслить спокойно, без предрассудков, что мы придерживаемся идеологии строгости в воспитании потому, что это дает нам удовлетворение. Часто и разрядку. Мы бьем детей потому, что нуждаемся в утолении агрессивных позывов.

Почему же мы агрессивны? Причин агрессии бесчисленное множество. Например, в два часа пополудни пятиклассник должен сидеть, согнувшись за столом, и писать домашнее задание. А он не сидит, а, скажем, играет с котом. Получается расхождение между тем, каким сын должен быть по представлению родителей и каков он в данной ситуации. Известно, что самая примитивная и древняя реакция на неприятность, страдание, дискомфорт – агрессия. А ребенок безответен. Если взрослый, коллега не соответствует моим ожиданиям и «не слушается меня», то я его не бью просто потому, что боюсь. Ведь это взрослый, может дать сдачи! Но ребенок сдачи не дает, поэтому к нему можно применять меры строгости.

Мы бьем детей потому, что нетерпимы. Наши представления о детям не живые, а абстрактные, мы часто не принимаем детей такими, какими они есть: «Раз он ребенок, он должен». Нетерпимость быстро превращается в гнев и агрессию. Поэтому бьем. Способы битья многообразны, чаще всего, конечно, бьем словом, семейными сценами, пока нам внутренний голос не подсказывает: «А ну, возьми ремень!».

Мы бьем детей из желания самоутвердиться. Авторитарность и власть могут быть реализованы тут почти безгранично. Мы стремимся программировать детское поведение настолько жестко, что всегда найдется повод для недовольства и строгости. Если это оставить так, без возмездия, то «он испортится», а мы за него отвечаем. Я добропорядочный гражданин и уважаю законы.

Мы бьем детей из тщеславия. Мой ребенок должен быть хорошим! Раз он плохой, то его надо исправлять, делать хорошим. Как? Поскольку родитель очень редко задумывается над этим, то при первой неудаче он делается гневным, а гнев ищет выхода. Мы не всегда умеем любить, поэтому пустота заполняется псевдовоспитанием.

Родитель может бить ребенка и из страха. Он думает: «Если зло не пресечь, то оно разрастается». Боится, что упрямый ребенок, коль его не бить, обязательно вырастет упрямым; если за ложь не бить, то вырастет лживым. Это обычное заблуждение: ребенок становится упрямым именно потому, что его бьют, обижают, и это его протест.

Мнение врача. В детские лечебные учреждения поступают дети, избитые родителями. Недалеко не всегда врачи могут доказать, что травма получена от «воспитателя». Естественно, родители называют другие причины – упал со стула, стукнулся об угол, хотя специалистам по множественности ушибов, синякам, кровоподтекам ясно, в чем тут дело.

Чаще всего ребенок становится жертвой «пьяной» педагогики, когда родитель во хмелю начинает его наставлять на путь истинный, бьет в угаре чем попало, нанося весьма серьезные повреждения. Так, через одно отделение хирургии в год проходит более двух тысяч детей, среди которых около 20 официально признаются покалеченными собственными родителями. В действительности эта цифра значительно выше.

Необходимо искать и развивать средства общественной защиты детей, которых бьют дома. Нужна обстановка всеобщей нетерпимости к таким фактам. Плохо пока срабатывает в подобных ситуациях наша юридическая система.

Мнение юриста. Что юридически понимается под истязанием? В Уголовном Кодексе записано: «Истязания – это систематическое нанесение побоев или иные действия, носящие характер истязания». Такие действия наказываются лишением свободы на срок до 3 лет.

Как видите, законом предусмотрена ответственность родителей, занимающихся рукоприкладством. Однако на практике все гораздо сложнее, уголовные дела по этой статье возбуждаются крайне редко. Трудно определить действия родителей именно как истязания. Допустим, дома ребенка избили, на теле остались следы побоев, но надо еще доказать, что они носят характер истязания. Для этого с помощью врача необходимо установить систематичность, повторяемость избиений. А кто поведет добровольно своего ребенка на медицинское освидетельствование? Замкнутый круг получается.

