Первое правило: не позволяйте боли ребенка руководить вашими поступками

Границы в отношениях с детьми могут формироваться лишь родителями, у которых установлены собственные гра­ницы. Думающие родители прежде всего следят за собой. Если на принимаемые решения оказывает влияние протесту­ющий ребенок, которому ничего не стоит перейти их грани­цы, то весь процесс воспитания становится бессмысленным.

Терри никак не могла справиться с тринадцатилетним сыном Джошем, не желающим делать уроки. Мы с ней составили план, по которому Джош в назначенное время должен был садиться за стол и делать уроки. Терри при этом не по­зволялось его контролировать. Она могла лишь проверить, находится ли сын в этот момент в своей комнате. Таков был наш уговор.

В следующий раз Терри появилась у меня в кабинете с виноватой улыбкой: она нарушила уговор. (Запомните раз и навсегда: ребенок никогда не научится самодисциплине, ес­ли родителю самому не хватает дисциплины, чтобы соблю­дать установленные правила.)

— Что случилось? — спросил я.

— Мы с сыном обо всем договорились. Все было хорошо. Но тут друг пригласил его на футбольный матч. Я сказала сы­ну «нет», так как в это время он должен был делать уроки. Но он так сильно расстроился, что я никак не могла его успоко­ить. Мальчик буквально не мог найти себе места — так ему было плохо.

— Но мы же с вами все это уже обсудили. Мы знали, что именно так он и будет себя вести, так как ему не хватает са­модисциплины. И что же вы все-таки сделали?

—- Неукоснительное соблюдение ваших требований при­водит его в такое уныние, что я не могу этого выдержать. Поэтому я разрешила сыну пойти на футбол.

— А что произошло на следующий день? — спросил я, за­ранее зная ответ.

— Он снова расстроился, так как все ребята из класса со­брались пойти в кино и ему очень хотелось пойти с ними.

— Итак, давайте проясним ситуацию. Вы решаете, что для вашего сына правильно и что неправильно, исходя из то­го, что он при этом чувствует. По-вашему, если он расстроен, значит, к нему предъявляются неподобающие требования. Я прав?

— Я не думала об этом, но скорее всего вы правы. Когда мой сын чем-то расстроен, я не могу этого выдержать.

— Тогда вы должны четко усвоить следующие истины, без которых вам не решить проблему с сыном. Во-первых, ва­ши жизненные ценности определяются эмоциональной ре­акцией незрелого тринадцатилетнего парня. Наивысший принцип вашей системы ценностей, которым вы руковод­ствуетесь в своих поступках, — расстроится или не расстро­ится Джош. Во-вторых, вы не придаете значения одному из самых главных аспектов воспитания ребенка: разочарование — наиважнейшая составная часть роста. У ребенка, который никогда ни из-за чего не расстраивается, не развиваются та­кие качества, как выдержка и выносливость. В-третьих, вы приучаете его к тому, что ему все время должно быть приятно и что другие должны делать то, что хочет он. Неужели ваши ценностные установки действительно таковы?

Женщина молчала. Было ясно, что она начинает осозна­вать истинный смысл происходящего. При воспитании сына ей следовало придерживаться важнейшего правила: выража­емый ребенком протест появляется объективным отражением реальности, и по нему нельзя судить о том, что хорошо и что плохо. Тот факт, что ребенок испытывает боль, вовсе не озна­чает, что с ним происходит что-то плохое. Скорее всего, про­исходит хорошее: он впервые по-настоящему сталкивается с действительностью. И это столкновение никогда не бывает приятным. Но если вы разделите с ребенком его боль и буде­те четко соблюдать проведенные границы, то вскоре они ста­нут неотъемлемой частью его жизни, и ни о каком протесте больше не будет и речи.

Как мы уже упоминали: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Это закон мироздания. Неприятные и болезненные ощу­щения, связанные с выработкой самодисциплины, помогают ребенку учиться не потакать собственным прихотям. А это одно из важнейших качеств человеческой личности. Не пере­ходите установленную грань и сопереживайте чужой боли — тогда и сформируется нужный характер («плод праведно­сти»). Не сумеете это сделать, значит, завтра вам придется снова вступать в ту же битву: «Гневливый пусть терпит нака­зание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Если в момент про­ведения границы вы будете стараться не разгневать ребенка, то при формировании будущих границ столкнетесь с его го­раздо более сильным гневом. Помните: протест или боль ре­бенка — вовсе не показатель того, что ему хорошо или плохо.

