Поведение ребенка — реакция на ваше воспитание

He стоит закрывать глаза на тот факт, что у моего приятеля Вейна большие проблемы, что эти проблемы — его личные де­ла и что именно ему необходимо прилагать усилия для их ре-шения. Но никогда не надо забывать следующий принцип: по-ведение ребенка — лишь ответная реакция на ваше поведение. И здесь следует слегка поменять акценты, так как поведение че-ло века всегда следует рассматривать в свете не своих, а его мо-ти вов, потребностей, личных качеств и обстоятельств.

Возьмем для примера того же Вейна, дерзкого непослуш-ного ребенка, непочтительно относящегося к старшим. Можно попытаться объяснить его поведение несколькими способами. Он — личность либо импульсивная, либо эгои­стичная, либо незрелая. И это все правильно, но не следует упускать из виду и роль его родителей. Мальчик всего лишь реагировал на их стиль общения с ним. Он зашел настолько далеко, насколько они ему позволили. Ребенок знал, что ма­ма — человек слабохарактерный, боящийся идти на обостре­ние отношений, и пользовался ее слабостью. Он также знал, что папа — пустослов и демагог, слова которого можно вооб­ще не принимать во внимание. Мальчик хорошо усвоил: папа никогда не доведет дело до обещанных последствий, и нужно просто перейти в другое место и там продолжать заниматься начатым делом, не понравившимся папе. А отец, мимолетно «проведя воспитательную работу с сыном», с чувством ис­полненного долга сядет читать газету.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что дела­ют. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сде­лать так, чтобы жизнь удалась. Поэтому Бог и дал им родите­лей — чтобы они любили своих детей, направляли их поведе­ние в нужное русло, способствовали их зрелости.

Подобно щенку, нуждающемуся в специальной выучке, ребенок нуждается в помощи воспитывающих его людей. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Недостаточная ответ­ственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка — основная причина су­ществования безответственных взрослых людей. Самостоя­тельно это качество дети выработать в себе не могут. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Самое первое и основное представление о мире ребенок получает дома. Именно дома в его сознании формируется по­нятие о том, что такое жизнь, любовь, ответственность, воз­можность выбора и свобода. Если ваше отношение к ребенку отражает Божьи законы, то его переход во внешний мир про приводит безответственность, то обрекаете его на огромные душевные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должны задать себе ро­дители, столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он все время пристает к своему брату?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом -— сучок из глаза ребенка (см. Матфея 7:1-5). Но преимущество данного подхода заключа­ется в том, что с вас снимается бессмысленная задача посто­янного контроля за действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отно­шению к нему.

Человек со сформированными границами, воспитываю­щий ребенка с такими же границами, понимает: одного про­чтения этой книги недостаточно. Необходимо проводить со­ответствующую работу над собой. Проверьте, в каком месте наиболее слабы ваши собственные границы. Ищите нужную информацию и добивайтесь необходимой помощи. Если вы еще не читали нашу книгу «Барьеры», то советуем вам начать с нее. Восстанавливайте старые и формируйте новые грани­цы с Богом и со стремящимися к росту людьми.

Три пути влияния

Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете ока­зывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.

Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велоси­педе, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он полу­чает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не ка­кие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребен­ка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в со­стоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьиро­вать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «гра­ница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недо­вольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем ска­жите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А громкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то те­бе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам фор­мирования границ, а не только их практическому примене­нию. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:

«Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное по­ведение за столом, сдержанность при раздражении. И он ни­когда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит

Детям нужны родители, имеющие свои границы 57

моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу

От рождения до года. В течение первого года жизни мла­денец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою лю­бовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разоча­рование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способ­ны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны некон­тролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей ло­гики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родите­лей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-до­брому относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие послед­ствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить вос­кресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребует­ся немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени до­ма и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школь­ных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последстви­ями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограни­чение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — за­ключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индиви­дуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности ро­дителей, выявлением профессиональных наклонностей, по­ловым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит из­менение роли родителей — они больше не выполняют функ­ции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выра­ботка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше есте­ственных последствий (например, не давайте денег или под­держивайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подро­сток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому моло­дому человеку. Свобода приходит только вместе с ответствен­ностью; она — не подарок, который получает каждый при до­стижении определенного возраста.

Собственный пример

Собственный пример и обучение ~ не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы об­ращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример — это то, что находится перед глазами ре­бенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите осо­бую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слы­шимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.

Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные пра­вила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень от­ветственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говоря­щего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.

Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебива­ешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, свою неправоту и извиниться, соблюдение установлен­ных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых лю­дей.

И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:

«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут де­лать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим. Если уста­новленные в семье границы послушания помогают ему при­надлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если при­надлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечи­вается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их на­рушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.