Существует, правда, и другая статья Уголовного Кодекса, которая гласит: «Умышленное легкое телесное повреждение или побои наказываются лишением свободы сроком до 1 года или исправительными работами на тот же срок». Но и здесь трудность в установлении истинных причин травм, полученных ребенком. Так что и данная статья используется редко.

Следует помнить, что запрет телесных наказаний детей введен еще в 1918 году, а пять лет спустя утвержден в Уставе единой трудовой школы. Эти документы оказали влияние и на семейную педагогику. Помимо юридических рычагов нужны серьезные воспитательные меры, педагогический и психологический ликбез родителей.

 

УРОКИ ПСИХОТРЕНИНГА: ЗАДАЧА ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ

 

Ситуация 1

Типичная иллюзия: ребенок сплачивает семью, и стоит ему появиться, как родители сразу станут серьезными, ответственными, научатся понимать и любить друг друга. Увы, в жизни все наоборот. Появление ребенка в такой семье разжигает едва наметившиеся конфликты между супругами, рождает у них взаимное раздражение. И все потому, что ребенок оказывается ненужным ни ей, ни ему. Для него этот ребенок – расплата за грехи молодости. Он страдает, что его раньше времени «связали по рукам и ногам» (а он еще хоть куда, ему бы еще погулять да поискать другую!).

Она оказывается привязанной к дому и к «корыту». Одним словом, ребенок мешает обоим родителям. Вернее, он нужен им не сам по себе, а для того, чтобы эффективнее «давить» друг на друга:

– Я целый день с ребенком, а ты шляешься где попало! На ребенка тебе наплевать! Эгоист ты, а не отец.

– Молчала бы, какая из тебя мать. Кашу сварить не можешь! Все справляются, а ты вечно ворчишь. Что я его грудью кормить буду?

Разумеется, поводом для подобных диалогов является отнюдь не забота о ребенке, а желание побольше задеть и обидеть другого.

...И среди всех этих ссор, угроз, обид и разочарований растет и развивается маленький человек.

Прогноз. Кто из него вырастет? Как будет он относиться к своим родителям и к другим людям? Трудно сказать наверняка. Но можно с большой долей вероятности предположить, что ребенок, выросший без любви и внимания, ненужный своим родителям, вряд ли сам научится любить и заботиться о ком-то, кроме себя. Эгоцентризм и эмоциональная черствость родителей, как правило, не только воспроизводятся, но и приумножаются в детях. От такого «ненужного» в детстве ребенка можно ли ждать заботы о родителях в старости?

 

Ситуация 2

Родители слишком ясно представляли, что должно получиться из их ребенка. Образ идеального ребенка заслонил для них реальную личность, живущую рядом с ними, а формальные правила и советы ученых заменили их собственную чуткость и внимание к ребенку. Их родительской заботе не хватало личного, творческого участия в воспитании.

Прогноз. Если с малых лет ребенок чувствует, что он какой-то «неправильный» и все делает не так, то он скорее всего вырастет неуверенным в себе. Такой человек не сможет проявить собственную активность, принимать творческие решения, он будет постоянно озабочен тем, что о нем скажут другие, как он выглядит со стороны. Сосредоточенность на себе и робость способны сделать его несчастным. Окружающим он будет неинтересен.

 

Тест

«БАБУШКА И ДЕДУШКА»

 

За каждый ответ «а» запишите 10 баллов, за «б» – 5, за «в» – 1. Суммируйте результаты.

76–100 баллов. Ваши бабушка и дедушка активно помогают вам воспитывать добрых и хороших детей. Они строги и не отступают от своих принципов. Поддерживайте самостоятельность ваших детей. Если ваши дети станут проявлять известную холодность в отношениях с бабушкой или дедушкой, то постарайтесь содействовать созданию атмосферы душевности в семье. Постарайтесь и вы быть такими же, как ваши родители.