Второе правило: не путайте свою боль с болью ребенка

Как позже удалось выяснить нам с Терри, она пыталась избавиться от собственной боли. Когда расстраивался Джош, расстраивалась и она сама. Она чересчур отождествляла себя с ним. В детстве близкие люди много раз подводили ее. Ей рано довелось познать печаль, пережить немало утрат. По­этому, когда Джош грустил, ей казалось, что ему так же пло­хо, как когда-то было ей. В своем воображении мама пред­ставляла печаль сына такой сильной, какой она в действи­тельности не была. Та печаль, которую испытывал мальчик, пропустив футбольный матч, совершенно не соответствовала ее печали в детстве.

Постепенно Терри научилась не путать свои ощущения с эмоциями Джоша и больше не мешала ему расти. Но это да­лось ей нелегко; она, конечно же, нуждалась в помощи. Ей требовалась поддержка друзей, готовых в нужную минуту прийти на помощь. Родители с нечеткими границами осо­бенно нуждаются в этом. Помните, я рассказывал о том, как моя мама плакала, ища поддержку и утешение у подруги, когда я в детстве вынужден был ходить на костылях? Но мы тогда победили. Победите и вы. Не отождествляйте свою печаль с печалью ребенка. «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притчи 14:10). Каждый из нас должен терпеть свою боль.

Третье правило: помогите ребенку понять, что жизнь —

Это не стремление избежать боли, а способность сделать боль

Своим союзником

Человек меняется, когда боль пребывания в определен­ном состоянии сильнее боли перемен. Спортсмен усиленно тренируется потому, что боль от поражения на соревновании сильнее боли, испытываемой во время тренировок. Рабочий стремится усовершенствовать свою квалификацию потому, что боль от потери рабочего места сильнее боли напряженно­го труда. Ребенок начинает выполнять свои домашние обя­занности, когда родители сделают так, что боль от невыпол­нения их станет сильнее боли от выполнения,

Смысл жизни не в том, чтобы избегать страданий, а в том, чтобы научиться страдать правильно. Ребенок, которого учат убегать от боли, столкнется в своей жизни с еще боль­шим количеством боли. Очень больно, когда с тобой разры­вают отношения потому, что ты не умеешь уважать других. Очень больно никогда не добиваться поставленной цели по­тому. что тебе не хватает самодисциплины. Очень больно по­стоянно испытывать финансовые трудности потому, что не умеешь контролировать свои расходы.

Все эти проблемы возникают, если человек стремится из­бежать временной боли — боли напряженных усилий, боли самодисциплины и боли от игнорирования своих прихотей. Если мы научимся обходиться без того, чего сильно желаем в данный момент, спокойно переживать печаль, когда что-то случается не по-нашему, и считаться с действительностью, то радость и успех не заставят себя ждать. Временные страдания станут хорошим уроком вашему ребенку

 

 

Ситуация	Не принимающий боли	Принимающий боль
Семейный	• Заводит связь на	• Учится любить
конфликт	стороне	еще сильнее
	• Обвиняет во всем	• Скорбя по не­
	другого	сбывшимся ожи­
	• Уходит к маме	даниям, прощает
	• Способствует	• Ищет компро­
	усилению отчуж­	мисс
	дения
Проблемы на работе	• Увольняется • Обвиняет руко­	• Принимает сове­ты и критику
	водство	• Меняет свое по­
	• Начинает пить	ведение
	или принимать	• Повышает квали­
	наркотики	фикацию
	• Беспричинно ме­	• Прислушивается
	няет одну работу	к мнению руко­
	за другой в поис­	водства
	ках «лучшей»	• Решает возника­
		ющие проблемы
Неудача в достиже­	• Все откладывает	• Использует не­
нии цели	на лотом	удачу как воз­
	• Пьет, употребля­	можность лучше
	ет наркотики,	узнать себя
	становится не­	• Приобретает но­
	умеренным в еде	вые знания, не­
	или сексе, пыта­	обходимые для
	ясь таким обра­	достижения цели
	зом избавиться от	• Анализирует соб­
	уныния	ственные недо­
	• Сдается и отсту­	статки
	пает	• Не отказывается
	• Впадает в депрес­	от поддержки
	сию	окружающих
		• Развивается в ду­
		ховном плане

 

