Чего родителям делать нельзя

 

Нет единого на все случаи жизни правила о том как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя. Избегать следует всего, что разрушает этот положительный образ.

Конечно, родители время от времени все же пользуются недозволенными методами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чувствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству.

Итак, давайте запомним, чего нельзя делать, так же, как мы помним заповедь «Не убий!».

Не унижай ребенка! Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь.

Не угрожай! Мы иногда говорим: «Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведение ребенка.

Не вымогай обещаний! Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь»,– и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!». Она не знает одного – обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра – угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

Не опекай излишне! Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

Не говори слишком много! Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню». Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: «Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе объясню!».

Не требуй немедленного повиновения! Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту». Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через 10 будем обедать». Мы вполне можем позволить поворчать ему немного: «Ой, мам! Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потакай ребенку! В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые – немножко поднажать, и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку – это значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен в своих требованиях! В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну (дочери) нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу – наоборот?

Ребенку нужна последовательность в требованиях. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка! Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его самосознания.

Не морализируй! Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал,– это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?».

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает. Конечно, он не может отключиться полностью и испытывает чувство вины.

Не лишай своего ребенка права оставаться ребенком! Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать нежелательных – что же мы получим в результате? Образцового ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребенок – не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы.

Представьте себе, что мы в результате воспитаем дошкольника тихого и всегда уважительного ко взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Что делать, если... у ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что говорите ему вы?

Когда ребенок что-то рассказывает вам, давайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ребенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания, и у него пропадет охота говорить.

Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжить рассказ и спрашивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так сделал, да?».

Когда вы отвечаете на вопрос ребенка, постарайтесь не быть многословным. Как сказал один мальчик: «Пап, почему мои вопросы такие коротенькие, а твои ответы такие длинные?». Как считают психологи, для ребенка семи лет фраза более восьми слов уже трудна для понимания. Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

Имейте мужество предстать перед ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями. Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим. Исследования показывают, что, когда один человек в чем-то признается другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание. Наверняка то же самое получится с вами и вашим ребенком.

Расскажите сыну или дочери о своих «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленькими. Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило, детям не рассказывают, считая, что им это неинтересно. О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о том, как вы начали собирать марки, о первом свидании и так далее. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком. Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите.

Что делать, если... ваш ребенок застенчив? Главное, не позволяйте упрекать: «Ну, чего ты стесняешься?» – и тому подобное. Если вы внушите ребенку, что он действительно застенчив, исправить положение будет труднее.

Разговаривая с учителем, не приклеивайте своему ребенку этот ярлык: «Знаете, он у меня такой застенчивый...». К сожалению, для учителя плохие способности и застенчивость часто обозначают одно и то же. Лучше скажите: «Мой ребенок не сразу привыкает к новым людям». Подумайте, как сказать.

Пусть ваш ребенок почаще общается с детьми младше его. Здесь у него будет возможность проявить себя, действовать с позиции авторитета. Уважение и восхищение младших придадут ему уверенность.

Если он сам интуитивно выбирает себе окружение из младших детей, не мешайте ему и не задавайте бестактных вопросов: «Почему ты все время играешь с малышней? Где же твои ровесники?».

«Пик» застенчивости приходится на процедуру знакомства с новыми людьми. И не надо пользоваться именно этой ситуацией для того, чтобы привить ребенку социальные навыки и умения: «Ну, поздоровайся же с тетей! Скажи ей, как тебя зовут».

Почаще приглашайте домой других детей, берите их с собой в кино, на прогулки. Вашему сыну или дочери легче будет завести друзей, если вы все вместе возьметесь, например, испечь пирог. Конечно, это очень хлопотно, можно представить, во что превратится ваша кухня. Но пользы это принесет намного больше, чем если вы будете повторять то и дело, мучая себя и ребенка: «Ну, что ты такой застенчивый... Поздоровайся же с тетей!».

Что делать, если... ваша дочь стала молчаливой и замкнутой. Вам никак не удается вызвать ее на разговор. Вы спрашиваете ее: «Как дела?». Не случилось ли что? Она отвечает: «Все нормально. Все в порядке»,– а вам кажется, что девочка что-то скрывает. Вы все более взволнованно задаете вопросы. Она отвечает все неохотнее. Как поступить?

Не начинайте донимать ее душевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Дочь еще больше замкнется. Найдитетакое дело, которое вы будете делать вместе, тогда и возникнет общение.

Но не перестарайтесь. Не стремитесь проникнуть во все уголки личной жизни ребенка. Ведь у человека есть не только потребность в общении, но и потребность в уединении, стремление побыть наедине с собой, когда хочется разобраться в себе, помечтать, подумать.

 

Тест

«ТАЛАНТЛИВ ЛИ ВАШ РЕБЕНОК?»

 

Конечно, каждый родитель считает, что его ребенок самый лучший, умный, талантливый. И это правильно. Неталантливых, ни к чему не способных детей просто нет, не может быть. Но вот понять, в какой именно области ребенок может наиболее полно раскрыть свои способности, не всегда удается вовремя, и возможны ошибки, разочарования.

Предлагаем вам тест, составленный психологами для детей 7–13 лет, он поможет проверить ваши собственные наблюдения и определить, в чем именно талантлив ваш ребенок от рождения, к какой области деятельности его тянет.

Не чувствуйте себя разочарованными, если результаты тестирования не соответствуют вашим ожиданиям: ведь ребенок меняется, все еще у него впереди. И тем более не стоит считать малыша каким-то особенным, выдающимся, если результаты окажутся превосходными.

Помните: ваш тест – не серьезное научное исследование, а полуигра, полушутка. И все-таки стоит себя проверить!

Итак, ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы. Каждое «да» дает один балл.

1. Случается ли ребенку находить необычное применение какому-либо предмету?