33–75 баллов. Бабушка и дедушка допускают поблажки при воспитании внуков. Конечно, они делают это невольно, без злого умысла. Но если вы замечаете, что они в этом переусердствовали, то постарайтесь деликатно поправить их. Уважение, понимание и любовь, которые существуют между бабушкой, дедушкой и внуками,– это, конечно же, прекрасно, но, согласитесь, эти чувства не должны сказываться на качестве воспитания.

32 балла и менее. Своей чрезмерной любовью бабушка и дедушка оказывают плохую услугу внукам. И если вдруг случится так, что ваши родители уже не смогут помогать вам, то вы окажетесь «один на один» с избалованными, капризными детьми, а от этого и вы сами почувствуете себя слабыми и беспомощными.

 

Тест

«ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ ВОСПИТАТЕЛЬ?»

 

Оцените ваши ответы.

I

II

III

IV

V

VI

VII

VIII

IX

X

XI

XII

XIII

XIV

XV

XVI

XVII

XVIII

XIX

Да

Иногда

Нет

Подсчитайте сумму набранных баллов.

Меньше 25 баллов. Строгость – не единственный элемент хорошего воспитания. С вашими принципами вам трудно будет вырастить ребенка веселым и уравновешенным человеком.

25–56 баллов. Принципы у вас в общем-то правильные. Но не кажется ли вам, что быть только логичным недостаточно, надо еще быть реалистичным?

Свыше 56 баллов. Ваши терпение и понимание детской психологии, безусловно, увенчаются успехом. Думается, что те, кто считает вас хорошим воспитателем, правы.

Вероятно, эти оценки вызовут споры и разногласия. Но не обижайтесь, если что-либо окажется вам не по вкусу. Во-первых, игра – это игра, шутка, во-вторых, материал для оценок каждый дал сам. А в-третьих, вы имеете право и не согласиться с теми взглядами на воспитание, которые выражены в оценках за ответы.

 

Тест

«ВАША ПОТРЕБНОСТЬ В ДЕТЯХ»

 

Вы выполнили задание на определение потребности в детях. Запишите себе по одному баллу за каждый ответ «да» за следующие высказывания: 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 13, 16, 17, 18, 19, 22, 26, 29, 31, 32. Теперь запишите по одному баллу за ответ «нет» за остальные высказывания: 4, 5, 10, И, 12, 14, 15, 20, 21, 23, 24, 25, 27, 28, 30. Суммируйте набранные баллы. Для высокой потребности в детях условный показатель 18 баллов и более для мужчин, 20 баллов и более – для женщин.

 

Тест

«ТАЛАНТЛИВ ЛИ ВАШ РЕБЕНОК?»

 

20–23 балла. Ваш ребенок очень сообразительный, способен иметь собственную точку зрения на окружающее, и следует помогать ему в этом.

15–19 баллов. Ваш ребенок не всегда обнаруживает свои способности, он находчив и сообразителен, лишь когда чем-либо заинтересован.

9–14 баллов. У ребенка наблюдается большая сообразительность, достаточная для многих областей знаний, где необязателен собственный взгляд на вещи. Однако для занятий творческой деятельностью многого не хватает.

4–8 баллов. Ваш ребенок проявляет творческое мышление лишь при достижении важной для него цели, он более склонен к практической деятельности.

Менее. 4 баллов. Ребенку не хватает изобретательности, но он может достичь успеха как хороший исполнитель даже в сложных профессиях.

 

 

Тест «КАКАЯ ВЫ МАТЫ»

 

Тип А

Мать-курица

Вы – мать-курица, знающая и заботливая, не боящаяся использовать свой авторитет как для погашения семейных стычек, так и для того, чтобы поставить кого бы то ни было на место. Ваш девиз – лучше предупредить, чем лечить. Вот почему вы, не колеблясь, раздаете советы направо и налево и как бы там ни было – они всегда мудрые. Если и бывает, что кто-то вас не слушает, у вас хватает благородства без иронии принять горячие извинения. Не стоит бояться, что, когда дети вырастут, из-за вашего желания заботиться о них вы будете отвергнуты.