	• Не желает разо­	• Живет в согласии
	браться в причи­	с действитель­
Эмоциональный	нах происходя­	ностью и пытает­
стресс, боль и ощу­	щего	ся справиться со
щение утраты	• Ищет способы	своими чувства­
	уйти от действи­	ми
	тельности с по­	• Ищет положи­
	мощью алкоголя,	тельные способы,
	наркотиков и т.д.	помогающие
	• Пытается найти	преодолеть боль:
	того, кто сможет	вера, поддержка,
	избавить его от	скорбь, переме­
	боли, не требуя	ны в сознании
	при этом вну­	• Начинает жить
	тренних перемен	более глубокой
		духовной жизнью

 

Сравните, что происходит в жизни у человека, убегающе­го от боли, и у человека, принимающего, боль.

Родители, всеми силами спасающие детей от страданий, в будущем будут заменены другими оказавшимися в зависи­мости людьми, наркотиками, алкоголем, нарушениями в пи­тании, неумеренной тратой денег и т.д. Они научили детей тому, что разочарования и превратности судьбы — это не то, столкнувшись с чем, следует меняться, а то, от чего с помо­щью мамы или папы следует мгновенно убегать, продолжая потакать своим прихотям.

Показывайте ребенку, что боль может быть благой. На личном примере демонстрируйте, как надо решать пробле­мы, как, грустя и печалясь, тем не менее продвигаться впе­ред. Сопереживайте ребенку, соглашаясь с тем, что поступать правильно трудно, но при этом требуйте от него поступать именно так.

Одна моя знакомая всегда одинаково реагирует на про­тест сына-подростка. Она говорит всего несколько слов: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься». Мальчик станет взрослым, и в тот момент, когда ему будет особенно тяжело, в его голове не появится мысль:

«Как бы поскорее смыться?», а послышится голос, поддер­живающий и подбадривающий его в нелегкую минуту: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты спра­вишься».

Четвертое правило: убедитесь в том, что испытываемая ребенком боль — это боль созревания, а не боль неудовлетво­ренной потребности или обиды

Мой друг-психолог рассказал мне, что как-то его жены неделю не было дома и ему пришлось одновременно быть и папой и мамой для трех своих дочерей. На второе или третье утро он несколько раз повторил четырехлетней дочке, чтобы она собиралась в детский сад, но она продолжала бесцельно слоняться по дому. В отце стало нарастать недовольство, он чувствовал, что вот-вот рассердится. Угрожая девочке по­следствиями, он закипел от негодования, но в этот момент у него в голове пронеслось: «А что бы я посоветовал, если бы на моем месте оказался кто-либо из моих клиентов?»

Он на минуту замолчал и задумался. Ему стало ясно: не­обходимо найти причину странного поведения девочки. Прежде она вела себя нормально, всегда слушалась. Значит, 5ыла какая-то конкретная причина ее непослушания. И вдруг его осенило:

— Ты скучаешь по маме. Да, детка?

Плотина прорвалась.

Рыдая, девочка бросилась в его объятия. Папа успокоил ючку, посочувствовал ей и сказал, что тоже скучает по маме.

После того, как он обнял и успокоил ее, малышка произ­несла:

— Пап, вставай, нам пора идти.

Девочка сама оделась, и они пошли в детский сад.

Своим поведением дети что-то сообщают родителям, и родители должны определить: является ли боль ребенка бо­лью разочарования или болью неудовлетворенной потребно­сти и обиды. В случае с моим другом поведение его дочери было вызвано именно неудовлетворенной потребностью», и любые «строгие меры» лишь привели бы ее в еще больщее уныние. Проницательный отец объективно оценил боль ре­бенка. Он понял: причина боли в том, что девочка скучает по маме, испытывая естественную потребность, а вовсе не бро­сая вызов папе.

Такая оценка особенно важна в отношениях с детьми грудного возраста. Младенцы чаще всего выражают протест, когда ощущают боль от голода и одиночества. На втором году жизни они уже могут испытывать разочарование, являющее­ся неотъемлемой частью созревания: в этот период они по-немногу начинают сталкиваться с тем, что называется дисци­плиной и границами. Мудрая мама способна определить, что нужно сделать для малыша: поменять пеленку, дать бутылоч­ку, взять на руки. Или он переутомился и капризничает, по­тому что ему пора спать. Вы должны следить за тем, чтобы естественные потребности малышей удовлетворялись вовре­мя. Когда речь идет о детях грудного возраста, то лучше лиш­ний раз исполнить их прихоть, чем не удовлетворить есте­ственную потребность.