2. Меняет ли он свои наклонности?

3. Любит ли рисовать абстрактные картинки?

4. Любит ли рисовать воображаемые предметы?

5. Любит ли фантастические истории?

6. Сочиняет ли рассказы или стихи?

7. Любит ли вырезать затейливые фигуры из бумаги?

8. Сделал ли когда-нибудь то, чего не знал, или то, чего не существует?

9. Бывает ли у него желание что-то переделать на свой вкус?

10. Боится ли темноты?

11. Изобрел ли когда-нибудь новое слово?

12. Считал ли это слово понятным без разъяснений?

13. Пробовал ли переставлять мебель по своему вкусу?

14. Не был ли удачен этот замысел?

15. Использовал ли когда-либо вещь не по ее назначению?

16. Мог ли ваш ребенок, будучи совсем маленьким, отгадывать назначение разных предметов?

17. Предпочитает ли в выборе одежды собственный вкус вашему?

18. Есть ли у него свой собственный мир, недоступный окружающим?

19. Ищет ли объяснения тому, чего еще не понимает?

20. Часто ли просит объяснить окружающие его явления?

21. Любит ли читать книжки без иллюстраций?

22. Изобретает ли собственные игры или развлечения?

23. Помнит ли и рассказывает ли свои сны или пережитые впечатления?

Обработка результатов на с. 551.

 

Ознакомившись с ними, проанализируйте следующие рекомендации психологов по развитию творческих способностей вашего ребенка,

Признавать ранее не признанные или не используемые возможности ребенка.

Уважать желание ребенка работать самостоятельно.

Уметь воздерживаться от вмешательства в процесс творческой деятельности сына или дочери.

Предоставлять ребенку свободу выбора области приложения сил и методов достижения цели.

Создавать условия для конкретного воплощения творческих идей ребенка.

Поощрять участие ребенка в групповом творческом процессе.

Поощрять работу над проектами, предложенными самим ребенком.

Исключать какое-либо давление на ребенка, создавать раскрепощенную обстановку.

Одобрять результаты деятельности сына или дочери в какой-либо одной области с целью пробудить желание испытать себя в других видах деятельности.

Подчеркивать положительное значение индивидуальных различий вашего ребенка.

Уважать потенциальные возможности ребенка, если он в чем-либо отстает.

Демонстрировать свой энтузиазм в какой-либо области деятельности.

Поддерживать своим авторитетом ребенка, который высказывает отличное от других мнение и в связи с этим испытывает давление со стороны своих сверстников.

Создавать ситуации, при которых ваш ребенок, не обнаруживающий особых успехов в учении, имеет возможность тесного общения с более способным ребенком.

Помогать находить ребенку в его фантазиях связь с реальным миром.

Извлекать максимальную пользу из его хобби, конкретных увлечений и индивидуальных наклонностей.

Проявлять терпимое отношение (по крайней мере временно) к возможному беспорядку в связи с творческой работой ребенка.

Поощрять максимальную вовлеченность в совместную творческую деятельность с детьми старше его по возрасту.

Постоянно убеждать ребенка, что вы для него являетесь единомышленником, а не противником.

 

Тест

«ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БУДУЩЕЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА»

 

Профессиональные интересы активно формируются в школьные годы. Каждый из родителей стремится предугадать профессиональное будущее своего ребенка. Чтобы облегчить эту задачу, мы предлагаем специальную анкету. С ее помощью можно определить, какими способностями обладает ваш ребенок. Знание способностей ребенка поможет вам в формировании у него профессиональных интересов. Старайтесь отвечать искренне, не спешите с оценками, посоветуйтесь с мужем (женой) и другими взрослыми членами семьи. Хорошо было бы прислушаться к мнению учителей в оценке способностей вашего ребенка.

Ниже перечислены восемь областей, в которых человек может проявлять свои таланты, и приведены их характеристики. Дайте оценку в баллах (по пятибалльной системе) каждой из указанных характеристик. Если какая-то характеристика присуща вашему ребенку в наивысшей степени, ставьте 5 баллов, если она выше средней – 4 и так далее. Оценка 2 балла – самая низкая.

Суммируйте баллы по всем характеристикам внутри каждой из восьми «областей» таланта. Общее количество набранных баллов внутри одной области (например, «интеллектуальная способность») разделите на количество вопросов (в этой области их 12) и полученное число запишите в тетрадь. Усредненные по всем областям сравните между собой. Выделите 3–4 наивысших показателя и, ориентируясь на них, стремитесь создать условия для развития замеченных способностей вашего ребенка (покупка книг, необходимого технического или спортивного инвентаря, соблюдение режима, организация занятий в секциях, кружках, студиях и т. п.). Найденные параметры способностей вашего ребенка могут также оказаться полезными и в том случае, если ваша девочка (мальчик) имеет склонность к новым, оригинальным идеям, но стесняется эту способность демонстрировать и старается ее не проявлять. Вы можете подбодрить ребенка, сказав, например: «Молодец, ты умеешь творчески мыслить!».

Эта анкета – своего рода опорная схема для наблюдений за вашим ребенком. Предлагаемые характеристики интересов могут помочь вам в анализе его поведения, умственного или физического развития. Конечно, анкета не охватывает всех проявлений одаренного ребенка. Если вам покажется необходимым, добавьте собственные характеристики его интересов, перечисленных в анкете, и других способностей. Структура способностей вашего ребенка представляет также исследовательский интерес. Вам и ребенку, наверное, интересно знать, как одни способности связаны с другими. Известны случаи, когда у одаренного ребенка наблюдается «западение» какой-либо способности (например, литературно одаренный ребенок совершенно не хочет иметь дело с техникой). Бывает и обратная картина, когда значительно выше среднего результаты по всем пунктам. Такая картина способностей вполне естественна.