Искусство проводить границы действия

Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы дей­ствия, надо немало поработать над границами реакции.

Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучить им ребенка, ес­ли сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в извест­ность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу.

Важную роль в данном процессе играет время. Не при­ступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность.

• Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выра­жается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не пе­рестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит.

• Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализи­руйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения.

 

Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непосто­янным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие. Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть аль­тернативные варианты решения проблемы или удо­влетворения своих потребностей. «Если Бобби не хо­чет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?»

Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потреб­ности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школь­ном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.

Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не ста­нет действовать обдуманно, а будет все время демон­стрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди гово­рят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их. Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

Заключение

Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать, если у ребенка никогда не было вспышек раз­дражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе. Любя и твер­до стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести грани­цы реакции до зрелых границ действия, покоящихся на фун­даменте любви и реальности. Помогите ему научиться само­му управлять своей жизнью, своим характером и поведением:

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратите­лей» (Псалом 1:1).

Что действительно мешает развитию искренности и са­модисциплины вашего ребенка — это передаваемые через третьих лиц сплетни. В следующей главе вы узнаете о том, как помочь ребенку обеспечить неприкосновенность своих границ в отношениях с другими людьми.

Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность

Но у Сузи это есть!

— Мне скучно-

— Мне надоела эта игрушка. Я хочу другую.

— Это нечестно. Джою почему-то можно!

Знакомые жалобы? Мы имеем дело с завистью. Если у вас есть ребенок, то вы наверняка знаете, что это такое. Зависть — самое низменное чувство. В какой-то степени она присуща всем человеческим существам. Но, как вы, вероят­но, заметили, степень зависти разных людей неодинакова, не у каждого в жизни она играет определяющую роль. Обратите внимание на поведение знакомых вам взрослых людей. Можно ли определить, какую роль сыграла зависть в жизни самых несчастных из них? Завистливые люди

• Постоянно стремятся все к большему и большему материальному благополучию

• Вечно недовольны своим супругом и постоянно ждут от него чего-то еще

• Неспособны испытывать удовлетворение и радовать­ся тому, что имеют

• Считают, что должны быть «не хуже других»

• Слишком высоко ценят положение в обществе, власть, престижную должность и деньги

• Недовольны своей должностью или продвижением по служебной лестнице

• Критикуют людей, имеющих власть и положение, людей талантливых и богатых

• Завидуют тем, кто занимает более высокое положение

• Полагают, что имеют право на особое отношение к себе, так как они «не такие, как все»

• Думают что они не подлежат критике, и не считают нужным реагировать на чьи-либо замечания

Самое печальное во всем этом то, что завистливые люди постоянно ощущают пустоту. Им никогда не бывает до конца хорошо, их ничто толком не устраивает. Чего бы они ни до­стигли или ни получили, им всегда чего-то не хватает. Никог­да в своей жизни они не испытывают удовлетворения.

Если мы вернемся к детям, то для них зависть — это не­прекращающееся «хочу еще». В определенных пределах это нормально, и проблема исчезнет сама собой, если ребенок будет расти со сформированными границами. Цель данной главы — научить вас тому, как трансформировать нормаль­ную детскую зависть в умение жить в согласии с людьми, быть благодарным и довольным тем, что имеешь.

Принимать как должное или выражать благодар­ность

Трудно выделить какую-то одну черту характера, которая причиняет человеку больше несчастий, чем любая другая. Но нетрудно составить список самых худших! Вне всякого со­мнения, одно из трех-четырех наиболее пагубных качеств — уверенность в обладании особыми правами. Человеку кажет­ся, что все ему чем-то обязаны, что окружающие должны от­носиться к нему как-то по-особому просто потому, что он живет на свете.

Обладающие подобным качеством люди думают, что им положены какие-то специальные привилегии и почести, что им должно принадлежать все, что есть у других, что все обя­заны их уважать, любить и т.п. И, когда они не получают же­лаемого, им начинает казаться, что с ними «плохо» обраща­ются. Они постоянно выражают протест, разыгрывая роль жертвы, с которой плохо обращается другой человек, органи­зация, Бог — кто угодно. Они живут с ощущением, что все им должны, и все время от кого-то чего-то требуют.

Став взрослыми, такие люди считают, что их обязаны продвигать по службе, повышать им зарплату и предостав­лять дополнительные льготы, которых на самом деле они не заслужили. В браке они подвергают критике мужей (жен) за то, что те делают для них слишком мало или вообще не дела­ют того, что, на их взгляд, делать необходимо. В конце кон­цов начальство и супруги устают от их жалоб и обвинений — а затем и от них самих.

Дети прежде всего считают, что у них есть право всеми командовать. Они желают иметь все, что хотят и когда хотят, и если не получают желаемого, то начинают протестовать. В самом начале своей жизни младенцы действительно нужда­ются в повышенном внимании и постоянной заботе. Полу­чая все это и становясь чуть постарше, они уже не пытаются приспосабливаться к требованиям действительности и начи­нают «качать права» как в собственной семье, так и на дет­ской площадке, и в школе. Таким образом закладывается от­рицательная черта характера.

Затем дети начинают думать, что имеют право ни о чем не переживать, ничего не делать, не считаться с правилами и границами.

Позже им уже кажется, что они вправе обладать тем же, чем обладают другие. Мы все слышим подобные слова: «Но ведь Сузи пойдет в кино -— значит, и мне можно» или «Но ведь Сузи купили эту игрушку — почему же мне нельзя?». Над детьми постоянно довлеет «неоспоримый» довод: «Если у кого-то это есть, то это должно быть и у меня». Типичная картина: маленькая девочка на улице самозабвенно играет с куклой. Совершенно очевидно, что малышка вполне счаст­лива. Но вдруг мимо нее проходит другая девочка с куклой на руках. В мгновение ока играющая девочка теряет всякий ин­терес к собственной кукле, ей срочно нужна точно такая же, как у проходящей мимо. Дети завидуют всему, что есть у дру­гих, и все свое им уже кажется плохим. И если они не могут получить желаемого, то начинают протестовать. Они не со­мневаются, что у них есть на это право.

Чувством, противоположным зависти и наделенности особыми правами, является благодарность. Благодарность испытывает человек, живущий с ощущением, что получает от жизни очень немало — и не потому, что заслуживает этого, а по чьей-то милости. В основе благодарности лежит любовь и способность дорожить тем, что получаешь. Более того, чело­века не покидает мысль: «Как же мне повезло, что у меня это есть». Это резко контрастирует с мыслью завистливого и на­деляющего себя особыми правами: «Меня обманули, дав мне так мало». Благодарный человек всегда счастлив и перепол­нен радостью; завистливый же постоянно несчастен и пере­полнен злобой. Вряд ли можно чувствовать себя хуже, чем отношения; вряд ли можно чувствовать себя лучше, чем ря­дом с благодарным и признательным.

Эти два состояния — зависти и благодарности — имеют очень отдаленное отношение к тому, что на самом деле полу­чает от жизни каждый человек, и самое прямое— к характеру человека. Если вы даете что-то человеку завистливому, счита­ющему, что все ему должны, то это не приносит пользы ни ему, ни вам. Он убежден, что вы просто-напросто выполнили свой долг перед ним. Если вы даете что-то человеку благодар­ному, то его не покидает ощущение, что ему повезло и что вы замечательный человек.

Родители должны помочь детям избавиться от ощущения своей исключительности и от чувства зависти и помочь им развивать в себе способность быть благодарными людьми.