Дети старшего возраста плохо ведут себя не только пото­му, что бросают вам вызов или не желают жить в согласий с действительностью, но еще и по следующим причинам:

• Обида на родителей и окружающих

• Злость на собственное бессилие и неумение контро­лировать себя

• Перенесенная душевная травма, когда ребенок ли­шается одного из родителей или страдает от жестоксо-го обращения

• Отклонения в физическом развитии

• Психические отклонения, такие, как дефицит вни­мания, депрессия, психические расстройства

• Недавние перемены в составе семьи, распределении обязанностей, образе жизни

Все это вполне вероятные причины плохого поведения ребенка. Вы просто обязаны убедиться в их отсутствии, прежде чем доводить дело до осязаемых последствий. Но эти причины вовсе не избавляют ребенка от необходимости счи­таться с реальностью, о чем рассказывалось в истории с моей больной ногой. Эмоциональные аспекты, лежащие в основе поведения, так же важны, как и само поведение. Обязательно покажите ребенка хорошему педиатру или детскому специа­листу-психологу, если подозреваете необходимость чего-то большего, чем просто формирование границ.

В данном случае вам помогут два важнейших стиха из Нового Завета. В качестве источника боли вы должны в пер­вую очередь рассматривать самого себя. Прочитайте стихи:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21).

Дети не усвоят границ, если отцы и матери их «раздража­ют». Последите за собой, не замечаете ли вы:

• Слишком жесткого контроля над ребенком, лишаю­щего его возможности самому принимать решения и распоряжаться своей жизнью

• Гневных обвинений и недовольства ребенком вместо сопереживания и правильно установленных послед­ствий

• Недостаточного удовлетворения потребности ребен­ка в любви и внимании, нежелания уделять ему время

• Недостаточного выражения радости по поводу успе­хов ребенка и чрезмерного недовольства его неуда­чами

• Слишком завышенных требований к ребенку вместо достойной оценки его усилий и выражения удовлет­ворения общим направлением его развития

Оценивая боль ребенка, удостоверьтесь, что она вызвана не обидой, не душевной травмой или чем-то в этом роде, а реальной потребностью в дисциплине и что вызвали ее не вы. Нормальные родители время от времени становятся причи­ной боли ребенка, но они видят свою вину и извиняются. Всякий может ошибиться. Но непозволительно убегать от от­ветственности и винить ребенка в поступке, спровоцирован­ном родительской ошибкой.

Принимайте все с радостью

Следующий отрывок из Послания Иакова является од­ним из моих самых любимых: «С великою радостью прини­майте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; тер­пение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы бы­ли совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (1:2-4).

Бог не лишает нас мук и боли, связанных с нашим воспи­танием и выработкой терпения. Ибо Бог наказывает того, ко­го любит, как отец наказывает сына (см. Евреям 12:5-10). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

Полировка драгоценных камней делает их гладкими и блестящими. Нагрев до высокой температуры очищает золото от примесей. Тренировки помогают спортсмену стать сильным и выносливым. Упорный труд и напряженные уси­лия превращают студента в высококлассного специалиста. Необходимость преодолевать себя шлифует характер ребен­ка. Желание получить вознаграждение заставляет ребенка учиться вести себя правильно. Затрачиваемые усилия и ис­пытываемая боль преподают уроки, формирующие характер, который потребуется нам в дальнейшей жизни.

Объективно оценивайте боль своего ребенка. Если он в чем-то нуждается или чувствует себя обиженным, немедлен­но бросайтесь ему на помощь. Но если он упирается руками и ногами, не желая считаться с требованиями жизни, обеспе­чивающими созревание его личности, то посочувствуйте ему в его борьбе, окажите руководящую помощь, но позвольте самому дойти до конца. Впоследствии он будет очень благо-харен вам.

Дети, научившиеся ценить вызываемую жизнью боль, а ле убегать от нее, сумеют разрешить все возникающие про­блемы. Но вы должны способствовать тому, чтобы они не бы-1И пассивными участниками процесса. Об этом мы погово->им в следующей главе.

Капризы не должны продолжаться вечно

 

Рассказывает доктор Таунсенд

На улице, где стоит мой дом, живет много семей с детьми. Я люблю после рабочего дня собрать соседских детей и поиграть с ними в бейсбол. Мы играем прямо на улице, рисуя «базы» мелом на асфальте и используя пластмассовые биты и пластиковые с дырочками мячи. Можно не опасаться разбить окна и при этом получить массу удовольствия. Однажды в разгар игры шестилетний Дерек вдруг бросил биту на асфальт и закричал:

— Вы все дураки! Терпеть вас не могу. После этого он повернулся и ушел.