Тип Б

Мать-липучка

На ваш взгляд, мать не должна позволять ребенку ни на минуту расслабляться, и поэтому вы готовы поручать ему даже самые глупые дела. Примите поздравления: в этом вы являетесь чемпионкой. Вас терзают сомнения, не причиняете ли вы детям боль, когда, на ваш взгляд, делаете для них что-то хорошее. Вы не даете детям самим сделать выбор и советуете им делать то, что кажется правильным вам, не забывая без конца повторять: «Это для вашего же блага». Но ваше желание вечного покровительства может помешать вашим детям достигнуть того, чего они хотят. Попытайтесь дать им шанс избавиться от вашего всеобъемлющего чувства заботы.

Тип В

Мать-импрессарио

Вы считаете, что лучше ваших детей никого на свете нет. Бесконечно расхваливая их бесчисленные таланты, вы заставляете бледнеть других матерей от зависти. Только вы способны так искусно преобразить реальность и еще больше приукрасить правду. Стойкая, мужественная и нежная, вы одержимы одним желанием: оценить по достоинству способности ваших детей, пробуя их в различных областях, заставляя их участвовать в небольших торжествах (которые вы сами же и организовываете), расставленных как ловушки для других матерей, и зная наперед, что их дети не смогут там проявить себя лучше вашего ребенка. Вы не боитесь сделать из своих чад честолюбивых выскочек.

Тип Г

Мать-интеллектуалка

Воспитание ребенка связано с большими неприятностями, и для того, чтобы оно протекало нормально, требуется солидная доза теории. Именно этого вам хватает. Вы любите превращать свой обеденный стол в место для семинара, созванного для специального рассмотрения вопросов воспитания ребенка, и каждого, кто сидит за ним, вы буквально заставляете «конспектировать» все сказанное. В такой ситуации ваши приглашенные не мечтают ни о чем так сильно, как о том, чтобы поскорее уйти. Тем не менее они все-таки придерживаются ваших советов насчет диеты. Слишком занятая, вы забываете про эмоциональную сторону жизни ваших детей и их личные проблемы.

Тип Д

Мать-кукушка

Этому типу матерей приятнее выйти в свет, побывать на вечеринке и поужинать в ресторане с друзьями, нежели смотреть за своими детьми. Действительно, воспитание детей может нанести непоправимый ущерб вашей свободе и нарушить привычный уклад жизни. Вы представляете собой полную противоположность ангела-хранителя. Доверяя свое чадо гувернантке, вы постепенно забываете о своей роли родителя и утверждаетесь в мысли, что казаться в его, чадиных глазах, матерью-курицей совершенно излишне. Вы скорее всего та, которая любит оказывать услугу, не забывая при этом попросить чего-нибудь для себя. Вы никогда не чувствуете угрызения совести, игнорируя проблемы и просьбы своих детей.

Тип Е

Супермать

Вы живой пример идеальной матери. Непоколебимая, уверенная в себе и никогда ни на что не жалующаяся, эта мать встает с петухами и ложится спать позже всех. Ваш день заполнен одинаково как хозяйственной, так и домашней работой. Смелая и веселая, вы умеете быть одновременно хорошей матерью и прекрасной женой. Ведя деловой разговор, вы в состоянии одновременно позвонить домой, чтобы узнать, как там ваш малыш. Не сдаваясь надвигающейся старости, вы умеете принимать активное участие в жизни ваших уже довольно взрослых детей, не забывая, конечно, и про себя. Кроме того, вы являетесь не только супер, но и вечной матерью. И кое-что для вашего мужа: при вас он не может быть никем другим, как только суперотцом.