Решив выяснить причину обиды Дерека, я пошел за ним. Мальчик сидел на ступеньках своего дома. Я попытался уго­ворить его вернуться. Но он угрюмо молчал. Поняв, что мои попытки не увенчаются успехом, я прекратил уговоры и вер­нулся к остальным ребятам. Мне было грустно оттого, что Дерек не участвует в нашей игре. Через несколько минут Дерек встал, подошел к нам и как ни в чем не бывало продол­жил игру.

Через пару дней мы с окрестными мальчишками снова играли в бейсбол, и, когда Дерек пропустил удар, все повто­рилось снова: он разозлился и ушел. Мы продолжали играть, пытаясь обойтись без выбывшего игрока, а он, как и в про­шлый раз, немного успокоившись, вскоре присоединился к нам.

На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Расстроенному мальчику лишь нужно время, чтобы прийти в себя; он просто пытается взять себя в руки. Но, хорошенько подумав, я понял две вещи. Во-первых, Дерек убегал от проблем, с которыми сталкивался во время игры. Ему никогда не доводилось испытывать разочарования или неудачи, никогда не приходилось прилагать усилия. Вместо этого он реагировал на происходящее приступами раздражения. Во-вторых, приятели Дерека должны были приспосабливаться к его незрелости. Это была его проблема, но платили за нее они. По их взглядам и словам можно было понять, что их возмущает его поведение. Я уже представлял. как трудно станут складываться его отношения с друзьями в будущем.

На следующий день, увидев Дерека на улице, я остано­вился, чтобы поговорить с ним.

~ Дерек, мне очень жаль, что во время игры тебе прихо­дится несладко. Учиться чему-то новому всегда нелегко. Но, когда ты постоянно выбываешь из игры, ты сам лишаешь се­бя удовольствия, а твои друзья теряют игрока. Поэтому теперь я ввожу новое правило: во время матча допускается рас­страиваться, если что-то не получается, но самовольно вы­бывать из игры запрещается. Выбывший игрок обратно уже не принимается. Надеюсь, это поможет тебе оставаться с на­ми, потому что мы все тебя любим и нам плохо, когда ты ухо­дишь.

Дерек вел себя так, будто не слышал меня, хотя я говорил вполне членораздельно.

На следующий вечер мы с ребятами снова пошли играть. Когда Дерек, пропустив мяч. разозлился и убежал, как и в предыдущие дни, я пришел в смятение. Мы продолжили игру Некоторое время спустя Дерек преспокойненько подо­шел к нам и встал на свое прежнее место. Я остановил игру и, подойдя к нему, сказал:

— Извини, Дерек. Но теперь ты будешь участвовать в игре только завтра.

Мальчик пришел в ярость и заявил, что больше вообще никогда не станет играть с нами. И ушел домой.

Мне было интересно узнать реакцию родителей Дерека, поэтому вечером я позвонил им. Они были полностью со­гласны с моим новым правилом, так как поведение Дерека их тоже сильно беспокоило, но они не знали, что делать.

Спустя несколько дней Дерек опять повел себя прежним образом, и я напомнил ему об установленном запрете.

Он и в третий раз возмутился пропущенным мячом, но уже сдержался и остался в игре. По выражению его лица бы­ло ясно, что ему приходится делать огромное усилие над со­бой. Мы с ребятами огласили площадку радостными возгла­сами в знак того, что Дерек остался с нами, и продолжили игру Было заметно: Дерек гордится собой. У него уже намно­го лучше получалось управлять своим поведением и своей ре­акцией.

Ситуация с Дереком — яркая иллюстрация проблемы, с которой на каком-то этапе воспитания ребенка и формирования его границ сталкивается каждый из нас: борьба между желанием поддаться первому импульсу и умением действо­вать обдуманно, между мгновенным выражением протеста и разумным способом решения проблемы. Дети должны знать разницу между зрелыми и незрелыми границами. Ваша зада­ча — помочь им развить в себе способность формировать правильные границы своей личности, не позволяющие им чуть что не так выходить из себя или делать что-то под воз­действием импульсов.

Реакция ребенка

Дети не совершают взвешенных, обдуманных поступков естественным образом. Им нелегко согласиться с чьим-то «нет», они быстро бросают начатое дело и, «подняв руки вверх», сдаются, особенно если требуется приложить опреде­ленные усилия. В стрессовых ситуациях срабатывает их пер­вая реакция. Вы, вероятно, замечали, что между возникнове­нием проблемы и поступком ребенка обычно проходит очень короткий промежуток времени, и поступок в большинстве случаев не является решением проблемы. Реакция Дерека основывалась на искренних чувствах, но не помогала ему учиться играть в бейсбол или ладить с приятелями. Ребенок может выражать вполне естественный протест против чего-то неправильного или плохого, но то, как он это делает, сви­детельствует о его незрелости.

Вот несколько видов первой реакции ребенка:

• Вспышки раздражения. Улыбающийся жизнерадост­ный ребенок превращается в невменяемого орущего маньяка, когда в магазине ему не покупают понра­вившуюся игрушку. Остальные покупатели невольно обращают на это внимание. Вам не хочется, чтобы они считали, будто вы жестоко обращаетесь с ребенком, поэтому вы тут же покупаете ему желанную игрушку,

• Противостояние. Ребенок возражает против всего, что бы вы ни сказали. Он игнорирует любую вашу просьбу: убраться в комнате, положить на место ве­щи, сделать уроки, вовремя прийти домой.

• Нытье. Натолкнувшись на ваши границы или любые возведенные вами барьеры, ребенок немедленно на­чинает жалобно ныть, выражая тем самым свое недо­вольство. Его жалобы ни на чем не основаны, но он может канючить часами.

• Импульсивность. Когда ему что-то не разрешают, ре­бенок тут же все бросает и уходит, или как-то обзыва­ет вас, или вытворяет еще что-то в этом роде. Если в этот момент вы находитесь в магазине и просите его подойти к вам, то он, наоборот, убегает от вас и пря­чется за прилавки.

• Воинственность и применение силы. Реакция разгне­ванного ребенка выливается в применение им физи­ческой силы. Он нередко затевает драки с одноклас­сниками, а дома швыряет на пол все, что попадется под руку. В состоянии раздражения он издевается над младшими братьями или сестрами.

Сам принцип реагирования детей на происходящее включает несколько общих элементов. Первое: поступки де­тей — это их ответная реакция, а не осознанные действия, их поведение определяется внешним влиянием, а не ценностными установками или продуманным подходом. Реакция ребенка — неизменное состояние протеста против чего бы то ни было:

власти родителей, невозможности потакать своим прихотям или делать то, что хочется. Малыш не берет на себя никакой инициативы, чтобы решить создавшуюся проблему, удовлет­ворить свои потребности или помочь другим удовлетворить их. В основе его поступков лежат совершенно иные побуди­тельные причины.

Второе: реакция детей — реакция противопоставления, они всегда все делают наоборот. Дети занимают позицию «против» того, что им не нравится, но не «за» то, чего они же­лают и чем дорожат. Границы реакции детей очерчивают территорию их постоянного протеста: типичная картина, когда за столом ребенок отказывается есть все, что бы ему ни предложили. Дети используют свое право не соглашаться как средство нанесения поражающего удара родителям. Библия учит нас «не угрызать и не съедать друг друга... чтобы не были истреблены друг другом» (см. Галатам 5:15). Слово «угрызать» имеет здесь фигуральное значение «перечить». Стремление делать все наоборот — не что иное, как попытка противосто­ять желанию родителей проявлять власть над ребенком.

Третье: границы реакции ребенка не имеют никакого отно­шения к его жизненным ценностям. Признаком духовной и эмоциональной зрелости является способность принимать решения в соответствии со своими ценностями. Например, высочайшая человеческая ценность — поиск Царства Божия (см. Матфея 6:33). Однако по самой своей природе реакция детей непродуманна.

Так же, как и в условном рефлексе при ударе резиновым молоточком доктора по нашему колену, в поступках ребенка не принимает участия мыслительный или ценностно-ориен­тированный аспект его сознания. Многие родители оказыва­лись в состоянии шока, когда трехлетний малыш выбегал на запруженную машинами проезжую часть, реагируя на их призыв идти домой. Дети ведут себя спонтанно и необдуман­но. Если родители не будут учить детей самодисциплине, то одним из их основных качеств окажется вспыльчивость, а Библия говорит нам, что «вспыльчивый может сделать глу­пость» (Притчи 14:17).